Скрыть опции темы

Здравствуйте, сегодня пол дня сижу на этом форуме. Читаю, изучаю и очень много историй прямо под копирку моей. Я читала раньше мельком о созависимости, но не принимала на свой счет.
Я думаю стоит наверное все же рассказать хотя бы вкратце историю моих семи лет совместной жизни с человеком с алкогольной зависимостью. Возможно, это даже нужно больше мне самой.
Поначалу мы просто долго общались, не знаю как назват теперь даже эти отношения. Гуляли, общались, спали вместе. Но потом все равно расходились каждый по своим домам и делам. Я не вникала в его жизнь особо, он в мою. Тогда я не замечала, что он прям сильно напивается, может не было такого, может не хотела замечать. Иногда мы вместе пили пиво, или вино в кафе. Но как то культурно так,нормально. А потом у него умер дедушка, который его вопитывал. И все мой МЧ запил, запил по черному, неделя две три... Но я все списывала на большое горе... Не лезла, не пыталась остановить, учить чему то, просто пережидала, пройдет...время лечит.
Он пил так почти пол года, лишь изредка останавливаясь. За это время, его отец, который с его матерью развелся и не воспитывал его, продал 4 комнатную дедушкину квартиру, купил сыну двушку в хрушевке, с 30 летним ремонтом, после какой то бабки. Перевез туда его пьяное тело,сунул 500 рублей и отбыл во свояси со спокойной душой.
Когда я впервые попала в эту квартиру, я была в ужасе,ничего...вот просто пустота, ни мебели, ни еды,старая допотопная плита и неработающая газовая колонка. В комнате расхлябанный диван оставшийся от бабки. У него не было даже носков, трусов и ботинок. Он ходил пьяный , в летних туфлях на босу ногу. Я не знаю, толи папаша так его пиревозил, пока он был в пьяном угаре, то ли что...В общем картина грустная... Я пришла раз, там дружки алкаши, пришла два, тоже самое...На третий раз осталась... Друзей разогнала...
Его отмыла и накормила куриным супом привезенным из дома. Вот так все банально.
Как он ел этот суп, божечки...
Потихонечку я его стала вытягивать из этого омута... Многое нам пришлось пережить.
Меня тогда сократили на работе, он тоже не работал, питались мы гречкой, яблоками, которые собирали в парке. Но при этом я не могла назвать себя несчастной. Мы много гуляли, общались, рассказывали какие то истории из жизни, обсуждали почти все.
Конечно все потихоньку наладилось с работой. Двушку мы эту продали и переехали в другой район. Он конечно выпивал, бывало и три раза в неделю после работы или на работе. Но не в зюзю, приходил нормальный, не скандалил. Я как то не зацикливалась, с кем он пьет, где.
Встречалась со своими девченками, бегали по магазинам, гуляли с ними. А пять лет назад, я после работы встретилась с подругой, посидели, поболтали. Домой вернулась в девятом часу, его нет, звоню , телефон отключен... Это была самая адская ночь в моей жизни... Я пол ночи стояла на коленях перед иконой, молила только об одном, лишь бы живой, сердце чувствовало, что то случилось...В четыре утра пошла его искать по окрестностям. Ноябрь месяц, морозы ночью уже бывали до 10-12 градусов. Облазила по темноте все кусты в прямом смысле слова. Конечно не нашла. Вернулась и продолжила мерить комнату шагами.
В 7 утра он пришел сам, избитый, оборванный, в одной кроссовке, но живой... Сотрясение мозга, отбитые почти все части тела и много еще чего... Избили конечно пьяного, с трезвым бы не случилось..
С тех пор страх стал частью моей жизни... Если я слышу по телефону что выпил, меня начинает трясти... Вдруг опять что то случится... С тех пор он стал пить чаще и больше, не знаю возможно это как то повлияло на него психологически, но суть от этого не меняется. Я вижу как мой когда то умный, добрый, всесторонне развитый мужчина деградирует.
Все как у всех, звоню по пустяку, а сама прислушиваюсь, не выпил ли, а что на фоне?
Пытаюсь контролировать, встречать, если знаю что пьяный. Веду домой и так далее по списку.
В последние полтора года мы стали вообще как чужие, он если трезвый, то злой как собака, никуда не вытащишь, погулять, в магазин. Или лежит перед теликом, или играет в стрелялку на компе. На все один ответ, отстань я хочу отдохнуть.
За время вот этих страхов и попыток контролировать, я растеряла подруг, никуда почти не хожу, поправилась...и причину не понимаю, вроде ем как раньше.
Он по пьяни высказывает обо мне все, что думает, не стесняясь и какая я стала страшная, толстая, и истеричка и дура, в общем полный комплект.
Я плачу, обижаюсь, но все равно прощаю... И все равно звоню, встречаю, бегаю...
Вчера поругались опять по телефону, он третий день пьяный, началось все с пива во время футбола во вторник, далее запой... Психанула, звонить не стала,вышел с работы не вышел, сам думаю дойдет, дорогу знает. Звонит сам через час, после того, как должен был по идее прийти. Говорит, меня забрали менты, привезли в РОВД, сижу жду. Я конечно тут же на дыбы, начинаю бегать, искать, звонить туда, спрашивать что нужно, чтоб его забрать. Оказалось ничего не нужно, отпустили, пришел домой сам.
Сегодня утром ушел, я от отчаиньие полезла в великий интернет за ответами. И попала на форум.
Много читала, решила сама ему сегодня не звонить. Рука тянулась к телефону как чужая, в итоге сорвалась один раз, позвонила под предлогом, что готовить на ужин? Сама конечно прислушивалась, не пьяный ли? Вроде нет. Потом за 6 часов не позвонила ни разу.
Конечно это не великое достижение... Ближе к 4 начался внутреннийц мандраж, вот сейчас он по идее должен собиратся домой с работы. Обычно в это время они и наквашиваются с дружками...
Позвонил сам, сказал еду домой. Пришел трезвый. Говорит весь день из носа кровь, наверное давление... Я промолчала...
Секса у нас нет уже 4 месяца, спим друг к другу задом. Когда он пьяный лезет ко мне, а меня тошнит прям от него в такие моменты, когда трезвый, срабатывает какой то психологический барьер. Сразу вспоминаю все его оскорбления и уже ничего не хочется.
В принципе совсем недавно я сама начала осозновать, что делаю все не так.
Я его опекаю, лечу когда болит, приношу домой на себе, когда сам не в состоянии... Только вот ему то это надо? Обижаюсь, если стараюсь сделать приятно, приготовить что то вкусненькое, подарить ему что то, а в ответ не вижу благодарности... А теперь стала задумыватся, а какой благодарности я жду? Разве он просил меня об этих подарках? Нет! Я сама по собственной воле дарила.
В общем я запуталась очень сильно, я уже и сама не знаю, что я от него хочу и жду, а главное что я хочу от себя самой?
Простите, что так много текста, не каждый наверное в состоянии осилить все это и у каждой тут своя история...
Я даже не знаю почему я все это сейчас пишу, толи крик души, толи попытка получить помощь и совет...

Елена, очень хорошо, что пришла.
Здесь есть много девочек, девушек, женщин, которые испытали что-то подобное и благодаря работе над собой сумели найти выход из ситуации.
Сама я из параллельного раздела, могу только пожелать удачи, сил, терпения... и чтобы побыстрее сюда прибежали девчонки из раздела созависимых.
Они уж точно помогут
Тебе сейчас очень тяжело, не оставайся одна со своими мыслями, проговаривай свое состояние на форуме. А еще лучше - найди скайп-группу, девчонки адрес подскажут, и начинай работать по шагам.

Гость_Елена
на первых порах очень хочется и надо выговориться. Все что так долго копилось, высказать. Обычно, когда новички приходят на группу многие начинают говорить много много про них, про жизнь и ни грамма про себя. Потом слова становятся другие. Так что тебе не надо извиняться. Да и про себя ты много рассказала, значит на верном пути, есть какое-то осознание уже. Здесь делятся опытом. Могу рассказать про себя. Когда я попала на группы, мне от отчаяния и безнадежности жить не хотелось. Хотя в реаб.центр пришла с вопросом: как вылечить мужа? Муж лечиться не пошел, а я пошла. С помощью своей Высшей силы, про которую в тот момент и не догадывалась, с помощью людей, таких же как и я обрела почву под ногами, желание жить, заметила себя и детей. и все в моей жизни стало налаживаться. даже живущий со мной алкоголик через год решил лечиться. Я знаю что Бог очень любит меня. он направил ноги мои туда, где Я получила спасение. Этот форум тоже очень важная часть, много опыта я отсюда почерпнула. Заходи располагайся, чем смогу -помогу! Ты не одна!

Гость_Елена

привет!

очень понятно то, что ты пишешь. Долго я вроде делала все, что бы другому было хорошо, и злилась и обижалась когда ничего кроме упреков не получала в ответ. Я жила-то фактически растворяясь в другом человеке, я потеряла себя, у меня не было своей жизни.

Сейчас есть. Сейчас я только учусь становиться собой и жить своей жизнью.

Обнимаю тебя.

Читай, спрашивай. Повторяя то, что я делала раньше я получала все тот же результат. Что бы получить что-то новое надо делать что-то новое

elishebaСевернаяTalis
Спасибо за то что отозвались, написали. В последнее время мне все сложнее становится поверить, что есть люди , которым чужие(мои, наши)проблемы не по барабану. Кажется всем все пофиг, у каждого свое.
У меня сейчас в жизни какой то переломный момент, я пытаюсь понять, что я делаю не так и что мне нужно делать, чтобы было так. А как так?
Я не понимаю как правильно, как должно быть...
Возможно все это идет из детства. Мой отец был самым настоящим алкоголиком, пил, бил, гонял...полный комплект. Помню еще лет в 5 я себе поклялась, что когда вырасту, ни за что не свяжу свою жизнь с таким человеком... Ну теперь есть, то что есть.
Маминой любви я тоже особо не ощущала, всегда я у нее была неблагодарной и отродьем папашиной породы. Странно звучит конечно. Когда мне было 15, она в пылу ссоры назвала меня жертвой неудачного аборта, и о том, что пожалела о том, что родила. Что еслиб не родила, не потратила бы столько лет на жизнь с алкоголиком, ради спасения семьи и ради ребенка. Причем тут я? До сих пор не понимаю... Но разговор этот на повышенных тонах врезался в память навсегда.
И зачем тогда было рожать от него второго ребенка?(у нас с сестрой разница в 3 года)
Парадокс в том, что я похожа на маму внешне, а сестра копия отца. Но я его отродье, а она любимая дочь...
Я ее не осуждаю, понимаю, 90-е голодные годы, она одна с двумя детьми... Просто ее не понимаю.

С мужем(хотя мы не расписаны по моей инциативе) вообще чем дальше в лес... Сколько за эти годы было уговоров, скандалов, угроз... Угрожала что уйду... ушла один раз на два дня. позвонил, написал, вернись без тебя умираю.
не пришла, прилетела...оказалось умирает с похмелья, а не без меня, трясло его как после удара током. Умолял сбегать за пивом, сказал сам боюсь на пиве не остановится, и до дома не дойти...ну думаю дальнейшее понятно, не я одна такая...
Мне очень сложно осознать, что его алкоголизм это не его прихоть или просто эгоизм, а самая настоящая болезнь, которая управляет его жизнью.
Каждый раз у меня все делится на три этапа.
1 этап)Звоню, слышу что выпил, степень определяю примерно по голосу, появляется страх. Страх, что что нибудь случится, побьют, ограбят, заберут в ментовку, вариантов море.
2 этап)К страху примешивается жалость(самой смешно)мне становится заранее его жалко, как его там изобьют или еще чего, он такой бедненький(заметьте, еще ничего не случилось, а я уже нафантазировала, представила в красках и пожалела и даже прикинула, что есть в аптечке и не сбегать ли мне в аптеку, шиза блин)
3 этап)(самый сложный для меня). Он приходит-приползает(когда как)домой, живой невредимый и вполне довольный своим состоянием и жизнью в целом. И тут меня охватывает злость. Я ж дура такая уже нафантазировала, и пожалела и полечила, а он скотина просто нажрался.(бред, я злюсь что он пришел домой сам и все с ним в порядке,не этого ли я хотела?)И срываюсь и начинаю на него орать, слово за слово, финал известен. В итоге он засыпает, а я пол ночи рыдаю жалея себя.
И кто из нас больше болен?

Что больше всего бесит в самой себе, поскандалим, он спит а я потом хожу, одеялкой укрываю, если раскрылся, по голове поглажу, лоб пощупаю...дурдом...
Все время жалею его, хотя он меня никогда, даже если реву в три ручья, ему пофиг по моему, хотя раньше так не было. Хотя и поводов реветь тоже почти не было.

Гость_Елена очень схоже все. я тоже своего алкоголика так гладила. Но я рада была такому. У меня настолько к нему в одно время злость и ненависть родились, что когда я видела в нем человека, я даже рада была.
Елена, мы к своей болезни шли с самого рождения, у многих из нас, у меня точно, все началось задолго до него. Оба деда алкоголики, мама созависимая ес-но, папа алкоголик, больше на сухого похож. и я себе зарок давала, что никогда не буду терпеть что-то от мужчины. Нашла себе в мужья спокойного, доброго, заботливого парня. Который через 10 лет запил, как говорится по-черному. Не случайно ведь. Это я к чему? болели мы болезнью своей всю жизнь, теперь при желании дальнейшую жизнь лечиться будем. Не получается все в один момент, на это уходят месяцы и годы. И понятно, что ты сама за себя не отвечаешь и за действия свои, это и есть неуправляемость своей жизнью, если признаешь это, первый шаг пошел. Что-то я путанно пишу сегодня, надеюсь ты меня понимаешь. А про слезы, меня это тоже больше всего обижало, что он не реагирует. пока я не поняла, он в употреблении, он себя убивает, он не любит себя, как он может еще про меня что-то думать? А если я думаю, что на мои слезы кто-то должен среагировать это манипуляция. Ты вот пишешь про то что не понимаешь как надо, это хорошо! Пока я знала как надо, я помощи не искала, ничего нового не пробовала, а старое плодов не приносило. Пиши, если вопросы есть, попробую ответить!

А про слезы, меня это тоже больше всего обижало, что он не реагирует. пока я не поняла, он в употреблении, он себя убивает, он не любит себя, как он может еще про меня что-то думать?


Мой муж всегда на отходняке всегда отвечал матери- инвалиду первой группы:"Вот вам хорошо вы хоть на коленях можете в туалет сползать, а я вот с печи слезть не могу."
Меня это так возмущало!Казалось, что он просто издевается и кощунствует.Ему в самом деле было так плохо. И как же я в его глазах выглядела, если ему ещё и нотации читала о непристойном поведении. Монстр, а не жена.До сих пор удивляюсь, что у него на меня какие-то обиды. Ведь я беременная его таскала.В моём понимании-это верх жертвы. Когда я,рискуя ребёнком ,тащила его домой. А он видит другое: не принесла воды, когда был сушняк, нагло спала ночью, когда он корчился от отходняка, сложила вещи и отправила к любимой, когда крушил дома мебель, и он несчастный должен был 2 месяца жить без денег, т.к. любимая,которая звала в Египет посмотреть на пирамиды, вдруг отказалась покупать даже сигареты и он оказался на улице. А жена в это время, получив отпускные, нагло жила у мамы. Столько денег от него ушло!
Помнит ли он о том, как бросала дома младенцев и искала его по городу? Нет. Зато он мне всё время вспоминает, что я бросила его несчастного, забрав последние новые трусы, купленные за мои деньги. Он до сих пор подчёркивает мне, что живёт со мной и мучается. А я всё накрываю его одеялом, стираю одежду и готовлю. Что ему нужно? Пить без последствий!!! Так, что у меня даже нет шансов ему понравиться,

Боже мой. Неужели и моя жена такое может написать... Кошмар. Спасибо вам. До глубины души проникся я пониманием зла алкоголизма.
Всё, бросаю на всегда. Капец. Бедная моя жена.

Психастеник удачи сегодня!

Я как-тодурость сляпала-пришли соседи,сказали.что мой дядька во дворе пьяныйв холодрыгу на скамье мёрзнет.Домой на себе притащила.Всё!Теперь,если напьётся и где-то отрубится н скамье,пусть хоть расперехолодрыга-с места не встану!Пусть копается тот или та,кто поил!Психастеник,трезвости сегодня!

У меня двойная созависимость,муж-алкаш и дочь алкоголичка. Про мужа я уже и писать не хочу,не обращаю внимания,а вот дочь -жалко. Уже ни раз кодировалась. Не помогает. Поехали в Беларусию в центр реабилитации,прошла курс 28 дней,всё вроде поняла,приехала ,продержалась 3 недели и начался запой,Думала сойду с ума. Бросила 5летнюю дочь и пропала на неделю. Думала уже нет в живых. Но всётаки пришла. Теперь закодировалась,боюсь что снова сорвётся. Группу АА не смогли найти,у неё небыло общения ,хотя она была настроена на эту группу. Почему у нас в России такое отношение к алкоголикам. Если человек хочет начать новую жизнь,государство сделает всё наоборот. Вот в Беларуссии в каждом городке,маленьком и большом есть такие группыи молодёжь после реабилитации находит себя в этих группах,а наша молодёжь снова идёт той же дорожкой.Я хотела бы узнать ,как мне быть в такой ситуации,как помочь дочери? Ей ведь всего 35.

это ты о чем? не государство группы организовывают - а люди.
жить твоя дочь захочет - сама группу организует. Только так группы создаются, не сверху, не государством - самими страдающими.
Да и посмотрела я на карте - от большого города ты недалеко живешь. Я ездила за 70 км по выходным в Ростов, поскольку жить хотелось. т

Гость_Елена
А из какого Вы города? тут девочки наоборот жалуются, что в Белоруссии трудно с группами...