Скрыть опции темы

Гость_Zaria
Форум, как и группы всегда был таким безопасным местом, где никто никого не осуждает и вообещ не даёт оценок, как и советов-исключительно делимся опытом! Здесь вряд ли есть люди без проблем- у кого-то больше у кого-то меньше. Программа учит любви, ответственности, принятию себя и других. И уж точно не критике и оценке! У меня и сейчас частенько проскакивает мысль осуждения в некоторых ситуциях-а особенно-ну я не такая, ну я бы так не сделала или уже не сделала (гордыня и сравнения)-но это всё симптом моей болезни, от которой я и стараюсь здесь вылечится. Мне, например, негатива хватает и дома и в общении с зависимыми и в собственной голове в первую очередь, поэтому, здесь я ищу выздоровления, а не негатива. Услышь меня, пожалуйста! Когда я прописывала 4-ый шаг, у меня было очень много людей, которые вызывали у меня,е сли не негодование, то резкое осуждение. И когда я начала за них молиться, я сперва вспоминала 2-3 своих проступка, греха и спрашивала себя, если бы я была с Богом, елси бы я была духовно здоровой, поступила ли я бы так? Ответ был очевиден-нет! После этого у меня отпадало всякое желание оценивать поступки других людей-в своей бы жизни разобраться!

Стелла, сегодня специально для тебя да и для меня тоже медитация Мелоди Битти.

Между. 2 августа

"Сегодня я приму, где я есть, как идеальное место. Если я "между", то я буду верить, что это место не лишено назначения, что оно перемещает меня к чему-то хорошему."

Stella
Да, мы такой принцип внедрили временно, понимая, что это не совсем нормально и надо все бить лапками, чтобы улучшить условия жизни...С юмором пытались пережить... Но в твоем случае, видимо, никто бить лапками не будет, придется тебе самой! Я поняла, что лучше я буду сама, чем ждать милости (в первом браке), это мне очень-очень помогло по жизни улучшить свои условия и условия своим детям... Но принца так и не появилось, второй муж тоже - за равноправие, блин, и не олигарх ни разу... я вот с завистью смотрю на женщин, которые такие принцессы, а мужья все делают... у меня так никогда не было - сама-сама-сама...

Stella

Я тоже стала замечать, что моя жизнь стала походить на мамину жизнь. Я также связалась с нездоровым человеком, также веду себя, как она, пытаюсь контролировать, поучать, ругать. Да и заботы, так же, как и она, все беру на себя. Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик ) мама всю жизнь живет по такому принципу, не осознанно, но она несет свою ношу. Я никогда не хотела быть похожей на нее, а получается все наоборот.

Разговорилась с коллегой. История такая - познакомилась с хорошим добрым парнем, поженились, все было хорошо, пока ребенок не родился, денег стало не хватать и муж вместо того, чтобы найти подработку, нашел выход в выпивке. Сначала приходил пьяный раз в неделю, потом два, потом почти каждый день... В общем, когда ребенку было 1,5 года, она его выгнала (жилплощадь её). Вышла на работу, 80% отдавала няне, жили на копейки. Было очеееень тяжело и беспросветно. Через год дали садик - стало гораздо легче.
С тех пор прошло 7 лет.
Она - получила второе высшее, у нее хорошая работа, замуж не вышла, растит сына. Очень позитивна. Муж - не женился, перебивается случайными заработками, живет с мамой.
Я смотрю на нее и думаю, какая же она молодец. И вижу, что трудности, которые нам кажутся непреодолимыми, могут оказаться временными и решаемыми.

Аннушка, я, насмотревшись на то, как моя мама жила с отчимами, зависела от них, материально, в их запоях ( да и ее) терпела побои, были случаи, когда прикрывалась мной, чтоб ее совсем не прибили, хорошо, что мне в такие моменты не перепадало. Я тогда говорила себе, что когда вырасту низачто не буду зависеть от мужчины, зависеть у меня ассоциировалось с неуважением, побоями, унижениями. Еще и старалась демонстрировать свою мнимую независимость от них, а вскоре удивлялась, почему мне попадаются одни инфантилы. Другая крайность - наоборот мечтала в душе чтоб был рядом со мной мужчина, который все за меня решит, чтоб самой ни о чем не думать. Такие были отношения с МЧ, с которым мы прожили три года, когда ушла от первого мужа. Я настолько растворилась в нем, что от меня ничего не осталось, он ни во что меня меня не ставил, тогда, наверно, были первые проблески того, что проблемы то у меня, а не они такие плохие и неблагодарные.

Jane44, я так рада, что познакомилась с программой, что нашла в свое время этот форум, писать ничего не писала, но читала его регулярно. Нашла его, когда искала способы борьбы с наркоманией МЧ. Я не видела выхода из своих проблем, жила в неведении, пытаясь смириться со своей участью, живя в прошлом и мечтая о хорошем будущем, главное было убежать от этой ужасной реальности.

Есть такое понятие как семейный сценарий, хотим мы этого или нет, мы будем его повторять. Повторения идут из поколения в поколения, особенно тогда, когда о нем ничего не знаешь. Потому как то как жили родители, это единственная школа жизни, которую мы видели и впитали. Сопротивление такому сценарию и желание все сделать наоборот обычно ни к чему не приводит, слишком много сил уходит на противопоставление. Вместо того чтобы строить свою жизнь, которая нужна строишь чужую жизнь, в которой главное: не быть похожей на родителей". в то же время, полностью вычеркивать свой род и родителей, это лишаться корней. Важнее и здоровее принять сценарий в совей семье, не бороться с ним и не слепо следовать ему, пытаться изменить с себя. Это то что я вынесла из общения с психологами и литературы. Может коряво или не совсем верно написала, при желании можно найти литературу.
Из своего опыта: папа в отношениях со мной и мамой был жестким тоталитарным человеком. В доме было только одно мнение. Единствен, он не позволял себе физическое воздействие, но эмоционального хватало с лихвой. И как-то в юношестве я сказала себе: никогда не буду подчиняться мужчине и терпеть от него такое отношение. Потом забыла, уехав из дома в институт, все подзабылось и сгладилось, свою семью считала "приличной". Папа не алкоголик(под забором не валяется и не пьет каждый день), драк нет, все ок! Вышла замуж за человека, который мне во всем подчинялся. И долго-долго не могла понять что меня объединяет с мамой. Пока на какой-то из групп не щелкнула та фраза. ВОт оно, то же самое что у мамы. Пусть я не подчиняюсь, но точно так же терплю, задвигая свою жизнь, терплю пусть не ор и скандал, а пьянство мужа. Одно другого не лучше. Я повоторила тот же сценарий, хотя дала себе установку и много сил прикладывала доказывая всем и себе, что я не подчиняюсь мужу, так как это делала моя мама, только суть не поменялась. ТОгда я сказала, что нет, я больше не буду терпеть, теперь я буду жить, так как я хочу. осталось узнать как хочу и двигаться вперед. Сейчас я стараюсь, когда помнить строить свой сценарий и дочке показывать, которая у меня на кухне учит урок жизни, что я есть и мои потребности есть и их я удовлетворяю. Чтоб она не вынесла как я из маминых дел, что первым делом хозяйство, дела и папа, а я как-нибудь потом.

читала книжку "Материнская любовь", очень мне понравилась. Оттуда я впервые узнала о такой пирамиде идеальных отношений:
На первом месте должно всегда стоять свое "Я", я должна любить в первую очередь себя (не любишь себя, никто тебя любить не будет)
На втором месте супруг, любимый человек.
На третьем месте дети (если есть).
На четвертом родители.
На пятом друзья, приятели.
Именно такая модель взаимоотношений помогает людям обрести внутреннюю гармонию с собой (по книжке).
Я сначала не поняла по поводу третьего пункта, почему ребенок на третьем месте стоит, а не на первом, не на втором. Но читая книгу, поняла, что ребенок должен уже находиться в ареоле любви (то есть любви между мамой и папой) и только в таком случае он вырастет духовно обогащенным человеком.
Советую прочитать

Аннушка

почти согласна


на первом месте БОГ
на втором я
на третьем партнер
на четвертом дети
и т.д.

когда Бог будет на первом месте, все остальное будет на своем

Об этом мне сказала психолог, когда я впервые к ней пришла. Меня возмутил только один момент, почему ребенок на третьем месте. Долго думала над этим, потом поняла почему. Я очень сильно ревновала маму к отчимам. Ей было не до меня. Она устраивала свою личную жизнь. Я злилась, провоцировала скандалы между ними. Проследила, что я свою дочь ставлю на первое место в своей жизни. Отодвигая на задний план свои потребности и желания. В отношениях с мужчинами чувствую вину перед ней. Детский психолог отметила, что не передаю ей часть ответственности свою, с которой она в состоянии справиться сама. Намекнув на то, что воспитываю зависимого человека. Я позволяю ей нарушать мои границы, а потом на нее же злюсь.

Об этом мне сказала психолог, когда я впервые к ней пришла. Меня возмутил только один момент, почему ребенок на третьем месте. Долго думала над этим, потом поняла почему. Я очень сильно ревновала маму к отчимам. Ей было не до меня.Она устраивала свою личную жизнь. Я злилась, провоцировала скандалы между ними.

Stella так для детей нормально то, что они хотят от своих родителей внимание и БЕЗусловную любовь.
Другой вопрос -
могут ли дать родители своим детям такую любовь и внимание не имея этого к себе?

Нет, не могут...

Ангел555

Я бы перефразировала-не имея этого В себе. Я только спустя 17 лет совместной жизни с МЧ и на 32-м году жизни поняла, что неу мею любить...во мне этого просто нет-были какие-то нездоровые чувства, подпитывающие мой эгоизм, которые я ошибочно принимала за любовь. Сейчас я поняла, что была по сути плохим другом(я всегда только брала из отношений, не интересуясь никем, кроме себя и своих проблем), плохой дочерью- я откровенно пользовалась родителями, считая, что они мне обязаны, была плохой подругой своему МЧ-я за счёт его пыталась решить свои внутренние проблемы, конфликты, спихивая в наши отношения все свои комплексы, страхи-при чём всегда искала выгоды-не всегда материальной, но это было явное своекорыстие, которые маскировалось под жертвенность, спасательство, угодничество. В общем, куда не плюнь-везде Я, Я, Я. С детства мама и бабуля мне говорили, что я расту эгоисткой, что мне нужно принять, что я не пуп земли, но я просто не слышала-была уверенна, что они ошибаются...а теперь дошло Я не виню себя за прошлое-я поступала так, как могла на то время, со всем моим нездоровым духовно больным бытиём. Только сейчас Бог начинает наполнять меня вот той самой любовью, похожей на безусловную. Я ещё только ловлю редкие капли, которые попадают на мою только начинающую возрождаться душу, но..я уже чувствую не то, постоянно что-то требующее, постоянно неудовлетворённое чувство-суррогат любви, а гнечто тёплое, ласковое, нежное, светлое, доброе...когда хочется дарить и отдавать...и ничего не жадть взамен. Наверное, это и есть оно. Часто я теряю это ощущение, эго всё ещё очень сильно во мне, но...я уже знаю, что есть Бог и Он может мне это дать! А уже через Него (точнее Он через меня) может отдавать эту любовь другим людям вокруг меня!

Настёна ))) какая то странная последовательность -
тебе говорили что ты эгоистка и ты сейчас решаешь эту проблему..
мне чаще говорили , что с такой внешностью только проститутки, которые.... и я сейчас решаю эту проблему )))
Я ведь только в программе научилась не обзывать и вешать ярлыки....
Учусь контролировать свой "базар"... надо ж хоть что то/ кого то контролировать
Мой ум в шоке - он и не представлял, что я до мыслей в своей голове доберусь

Несколько дней назад медитировала на дарование безусловной любви каждой своей я - "ЛЮБИТЕ ВСЕ СВОИ "Я", начиная от самого детства во всех периодах своей жизни до "сейчас"...
Вообще люблю медитации