Скрыть опции темы

Может. Скорее всего и так.

тетка Мэри
Не могу сказать про другого, а вот как я многодетной мамой стала и почему - расскажу.
Сразу один аспект оговорю - не всегда беременность сознательный выбор. У меня, например, запланирован только 1, а два - как говорится, Бог дал. Предохранением не пренебрегала, инструкции по пользованию соблюдала - здесь совесть у меня чиста. А вот рожать - это был мой сознательный выбор. Ну не поворачивается у меня рука аборт сделать - для меня он уже с зачатия живой, мой ребонок, только очень маленький.
Первая у меня дочка - ребенок непростой, нервная, до 4 лет не спала по ночам, много болела,всегда требовала к себе очень много внимания. И теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что просто не получила удовольствия от материнства. Вкладывала много, трудилась много, а удовольствия - маловато было. Вот уже с ее 2-х лет мне очень хотелось опять маленького. Хотелось прочувствовать эту радость материнства, почувствовать себя состоявшейся матерью. Где-то внутри, глубоко я смутно чувствовала себя обделенной, недополучившей чего-то. Я очень ждала второго ребеночка. Сынок родился, когда дочке почти 6 было. Он спал всю ночь напролет, от просыпался и НЕ ПЛАКАЛ, а лежал и играл с пальчиками. Я сполна получила радость от материнства. Но, правда, и довесок был - дочка очень ревнует меня к среднему сыну. И, на волне такого настроения, было сожаление, что повторения подобного уже не будет. Но оказалось иначе - через 4 года я стала мамой в 3 раз. Когда я узнала, что беременна - совсем не обрадовалась. Я только-только среднего в сад отдала, свободное время, наконец, появилось. Я не успела передохнуть - и опять по новой....
Да к тому же болезнь мужа прогрессировала и у меня уже плохо получалось ее игнорировать. А вот тут мы и подходим ко второй части твоего вопроса: как меня угораздило вообще рожать детей от алкоголика?
Отвечаю: я своего мужа алкоголиком не считала. Есть такая страшная вещь - отрицание.
Это я умела очень хорошо - отрицать, не замечать. Более того, я считала, что у меня счастливый брак, что с мужем мне повезло. Понадобилось много лет, чтобы только заподозрить правду. На консультацию в диспансер я уже после рождения 3 пришла. Ну а потом на группы и сюда, на форум. И через год с лишним я от мужа ушла.
Оборачиваясь назад я сама удивляюсь - куда я смотрела? Я НЕ ВИДЕЛА.
Я не ведала, что творила. И ничего плохого я не хотела. Я хотела семью, хотела счастья, хотела дом, любви хотела.
Да, я тоже больной человек. Моя болезнь так проявляется. Я себя за это простила, слава Богу.
И еще - вот уж о чем я не жалею, так это о рождении детей. Слава Богу, что я их родила.

Да, еще: когда я пришла на форум, я очень боялась вопроса, типа: как же ты 3 детей от мужа-алка нарожала, о чем ты думала только?
Я очень благодарна форумчанам, что подобный вопрос не прозвучал ни разу. Мне объяснений с близкими хватило. Я очень быстро почувствовала себя здесь в безопасности.

Ага, tanusha , я то же боялась на форуме вопросов типо " что ты за мать, как могла так поступить, надо было ....." и тыды... Этих обвинений мне в жизни хватало и мучилась не только от чужих слов-обвинений но и от своей совести... саму себя вообще простить оказалось самым сложным... самогрызство и самобичевание мены загоняло в полное отчаяние....
Я и так понимала "что надо было....", я не знала что мне сейчас , когда уже всё есть как есть делать....

Благодарна форумчанкам за атмосферу безопасности!!!

Да, Танюш....Вот это "чем ты думала?" и мешало лично мне признать то, что происходило на самом деле...Я тщательно драила фасад и расставляла цветочки в своем уютненьком доме, чтобы создать видимость этого благополучия, которое не выдало бы с головой меня - дуру долбанутую, которая влипла по самые не балуйся))))) И себе признаться в том, что я неудачница очень сложно было....А здесь эти признания происходили и происходят по сей день. Странная штука...И вот признаться себе, что жена наркомана трудно, но можно...И что проблемы с едой и алкоголем - можно, но сложно...а вот признать себя отмороженной на всю башку - сложнее всего...А уж неудачницей - тем паче....И только здесь я поняла, что я не неудачница. Я счастливый человек - мне выпала возможность подкорректировать мою жизнь....Мне выпала удача прозреть и увидеть мир другими глазами...Мне несказанно повезло, потому что я могу сравнить себя ту и нынешнюю, могу порадоваться за себя. Я учусь любить себя и прощать. Я учусть быть любой и мне не стыдно признавать свои ошибки...Спасибо вам, девчонки мои дорогие! Я вас всех люблю!

tanusha
Спасибо большое! Просто огромное спасибо...

Как откликнулось... пусть по мелочи в жизни, но ведь из них -вся жизнь. Вчера мы с мужем поехали в лес, дорога была хорошая и мы ехали в надежде насобирать грибов на прошлом "нашем" месте. потом стали появляться колеи и ямки, наполненные водой и я, благополучно проехав парочку, увязаю в третей. Вытолкать машину не удалось, оказалось, меня снесло с бугорка и я прочно "села на брюхо". Мы с мужем стали отрывать машину, извозились в грязи, но в итоге отрыли и с Божьей помощью выехали. Муж спокоен и весел, я рада, едем домой. Но я спрашиваю его: что чувствовал. он отвечает и спрашивает меня. Я: панику. Он: почему панику, чего боялась? нам ничего не угрожало, выходов как мин было три. Я подумала и поняла чего я боялась. В случае, если б нам не удалось вытолкать машину, пришлось бы или звонить отцу, с просьбой поискать и послать за нами трактор или спуститься с горы в село пешком. В любом случае, узнал бы папа и я(по моему прошлому опыту) получила по самое не хочу. "Куда ты смотрела, куда ехала? да ты ездить не умеешь" И вот это возможное(ведь папа мог и не сказать так): "чем ты думала, когда заехала на бугор около ямы и скатилась туда?" настолько было мощным и сильным страхом, что лишало меня сил. в какой то момент я так запаниковала, что меня трясло и колотило, мешало просто работать лопатой. А ведь реально нам ничего не угрожало. могли просто закрыть машину и спуститься в село домой с горы. по-моему, только молитва меня как-то успокоила и заставила собраться. но осознать, что мне не стоит этого бояться и можно просто признать: ну да не справилась с управлением, да мне не хватает опыта, да я НЕ УМЕЮ-что в этом такого? я не смогла. и ничего не рассказала по приезду папе. пока этот шаг признать и не чувствовать себя за это виноватой, никчемной не пройден..

Господи, я тоже так боюсь осуждений. Даже если не вслух, мне лично, или кому-то. То что бы даже не подумали.

Вот это происходит у меня.. Создаю видимость.. Такое чувство, что если признаю - сразу можно ложиться и помирать ( ну я утрирую). Ооочень трудно признать, что облажалась. Самоотценка ниже плинтуса

Stella
Страшнее всего мне было в первые разы (наверно даже ДО первого раза - как представлю сама себе все в лицах, ой-ой-ой). И тяжелее тоже поначалу. Потом легче. Оказвается, большинство людей не очень-то и волнует вопрос: куда ты смотрела? И гнобить меня что-то никто не стал.
Оказалось, что людей больше интересовал вопрос: а что я дальше делать буду? Это тоже был очень трудный для меня вопрос)))))

У меня для себя, в первую очередь, этот вопрос на данный момент актуален Гнобить себя я без окружающих очень хорошо научилась)

Чем ты думала?
А меня пугает цена ошибки - годы, проведенные в отупении. Во вранье самой себе. Только душа ныла, да головой чуть не тронулась. Я сейчас очень боюсь, когда голова меня разводить начинает. Трусость свою видеть начинаю. Наверное это хорошо.

Вот тут помогает принцип "только сегодня"....Вчера - больно, завтра - страшно, а сегодня что? Вот я пишу сейчас, а ты сейчас читаешь...Это сегодня и сейчас...Когда я боялась очередной зимы, отсутствия тепла, воды и наличия всевозможных трудностей, меня охватывала паника...И я вспоминала "только сегодня" - становилось спокойней...Ведь сейчас-то хорошо...Яблоки соседские в окне, листочки желтеют - красота.
Сейчас я сижу в чистенькой теплой квартирке и привычно колочу по клавишам. Я все получила в свое время и мое сегодня, это то завтра, которого я так боялась вчера)))

Это еще мои родители не знают. Знаю точно: мама все сделает для того, чтобы его посадить. Будет долго его проклинать, меня пилить именно этими словами, да еще: "Я тебе говорила, я его ненавидела с первого дня (она даже на свадьбе не была, мы с ней тогда не общались из-за моего замужества). Но я готова все это выслушать, лишь бы освободиться. Мне только нужно решить жилищные проблемы.

Читаю шаги, наверное, очень мало времени прошло: плохо доходит, что я такая же больная, что вообще нужно меня спасать-то... Очень удручает, что мое самочувствие сильно зависит от того, мутил он или нет, накуренный, или нет... Просто пропорциональная зависимость Я понимаю, что нужно работать для того, чтобы этого не было, слишком долго я отрицала в муже наркоманию, слишком недавно узнала про свою созависимость (мне было обидно, да: как это так, я? больна???), для того, чтобы все быстро изменилось... Пока меня сильно ужасает мое нервозное состояние, даже физические силы уходят, когда он под кайфом, а мне рожать на следующей неделе, да и детей куча... Параллельно читаю книгу Москаленко: "Зависимость. Семейная болезнь". В теории пока все хорошо, на практике ужасно. Ужасаюсь, грублю ему, диктую условия, железным тоном что-то приказываю (внутри понимаю, что делаю все неправильно, но...)