Скрыть опции темы

Привет)
Думала быстро проскочить мимо этого шага, на 2 -м шаге запнулась
Вот вернулась, чтобы окончательно и правильно пройти первый шаг
(Спасибо девочкам, которые вовремя заметили, что что -т оя делаю не так).

Всё, с богом, начинаю свой первый шаг)

•- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Да, признаю. Полностью.
Так как сколько лет пыталась всеми способами контролировать потребелние алкоголя. От этого только хуже мне было.
А он как пил, так и пьет.
Поведение другого человека - да, тоже не в состоянии контролировать человека. А желание контролировать - есть. И очень большое
Пытаюсь всегда и везде контролировать, замучила ВСЕХ своим контролем и сама устала от этого. Я получается не могу никому ничего доверить. Я боюсь доверить даже сына своему мужу. И то контролирую....
Да, пытлась контролировать, пока получается только с ребенком. Но я вижу как я его ломаю. Но не могу его от себя отпустить. Учусь. Тяжело.
Получается я не могу контролировать поведение мужа, его влечение к алкоголю. ВЕСЬ мой контроль достается МОЕМУ СЫНУЛЕ, кторому уже 7 лет. Просто я понимаю что нельзя так делать.
Как с этим справиться?.... пока незнаю...
Я сос слезами на глазах понимаю, что моего мужа его мать и отец довели своим полным контролем до зависимости.
И мне страшно, что я могу поступить так же сос своим сыном.
Как остановиться, может уже поздно???? сос!!! Может у кого был такой опыт, подскажите.... я считаю уже себя плохой матерью, что не могу его отпустить. Мои страхи я ему уже передала. Сделала из ребенка боязливог омальчика... Почему я так? я хотела как лучше, быть просто хорошей мамой.

Я постоянно контролирую, все ли вымыли руки после улицы( даже своих родителей ).
Я приучила своего мужа мыть руки по 30 раз в день.
Я всё везде пытаюсь контролировать. не могу иначе.
Чтобы все вещи лежали только на своих местах...

•- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Не могу ответить на вопрос.... до меня не доходит


•- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да, пришлось признать. Так как в умных книжках пишут что это так, да и умные профессоры говорят об этом.
Как то мне профессор, который лечил моего мужа (который сорвался через 3 недели воздержания), сказал - что Алкоголизм - это болезнь неизлечимая. Только сам человек может решить пить или не пить. Ни что не в силах его заставить.
Если он сорвался, значит он хочет продолжать пить. А вам самим решать по силам вам с ним жить или нет.
Умом понимаю - да болезнь. А внутри бушут - как так, неужели не надоедает пить-то?
Люди когда больны, они же хотят лечиться, пью ттаблетки.
А он же не хочет лечиться. Он не признает, что он алкоголик.
Он говорит, что наступит такой момент, когда ему надоест пить и он легко бросит пить. Но он это говорит уже много лет... Я вот жду с нетерпением этого САМОГО момента, когда же его величеству надоест пить

С детства у меня неприязнь к алкоголикам и даже к выпившым людям.
Простите если кого обижу этими словами, но почему то с детства я презираю алкоголь и алкоголиков.
Незнаю почему.
У меня отец пил только на новый год.
И я отчетливо помню один толкьо момент, когда отец пришел пьяный домой.
Мне было лет 5-7. Я уложила его на кровать и принесла градусник. Думала что ему плохо и пыталась лечить.

У нас полностью трезвая семья.
Правда , когда брат попал в милицию работать и его друзья переодически приносили его пъяного домой, у меня ысё это вызывало неприязнь.
Мне было противно видеть пьяных людей.
Я вообще с детсва боюсь вида пьянных.
Я ненавижу алкоголь.
Я пыталась пить вино, но мне ненравиться
Просто тупеешь и всё.... В чем кайф алкоголя я НЕ ПОНИМАЮ..... ну не понимаю я... Из-за этого я не понимаю мужа...
Почему нельзыя найти другой способ решить вопросы. Легче же напиться и забыться... А пусть проблемы сами собой решаются.
Ну не понимаю, что это болезнь. Это для меня распущенность... слабохарактерность что ли.
Сильная самодостаточная личность найдет другой способ расслабиться.
А это легкий путь - путь слабых..
Я пока думаю так...
Я люблю сильных мужщин. Вначале мне показалось что мой муж сильный мужщина.
А сейчас он опускается в моих глазах очень сильно.

•- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Пыталась всеми способами ,которые есть.
И разговорами, и слезами, и уговорами, даже слезы маленького сына никак не повлияли на него.
Ничег оне помогало. Сколько сил и нерв ушло. Всё бестолку.
Только себя измучила и сыну досталось.

А последствия ещё хуже стало. В конечном итоге оказывается - я и виновата в том, что довела его. То что сижу дома и достаю его.
А сижу дома по его же словам - сказал сиди дома и смотри сына, так дешевле будет.
Так как он не будет париться насчет сына. Всё под моим контролем. А он днем на работе, вечером бухает. Его не трогать. В выходные с утра бухает. Тоже нельзя трогать - он устал....
Главное он денег заработал.
А всё остальное на мне. И сын, и дом, и всё что с ним связано. И при всем этом я ничего не делаю.
Сижу на шее получается.
Сам был против моей работы.
Для няни же деньги нужны. Типо дешеле выйдет так.
Я посчитала в месяц у него уходит около 15000 рублей на свое любимое занатие.
А на меня в месяц уходит около 500 рублей.
Ладно хоть кормит и сына одевает... Хоть сын не в чем не нуждается...
Нет, оказывается нуждается - в отце, которого рядом не очущает. Который только деньгами от него отмахивается. Лучше на 100-500 рублей и иди с мамой в магазин, купи что нибудь. Не мешай мне пить водку.
Вот так и живем.

•- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Да не помню, чтобы я прибегала к каким нибудь средствам.
Я всегда старалсь с самого детства быть сильной и самостоятельной. Мне всегда говорили, что я сильная и всё смогу.
Я с дества болела хроническим заболеванием( внутренним). На вид я обычный человек.
Сеёчас на меня смотря с виду кадется что я нормальный здоровый человек, очень сильный.
А близкие (мои только родители) только знаюят что я инвалид 2 группы и что я тоже бываю слабой). Даже перед мужем я полностью не открываюсь. Я не люблю когда меня жалеют.
Я всегда одеваю маску перед чужими, что я счастливая и сильная, и у меня всё хорошо.
Меня мама научила постоянно улыбаться (даже если в душе плохо) перед людьми.
Мне стыдно быть слабой, мне стыдно просить что нибудь для себя.
Я лучше сама сделаю, чем буду обязана кому нибудь.
Может я боюсь отказа. Наверно нет.
Просто не люблю кого то напрягать.
Я всегда пыталась добиться всего сама. Сама закончила школу обычную (хотя предлагали заочное домашнее обучение).
Сама поступила в институт на бесплатное обучение.
Сама нашла работу и работала с 18 лет, так ка училась заочно.
Я старалась всегда никого не напрягать.
Мне стыдно было просить денег у мужа, когда я только вышла замуж. Да и сейчас никогда не прошу. Если надо, то только ребенку и то говорю. Сможешь найти такую то сумму к такому то дню.
Даже будучи беременой мне было неудобно просить о чем то мужа. Я старалась всё сама.
Мне стыдно кого то напрягать.
Если я кого то и прошу о чем то и то не для себя, а для сына, то обязательно отблагодарю. Не люблю быть обязанной.
Не люблю быть зависима в деньгах.
Не люблю шантаж.
Мне трудно кого то о чем то просить.
Зато сама я как (незнаю как себя назвать) готова безвозмездно помогать всем и вся, лишь бы быть нужной кому то и обществу, быть ПОЛЕЗНОЙ. НУЖНОЙ.
Помогаю до тех пор, пока не осознаю что , люди уже на шею сели и ноги свесили. А проходит немало времени...
Почему так... низкая самооценка? может быть.
И мама старалсь всегда делать так что бы я не чувствовала себя ущербной.
Всегда меня хвалили ,поддерживали.
Господи, да почему я такая дура?????

для меня это сейчас и означает что другой может иметь другие привычки и другие убеждения. Привычка - это серьезно. Например в мае мы купили новую удобную садовую мебель вместо старой разваленной, а я еще с месяц садилась с осторожностью с левой стороны) привычка - это то что я даже не осознаю. Слышала предложение неделю чистить зубы левой рукой. Не получается ни у кого говорят. Это упражнение для убеждения насколько сильно привычки действуют в моей жизни.

у меня был пример с платой за свет. Я каждый месяц снимала показания счетчика, громко озвучивала МЧ сумму, оплачивала и удивлялась что он пожимает плечами и свет не выключает за собой) привычка) всегда за него свет платила мама или жена или еще какие обстоятельства. Он просто не понимал что за ерундой я занимаюсь)

Как я поняла , я должна понять что мой муж - алкоголик - это человек со своими привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события.

Попытаюсь.
Да все люди разные и у всех свои привычки.
Я же позволяю иметь свои привычки, значит другой тоже может иметь сови привычки.
У каждого есть отличительная черта. Нет одинаковых людей. Так же. Так.
У каждого своя манера реагировать на разные события.,
Кто-то реагирует спокойно, кто то бурно, но быстро отходит. Все мы разные. И все имеют право реагировать по своему. Так.
Вроде немного доходит.
Спасибки большое

Извини, дорогая, зацепила твоя фраза - не могу доверить ДАЖЕ сына своему мужу. Я бы тоже алкашу-то ребенка поостереглась доверить...

тетка Мэри

ты права, в литературе Ал-Анона есть ответ на вопрос что можно доверить действующему алкоголику. Ответ - рекомендация: ничего.


Алинчик

если ты именно в том городе, который я вижу по твоему IP то у вас там две группы Ал-Анон. я бы рекомендовала купить литературу, например набор новичка, что бы немного лучше понимать себя и алкоголизм. Алкоголизм- болезнь и потому человек использует именно такой способ решения проблем.

Спасибо за адрес))) Нашла, только осталось дойти туда...
Я вот когда мне совсем плохо, хочу и к психологу, хочу и на группу пойти. Особенно вечером на меня это находит...
А утром уже думаю ,может всё само успокоится.
Мне стыдно и не удобно идти на группу. Я стесняюсь, что я - жена алкоголика. Мне стыдно за это.
Я чувствую вину что ли. Хотя я понимаю что не я виновата во всем этом.
Но вина сидит в душе. И я с этим ничего не могу поделать.
Я знаю, что мне надо пойти на группу. Но не могу сделать этот шаг....
Сколько раз пыталась пойти к психологу. мне страшно, что все узнают о моей семье и мне стыдно за это.
Мы живем в замкнутом мире.
мне кажется, что люди, узнав что мой муж алкоголик, перестанут общаться и со мной, и с ним. Так как изменят мнение о нем.

Я вообще боюсь кому-то что то доверить. И сына в том числе.
Я почему то только могу на себя рассчитывать.
А так тяжело жить...
Почему то я слишком требовательна и к людям и к себе...

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Класс!!! Интересненнька фразочка )))
Бог + Я = Любовь! - эт так, мой вариант на сегодня

Ангел555
Бог + Я = Любовь! - эт так, мой вариант на сегодня

Это ГЕНИАЛЬНО!))) И я не шучу!

Мне тоже понравилась фраза, прикольная)))

Смущало слово вместе (б, л, я)...

Твой вариант супер!!!!!!! Вот оказывается всё зависит от того, как мыслит человек
Ты просто ходячий позитивчик

•- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

У меня быстро падает настроение. Чувствую себя слабой.
Очень сильно слабею физически. У меня наступает полная апатия.
Цель в жизни изчезает что-ли. Ничего не хочется делать. Я сижу и всё думаю, думаю.
Но после начала размышления и после того как я попала на форум,
я его уже не пытаюсь переделать- так как бесполезно.
И уже ничего от него не ожидаю .
Итак видно человеку говори или не говори -бесполезно....


•- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Да вот на данный момент я пытаюсь прекратить изменить алкоголика.
Ничего не происходит.
ВСЁ идет ТАК как и шло.
Просто стало меньше нервотрепки для меня и моего сына)
Это большой плюс.
Так как мой сын меньше видит наши разборки, ссоры на повышенных тонах, драки. Просто я не выдерживала и начинала его колотить(((((
А он меня сильнее, и я уже не могла остановиться...
Сыну особенно нравились эти драки, когда Он пытался влезть между пьянным папой и бушующей мамой. Вот ДУРА я была, раз допускала такую ситуацию...
Опасную для сына и для себя конечно.. Но в такие моменты я об этом не думала...

•- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Раньше я так себе могла позволять.
Сейчас над этим работаю.
Мужины вопросы, проблемы, которые возникают вследствии пьянства я стараюсь смотреть на это со стороны.
Так как иногда он так сильно ударился об самое дно и он отскочил и поднялся наконец-т ос этого самого дна...
Понимаю, что нельзя так думать. Но надоело держать веревку, за которую он уцепился и с помощью которой не может дотянуть до дна.
У меня такое очущение, что если ещё чуть-чуть, он потащит всех вокруг на дно.
Прежде всего конечно меня.
И меня эта перспектива не радует.
Я решила отпустить эту веревку и пусть делает что хочет.
Устала.
Пусть каждый решает свои проблемы.
У меня есть я и сынуля. Вот это моё

•- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Хотелось бы конечно волшебную палочку))))
Раз и трезвый муж) Два и всё наладилось)
Но к сожалению быстро наверно не получится.
Слишком глубоко сидит эта заноза и довольно долго.
Действительно быстрее начать работать с себя.
А то сидела и ждала (аж 8 лет), когда же соизволит мой дорогой муж бросить пить, чтобы всё наладилось.
Почему то я решила, что только он один может решить все вопросы и проблемы в нашей семейной жизни прекратив пить. Что-то много я на него повесила...

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Я почти всегда испытываю чрезмерную ответственность за близких.
Меня это напрягает. Мне тяжело быть суперответственным человеком.
Я так больше не могу.
Я не могу себе позволить сделать ошибку. Если что то попросили ,я сделаю во чтобы то нестало. Даже в ущерб себе могу.
Если что то поручили мне или кого-то, то я постараюсь сделать всё в лучшем виде и до конца.
Ну почему я не могу себе позволить расслабиться...
Я так устала от ответственности.... иногда тоже хочется напиться и наплевать на все.
Да нет, я и этого не могу себе позволить. На мне же сын и муж и всё остальное...
Я вот смотрю на пьянного мужа и думаю : ему ведь в данный момент наплевать на всё, и он не исптывает никакой ответственности... убежал и хорошо. И никто не спросит с него.


•- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Мне всегда стыдно за мужа, когда он нетрезв.
Даже на праздники в компаниях ,ароде все подвыпитые, а мне всё равно стыдно за мужа...
Мы теперь вообще перестали общаться с друзьями и родственниками. потому что мне стыдно за него. Как выпьет и всё понеслось....
Мне неприятно если окружающие поменяют мнение о нем в худшую сторону.
Да и в гости никого уже не приглашаем. Так как он не умеет себя контролировать с выпивкой.
Живем в закрытом мире

•- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Сюда я попала от безисходности.
Давно искала и наконец-то пришло время наверно что то решать и действовать. А не ждать чудес.
Я надеялась изменить свою жизнь и наполнить её яркими красками жизни)))
Главное ещё я хотела исправить свое отношение к сыну, чтобы предотвратить в будущем засисимого или созависимого человека.
Для меня это очень очень важно.
А на последнем месте (незнаю уже почему) может и муж измениться. Кто его знает.
Пока наверно рано говорить о том ,как изменились мои надежды.
Но чувствую начиает пробиваться солнышко)
Спасибо этому форуму и девочкам за такую возможность

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Моим поведением, моим здоровьем, моим сыном озабочены только мои родители и больше никто.... как это грустно звучит для меня.
Сижу, пишу и плачу, плачу.....
А муж - да не припомню случая такого. Даже когда ребенок температурил ,я его просила не пить, вдруг ночью в больницу везти надо будет. Нет ,сволочь, напился, зараза....
Ему пофиг на всё, кроме водки. Водка - это святое, его не трогать...
Маму постоянно беспокоит мое состояние и души и тела. Гооврит надо заняться собой и ребенком.
Нечего на мужа пьяного смотреть и переживать.
Пытается всячески помочь советами и делами.
Видит как меня засасывает в болото ( и не только меня) и не может ничего сделать...от этого её ещё тяжелее.
Родители очень переживают за ребенка, так как говорит в таких условиях ему тяжко. Я это прекрасно понимаю...

Мама видит, чт оя уже смирилась ,опустила руки и просто существую.... у меня полная апатия к жизни.
Я всё забросила в этой жизни. И даже сына. Так как вся моя энергия уходила на мысли о муже ,который придет вечером и опять напьется....

•- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Да как то во время размышления и поняла ,что жизнь то моя неуправляема.
Сколько не пытайся управлять, а она идет своим ходом.
Жизнь вообще штука интересная.
Планируешь одно, получаешь другое.
Никогда не было по другому..
Я перестала планировать и вся положилась на бога. Ему виднее наверно, всё таки выше нас и всё видит)

color=darkblue]Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?[/color]

Я всегда стараюсь быть нужной, вежливой, стараюсь всё выполнять на все 100 %. Стараюсь быть честной во всём.
Если что-то обещала, то сделаю.
Всегда старюсь прийти пораньше, чтобы меня не ждали.
пыталась быть максимально полезной людям.
Хоть мне было тяжело и внапряг делать что-то, я делал всё это перешагивая через себя и свои принципы.
Свои планы оставляла на потом. Главное же людям помочь.
и мне было тяжело, когда то в определенный момент я понимала, что мною пользуются и этого не ценят так, как я этого ожидала.
Всё это воспринимают как должное от меня.
как будто-то я что-то должна людям....

•- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Часто говорила да вместо нет. Почти всегда. Я всегда боялась отказать людям в чем либо.
В этот момент я чувствую ка я переступаю через себя и мне очень очень плохо...
В этот момент я вообще неуправляю своёй жизни. Я очень долгое время чувствую себя плохо и виню себя за такой ответ.
Много раз в жизни такое бывало. Когда муж что то просит сделать, идет на шантаж, я ведусь на это и мне очень тяжко.
Ненавижу шантаж.
Сейчас я реже говорю да вместо нет.
Учусь.
Почему то мне тяжело отказывать людям. Мне это тоже тяжело дается.
Думаю что если я так поступаю, значит я эгоистка, думаю только о себе.