Скрыть опции темы

Первый шаг я прошал очень быстро, даже сама себе удивлялась.
да смирилась я. Что я бессильна перед алкоголизмом мужа и перед водкой.
Что бы я ни делала чтобы не говорила ничего не измениться.
Второй шаг - уже 2-ой день пытаюсь, не могу.
Не могу понять, не могу идти дальше.
Сил нет.
Да, я верю в бога. Боюсь бога. Всегда вспоминаю о нем, когда что нибудь делаю. Так как знаю что если сделать плохо кому нибудь - обязательно вернется.
Стараюсь жить по честному.
Но почему всё это свалилось на меня ???? я до сих пор не понимаю...
Я НЕ верю в хорошее будущее.
Я сос слезами на глазах постоянно прошу БОГА помочь мне, а лучше не становиться.
Я не пойму - за что он так со мной?????
Пишу и плачу.....плачу....
С детства я была обделена здоровьем и всегда старалась быть на равне со всеми, здоровыми.
Чтобы никто меня не жалел и вела себя очень стойко и сильно. была очень самостоятельной.
Я жила по совести перед богом, никогда не брала чужого и никому не грубила и плохого не делала.
Я думала выйду замуж за нормальног очеловека и буду жить спокойно.
Так нет...
Я уже потеряла веру в высшую силу. Незнаю как её вернуть...
Я верю в бога, но не понимаю за что мне такие испытания, за что??? Чтоя такого сделал, чтобы мне надо было проходить через этот АД???
Похоже мне будет трудно пройти этот шаг. Если ещё пройду.
Не думала что так тяжело.

Алинчик

привет. второй шаг звучит так:
Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

для этого мне было необходимо всего в двух вещах убедиться:

1) здравомыслие. Если есть необходимость в том, что бы ВС вернула мне здравомыслие, то значит предполагается что я его потеряла? в первом шаге я уверяюсь в том, что я бессильна, и здравомыслия у меня нет.
2) Только Сила. Раз так - то значит я пробовала другими способами вернуть себе контроль над жизнью? Какими именно? Например я кричала ругалась плакала - не помогло. я разводилась с одним алкоголиком и выходила замуж за другого. я обращалась к психологам, родственникам , гадалкам. Ничего из того что я пробовала не помогало. У меня остался выбор - или попробовать еще что-то чего я не пробовала, или все-таки признать что уже попробовала все и не помогло ничего, и один выход остался - ВС. Этого я еще не пробовала, а Бог всемогущ, любит меня и хочет мне помочь.

Раньше я шла параллельно, Бог параллельно. Бог уважает мой выбор и, так как я попросила Его не мешать мне, Он меня уважил и вмешиваться не стал. Например я вышла замуж за алкоголика собираясь создать хорошую семью. Да, я этого не видела тогда. Но вот если бы я вышла замуж за манекен и стала бы требовать что бы Бог манекен оживил, то Бог бы стал менять законы мира из-за моих прихотей? Думаю нет. Мало ли что мне еще захочется, какие еще глупости возникнут в моей голове, мир не крутится вокруг меня, а Бог не Дед Мороз. Он создал мир таким образом, что алкоголика нельзя заставить бросить пить.

Я никогда не жила "по заповедям" но тем не менее думала что раз я их нарушаю, Бог меня отверг. Это не так, моей ВС не требуется что бы я соблюдала заповеди о которых и понятия не имею (ну что за мозги в моей голове, раз я в мужья выбрала алкоголика, то я и заповеди искаженно вижу). моей ВС нужна я сама, что бы обо мне заботиться. Пока я самостоятельно решала как мне жить, я не давала Ему заботиться о себе

Алинчик

Есть одна хорошая мысль: "не спрашивай "почему?", спрашивай - "для чего?"
Вернее: "не спрашивай "за что?", спрашивай "для чего?"

Алинчик
я полностью согласна со словами elisheba + моё-

Я так поняла, что твоя высшая сила это твой Бог, которого ты боишься?
Во втором шаге - мы
Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие
Я пришла в Ал-Анон, на этот форум с 100% пониманием, что моего здравомыслия уже ни как не хватает для решения моих проблем!!! И я поняла, что только ВС может мне его вернуть... как? - ещё не знала, но как то может, на то она и Высшая!!!
Текст для размышлений о Втором Шаге можно посмотреть здесь
Там же есть вопросы для размышления.

Религия - это для тех, кто не хочет в ад...
Вера - для тех, кто там побывал.....

Я эти шаги проходила , чтоб узнать НЕ за что, а для чего?
Ребёнка заставляют учить таблицу умножения , он рыдает - "за что мне такое наказание?"
Но взрослый ведь знает, что это НЕ за что то, а ДЛЯ чего то.....

Не плачь
Поверь, я тоже плакала...я тебя очень понимаю. Понимаю, что трудно, больно и страшно
Мне оооочень хочется, что б у тебя всё наладилось!!! Но это от тебя зависит, от твоих шагов ....

Спасибо всем что не оставили меня одну)
Да, прочитала, сейчас осмысливаю, всё перевариваю....
Да я согласна, что ВС - более могущественная.
Но как понять что она на моей стороне?
Совсем запуталась.
Надо всё таки переварить, каша в голове.
Вот читаю , всё правильно пишете, я соглашаюсь,
а внутри как то непонятно - неверие что ли, что ВС мне вернет здравомыслие.

---

Спустя 9 минут, 4 секунды Алинчик написал(а):

---

Да вот теперь спрашиваю для чего?
Для того чтобы появился опыт?
Я за 8 лет житья в таком состоянии стала: по словам мужа: злая, высокомерная, эгоистичная, все вокруг меня виноваты, одна я хорошая, у всех есть недостатки, контролирую всех и вся, супер чистюля (это для него плохо), постоянно достаю его, даже по телефону.
Иногда когда он это высказывает мне кажется что он прав. Что я совсем совсем плохая, а до замужества была нежной и тихой, спокойной, доброй кроткой девочкой, которая вдруг превратилась в мегеру....
Неужели это так....
Я устала быть такой.... я хочу быть просто человеком, а не казаться сильной.
Я очень изменилась и мне это не нравиться.
Простите, можно ли тут писать, незнаю.
Походу от темы отвлеклась.

---

Спустя 8 минут, 8 секунд Алинчик написал(а):

---

Да, получается для меня ВС- это бог, которого я боюсь.
Я вообще всего боюсь в жизни.
Раньше такого не было.
Я боюсь за сына(вдруг я умру, с кем он останется),
Живу только ради сына.
Я наверная слабая, так как я всегда стараюсь убежать и спрятаться от ситуации для меня неприятной.
Боюсь за родителей.
Боюсь за свои мысли насчет мужа.
Раньше боялась, вдруг что с ним случиться, что мы будет делать.
А тепреь иногда думаю, скорее бы что нибудь у него случилось, скорее бы доигрался с выпивкой, может бы прекратил пить.
Это же грех, думать так.
Боюсь, что упадет с лестницы, когда идет спать пьянный на 2 этаж.
Я всего боюсь.

Живи еще ради себя

Спасибо всем большое
Попробую, надеюсь получится.
Просто я зашла до такого тупика, что уже и вера куда то ушла.
Осталось только смирение и понятие того, что я ничего не могу изменить.. в данной ситуации. Что от меня ничего не зависит.
Как пьет так и пьет. Ему даже пофиг ,что я уже почти месяц его не контролирую... он этого вообще кажется не замечает

Алинчик

у меня были свои представления о Боге. Я считала себя недостойной, ну типа вот когда начну вести себя "правильно", вот тогда к Нему обращусь. А проблема то в том что я не могу сама вести себя по-другому. Без Него я действительно и злая, и высокомерная и эгоистичная, потому что мне страшно и больно от других людей, и я одеваю эти маски что бы меня меньше ранили.

и тот Бог которого я себе представляла раньше - был наказывающий, строгий и очень сердился на любые мои косяки. Потому я отбросила все, что знала о ,Нем раньше и выработала свои представления о Нем. Он любящий и заботливый, Он никогда на меня не сердится и делает мне подарки, Он знает что мне нужно и дает это мне. Он всемогущий и Всезнающий. Он не требует от меня совершенства и принимает такой какая я есть. и еще, и еще и еще...

для меня это сработало. я не виновата в том, что произошло со мной, раньше я не могла действовать по другому. я и сейчас ошибаюсь и останавливаюсь, но Он меня всегда поддерживает и направляет.

Живи еще ради себя

Надеюсь с вами здесь научусь любить себя и жить ради себя
Если бы не сын, я бы наверно ушла бы давно из этой жизни... просто мне легче уйти из непрятной ситуации и никого не напрягать...
Просто я раз родила сына, я должна его поставить на ноги и выпустить во взрослую жизнь.
Я отвечаю за двоих (раз отец думает только о себе).
Как то так пока мыслю...

---

Спустя 8 минут, 41 секунду Алинчик написал(а):

---

Попробую начать.

1. Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?

ВС- это для меня скорее всего Бог, всевышний.
Который для чего то, пока не могу понять для чего, посылает мне такие испытания.
Испытания для меня начались с рождения.
Всё испытывает меня, испытывает.
А когда же белая полоса пойдет не пойму.

2.Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?

Наверно чтобы появилась надежда и вера на лучшее будущее.
Просто давно уже ничего хорошего не вижу.
Веры пока нет (на данный этап)....

3. Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?

Не могу понять этот вопрос ,какой прошлый опыт?
Как я представляла ВС, так она и осталась.

---

Спустя 7 минут, 12 секунд Алинчик написал(а):

---

Золотые слова. Хочется верить и что мой бог такой)))
Когда читала, прям слезы текли ручьем.
действительно, я стала закрываться от людей этими масками.
А раньше, до замужества мне не надо было защищаться и прятаться. я жила в мире и гармонии с миром, с собой и окружающими.
Я буду наверно зачитывать как мантру твои слова, если можно
Спасибо вам огромное всем-всем за ваше внимание и слова правильные)

Алинчик
а почему ты пишешь - ступор? Не за один же день ты надеешься пройти все 12 шагов?

Я думала это всё так быстро)))
раз 1 шаг быстро.
Оказывается я ошиблась)
Обычно я начинаю читать книгу с конца((((
Ладно ещё не умудрилась с 12 шага начать
Сейчас попробую убрать слово ступор.

Алинчик
в самом начале меня удивила твоя фраза-

и теперь, прочитав -

возник у меня вопрос -
а о чём еще ты рассуждала в первом шаге? ... ну кроме ответа на вопрос -
Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Для меня эти вопросы - не анкета для приёма на работу и не экзаменационные билеты.... Это пересмотр своего поведения, своего здравомыслия....
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

- В чём разница между жалостью и любовью?

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

первый шаг для меня - это не совсем признание что кто-то пьет и контролю не поддается. Это потеря контроля над собой, над своей жизнью. У меня первый шаг был таков:

я не хотела покупать мужу выпивку- и я ее покупала. Плакала, но покупала, поскольку не я владела собой. я не хотела зависеть от настроения МЧ- но я зависела. Как только у него настроение падало - я нервничаю, заглядываю в глазки, уговариваю, а сама при этом хочу чувствовать себя свободной. на стене висит: не я этому виной, я не могу это контролировать, я не могу это изменить - все знаю в теории, а не помогает.

первый шаг у меня такой - я не хочу это делать, и не могу это не делать

4.Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?

Я надеюсь приобрести здоровые семейные отношения.
Трезвого мужа. Счастливую себя.

5.Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?

Да, чувствую, что не я руковожу своей жизнью. Всё идет н епо моим планам. Сильно расходятся планы мои на жизнь и планы бога на мою жизнь...
Всё ,что я планировала и планирую, никогда не сбывается....
Если делаю тайком, всё норм. Не всегда.

6.Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?

ВС - он здесь всемогущий, добрый, заботливый, знающий, любящий.
Буду менять свое представление о нем.

---

Спустя 9 минут, 44 секунды Алинчик написал(а):

---

А я блин прочитала первый шаг, согласилась со всеми высказываниями, мысленно быстро пробежала у себя в голове и пошла дальше
Девочки, кажись я возвращаюсь к 1 шагу.
Так получается?

Да, дорогая!!!
И не переживай, мы и там будем рядом

---

Спустя 9 минут, 7 секунд Ангел555 написал(а):

---

Алинчик
а у тебя есть возможность сходить на группу Ал-Анон?