Скрыть опции темы

elisheba Никаких обид. Я, действительно, никогда не обращала внимание на это "мы". Причем, самое интересное, что "мы", присутствовало только по отношению к мужу. К детям это не относится. Поэтому, наоборот, спасибо.

Ангел, я наверно в понятиях запуталась. призвала на помощь яндекс, еще больше запуталась...

Talis в каких именно ты понятиях запуталась?
что, какой ответ пыталась найти в яндексе? )))

Ангел555 в понятиях сухой алкоголик. в одной статье написано, что это родственник алкоголика, не пьющий, но болеющий вместе с ним, в другой что это сам алкоголик, который "завязал" но ненавидит весь мир. Я как-то не могу тебя ни к одной группе причислить, судя по высказываниям)

Я не знаю как поступить. "Проклюнулся" мой муж, после долгого "не общения". Чувствую взволнованность. На звонки не отвечаю. Боюсь. Не знаю что он хочет. Мне страшно. Точнее тревожно. Наш разрыв был стремительным. Можно сказать я "убежала" и спряталась. Найти мужчину нового не могу, так как не решила с мужем, как видимо, еще окончательно. Зависаю еще на муже.
По голосовой почте он просит перезвонить ему. Пыталась представить наш разговор. Не могу. Тревожно мне. Я не знаю чего он хочет. Я не знаю как с ним разговаривать. О чем. Мне легче не брать трубку. Но это не решение проблемы.
Мне не хватает его человеческого участия. Но, если вспомнить наши последнии годы жизни, его, как человека, и дома то не было. Весь тот кошмар я повторять не хочу. Я сбежала из той кошмарной жизни. А он во многом был причиной моего кошмара. В моем понимании как муж его и рассматривать то нельзя уже было. Так пьющий гулящий сумасшедший сожитель. Призрак. Того мужчины с которым я жить хотела.
Но у меня осталась какая-то внутренняя связь с ним. Последнии несколько дней я словно чувствовала его. Как чуйка у собаки сработала. Вчера от него было несколько звонков. Я представляла что будет если я возьму трубку. Что я услышу. Поняла, что не готова слушать. А говорить тем более.
Боюсь совершить ошибку.
Сегодня он не звонил.
Боюсь что если не пойду на контакт - это будет ошибкой, и боюсь если пойду на контакт тоже может быть ошибкой.

Пойду прогуляюсь может волнение уйдет.
Я сейчас живу просто с изкаверканой душой. Такой пустой дыры просто не было.
Он мне нравился. Любовалась им. Где-то после первых месяцев общения с ним, не сразу, я поняла что потерять его не хочу. Даже был такой порыв - "Боже, как мне повезло!!!" Я не верила что мне так повезло!... с ним, с мужем...
а потом боль и разочарование в собственной жизни... Всё ложь ... сплошная...
Как я могу сейчас ему поверить...?! Не могу... даже если он решил что-то...

Lun@@@
столько страхов....
что ты с ними делаешь?

Ангел555
Я не осознаю их. Когда понимаю, что боюсь - молюсь, перепоручаю ВС.

Вам лучше переговорить с ним,где нибудь в кафе-на нейтральной территории. Из разговора Вы сразу поймёте что к чему и как. И свои чувства заодно пересмотрите и вины за собой не будете чувствовать. Только при разговоре акцентируйте внимание на Вашей общей проблеме и реальные шаги для её разрешения. Простым обещаниям не верьте. Удачи Вам.

Lun@@@

я какое-то время отказывалась от такого общения из-за своей болезни. Даже с МЧ был момент - я не знала кто его выбрал, я сама или моя болезнь. Были случаи, когда и по телефону мужчина действовал на меня как удав на кролика, и я готова была после нескольких минут разговора сделать все что он хочет (или я догадывалась о его тайных желаниях )
Потому для себя на первое время я ввела границы безопасности - никаких личных контактов (в смысле свиданий назначенных или случайных и т.п.). В разгар моей болезни такие свидания были мне так же "полезны" как завязавшему алкоголику с желанием выпить зайти в бар

Xboxgame
Спасибо за поддержку.

elisheba

иначе и не скажешь
хорошо что я прочитала твое сообщение, оно помогло мне с собой разобраться
я выдержала паузу, несмотря на ту панику, что внутри творилась
мне бы точно не пошло бы на пользу наша с ним встреча, это реально что-то "болезненное", не здоровое
то, что меня и продолжало засасывать в дисфункциональные отношения
кстати, то, что и держало рядом с ним последние годы
вспомнилась сказка про Нильса с дикими гусями, там он вереницей топил крыс под звуки флейты, что-то похожее и со мной происходило
встретилась, пошла бы "топиться в море", как под гипнозом
раньше я ему приписала бы всё это, а теперь понимаю - моя болезнь

Lun@@@

Я долгое время именно так и считала...вижу теперь, что не МЧ со своей наркоманией причина моих нервотрепок и кошмаров , а мои созависимые реакции на это всё. Вот с ними сейчас и работаю...отпускает. Да, паузу взять-это мне нравится, ещё помогает помолиться, помедитировать, спросить совет у Бога. А чтобы не колбасило. чтобы не забегать вперёд (тогда и страхи одолевают)- делаю шаги, препоручаю свою волю Богу каждое утро. В общем, Луна, программа тебе в помощь!

Опять начались звонки от МЧ. Уже два было.
Беру трубку, смотрю - он звонит, и тут же у меня внутри что-то словно бродить начинает и тревожные сигналы в мозг идут.
"Что надо? Оставь меня в покое. Ну не могу я с тобой разговаривать. Не здоровая реакция у меня на тебя."
Вот до чего дошла.
Я понимаю это страх, но вот чего боюсь - не понимаю.
Мне спокойно без него. Хочется всё беспокойство оставить где-то там, далеко за забором и что бы оно меня не тревожило. А он начинает баламутить. Что ему нужно.
Я ему не верю. И поэтому каждое слово, что он мне скажет, меня словно режет. Поэтому я и слушать не хочу его.
Пока мы жили вместе я постоянно интересовалась, задавала вопросы ему, хотела знать его реакцию, просила объяснить, то есть искала с ним что то общее для обсуждения. Хотела его понять. Увы, все недоступно. И что сейчас? Чего он хочет?
Если я услышу что он нашел себе кого-то и претендует на часть квартиры, то это опять новая война. Вот я наверное чего и боюсь, что для войны и новых разборок у меня нет сил. Я выдохлась.
А его звонки напоминают долбеж в мою металлическую дверь, многочасовую, так что бы вся парадная сотрясалась. Достать всех и меня и соседей.
Боже, дай мне разум и душевный покой...

Lun@@@

а что с квартирой? она в общей собственности?