Скрыть опции темы

lenok я перестала вообще требовать... "может - не может", кто я такая чтоб решать как моему мужу будет лучше... я даж себе не знаю как лучше - всё перепоручаю и смиренно делаю программные действия....
Когда вижу, что плохо - я спрашиваю - чем я могу тебе помочь. А мне - мне ВС поможет. От него мне уже ничего не надо... даже его трезвости... По этому - если ему надо - он знает где её искать ( трезвость)... Есть его выбор - между ним и его ВС, есть мой выбор - между мной и ВС.

понравилось в спикерском - куда руль поворачивает моя ВС - я не знаю - моё дело - крутить педали )))

А я раньше хотела мужа затянуть на группу любой ценой.Хотя сама посещаю только скайп-группы. Групп для созависимых у нас нет. Зато есть группа АА. Он мне рассказал про то, что что бы не пить достаточно иметь самолюбие и силу воли ( хотя сам подшился ) и что в никаких группах он не нуждается.
Но сейчас пришла к выводу, что я совсем не хочу парится о его болезни, совсем не хочу быть вместе и для меня не имеет значения будет ли он шагать. После очередной его неначёвки дома на этой неделе ( он трезвый!) я стала молить Бога о том, что бы он ушёл. Если от водки можно закодировать, то от похождений налево - никогда. Осознаю, что глупо тратить время и энергию на то, что бы ужиться с зависимым человеком. Лучше физически отделиться и не реагировать на раздражитель.Но пока такой возможности не представляется. Именно поэтому я молчу, когда он шляется по ночам. Жду. Может кому муж понадобится. И тогда уйдёт.
Когда он появляется дома, молю Бога о том, что бы скорее уехал. Меня раздражает его присутствие и получить коллегу по программе у меня нет ни малейшего желания. Я знаю крайности, в которые он бросается, и верю, что если Бог разрешает ему не ходить на группы, то это лучше для семьи и для меня лично. Своим напором, цинизмом и умением манипулировать он способен извратить любую программу и сбить с пути меня.Он из тех людей, которые патологически не могут быть честными с собой. Мне всё равно будет ли он шагать. Я просто не хочу быть рядом.

У меня интересно получается девочки,раньше очень хотела(когда еще сама была в употребе)что бы он сильно сильно меня любил и не шлялся по ночам(не изменял)именно этими словами именно это я просила в молитвах у Бога и знаете я думала я буду самой счастливой женщиной на свете.
Мне дали это именно то что я просила он меня сильно любит,сидит дома,балует нас подарками даже,говорит мне о любви очень очень часто и при все при этом пьет.Но сбылось же -а я не счастливая.А мне ведь дал Бог вот в точности то о чем просила.Где оно счастье-нет его.Поэтому прихожу/пришла к выводу что не в этом счастье и кто знает что будет если он перестанет пить,ведь сейчас я иногда прошу об этом.Пить он может перестать как у тебя Инесса и что?нееее не хочу так...вывод ...я не знаю чего я хочу,стоит как сказала Ангел крутить СВОИ педали и быть /учиться счастливой без его трезвости,не зависимо от его трезвости.

lenok
Да уж. Поэтому и "молим лишь о знании Его воли для нас и о силе для ее исполнять" (с)
Сама себе я ТАКОГО нажелаю.
Я ведь тоже мечтала, чтоб муж не пил. Казалось, все проблемы оттуда. Бросит - и все будет просто замечательно.
И что же? Зашился. Больше года не пьет. Ходит в диспансер - отмечается. Заявил, что не видит необходимости видеться с детьми. На работе проблемы растут как снежный ком - а он НИЧЕГО не пытается предпринять.
Вот уж воистину: "пьем мы для запаха, а дури у нас и своей хватает" (с)