Скрыть опции темы

Здравствуйте. Не нашла подходящей темы на форуме, хотя может и есть похожая.
В данный момент проживаем в одной комнате с дочерью и ее отцом - алкоголиком. Он пьет каждый день, если я, как то могу эмоционально отстраниться, не реагировать на его обвинения, ругань с трехэтажными матами, батареи бутылок вдоль дивана, то сердце болит за дочь. Она это видит, и считает это нормальным. Папа такой веселый, позитивный. А если начинает ругаться, то мама заступиться. Как защитить ребенка? Мне страшно, что для нее это уже нормально, это я, типа, рефлексую, непонятно почему.. Для нее.. ( ей семь лет). У меня огромное чувство вины перед ней. Замечаю, что копирует какие то его привычки, смех, шутки, меня это очень раздражает, его привычки в ней. Понимаю, что проблема здесь в наших отношениях с ним, она не виновата. Общается с ним, ей весело, а я сижу, смотрю на это и злюсь( Видимо, бред это, когда пыталась поговорить с ней о том, что это не нормально, когда папа такой. А она мне : дак бабушка ему скажет, что он не пил! Я ей : Дочь, не поможет бабушкино слово, он не может не пить. Может здесь я свои страхи ей пытаюсь вдалбливать. Написала, может получиться увидеть ситуацию со стороны, может у кого есть подобный опыт. Спасибо.

Stella
Очень понимаю и разделяю твое беспокойство. Меня на форум тоже привело когда-то подобное чувство. У меня два сына и конечно не хотелось бы , чтобы они повторили путь отца. Детям говорила про папину болезнь, но на самом деле это полумеры. Я отчетливо осознала, что не могу и наверное никогда не смогу спокойно реагировать на пьяную тупую ... лицо. Да и не хочу этому учиться..По итогу я не нашла другого варианта кроме как отстраниться физически. Теперь у нас воскресный папа -с пятницы по воскресенье. Приходит весь такой хороший. Мы с сыном довольны. Но для этого пришлось пройти долгий путь обретения полной материальной независимости-свое жилье, свои деньги и тд. Не знаю, подойдет ли тебе мой опыт.

Stella

привет! тебя тревожит то, что она своего отца воспринимает нормальным? читала что дети в отличии от нас понимают что человек просто болен. Это во-первых. А во-вторых в нашей литературе часто встречается напоминание что дети нередко тянутся больше к "доброму" отцу-алкоголику чем к издерганной , заезженной матери. Мой гнев, который я не могла вылить на мужа, я выливала на сына. От меня - бесконечные придирки и требования, скандалы и стресс, от отца - тепло, которого не было от меня.
У меня такая же в семье была ситуация, мама была "ломовой лошадью", и я старалась держаться от нее подальше, не приходила домой лет с 14 что бы ее не видеть, а отца любила, поскольку он не ругался и ничего от меня не требовал.
Это крайность, разумеется, но такова тенденция.

Stella
У меня тож были похожие реакции на мужа и злость и не понимание почему сына отец не нервирует так, как меня

А потом задала себе вопрос - если меня это так нервирует, мне противен и не приятен его образ жизни, то почему я здесь? рядом с таким мужчиной и что я делаю " в этом его образе жизни"?

Ответ мой был прост, хотя честно признаться даже самой себе было стыдно... - мне негде жить, у меня нет своей жил площади, мне "в лом" искать другие варианты выхода из ситуации, я живу с ним потому что больше мне жить негде... и , когда жила с бывшим - не уходила т.к. небыло возможности и мозгов найти достойную работу, чтоб я могла обеспечивать в бытовухе себя и сына, которого я родила "для себя"... я его очень люблю, но обеспечить элементарными бытовыми вещами - не могу...
Фу, даже гадко думать о своем эгоизме
"Родила для себя"... и где мои мозги были???
это ж не игрушка - поставил в шкаф и вытер пыль... человечику кушать надо, крыша над головой и одеть что то...
А у меня - родила я, а заботится будешь ты...

Господи, дай моему бывшему хорошего здоровья и материальных благ!!!

Доброе утро!

да, так и получается. Папа добрый, веселый, а я только ругаюсь, и недовольна. Тут наверно у меня еще включается жертва, мой эгоизм, я ведь такая хорошая, все для тебя, а это пьяное тулово ничегошеньки не делает, а внимания и понимания нет. Господи! Что я требую от семилетнего ребенка?

как отзывается все. Только от папаши ничего не требую, потому что бестолку.
Двое суток, как оказались на одной территории - это ад. Бесконечные обвинения, угрозы, выгоняет из дома, просмотр телефонных звонков и смс, потом увиденную там информацию - всю против меня. Ты - говорит не спишь со мной - на х.. ты мне здалась тогда? Я, говорю, что тебе себя не предлагала. И все в таком же духе. Свекровь звонит и пытается меня успокоить, типа, любит он тебя. Да нафига мне такая любовь
Действительно, не ищу выходов из этой ситуации. Топчусь на одном месте. Страх огромный перед свекровью, такая властная женщина, все у нее под контролем. Я, понимаю, как я сама дала ей право так распорядиться куда нам ехать жить, она сама выбрала эту комнату (соседи тоже злоупотребляют алкоголем). Убегаю, получается, от ответственности за себя, за ребенка. Понимаю, но легче от этого не становиться Страх был с ней не согласиться, в корыстных целях - чтоб сделала там прописку, и не попросила выйти вон на улицу. С одной стороны, она, наверно правильно поступила - отселила сына - алкоголика, а в добавок и меня, авось один там не пропадет, а я позволила этому всему случиться.

классно что у тебя есть это понимание! я помню как жаловалась спонсору на родителей, а он меня поправлял: "не они тебя ущемляли, а ты позволила себя ущемлять"

Stella
мне то же понравилось твоё понимание -

И это веская для меня причина быть с программой и пробовать жить с программой, т.к. то, что я раньше перепробовала - не принесло положительного результата. Реальность моя меня не устраивает
мужа устраивает - его выбор, а я - хочу уйти из своего старого образа жизни. Только еще не всегда понимаю -как?
Вчера пьяный муж то же мне сказал - "уходи". Только дальше - не было (как раньше) с моей стороны не скандала, не слёз с обидами, не обвинений... Я просто услышала из уст больного человека слова от ВС -
"Уходи из этого образа жизни, это не твоё!!! Это - болезнь, ТВОЯ болезнь.... с которой и в которой ты так долго жила... Отстраняйся.."

забыла добавить - и пошла на группу

Это сообщение отредактировал Ангел555 - 8.10.2013 - 07:43

классно что у тебя есть это понимание! я помню как жаловалась спонсору на родителей, а он меня поправлял: "не они тебя ущемляли, а ты позволила себя ущемлять"

А с какого возраста ребенка это действует?-позволять себя ущемлять

Татьяна

я так поняла твой вопрос как "я в 3 года не могла не позволить себя ущемлять, потому данная постановка вопроса бессмысленна"

мое мнение что выбор был всегда, просто я выбрала более легкий и удобный путь. Да, я действовала так, что бы выжить, я поступала тогда так, как было правильно для меня на тот момент.

ИМХО , у ребенка нет выбора. Выбор за ребенка делаем мы, взрослые люди. Может быть, некоторый выбор есть у подростка, да и то только в рамках ему предложенного-типа терпеть или сбежать из дома, а это ни разу не свободный выбор.

Я была в такой же ситуации 3,5 года назад. Когда та же свекровь решила разменять свою квартиру, чтоб отселить двух сыновей и жить спокойно с мужем. Я покорно тогда переехала, пожила с ним, насмотрелась на пьяные выходки и съехала к МЧ, с которым познакомилась. Блин, я опять здесь с этим алкоголиком. Тут, наверно, и страх остаться на улице( огромный), страх взять на себя ответственность за принятие решения - переехать в съемную, а вдруг я не смогу содержать себя и ребенка и с позором придеться вернуться обратно? Страх, что часто придеться переезжать, это стресс для меня ( все детство по съемным квартирам), где ты все равно на птичьих правах.
Еще, вспомнила, что, когда уходила тогда от него, было огромное чувство вины и жалости, которые накладывали свой отпечаток на другие отношения, он всегда был между нами. Я не скучала по нему, я мечтала о том, чтоб он нашел себе кого нибудь и снять с себя этот груз.. Чтоб не названивал, а жил своей жизнью. Типа, во, как я тебя люблю, а ты такая неблагодарная, плохая, бросила меня.

Татьяна
не знаю у кого как, а у моего сына был в детстве выбор - трепать мне нервы или не трепать...
Такой "стойкий солдатик" - доистерит, но добьется своего )))
В отличаи от меня - я была с детства трусиха мне легче было "перетерпеть", чем что то попытаться высказать или потребовать.... Боялась быть наказанной...
А сын - боялся... но пытался как мог всем своим видом протестовать против не нравящегося режима

Согласна.
Ангел555, у меня дочь такая же, вроде соглашается, но всем видом своим дает понять, как ей не нравится.

Stella
Мне кажется, надо идти в группу, к девочкам- женам алкоголиков.

Ангел555 блин,у меня тоже мальчик и тоже бунтует до сих пор Саш,все отзывается

у меня у дочки так сейчас.Или не много по иному истерить и плакать чем просто рассказать спокойно о своей потребности,но радует что попытки несмелые есть.Когда говорю погоди успокойся и ПРОСТО скажи ЧТО НУЖНО,Но и принимать ситуацию еще не всегда может.Ладно какие их года научаться....
Stella
привет!На то что ты созрела показывает понимание что ТЫ сама можешь сделать.Только группа поможет жить по другому.Найди в своем городе и село иди. Удачи потом обязательно пиши и оставайся с нами.