Скрыть опции темы

Здравствуйте!
Меня зовут Катрин. Пытаюсь встать в ряды освобождающихся от созависимости. Живу с мужем алкоголиком, на проблему закрывала глаза пока у нас не появилась маленькая дочка. Не знаю, как вести себя, когда муж срывается. Мне ужасно не хочется чтобы ребёнок видел папу в таком состоянии. Мне стыдно за него что-ли. Прям трясти начинает, на самом деле мне так хочется, чтобы у неё был непьющий папа, чтобы она не испытывала, то что я испытала в детстве со своим отцом. Что мне делать, как посмотреть на ситуацию? Я делаю первый шаг и понимаю, что контролировать алкоголика бессмысленно, я признаю своё бессилие перед алкоголем. Но как же быть стем, что хочется быть хорошей мамой своему ребенку, хочется оградить её от этих неприятных впечатлений.

Начало работы
• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да вот первый шаг и уже так не легко. В том-то и дело, когда человек трезвый, его легко контролировать. То есть можно попросить о чем-то, придти пораньше, помочь когда нужно или спланировать совместный вечер ну и т.д. и т.п., а ежели человек выпил, ему уже вроде как и наплевать что он обещал что-то там помочь или куда-то там сходить, у него уже глаза горят и душа требует продолжения банкета. Так вот желание контролировать абсолютно неконтролируемого человека в состоянии опьянения и рождает так много эмоций. Откуда вообще взялась этот контроль. Ну конечно благими намерениями... дальше все знают. Ведь он же бедненький проснётся утром будет жалеть, раскаиваться, как тут не "оберегать" любимого от всех препятствий, и пиво утром в мойку не выливать, и дома сидеть пасти, не дай бог похмелиться, а там понеслось.
Думаю выдолбить текст Шагов на видном месте, чтобы о них не забывать.

• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Коенчно личность, еще какая!!! И даже хорошо что они отличные от моих характерные черты, что позволяет нам дополнять друг друга. ОДНАКО хотелось бы, конечно иметь общее мнение на счет количества потребляемого алкоголя на душу так сказать населения. Ибо живём мы всё-таки вместе под одной крышей и привычки приходится как-то корректировать. ХЭЛП-МИ !!! А что делать с привычкой устраивать дома сейшены на пару тройку дней??? А вот если у меня привычка отдыхать в это время? Чья привычка важнее???

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Да, это болезнь, а значит обижаться на него, все равно что обижаться на диабетика, что ему сладкое нельзя, глупо. Однако он себя больным не считат, что вносит некоторую путаницу. А вдруг я напрасно на человека наговариваю? Ведь где они, объективные критерии оценки. У него своя правда, у меня своя. Чья правда правдивее???

• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Конечно в следствии некоторых причин, после нашего знакомства муж стал пить меньше и реже. Однаго проблему это не решает, а лишь оттягивает. Оттягивает на столько, что иногда кажется что её и нет вовсе, и глаза на неё можно закрыть, и делать вид что нету ничего. Если бы я не пыталась изменить мужа, я бы просто нашла себе другого, с более подходящими на мои привычками. А теперь потрачено много времени, появился ребенок, всё закрутилось еще плотнее. Он сам, говорит, что я его сильно изменила, но это лишь иллюзия, основная проблема осталась. Так как человек не может пить "просто так" должна быть причина этому. Надо разбираться что именно человек "запивает".

• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
ооо это целый арсенал, я думаю вы их прекрасно знаете. 1-е Делаю вид, что ничего не происходит, типа человек сам всё понимает и ему и так ужасно стыдно. 2- Мольбы и уговоры ради меня и т.д. и т.п. 3-е Шантаж уйду, живи как знаешь. И что??? И Ничего, ну совсем НИЧЕГО, ну ничего из этого не действет ровным счетом никак!

• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Негодование! Разочарование! Как же, я расчитывала на прекрасного принца, с которым проживу всю жизнь и воспитаю детей в мире и согласии! Злость, что не могу ничего изменить.

• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Он бы бухал себе когда захочется и как захочется. В прочем это всё равно происходит, хоочу я этого или нет.

• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Мысленно отделив себя от других. Мне всё время муж вдалбливал, что у нас нету отдельных проблем, мы семья, мы одно целое, и я постоянно ощущаю эту целостность, мне трудно отделить себя мысленно, я почти физически чуствую себя мужа и ребенка одним организмом. Поэтому этот пункт для меня сложен. Как не скакиться в безразличие? не стать эгоистичной?

• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, я его искала, но нашла нечто большее. Я искала форум, где можно познакомится с людьми с похожими проблемами. Так как проблема наша держится в секрете от друзей и близких людей. Мне очень трудно бывает переживать моменты его запоев, очень одиноко бывает, не с кем поделиться и крыша прямо надо сказать уезжает совсем не в ту сторону. Хотелось просто общения, поддержки, чтобы пережить эти несколько дней. Я уже смирилась что с этим ничего нельзя сделать и жизнь моя пошла под откос и счастье в полной мере уже никогода не будет, и страх, что ребенок может перенять эту схему поведения вогнал меня в вялотекучую депрессию. Однако я нашала свежую мысль, что мугу быть счастливой независимо от того принял ли муж на грудь. Осталось в это поверить, точнее почуствовать. Вы думаете у меня получится? У кого-нибудь уже получилось?

• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Мне очень часто бывает стыдно за других людей, в разных ситуациях. Как буднто это не другой человек делает, а я, смешно но факт. Может это из детства. Вам же часто говорила мама - "почему я должна за тебя краснеть?" Вот и осталось, краснею теперь за всех

• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? Когда поведение выходит за рамки общепринятых норм.

• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? Ответ идентичен вопросу • - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? Добавлю лишь что уже читала про созависимость несколько лет назад, но так и не вступила в общество. Теперь решила попробовать. Я незнаю бросит ли пить мой муж. Я хочу, чтобы мне это стало безразлично, я хочу не испытывать эти муки переживания за него, за ребенка. И чтобы небыло ощущения что жизнь не сложилась, что всё хочется изменить, если бы можно было повернуть время вспять.

• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Никто., кроме меня самой.

• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? Мне не понятен вопрос

• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Я не очень об этом забучусь, просто живу как получается, стараюсь делать всё что в моих силах и способностях.

• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом? Иногда бывает такое, но сейчас не могу сконцентрироваться и вспомнить в каких ситуациях.

• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Забота вопрос времени, не всегда его хватает чтобы позаботиться обо всех или обо всём. Я не слишком хорошая хозяйка у меня то носки окажуться не постираными, то рубашки не поглажены, то ребенку памперсы не закажу и бегу в ближайшую аптеку хоть какие-нибудь купить. Так что желание заботиться есть, а вот с выполнением проблемы. Неорганизованная я наверное.

• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей? Да, Затишье это перед бурей. Иногда как тягучее болото затягивает.

• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? Нет, ноборот хочется спрятаться в раковину и затихнуть. А пот сразу после кризиса наступает какое-то воодушевление. Как примирение после ссоры.

• - Насколько хорошо я забочусь о себе? Поразному. Сейчас ребенок маленький и я о себе стараюсь не вспоминать, некогда.

• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? Хочется заниматься своими делами или увлечениями, если это не момент кризиса. В момент кризиса я уползаю в свою ракушку и прежидаю, точнее переживаю, премалываю все свои негодования.

• - В чём разница между жалостью и любовью?
Жалеть - значит как будто сказать - эй у тебя ничего не получиться, поэтому мне тебя жалко. Сочуствовать - другое, это значит - я понимаю что тебе сейчас сложно, но у тебя есть выход. Любовь - сложная штука. Любовь, это когда наслаждаешься каждым моментом просто потому что это существует в этом мире.

• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да мысль что я могу "спасти" чужую жизнь видать грела моё самолюбие, очень хотелось проявить свое "понимани" заботу и непохожесть на других представителей женского пола, которые стоят со сковородкой у дверей со словами - опять нажрался скатина. О если бы я знала 10 лет назад что я сама дойду до того что дверь начну закрывать и домой не захочу идти, я бы удивилась самой себе, но так оно и есть. Я сама делала такой выбор и "хорошие" парини мне казались скучными и пресными как болото без лягушек.

• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Я могу их определить, распознать, но пока не в силах изменить.

Вот и я осилила опросник, пока моя крошка спит, а муж в загуле. Начался мой первый шаг восхождения. Буду рада всем кто откликнется, и буду рада общению, повторюсь, именно непреодолимое тягостное одиночество привело меня сюда. Наверное еще кризис среднего возраста сказывается, начинается анализ пройденых лет, и вот, с высоты прожитого, хочется поменять то, что не в силах поменять.
В общем как в песне
-Он был старше её. Она была хороша. В ее маленьком теле гостила душа. Они ходили вдвоем, они не ссорились по мелочам. И все вокруг говорили: Чем не муж и жена? И лишь одна ерунда его сводила с ума....ОН ЛЮБИЛ ЕЕ..ОНА ЛЮБИЛА ЛЕТАТЬ ПО НОЧАМ.
Только в нашем случае он любит загулять по ночам, и это ложка дёгтя в огромной бочке мёда, не дает покоя.

Katrin81 привет!

По вопросу " Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?" мой опыт такой. Когда я читала этот вопрос то даже без сомнений малейших отвечала "да я осознаю" и дальше не думала вообще) а оказывается - другой человек действительно личность с отличными от моих привычками и потребностями. Дело в том, что я все пропускаю через себя , свой опыт. Мне это необходимо - а значит это необходимо и другому, без этого я могу обойтись - а значит и он потерпит, это не нужно мне- а значит это не нужно и ему.
И этот момент так и остается самым существенным в моих отношениях, я только учусь пока принимать людей в том, в чем они отличны от меня, ведь я -эталон для себя до сих пор.

Что же касается потребностей, о которых ты написала в ответ на этот вопрос, то я поняла так:
Мои потребности не ниже и не выше потребностей окружающих, они такие же. Мой первый спонсор приводил такой пример:
садясь утром в автобус он отталкивал людей и пролезал первым. Т .е его потребности были выше потребностей окружающих.
Один раз он решил перестать быть эгоистом, когда вышел утром на остановку, и стал пропускать людей в автобус. Когда третий автобус уехал, а он так и остался стоять на остановке, опоздав на 20 минут на работу, он понял, что его потребности не выше и не ниже чем потребности окружающих, они такие же.
И еще - мои права заканчиваются там, где начинаются права другого человека. Я не имею никакого права запрещать кому-то пить или курить или еще что - это его права. Но наоборот тоже действует - права другого человека заканчиваются там, где начинаются мои права. Т.е. никто не имеет права нарушать мой сон, если ему хочется выпить например) и это место, с которого начинается моя ответственность, поскольку я и только я ответственна за свою безопасность

Конечно, хорошо если мы смотрим на другого отличного от нас человека, и думаем, о! он совсем не такой как я, он может много из того, на что я не способна и в нас пробуждается восхищение или уважение и нам хочется быть рядом с ним. Но бывает и так, что мы думаем - я бы так никогда не сделала, так поступать не хорошо. И тут мы начинаем его "подравнива" под себя, переубеждать, или обижаться. А ведь он просто не может быть идеинтичен нам, так как вырос в другой среде с другими родителями у него были другие друзья и тд.и т.п. Дествительно может быть трудно осознать что для нас не имеет никакой ценности, для кого-то смысл жизни. Хотя это и совершенно логично, ценности у вех разные.

Очень хороший пример Вы Elisheba привели с автобусом. И тут моя мысль пошла дальше. Может быть дело в том, что когда муж трезвый - он соглашается с моими потребностями и не собирается их нарушать, но вот стоит ему выпить, его так сказать "несёт" и он не может остановиться, например не может не пригласить друзей если они позвонили, проходили мимо, или звонит им сам, не пить же ему одному. И я превращаюсь в цербера. Сижу как на цепи дома охраняя свои позиции наиболее яростными способами. Ужасная ситуация, как будто я из дома его выгоняю. По сути так оно наверное и есть, мне легче, года он где-то там нагуляется, а домой придёт уже когда больше пить не будет. Я просто не могу видеть его пьяным, я зверею, у меня столько ярости появляется, хот в петлю лезь. С этим надо разбираться откуда она берётся. И вот как только я вижу что он закончил, меня как будто подменяют, я и слова сказать не могу. Я так рада, что всё закончилось, что начинаю думать, что и спетлёй я погорячилась и вообще.

Katrin81

я живу с выздоравливающим алкоголиком. Когда он подошел ко мне более года назад с предложением встречаться, я отказала, сказала что я больной человек, ничего не выйдет. Он мне предложил договориться - я ответила что договориться-то можно, а вот выполнять условия договоренности для больного человека непосильно)

во -первых это болезнь. Вот ты пишешь при свою неконтролируемую ярость. Мои самые невинные с моей точки зрения слова могут вызвать такую же реакцию у другого, и наоборот.
во-вторых это привычка. Мы в очередной раз мебель дома переставили, и я вижу диван, но сначала иду к нему, а потом иду к трюмо, которое раньше стояло на месте дивана, в другую комнату.
в третьих наш жизненный опыт разный. МЧ алкоголик. Я долго не понимала почему у него такой стресс когда что-то на работе случается, хотя и знала что в среднем на одном месте он более месяца не работал) Он только учится жить заново.

[i]