Скрыть опции темы

Froz
ну так чего, до невроза с психозом себя доводить будешь?

Нати, я уже давно довела. 2 попытки суицида, антидепрессанты, бессонница. Мне уже и так дальше ехать не куда.
Я понимаю, я как заезженная пластинка. Я наверное просто с ума схожу уже. Чтобы я не делала, я думаю только о нем.

Froz
ты вроде как с гордостью даже об этом..
а что думаешь делать дальше?
т.е. так: Я НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ, Я В ЭТОМ СИЖУ, И ВЫБИРАТЬСЯ НЕ ЗНАЮ КАК И НЕ ХОЧУ..ИЛИ ХОЧУ, НО НЕ МОГУ(как алкоголик, не хочет, но пьет:) ничего не напоминает?

мой муж раньше говорил: пил, пью и буду пить...оч похоже, честно, без обид..думала о нем, думаю о нем и буду думать только о нем и ни о чем больше.

Скорее со стыдом и отчаянием. Со стыдом, потому что я ведь все понимаю, что я творю ужасные вещи. А с отчаянием потому что сил нет больше...
Ненависть к себе "прекрасная" вещь. Вроде бы что легче - разведись и живи спокойно. Но я между молотом и наковальней. Без него не лучше будет.

Менять себя надо. Во-первых сказала себе - никаких скандалов. Плохой - пойду в ванной ночью поплачу. Но упрекать и скандалить не буду больше. От этого только хуже. Он становится злее, а я выматываю себя до конца.
Понимаю, что заставить его не могу. Он взрослый и самостоятельный, только сам может решить исправлять что-то ему или нет.

Да, именно так

У него зависимость от водки, у меня от него. И не понятно, что хуже.

Froz
сочувствую....тут ты только сама можешь себя вытянуть оттуда..
ну или раз не получается, значит еще не дно твоё..значит, надо еще ниже..

я мечтала уложить себя в клинику неврозов на Васильевском острове, записалась на консультацию, сходила, и меня там уже почти брали, надо было только флюрографию и карту прививок принести, помню, было лето, я дождь, я шла после консультации, жалела себя, ревела, дошла до смоленского кладбища, до Ксении Блаженной, молилась, просила....в клинику я укладываться передумала, ходила на группу, и потом уехала в отпуск, оставив алкашей одних...
думаю, что клиника неврозов -это слишком просто..

Господи, читаю и думаю: как похоже!
Читаю и думаю: и МЕНЯ МОЖНО НАЗВАТЬ НОРМАЛЬНОЙ? я живущая с ТАКИИИИМ?
Себя спасать надо. Себя...

---

Спустя 8 минут, 21 секунду oksana написал(а):

---

Froz
Давай лечиться вместе?
Я заходила на форум, но это как принять таблетку анальгина от мигрени. Саму боль не вылечишь.
Нужно постоянство

---

Спустя 6 минут, 18 секунд oksana написал(а):

---

Katya Gladkaya
ой, КАКАЯ УМНИЦА! и мне жутко за себя НЕЛЮБИМУЮ (даже собой) стыдно!
а я как в библиотеку - почитала, ответы получила ну, я ж В ПРИНЦИПЕ-ТО и САМА всё знаю!!!
но как умница elisheba ЗНАТЬ И ДЕЛАТЬ...
Katya Gladkaya, у меня тоже малышек )))
Где можно скайп-группы найти (правда боюсь без инета скоро буду)

нати
Ты петербурженка? !!!
Знаю клинику на Васильевском острове. Хорошая клиника.
У меня там знакомая лежала. С жуткой депрессией.
Говорила, что на выходные их от туда просили, а они в понедельник уже с чашками, баночками с едой у ворот в шесть утра стояли: "Пустите обратно!"

Вот и я думаю, видимо не моё еще...
Сегодня море слез было и истерика, и мысли о седьмом этаже...Муж увез в чужой город (кошки и то знакомее !!! НИКОГО РЯДОМ!) и о!!!!! КАК НАЧАЛ ПИТЬ! а я...я терпела, терпела, терпела и терплЮЮЮЮ...Сегодня хотела собираться и уехать в соседнюю область к своей тетушке на Новый год. Муж заявил что не поедет, что я разбиваю семью, что он будет встречать НГ один. И я ...не поехала. Позвонила тете. Она сказала: "Оставайся! Не толкай его в пропасть..." Больно былоооооо...мне. А сейчас себя дурой считаю. я хотела! мне надо! ну и праздновал бы...

Как там Питер? Звонила вчера - снега нет. Не сгущают краски? Дико скучаю...

Froz Мне очень помогло, когда я перестала себя винить. Что толку с того, что ты занимаешься самоедством? Я больна, а была еще больше больна. Я совершала такие поступки, какие человек в трезвом уме и памяти не будет делать. А я делала, не брав при этом ни капли спиртного. Я была безумна. так чего мне себя винить, за безумие что ли? как-будто я его ждала, хотела и специально стала безумной. болезнь свою я себе не выбирала в магазине.
То, что у тебя нет сил, это здорово! Правда здорово. Значит уже можно сказать, что ты бессильна перед алкоголем и не управляешь своей жизнью. А это первый шаг, с которого все начинается. Изменить меня под силу только Богу. Я столько попыток делала в изменении себя самостоятельно. писала утром план, что сегодня не буду орать. Распечатывала правила, на стол клеила, ничего не помогало. У меня делать что-то через силу не получалось, и сейчас не получается. И чудом было, когда это само пришло. Раз и пришло. И ждать бросила и звонить бросила и собиралась на прогулку с детьми и шла и улыбалась, и есть начала и спать и просыпаться с удовольствием. Помню первый новый год в его запое. Жить не хотелось. какая елка, какие подарки?? у меня руки опускались, я не спала почти и не ела. и помню новый год через год хождения на группы. муж все так же в запое, а я счастливая ходила по магазинам подарки выбирала, к новому году готовилась, с детьми елку наряжали, на корпоратив ходила. А для этого я ходила два дня в неделю на группы и слушала и говорила и плакала и слушала.

И Вас не мучает отвращение к нему?

я приняла его болезнь и все что с ней было связано. его запои, пьяные придирки, манипуляции, и все остальное. Его пьяный секс меня волнует не больше, чем то, что он однажды поднял на меня руку или момент, когда я везла раненого ребенка в дежурную больницу и по телефону просила диктовать данные документов, а он был настолько пьян, что уснул сразу же. Не могу сказать, что из всего этого и прочего было больнее или хуже. Все это последствия болезни и его и моей. Мы перевернули эту страницу. и я все простила, потому что так решила. хотя я об этом не забываю, наверно для того, чтобы не вляпаться обратно.

Ой дорогие девушки:) столько написала и все стерлось как то...
хотела ответить про ревность. напишу вкраце теперь уж. он уходил на две-три недели неоднократно после того как я устраивала скандалы. за эти два года нашего жития бытия. жизнью это с трудом назовешь:)
и там наверняка у него было все. ну и как бы он уходил навсегда. и я видела в его телефоне в яндексе поиск : шлюхи медведково. что это значит? ну конечно я могу себя убедить, что это просто поиск...
ну про это я узнала через неделю после родов. вообщем сейчас по прописании первого шага, я перестала устраивать ему истерики. я не даю ему повода напиваться и сваливать. а так, сам по себе, он не пьет. и я для себя решила, если всплывет когда либо какое либо подтверждение о походах налево, то я не должна больше жить с этим. я вычеркиваю это из своей жизни и из своей головы.
другой вопрос, что моя голова сейчас занята собой, и наверное я особо не буду рыскать и искать измен виртуальных или реальных. просто мне не до этого. ну а если найду, то наверное не буду продолжать жить с человеком, который мне не верен.
такое ощущение что я бегу дистанцию с препятсвиями и проверяю себя : ну а что ты еще выдержишь Катенька-лошадка? двоих родила от него? женился он на тебе? нет... по башке бил? пил? гулял? что еще тебе надо чтобы голову включить? самой за себя обидно )))

и вот про скайп группы: там есть тема такая группы и скайп группы в начале форума. и там выложены время и дни групп. просто включаешь скайп и просишь себя добавить в группу.

Froz, я хочу добавить вот что: что мне помогло до того еще как я услышала от знакомого психотерапевта про 12 шагов?
в те моменты когда мне было совсем плохо и он меня бросал беременную и я каталась в рыданиях по полу, я шла в церковь. я просила помочь мне Господа.
а потом я услышала или прочитала фразу - ни один волос не упадет с моей головы без Твоей воли.
и когда шло все наперекосяк, я вспоминала про волос на моей голове и мою беспомощность! и с этого началось все. и вот почему я здесь. потому что Господь послал мне женщину которая сказала, Катя срочно зайди на форум и начинай ходить на группы. тебе поможет только это. потому что психотерапия и таблетки это пустая трата времени в твоем случае. ты просто одержима мужчиной. повернись к свету, сказала мне она. Ее зовут Светлана, кстати:)
спасибо что вы есть дорогие форумчане!!!

cнег отменили в Питере...не скучай..

не буду лукавить, когда я была в таком "чудном" состоянии без сна и превратилась в комок боли, я прибегала к таблеткам, но пила их осознанно, чтоб помочь себе на физическом уровне и ровно половину, прописываемого мне количества...я отдавала себе отчет, что я делаю...
а когда человек с суицидами, тут не знаю, что с таблетками...это все же к доктору за советами и рецептами..

а. еще вспомнила, когда пошла к психотерапевту за рецептами на таблетки, врач ,выслушав мою проблему, конечно выписала таблетки и предложила обратиться к каким-то вещунам, которые алкоголиков по фотографии лечат:)) я чуть не свалилась со стула тогда от удивления....таблетки я конечно пила, но такому врачу ходить не советовала бы все же...

Давай, я уже правда на грани.

Господи... один в один все.

Он вернулся. И я снова узнала, что он был у проститутки.
Это бред. Я не понимаю сама себя.

Аналогично. Сегодня были на службе вместе с мужем. Молитва - единственное, что держит в этой жизни.

Господи, опять все заново... говорит, что любит, что все это по алкогольному бреду, что у трезвого и мыслей никаких не возникает. Что хочет жить только со мной, что будет все равно стараться и лечиться.
А я понимаю, что САМА спровоцировала и этот запой и скандал и все последующее... Он сам мне сказал, когда ты пытаешься мною манипулировать, шантажировать, становится только хуже. Сразу и запои и шлюхи. Почему? Надо выговориться. А некому. Дома я жду с истериками, а ему надо куда-то деть себя. Вот и выход - за определенную плату тебя выслушают в любом состоянии. И примут таким, какой есть. А я - жена. Я не могу. Я только пилю.
И я понимаю, что вина 50/50. Моя лепта тоже не малая. Он алкоголик. А я сознательно провоцирую его и угрожаю, что сделаю с собой что-то. Итог прост как дважды два - запой и уход.

Вот Новый год снова вместе. И снова обещания и попытка номер сто двадцать пять. Я не кричу больше. Не упрекаю ни словом. Просто очень больно и слезы трудно сдержать. И понимаю, насколько сама во многом виновата.