Скрыть опции темы

Разкодируется - снова насильно закодируете. И у вас псевдоспокойствие и аферисту кодировщику прибыль, в общем всем хорошо, кроме мужа, но его мнение вряд ли кому то интересно.

Странно что люди до сих пор верят в эти разводки. Не лечит кодировка от алкоголизма, не меняет алкомышление, не снимает тягу, не делает ничего, единственный ее смысл - вытащить побольше бабла с родственников алкоголика.

+1000

Конечно не лечит. В случае моего мужа она только лишь действует на страх. Он верит и боится, что если выпьет, будут (могут быть) физические негативные последствия.

Его мнение? Он после кодировки, когда вышел от врача, светился весь, и говорил, что ему нужен этот "внешний ограничитель". Липовый? Да хоть такой.

Насильно закодирую? Да, закодирую. В этом то и беда.

---

Спустя 3 минуты, 56 секунд Froz написал(а):

---

Псевдоспокойствие, да.
Когда он не закодированный, он пойдет пить в 100% случаев. Когда он закодированный, меньше чем в 50%. Потому что для него конкретно пойти и раскодироваться - это психологический барьер. Плюс это требует времени, а в это время он может остановиться. Говорю это по опыту.
И мне эта "отсрочка на 50%" дает возможность хотя бы спать. Глупо? Да. Контролирующее поведение? Да. Но если он не закодируется, он и на встречи не пойдет, и к психиатру не пойдет. Потому что он будет пить. А так есть хотя бы какое-то время. И шанс на настоящее лечение.

Froz

Ну так и будет, кодировка- страх что выпьет- боязнь спровоцировать- срыв- трагедия- ещё кодировка. Весёлая жизнь.

Сколько вы платите кодировщику за возможность спокойно спать, если не секрет? А почему вы должны за свой сон платить левому дяде? Почему ваш сон зависит от поведения другого человека? Спать по ночам вообще то ваше законное право. И спокойно жить, не оглядываясь на чье то желание надраться тоже.

Не секрет, 4000 на год. Во время запоев уходит в разы больше.

Свой бред я осознаю, я зависима на миллион процентов, это понятно.
Но. Он начал лечится в том числе и благодаря тому, что он не пьет сейчас. Если бы он пил, ему бы не до лечения было. Не пьет из страха, да. Но если хотя бы это работает, стоит ли отказываться?
Я не права, что шантажом заставила.

К сожалению, кодировки-это не лечение. В моем случае все эти кодировки не помогли ни разу. Да, были периоды почти по году непития, только он был такой злой, нервный и раздражительный, что это было немногим лучше употребления. Я использовала эти периоды для наращивания самостоятельности и теперь, когда стала зарабатывать намного больше него, и дети подросли, поставила ему такие жесткие условия пребывания в моем доме, что пришлось ему наконец съехать с вещичками. Раньше надо было, но раньше я была не готова.
Бросит пить, наверное, когда здоровье совсем потеряет, только это уже будут не мои проблемы.

Девочки, почитала, все мои страхи, все мои мечты, все мои желания, надежды... всё, как у всех и никакая я не особенная
мой уже почти месяц не пьет - кааакааая желанная передышка... но на мой взгляд воз и ныне там - опять покер в одноклассниках, рыбалка(добытчик типа) и ноль движения в сторону собраний или хоть чего подобного... Но я стараюсь не вникать, сидеть потише - не протрезвеет, то хоть передышка, для, как выше писали "наращивания самостоятельности"... Нет, не поощряю, условий тепличных не создаю, просто выдерживаю нейтралитет. Когда есть иллюзия благополучия, это дается куда проще, чем в постоянном напряжении ожидания пьянки...

Да все всё понимают. Кодировка не лечит. Но как и когда еще начинать лечение, если не в состоянии кодировки/зашивки? Вне этого состояния он пьет все-вре-мя. И да, я прекрасно понимаю, когда начинает тянуть с лечением, это плохой показатель. Того, что этого лечение ему просто не нужно. И все его "мне надо немного времени", "не все сразу" - обычные отговорки.
Я понимаю, пока он дает "передышку" мне, не пьет, лечиться прежде всего должна я, от моей созависимости. И делать в отсутствии пьяных скандалов намного легче. А я попадаю на одни и те же грабли. Вместо того, чтобы самой начать бороться со своей болезнью, все надеюсь, когда же он вылечится. Ну или сама тоже тяну время, как бы "наслаждаюсь" его трезвостью и погружаюсь в иллюзию. Хотя понимаю, что долго эта иллюзия не продлится.
Мой супруг, когда зашивался Эспералью на пол года, злой был ужасно. Сейчас не злой, старается быть внимательным ко мне, старается много разговаривать, спрашивает о моих чувствах, делится своими и прочее. А я боюсь еще сильнее. Что привыкну к нему такому, снова "откроюсь", а он опять сорвется и все начнется сначала. Весь этот ад. И понимаю, что своими страхами только подпитываю будущий негативный сценарий.
Порочный круг.

Привет всем! Хочу высказаться и поделиться! Может кому то пригодится.
Мне знакомы состояния адских мучений,когда живешь только объектом своей зависимости. Для примера приведу картинки из своего прошлого - до какого дна я дошла. Сейчас буду писать и сама удивляться. Я рассталась с наркозависимым . Мы вернее раз сто расставались. Я была уверена, что это самая огромная любовь на свете. Я тогда кажется на 10 кг похудела. Я пила коктейли в железных банках и курила всю ночь. Я делала это кждый день. Я приезжала к его дому после работы и ходила под его окнами. Просто чтобы быть поближе? Или чтобы контролировать его? Что проиходило с моим телом? как билось мое сердце? Как я не получила инфаркт от такой болезни? Странно самой...
Потом от этих банок спиртных у меня пошла страшная аллергия. Следы от нее остались на моем теле. Похоже навсегда. Как трупные пятна.
Потом кодировка. Потом были отношения . Которые тянутся. Или вернее сейчас прерваны. Абсурднейшие. Противно даже писать. Он никогда не принес ни конфетки в дом. Ходил когда хочет, просил купить ему алкоголь. Пил и плясал у меня ночами. Потом уходил и не звонил... Потом я забеременела. Жили вместе. У меня. Уволился. Сидел дома. Два года. Про скандалы и оскорбления. И побои и мат даже говорить не буду...
Сейчас ушел.
Но к чему это я клоню?
Он ушел. Еще год назад до программы, когда он уходил летом я умирала, я физически каталась по полу и выла!!!
Честно сказать, даже стыдно рассказывать о всех унижениях и глупотсях, которые

Итак дописываю цель моего послания))) Результат моего присутствия в программе. Вернее результат того что Бог привел меня через болезнь к нему: я рассталась с мужчиной наконец то. И представьте мне плевать. Первый раз в жизни я спокойна! Я не думаю о нем. Честно я сама не верю. Это просто чудо! Вот лежат его майки и я их вижу каждый день в шкафу, и не чувствую НИЧЕГО. Еще недавно я бы уткнулась в них, я бы носила их, я бы рыдала за что !!!!!!!! за что ты ушел!!!!!!! сейчас - тишина. я занята. мне не до него. я не трачу время на болезнь!!!! Девочки это реально!!! Это чудо, но оно происходит! Дело в том, что моя паранойа загнала бы меня скоро в могилу. Я бы села в тюрьму. Или бы он меня покалечил. Или бы я начала пить. Или бы лежала и рыдала и курила.
Спасибо всем вам ! Мое мнение сейчас, что когда унижают меня, то унижают мою душу. А это самое ценное у меня.

Katya Gladkaya
Ну, за эйфорией лично у меня последовало некое опустошение. Это тоже можно пережить))) Природа не терпит пустоты и важно, чем я ее заполню: еще одним объектом зависимости или своим выздоровлением:)

подпишусь..
за созависимость не скажу, у меня вообще впечатление, что я пока с места не сдвинулась. А вот по алкозависимости так и было, даже и есть, наверное...
После эйфории - ура! я свободна! меня не тянет пить!!!жахнула такааая пустота... что даже долгожданная беременность едва держала. Но удержалась.
Зависла на мамских и рукодельных форумах, за познанием нового было не до мыслей об алкоголе, а вот потооом отпустило по-настоящему. Хотя мелькает мысля, что вся наша жизнь борьба

Леська
Не))) это у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба)
А любая привычка (она же зависимость) как приходит, так и уходит - по одинаковой схеме. Синдром отмены)) Если знаешь это, то легче все и пережить. А уж если стремиться пережить и двигаться в данном направлении - еще легче. Но не просто. Просто легче

Katya Gladkaya, а сколько Вам потребовалось времени на лечение?

Попала я в программу, уже будучи на самом дне, униженная и избитая, в сентябре 2013. То есть полгода прошло.
Честно эйфории нет. Есть уверенность, что как только я попросила у Бога помощи, он забрал мою боль. Чтобы у меня были силы жить с Ним.
Пожалуй на данный момент я не верю до конца, что будут здоровые когда нибудь отношения с мужчиной. Есть страх что опять нарвусь на альфа самца, который будет одним своим видом загонять меня в тягу и ломку. И по этой же причине мне ОЧЕНЬ тяжело встречаться с отцом моих детей. Как я это переживу? У меня физиологически меняется все в теле, как только думаю, что он позвонит и потребует детей. Пульс, тремор, пот, страх... Я не могу перед ним оставаться собой. Я сразу рыдаю, сразу я жертва, сразу я несчастная и вернись я без тебя не могу... Это наркомания!!! Поэтому со мной сейчас необходим принцип - ОТМЕНА ВСЯКИХ КОНТАКТОВ.
отпишусь насколько удается избегать их...

Ага) его еще процессом переживания утраты называют. Только сегодня вспоминала)) Надо еще разок послушать лекцию, вспомнить.