Скрыть опции темы

Настёна
Ангел555

у меня другое видение. когда я называю кого-то эгоистом, это означает только то, что эгоист -это тот, кто думает больше о себе чем обо мне) я не могу быть права навешивая ярлыки и ставя диагнозы - потому что это не мое дело, это дело другого человека и его ВС.

а то, что повторяя одно и то же "тупица", "эгоист" и т п идет провокация и программирование - это я думаю естественно. особо если навешивание ярлыков идет от власть имеющих в зависимости от которых я нахожусь или находилась

ага... что есть то есть.... ну хоть есть возможность с этим чЁнто делать фух и на этом )))

А меня ругали так. Причем, я не понимала, что такое "эгоистка". Я просто понимала, что я плохая. И ЧТО я сделала, что бы меня так назвать (плохой), я не знала.
Очень хорошо помню, мне было лет пять или шесть, а может и меньше, как мама меня ругает и называет этим словом. "Ужасным" и непонятным.
Мы тогда жили в коммуналке. В соседней комнате жила девочка Верка, младше меня на год, вредная просто жуть. Естесно, мы играли в общем коридоре, пока она не делала мне какую-нидь гадость и у нас начинались детские разборки. На наши вопли прибегали родители, разводили по комнатам и дальше каждый получал своё. Её как правило наказывали, а вот меня нет, не помню что-то, просто "выводили из эпицентра боевых действий". Зачинщиком, как правило, была она и родители мои это знали.
Так вот, как-то приехав после летнего отдыха у бабушки, я не обратила вначале внимание на пропажу среди моих игрушек. Лето у бабушки было бурным, и впечатлений много, от дома отвыкала... Так вот, выйдя в коридор, я увидала мою подружку-врага с моей игрушечной коляской и ещё какими-то моими игрушками. Дальше я не помню, толи я попыталась вернуть себе свое, толи просто вернулась расстроенная в комнату, толи "предъявила претензии на своё имущество", но за всё за это я получила от мамы, этим грозным словом. Оказывается, она отдала часть моих игрушек Верке. Как мне было жалко эту коляску! Мне жалко. Это моё. И ещё кому отдали - врагу. А мама ругает меня и обзывает. Если бы ещё какой-нибудь бедной девочки, я бы ещё оторвала от себя. Мама говорила, что я уже большая для этих игрушек, а Вера младше, а я разницы в нас не видела. И ещё меня возмущало, что мама отдала без моего ведома, мои вещи.
Как видите, прошло времени много, а она всё считает возможным распоряжаться моими вещами.
Что-то взять, разрезать на тряпки - "ведь тебе не нужно это", выкинуть, и если я возмущаюсь, обижается.
А так, я эгоистка. А сколько было надутых губ (мамы), когда я не дала похазяйничать, установить порядки, у себя в квартире. Уууу. Вот что это за тяга распоряжаться моими вещами.
После этой истории я очень боялась быть эгоисткой. Что-то делала и думала при это: а я не эгоистка? надо быть не эгоисткой! Эгоисткой быть плохо! Плохо думать только о себе, это эгоистка! Надо думать в первую очередь о других! - быть хорошей. Думать о тех кому плохо. А о себе в последнюю очередь, тогда ты хороший человек.

Lun@@@ - фиг с ней, оставь её проблемы ей ( есть дела их, мои и Бога)
Я, например, из твоей истории, вижу как маленькая девочка обиделась. И стоооолько времени эта боль не уходит.....
У меня тож есть такая же маленькая девочка внутри - внутренний ребенок. И сейчас, став взрослой, я могу успокоить своего внутреннего малыша.
Я разговариваю, слушаю не перебивая все её обиды, даже плачу
Потом обнимаю, говорю как я её сильно люблю всякуюпривсякую !!! и обещаю заботится о ней...
Такая встреча с прошлым )))

"...У здорового, довольного жизнью ребёнка есть стремление радоваться самому, радовать других и делиться радостью. Когда человек удовлетворил все свои потребности, когда он "эгоистично" позаботился о себе, он становится радостным и добрым. Его переполняет желание сделать и для ближнего что-то хорошее, он излучает гармонию, свет. С таким человеком даже пообщаться - уже в радость. Разве цветы растут для того, чтобы было хорошо пчеле, которая соберёт с них пыльцу? Или может пчела летит к цветку с полным самоотвержением, чтобы собрать пыльцу и облегчить растению жизнь? Конечно же, нет. Пчела летит за своим интересом, а растение живёт по своей программе, но оба прекрасно вписываются в систему, и польза получается для всех. То, что хорошо для тебя - хорошо и для мира.
Быть счастливым и радоваться жизни - святая обязанность каждого! От искренне счастливого человека можно ожидать только хорошего. А значит, как минимум этот человек не будет приносить горести окружающим его людям. Напротив, если окружающие люди психологически здоровы, они только порадуются за него....."

Lun@@@

Я поняла, что мне, как созависимой, большая проблема в соблюдении меры...и осознавать свои истинные мотивы поступков. Я живу в иллюзиях, я не могу принять реальность. Соответственно я не принимаю себя, такой, какая я есть, у меня масса разных масок, представлений обо мне, тянущихся с детства, всякие идеалы...и то же самое по отношению к другим. Я не могу жить со "здоровым эгоизмом", если так назвать здоровую заботу о себе и осознание собственных потребностей, уважение себя и других. Я не умею так-если я начинала заботится о себе, то это шло по головам, не считаясь ни с кем. Если я типо заботилась о других-это не была истинная забота-это был бартер-я всегда ждала обратку, выгоду. В моём случае мама и бабушка были правы (может больше подсознательно), потому что мои поступки действительно были эгоистичными-у меня были мои хочу и шла по головам. Если мне что-то не покупали, то , я помню мне было 7 лет-я просто своровала деньги у родителей (по тем меркам вообще-100 рублей-месячная зарплата) и пошла в магазин и купила себе ту куклу! Я не признавала слова нельзя-мои хочу-не хочу рулили всегда. Бабушка чатсо говорила-нет слова хочу-есть слово надо! Всё моё существо противилось этому-я была против всех и за любой кипиш Сейчас я вижу, куда меня завели потакания желаниям своего эго. Я действительно учусь думать о других, заботится, и хотя бы не вредить. Сейчас я смотрю на всю свою жизнь совсем по-другому-я очень много причинила ущерба, очень много использовала людей, впрочем и с собой я тоже обходилась не лучшим образом. Так что учусь всему занова, делая программу.

В точку, прям как с меня списали

Настёна
у меня такой вопрос после прочитанного -
а у тебя были в жизни люди, которые заботились о тебе НЕ по бартеру? особенно в детстве?
просто на сколько помню себя в детстве - не видела другой любви, только бартер....

тож - учусь заново )))

Ангел555
Да, сейчас только я это увидела-моя бабушка, дедушка (он уже умер), ноя не умела ценить это! У меян были замечательные друзья, но этого я тоже ценить не умела и воспринимала как должное, используя в свою выгоду. Почти во всех...нет, во всех отношениях я брала, если не всё-время, то значительно больше, чем давала. Как растение паразит... Но я не умела по-другому. В БК сказано, что та жизнь, вся в употреблении (алкоголя имеется ввиду) казалась нам единственной нормальной. Так и мне это казалось нормой. Как и многое другое-например я никогда не задумывалась, что воровать в магазине-это плохо, хотя в моей семье это, конечно, было катастрофой-мои родители очень интеллегентные люди. Ругаться матом (точнее разговаривать) мне тоже казалось нормой (это тоже не из семьи), неуважение к старшим, грубость, нарочитое пренебрежительное отношение ко всем, кто был со мной несогласен...да много всякой фигни, которая сейчас мне кажется такой...странной. И я была такая странная...Я счастлива, что Бог меня меняет, избавляет меня от многих грехов, на многое открывает глаза.

Я недавно маме рассказала случай из своего детства, когда меня воспитательница за плохое поведение перед всей группой раздела наголо Мама удивилась и говорит-
-а я не поняла, почему ты тогда резко отказалась ходить в детсад? И мне ничего не рассказала....

Настёна я поняла, что мама не очень то интересовалась моими переживаниями, воспринимала такое как детские капризы и выбрики.... в столь юном возрасте я не доверилась самому близкому человеку...... почему - уже и не важно....
У мне сейчас есть возможность убрать воспоминания боли, страха, ужаса, который мне пришлось пережить...
А выяснив все "почему?" у мамы, я не знаю сможет ли она справится с этими чувствами... по - этому не стала ей рассказывать остальное. Хотя думала об этом .... было желание пожалится.... что б пожалела... не с целью обвинения, а просто что б пожалела....
Мне её саму сейчас жалко

Ангел555
Понимаю тебя, сама так стояла. Наверное, это была распространённая практика (правда мне оставили трусики...зато босиком на плитках). Я не отказалась...так и ходила. Меня регулярно (я мешала детям спать - организовывала в тихий час интересные игры, спектакли ставила ) выставляли с одеялом в корридор к шкафчикам, пока за мной не приходила мама...предательница (это у меня такая доля шутки) - они с папой никогда меня не защищали. Помню в 7 лет, мы переехали в новый район, и девочка моего возраста меня достала(дразнила что ли...не помню), ну я ей камнем в голову зафигачила. Она пришла с родителями разбираться...а мои выставили меня за дверь со словами - ты сделала - ты и разбирайся. Когда в 9 лет мама нашла у меня в шкафу порванную повестку к участковому (воровала книжки в магазине - может быть подсознательный крик о внимании), то только дала мне подзатыльник и сказала, чтобы я думала, что делаю! Только сейчас я вижу испуганную затюканную (её воспитывали как тургеневскую девушку) молодую маму, у которой муж выпивает и погуливает, которая была слишком занята сперва учёбой, потом работой, чтобы воспитывать ребёнка (при чём был случайный залёт- это она сама говорила), а ребёнок стал неуправляемым. Помню её постоянную расстерянность-она никогда не знала, что мне сказать, как объяснить- было проще на нервах отдубасить чем попало, наорать, обозвать и заявить, что будет так, потому что она мама и она ТАК сказала. С сестрой уже всё происходило по-другому-она была спланирвоанным ребёнком. На меня к тому времени уже махнули рукой. Я как-то спрашивала их, почему они меня никогда не защищали, не поддерживали-они что-то говорили про особый стиль воспитания, про сильную личность, про самостоятельность...а мне хотелось тепла и любви. Недавно я узнала, что родители были вместе в основном только из-за детей, да и сам брак был по залёту. И что у папы уже была тогда первая жена...Наверное это всё очень угнетало маму, она была подавлена, зла и холодна, загнанная и недовольная...а папа был весёлый и безбашенный...потому что выпивший. Классика-зависимый и соза. Знаешь, Саш, я сейчас так вспоминаю-и мне жалко не себя, а её. Хотя, понимаю, что, видимо, это такой её урок. Так хочется помочь, но...это между ней и Богом. Молюсь за них каждый день -это всё. А меня как-то попустило после промаливания в 4-ке. Помню, как факты биографии, как почву для болезни, но негативных эмоций, боли нету. Может после 9-ки ещё и многое изменится-я боюсь с ними откровенно разговаривать-всё моё Я противится. Поэтому жду, когда сделаю шаги-тогда и буду смотреть и думать. Пока общение в скайпе меня вполне устраивает, хотя после каждого разговора приходится приводить себя в чувство. Но я начала ценить даже сам факт, что у меня есть родители, что они меня родили и более-менее воспитали, дали образование, что они меня ждут и любят...как умеют. Они даже говорить это не умеют! ни разу не слышала за всю жизнь ни между ними ни нам с сестрой! Только в 28 лет, когда я прилетела в гости, папа напился, чуть не ударил меня за высказнное мнение (вообще фигня)- я была в шоке и просто утопла в отчаянии-он пришёл ко мне в комнату и пьяным голосом просил прощения и говорил, как любит. Я вижу, как ему плохо, я вижу, как плохо маме, когда она пьёт, как проходит мимо их жизнь в постоянном негодовании и недовольстве...замкнутый круг алкголизма. Мне их жаль, но...такова реальность. И я прошу Бога помочь мне её принимать такой, какая она есть.

---

Спустя 8 минут Настёна написал(а):

---

О, нифига себе экскурс в историю получился

Настёна
Спасибо, что написала!!!

Обнимаю )))

Тыж знаешь - я тебя ЛЮБЛЮ !!!

Ангел555


И я



тяяяяя

Сегодня опять позвонила МЧ. Опять состоялся неприятный диалог, чувствую себя ужасно. Ведь знаю, что ни к чему хорошему не приведет. К тому же он в активном употреблении и по идее нам с ним разговаривать просто не о чем. Вместе уже не живем год. Созваниваемся только по моей инициативе и видимся тоже. Ушла, а еще пытаюсь контролировать своими звонками, напоминаниями о себе. Вот думаю и говорю одно, а поступаю наоборот. Я боюсь потерять его из своей жизни. Мне стыдно даже себе в этом признаться. Отстранюсь, занимаюсь своими делами, и вроде как от него поотпустило))) и сразу мыслишки, надо позвонить, узнать, как он там, всего то один звоночек. И ведь знаю, как буду чувствовать себя после этого погано, а если приеду, то уезжаю со словами, что больше моей ноги там не будет. Короче, капец, каждый раз последний. А посидев и подумав, поняла, что пытаюсь этим доказать ему свою типа любовь и верность, которые ему наверно на фиг не нужны. И понимая, что обманываю и себя и его, очень стыдно за свою нечестность, оказывается так убедительно вру!

Stella
Я ооочень долго себе врала, точнее была в отрицании-люблю не могу, ухожу навсегда...ну весь этот созовский максимализм-качельки-то туда то обратно...задолбалась капитально за 17 лет! Знаешь, перестала себя винить-делаю то, что могу, и делала именно то, что могла на тот момент, с тем багажом знаний и опыта, который я имела на тот момент...не стыжусь, хотя, со стороны, если посмотреть, то надо было бы наверное Смысла нет стыдится-а признать проблему-уже часть решения! Я решила, пока не могу ничего решить в отношениях с МЧ, то и не буду голову ломать-итак сломанный мозг, глючит постоянно, а просто занимаюсь своим выздоровлением. А там, встанет всё на свои места

---

Спустя 3 минуты, 35 секунд Настёна написал(а):

---

Ангел555
Так интересно-писала здесь как раз про маму, про детство, про обиды 02.08. Видимо ВС так пошутила надо мной-через недельку бац и такая же ситуация не в теории на форуме, а в реале (ну, в скайпе!) уже с мамой и именно на эту тему...а так мы никогда в жизни об этом не разговаривали. Правда, я экзамен не сдала, но опыт получила СпасиБо!!!

Настёна
про ВС пошутила )))

Узнав в начале лета новость, что ко мне едет мама на 2 месяца, я точно знала/осознавала, что ВС не просто так устраивает мне эту встречку Что какой то урок мне надо будет пройти, что то сделать, какие то инструменты программы применить, что то проработать в себе то, что было "присыпано"....
Т.е. я осознанно отношусь к урокам от ВС. И в данном случаи этот урок будет проводиться через мамулю Сначала у меня даж была небольшая паника - мои тараканы поспрыгивали с полок и с выпученными глазами хаотично бегали. Я у всех вокруг спрашивала - чё вы делаете со своими мамами? как общаетесь, звонила брату с вопросом - чё МНЕ делать? -я не умею , не знаю как с мамой быть....
Еще, когда у меня какие то убеждения, и я к ним "привязана", то заметила, что ВС обязательно подкинет ситуацию, в которой мне придется научиться "отвязываться" от своих убеждений )))

Про "не сдала экзамен" - тож бывает. В голове всплывает анекдот со словами -
-Ну поставь свечку в другом месте, здесь сквозняк!
Т.е. либо откладываю это на потом - ну не готова...... не могу узреть признаю бессилие...
либо ( и сейчас это чаще) - благодарю ВС что послал мне этого человека/ситуацию - значит для моего дальнейшего "лучше" мне сейчас надо пройти этот урок...
Благодарна ВС за программу! Раньше был бег по кругу.
Сейчас - движение вперед. С разной скоростью но вперед. Если я и сдала назад, то только для парковки...

Ой, ржу над собой - эти правила дорожного движения

Stella я разобралась для себя что такое любовь.
Прям по пунктам-
моя любовь это:
нежность, внимание, забота - это фигня и не то... слишком образно...
Я показываю мужу свою любовь тем, что ...... и конкретные действия - мою унитаз, звоню 500 раз с вопросом .... готовлю ужин и тыдытыпы...большой список своих действий. А потом прозревала перечитывая свою любовь - в народе говорят - я его люблю "по -своему" - вот я офигела от своего "по - своему".... и так не только относительно мужа