Скрыть опции темы

Я про" не могу определиться."Вот я не могла.Я прошла видимо все стадии борьбы против алкоголя.Как многие тут.И отъезд в том числе.Как и у многих - это помогло на короткий срок.Два месяца трезвости и опять "алкоголь это не страшно".Я сказала мужу,что отказываюсь от контроля,если его это так раздражает.И отказалась.Предложила не прятаться.....он спросил и что? не будешь наезжать- не буду,сказала и выполнила.Результатом оказалось пьянство дома на выходные и вдруг ЕГО наезды.Раньше было,втихую выпил по дороге с работы и спать.А тут совершенно четкий наезд : "ну,я пью -чего молчишь?" Так договаривались,вроде.И пошли наезды тупые -капуста в супе не так порезана.Открыла окно-тепло выходит.Причем сам четко знает,что наезжает.Даже фраза прозвучала: я ж вы.....ваюсь,чего ты не пошлешь меня и не уедешь?Потом опять пытался обвинить меня в неадекватности....типа это я начитавшись всякой муры в интернете придумала ,что он алкоголик и у него проблемы.Понимаю,что болезнь говорит....и про отстранение понимаю.Но все силы уходят на это отстранение.Причем вдруг резко так....нам надо разойтись,у нас ничего не получается,я так больше не хочу.ОН не хочет.Уезжай.Уеду-говорю....но дай мне время,чтобы подготовить почву.Вчера опять наезд....плохо встретила,еда вчерашняя.Еще раз повторюсь -такого раньше не было.И я взяла билет.Может быть на эмоциях....но представила себе эту бесконечность.....и ужаснулась.Сегодня утром спокойно сказала,что уезжаю через две недели. Оказывается.....я не так поняла,оказывается,когда он мне говорил"уезжай"-это означало ,что у меня был выбор....я могла остаться и измениться.Но изменения должны быть такого рода: я должна больше заботиться о нем,не создавать ему лишних нагрузок психологических своим поведением.И я больше люблю себя,чем его.Правда оговорился,что и сам он такой же.
Спросил,понимаю ли я ,что мой отъезд означает развод.Да....понимаю.
Все утро борюсь со страхом неизвестности.....работы дома пока нет,соответственно и денег тоже.Он меня поддерживать не собирается-умерла,так умерла.И все утро борюсь с сомнениями.....правильно ли поступила.Хотя.....вчера я помолилась....попросила помощи у Бога.....билет сразу нашелся дешевый.Молюсь,чтобы дал умиротворение....и дал ощущение пути.

Гость_alina
У меня было похожее. Постоянно манипулировал типо кому ты нужна, иди на се 4 стороны, если хочешь жить вместе - меняться должна ты и т.д.
Когда я уехала, он не понимал куда? и как я, не где до этого не работающая, жившая на полном обеспечении, смогу позаботиться о себе???
Почти год после расставания были угрозы с его стороны, самая крутая - "будешь ползать на коленях, а я подумаю"...
Думать было некогда, искала работу в чужом городе, выживала как могла на тот момент....
А через некоторое время нормализовалось - у него семья и у меня семья.
Дальше - уже другая история - я пришла в программу и занялась своей больной головушкой т.к. развод не дал мне душевного покоя, чувства счастья, радости и свободы - просто облегчил некоторые мои физические страдания.

Ангел555
Только больно очень.Написала и задумалась.Больная потому что..........на всю голову.Страшно.

Гость_alina конечно страшно...
вообще менять что то привычное, хотя и не нравившееся - очень боязно...
Будущее - его так охота знать наперёд.... что б уж наверняка не ошибиться... Ошибки делать страшно - т.к. нет уверенности что если ошибёшься, то рядом ОБЯЗАТЕЛЬНО окажется кто то, кто сможет защитить или помочь с не правильным шагом, с проблемой....
вот в чем проблема страха - чувство одиночества.... как будто остаешься один на один со всеми своими бедами/проблемами...

Ангел555
Знаешь.....про чувство одиночества.Вот прочитала то,что ты написала.И задала сама себе вопрос.....где я его больше испытывала.....на родине,в отсутствии мужа или здесь,рядом с ним.И вдруг поняла ,что самое страшное и болезненное одиночество я умудрилась испытать именно с ним рядом.

Аналогично. у меня была иллюзия, что одиночество исчезнет в паре - а оно усиливалось.

я сама в свое время сделала выбор уйти. Не жалею. Единственная проблема для меня оказалась в том, что уйти то я могу, но следующий партнер не особо от предыдущего отличается) Когда я ушла с намерением не вступать в отношения, поскольку слишком больная, а заниматься собой, то отношения через пару месяцев появились и одиночества больше нет.

ага - такой парадокс и у меня был - сначала вышла замуж, что б типо не быть одинокой, потом развелась, так как почувствовала себя одинокой. Потом - второй раз вышла замуж - что б не быть одинокой, потом - собралась разводится, что б не чувствовать одиночество в совместном бытие...
Во я намудрила это типо сама себя развела по полной
В том то вся и фишка - одиночество чувствую я, моим мужьям вполне весело и не одиноко в моём обществе....
По этому я и попала на этот форум, а потом присмотрелась к программе - т.к. как то странно - вокруг веселятся, живут и размножаются - а я всё страдаю
Думаю, на тот момент именно жалость к себе и страх - "куда катится моя жизнь" и заложили во мне желание что то менять... как ? - не знала, но здесь мне сказали - начни с себя!
Во как - оказался дельный совет!!!
А я то в другом месте всё искала выход из ж... ,всё "тунели" какие то рыла, подземные , тайные ходы, ключики какие то подбирала - уууу, работки было!!!
а всё гораздо проще оказалось.... проще чем те , "вчерашние страшилки" в моей голове....

Это даааааааа.В первом браке ловила себя на интересных вещах: иду по улице,вижу пара идет семейная,за ручку.Думаю.....везет,она -замужем.И вдруг вспоминаю,а я ведь тоже Заметила за собой интересную особенность,в новых отношениях все пытаюсь "слиться" с объектом.Причем явно понимая,что приносит мне это болезненные отношения.Откуда этот механизм запущен - еще не пойму.Потом,естественно кризис....потому как сливаясь,начинаю жить его жизнью,эмоциями.Потом разрыв,потому что в таком режиме ни один нормальный человек жить не может.А вот уж потом происходит самое интересное,отделившись наконец ценой страданий (очень подозреваю,что надуманно-искусственных)-я могу начать наконец общаться нормально.Правда вот партнеры могут до этого этапа не дотерпеть