Скрыть опции темы

Читаю форум... Боже мой, как все знакомо.
Сижу одна и медленно схожу с ума. Если не выговорюсь сейчас - голова просто взорвется.

Я замужем 2,5 года за алкоголиком.
Мой отец тоже был алкоголиком.

Я сразу увидела, что он пьющий. Мы поженились через 6 месяцев после знакомства. Он настоял. Я боялась, видела, что он пьет. Но конечно думала, что все изменится.
Были кодировки, зашивки, слезы и скандалы. Он пару раз изменял мне с проститутками, как говорит - по злобе. И потому что ему нужно было выговориться кому-то. А я постоянно пилила.
Я медленно сходила с ума. Он трезвел, умолял простить и все начиналось заново. Пьянство, скандалы, разбитые стекла...
Пол года назад, после того, как он снова сходил налево, я сказала - все. Мы разошлись. Ему было наплевать. За 2 недели я похудела на 10 кг. За те 2 недели я спала несколько часов. Мы снова сошлись. Он снова начал пить. Потом закодировался. Оказалось - соврал. Никуда и не ездил. Летом я пыталась покончить с собой. Он был трезвый, вытащил меня. Умолял, говорил, что все переоценил, что я лучшее, что у него есть. Я осталась.
Он закодировался. Мы начали ходить к психотерапевту.
Мне выписали сильные антидепрессанты. Врач сказала, что со мной даже психотерапия сейчас затруднительна.
Неделю назад мы поссорились и он снова запил. Я попала в больницу.
Он даже не приехал. Уехал в командировку. Завтра он возвращается.
Я снова начала сама писать ему, звонить.

Это просто сумасшествие.
Я прочитала тонну литературы о созависимости. Я ВСЕ понимаю.
Когда он трезвый и он рядом - я ненавижу его за измены. Когда он напивается и уходит - я начинаю сходить с ума. Я пробовала отвлекаться, уезжать, заниматься собой, даже пробовала общаться с другими мужчинами.
Все мимо. Я в прямом смысле схожу с ума. Не сплю, не ем. Думаю только о нем. Как остановить мысль? Как заставить себя жить?
Я превратилась в половую тряпку.
С ним - каторга. Без него - ад.
Мне 28. За 2,5 года я стала наркоманом. И мой наркотик прекрасно знает, что я как карманная собачка. Всегда на привязи своей созависимости.
Извините, это просто крик одуревшего от боли существа.
Я знаю выход. Надо уйти. С ним мой ад растянется до конца дней.
С ним - каждый день как расстрел. Без него - каждый день как преисподняя.
Все в голове, знаю. Как же остановить мысль... как суметь жить.

Froz

привет!

я вот как раз на днях в соседней теме писала о том, что алкоголик не может перестать пить основываясь на знании своего состояния. Здесь у меня все то же самое - я знаю, но знания мне не помогают улучшить свое состояние и не страдать.
Мне всегда изменить свою жизнь представлялось - завтра я начну бегать по утрам, ходить в салон, найду хобби. Все эти попытки были обречены на провал.

Вчера звонила женщина на групповой телефон АА, диспетчер трубку не успел взять, переадресация пошла , любимый работал в ночь и спал, и трубку взяла я. Женщина оказалась как раз не алкоголиком. Она кричала, и требовала что бы к ней немедленно выехали, она ничего не хотела слушать в ответ, каждая минута была на счету она вопила а зачем мы даем объявления если не выезжаем немедленно и какой с нас толк
как я поняла из ее выкриков, ее муж (или еще кто) в запое стал буйным и она считала что кто-то за плату приедет, свяжет алкоголика и сделает его трезвым
По хорошему я должна была сразу отключиться, но почему-то не смогла, мне очень надо было ей объяснить что ей делать и где брать капельника... видимо моя болезнь.
Между мной и этой женщиной всего один шаг, мой шаг. Т.е. моя остановка, если я перестану ежедневно работать над собой - я могу оказаться в таком же положении.

Понимаю.
Но Чтобы я не делала, мысль о НЕМ ни на секунду не отпускает. Даже когда я сижу у психотерапевта. Даже когда я выполняю упражнения, данные врачом.
Терпеть? Продолжать делать, даже когда больно глаза открыть?
Вроде бы подумаешь, какая ерунда - душевные страдания. Это же не рак. Можно и потерпеть. Но это чувство парализует волю, желание, все. Одна и та же мысль молотком пробивает голову - где он, с кем, какой он вернется и вернется ли...
Мысль=боль. Я похожа на зомби с запавшими глазами. Даже если я увижу огненного Херувима, я посмотрю сквозь него, т.к. меня будут мучить только мысли о НЕМ. И так каждый его запой, каждый уход.

Froz

мне молитва о ДП помогала. Служение на группах. и шаги. После третьего шага боль ушла.

Позвонил муж сейчас. Сказал, что пил сегодня только пиво. Что ни с кем не был. Лег спать.
Меня немного отпустило. Понимаю какой это бред все.
Сама я уже не помню когда спала больше 3 часов подряд...

А до этого как справлялись? Как что-то делать, когда в голове отбойные молотки?
Я в метро не на той станции могу выйти, переход не туда сделать, все из рук валиться, когда он в запое. Не могу сосредоточится даже на элементарных вещах.

молитва о Душевном покое вначале просто необходима была.
и группы.

из бессоницы я в первое время наоборот, в сонливость перешла. Это тоже уход от реальности, но меня больше чем бессоница устраивал

Группы, да...
Не могу найти сил пойти. Знаю, отговорки. Но я пол года в коматозе просто. Постоянно навязчивые мысли о суициде. Останавливает только вера. Не просто верю, знаю, что будет еще хуже там...
Третий год, а все жду чудес...
Кажется, ведь он начал исправляться. Осознает, что алкоголик. Сам нашел психотерапевта. Не пьет по несколько месяцев.
Я сижу и понимаю, что если бы он был только алкоголик, я бы смирилась. Но его пьяные измены... порой смотрю на него и просто ненавижу. И его и себя, за то, что не могу уйти. Порочный круг.
Выговорилась здесь и тоже полегчало... Спасибо за такой форум.

Froz привет! Спасибо за твой крик души! Я узнаю себя в маниакальной зависимости от человека. Эта такая же болезнь, как и алкоголизм. Я довела себя до тупика. Я меняла свою жизнь в угоду человеку. я совершала непоправимые шаги, предавала близких, лишь бы видеть этого мужчину рядом со мной. и владеть им. я наверное чудом не погибла совсем. я жутко старадала изза измен, ревности. и прошлой его жизни. а сейчас я думаю что если он изменит, я сразу разорву всякие с ним отношения. я слишком долго на все закрывала глаза. а что я имею взамен?
я нашла форум совсем недавно. я пишу ответы на первый шаг в малой скайп группе. я не могу ходить в группы физически изза младенца. но зато есть скайп группы. это тоже оказалось очень полезно для меня. я надеюсь тебе будет радостно услышать о результатах достигнутых за самый короткий срок. я перестала рыдать. я сплю спокойно и не добиваюсь внимания своего мужа. я не жду его звонков. мне стало вообще ВСЕ РАВНО. вот хочешь верь, хочешь не верь) я сегодня зафиксировала , что еще недавно я тряслась бы от обиды, что он лег спать и не обратил на меня внимания. а сегодня мне наплевать. у меня столько интересных дел нашлось! я читаю форум. и смотрю семинар по созависимости. и пишу. я думаю я стою в самом начале пути, но назад я не вернусь больше. мне страшно больно, что я столько дров наломала в прошлом. и еще я думаю, что расставаться при нашем заболевании не является ключом к свободе. сначала надо излечиться. и зажить своей жизнью. а потом уже или изменится партнер. или найдется другой. здоровый и уважающий. удачи!

Спасибо Вам большое за ответы. Так хорошо, когда тебя понимают...

А сейчас эти чувства совсем не мучают? Когда Вы с ним с трезвым общаетесь, нет чувства неприязни к нему?

Здравствуйте! Я из соседней темы, тоже внесу свою лепту.
В нешей семье тоже были измены, да какие!! 3 года назад муж со всей страстью влюбился. В общем-то с того момента и алкоголь расцвел в полную силу.
Даже уходил жить к своей любимой, правда хватило их только на неделю.

Я очень переживала. Роман их давно закончился, а в моей голове он продолжался. Уверена, что ни один мужчина не думал так много о той женщине, сколько думала о ней я)
Чего только я не перечитала за это время про измены, про любовь, про беса в ребро в 40-ок лет))
В общем я отдалась этим мыслям и переживаниям полностью.
Решила, что раз думается, буду думать. Параллельно восстанавливала свою жизнь, а главное - самооценку.
Очень помогла книга "Женщины, которые любят очень сильно" и "Парадокс страсти".

За последние полтара года я столько сделала в своей жизни: получила права, взяла кредит - открыла отдел в ТЦ, съездила одна в отпуск, нашла новых друзей.
Теперь воспринимаю эту измену, как мощный пинок судьбы для того, чтоб я начала шевелиться, думать и любить себя.

И вот ведь парадокс, как только у меня совсем отболело, так муж повернулся в мою сторону, появились цветы, признания в любви и даже... о чудо(!!!) прожив в гражданском браке 17 лет - сделал предложение!
Замуж, я, конечно уже не пойду, не хочу больше алкоголизма в своей жизни
Но на все 100 согласна с Katya Gladkaya: " думаю, что расставаться при нашем заболевании не является ключом к свободе. сначала надо излечиться. и зажить своей жизнью. а потом уже или изменится партнер. или найдется другой. здоровый и уважающий"

Froz , подумайте - для чего всё это происходит в Вашей жизни?

Froz
меня с желания уснуть и никогда не просыпаться вытащили только группы! Я тоже уже почитывать литературу начала, с психологом работала, подругам всем рассказала. ничего не помогало. Только группы. С третьего наверно посещения стало можно дышать, потом появился интерес, потом жажда жизни. я быстро нашла там друзей, Бог меня настолько любит, что на мое счастье тогда на группе была куча молодых девчонок, жен алкоголиков. Я начала ЖИТЬ не смотря на запои мужа. Молитва о ДП тогда была мне не знакома, хотя она творит чудеса. Только опора на таких же как я, только их опыт и работа ведущего(я ходила на психотерапевтические группы) дали мне жажду жить. Муж через год тоже пошел лечиться, позже я узнала, что у него в эти два года( сильных запоев) были любовницы. В тот момент когда я страдала и "спасала" его и семью он был с другим женщинами. Мне было неприятно, наверно даже не больно. Иногда вспоминаю об этом, сержусь, и все же понимаю, это болезнь. Стараюсь строить отношения с мужем здесь и сейчас. попробуй сходить на группу, через не могу не хочу, за жизнью.

вспомнила я себя, как я вобще не могла в метро спуститься, потому что было страшно за себя, ходила вокруг станции, заходила в аптеку, покупала микстуру успокоительную, на глазах у изумленной публики срывала зубами крышечку, пила ту микстуру, и только тогда спускалась вниз....один шаг от шизофрении, даже полшага....меня спасла группа тогда...
одержимость -страшная вещь, но от неё можно избавляться...только волшебной пилюли от этого нет..труд, тяжелый и каждодневный...

Хорошая книга. Но увы, одни знания действительно не могут помочь.

А я сейчас закрываю отдел в ТЦ. У меня одной просто не хватает сил все тянуть.

Знаете, я понимаю, что тоже во многом не права. Он - алкоголик. А я стала истеричкой. У меня куча болезней вылезла женских. Я часто провоцировала ссоры. Виню себя за это, и становится еще хуже.
Я верующий человек. Понимаю, что и сама очень многое делала и делаю не так. Понимаю, что должна меняться сама... только вот сил нет. И не знаю, хватит ли сил жить с ним... я то его изменить не могу... голова кругом.

Спасибо Вам большое, правда. За добрые слова, за понимание, это так нужно...

Сегодня жду его возвращения. Нервы уже просто сдали. Голова ни на секунду не отключается от мыслей о нем. Ад какой-то.

И Вас не мучает отвращение к нему?

Т.е. к нему Вы не вернулись?

а заняться совсем больше нечем?
кроме как ждать?

Заняться есть чем. Я только что с работы. И ни одной секунды ни на работе, ни дома я не могу не думать. Спала сегодня 3,5 часа.
Я все понимаю. Я стараюсь не сидеть без дела. Но я все делаю как во сне. На работе ухожу в туалет постоянно - чтобы никто слез не видел. Делаю что-то невпопад. Все на нем зациклено: где он, с кем он, приедет ли он, какой он приедет и так по кругу 20 часов в сутки.
Амитриптилин мне не помог, увы.