Скрыть опции темы

Froz
Но ты же пишешь сюда, читаешь, анализируешь, значит все-таки есть и другие мысли в твоей голове.

Froz С Новым годом! то что было то уже было, нет смысла его пережевывать убиваясь в своей несуществующей вине. сделала что могла, что умела, что знала.теперь узнала( или нет?) что можно по-другому. есть шанс попробовать. вот только одной у меня не получилось. ищи людей и Бог через них многое скажет и поможет!

Froz
Да... алкоголики ловко умеют перекладывать ответственность. Сама с психологией алкаша, поэтому пишу о себе. Милая, не думай, что ели ты прекратишь истерить и НАЧНЕШЬ ЕГО выслушивать, его запои прекратятся. Не бери на себя ответственность за его запои и ни в коем случае не мучайся чувством вины, что ты там как-то не так выслушала и поэтому он запил...

Зачем вы берете ответственность за чужие поступки на себя. У любого человека всегда есть выбор как поступить: даже если дома пилят и ругают - пойди полечись от алко, прогуляйся, прими ванну, обижайся, решай проблемы с женой, разговаривай, разведись и найди новую жену. Да мало как можно поступить. Разве вашему мужу вливают алкоголь в рот? Или заставляют искать себе проституток? Он так поступает потому что САМ так решил. Возможно по причине своей болезни.... Но вы то тут причем? Или вы действительно считаете, что можете влиять на него?
Скорее вы своими действиями даете ему возможность оправдаться перед своей же совестью. Ах как же это удобно: это не я плохой! Это жена довела!

Мой муж тоже всегда говорил, что это я виновата, что он пьет. Прививал мне чувство вины...Я дошла до своего дна. Поняла, что своими страданиями и жалостью к себе ... я делаю только хуже себе самой и своему здоровью. И сделала, что то типа первого шага. Не в полной мере... Но все же... Я поняла, что бессильна перед его алкоголем. Чтобы я не делала ( плакала, ругалась, дралась, умоляла, страдала и тд) ничего не поможет. Потому, что это другой человек. А изменить и помочь я могу только себе. Надо было себя спасать. И перестала его ругать.... Отстранилась.... И что вы думаете он перестал пить? НЕТ! Пьет даже сильнее.... Только вот вину на меня переложить уже не может. Я еще далеко от выздоровления и тоже в депрессии нахожусь, по толстела на 13 кг за три месяца, но уже точно знаю, что не я виной тому, что он пьет. А виной является его болезнь.
Я читала где-то о трех ,,не,,( может не точная формулировка)

НЕ Я ЭТОМУ ВИНОЙ
Я НЕ МОГУ ЭТО КОНТРОЛИРОВАТЬ
Я НЕ МОГУ ЭТО ИЗМЕНИТЬ

Я повторяю это иногда

у меня был период, когда я уже ходила на группы и начала потихоньку осознавать с чем имею дело. и перестала ругаться, истерить. муж тогда сорвался после кодировки. так он недели 2 ко мне приставал, что со мной случилось, почему я теперь не ругаюсь? что ему теперь пить даже как то неудобно, жена же не ругается. однако пить он продолжал, хотя и с некоторыми попытками остановиться еще полгода.

Froz

Ты ничего не провоцировала. Никогда не чувствуй себя виноватой! Он взрослый человек!
Я написала мужу письмо:

"Ты - сильный и это ТВОЙ выбор.
ТЫ - взрослый человек, способный прожить свою жизнь так, как хочешь.

И если ТВОЙ выбор - алкоголизм, у меня нет другого выхода, как принять этот выбор. Потому как каждый из нас двоих отвечает только за собственную жизнь и за собственную душу.

Я - свободная женщина, которая в состоянии самостоятельно выбирать свой жизненный путь.
Путь, который нравится МНЕ.
Мне НРАВИТСЯ ЗДОРОВАЯ ТРЕЗВАЯ семья. Где с УВАЖЕНИЕМ относятся друг к другу, где на праздники принято дарить друг другу РАДОСТЬ, где отпуск проводят вместе. Но это МОЯ мечта.

Я сделала всё, чтобы помочь тебе.
Это был мой выбор.
Я честно перебрала все варианты спасения.

Но распоряжаться судьбой другого, пусть и очень ЛЮБИМОГО и близкого человека, я не могу.

Я не могу заставить ТЕБЯ захотеть бросить пить. Это я сейчас поняла.

А потому лучше уйти, чтобы… остаться. Остаться человеком, а не жертвой, живущей в постоянном страхе и зависимости от ТВОЕГО «графика» загулов"

Это не мои слова, а статья на сайте.

Эти слова ЧИТАЮ ЕЩЕ И ЕЩЕ. Когда хочется выть и кататься по полу от БЕССИЛИЯ. Но ЭТО ЕГО ВЫБОР, он - ВЗРОСЛЫЙ человек. Пусть живет так как ему нравится. Единственно что могу изменить я - СЕБЯ.

Друзья, вот чем закончился новый год для меня. прошу вашей поддержки!

новый год... первого числа выпил человек бутылку шампанского на опохмелку и я имела глупость спросить - а зачем ты ставишь детский сок в холодильник? и ему не понравился тон, которым я это сказала. я дей-но была раздражена. меня вообще все бесит последнее время. я родила двоих детей подряд. я загнала себя в угол. я не могу выйти из дома предварительно не вызвав скекровь. я не распоряжаюсь собой. я в жуткой материальной стесненности к тому же. я потратила все свои сбережения за два года жизни с ним. он только месяц назад вышел на работу.
ну так вот - он стал орать. я говорю что ты орешь? чем я виновата? опять встала в роль жертвы. он мне - вместо того, чтобы заткнуться, ты лезешь на рожон. и орал матом потом еще полчаса. самые грязные обзывательства. что я тупая, что я тупое животное. что я сумасшедшая. и что если я буду так с ним разговаривать, то буду получать дальше больше! что я специально его вывожу из себя...
а под ногами ходил годовалый сын. а я стояла и слушала его... и думала - Господи за что? и вот так уже два года. я каждый день думаю, надо прощаться. и не могу. мне страшно представить как я буду выстраивать свою жизнь сама и как мне станет хорошо, но каждая встреча с ним меня будет полностью выбивать из колеи. что я буду ждать что он приползет обратно на коленях. он не оставит меня в покое он не выпустит меня заграницу. он будет орать что это мои дети... я боюсь его... боюсь его неодобрения. каждое оскорбления как удар. я помню потом каждое слово.
а сегодня я сплю с детьми одна в соседней комнате. молчим сутки уже. и я не могу спокойно его видеть. хочется наброситься на него - ИЗВИНИСЬ. а он даже не смотрит на меня. что делать то???
что делать скажите люди а?
спасибо что выслушали!

Katya Gladkaya

Я тоже на новый год поругалась, правда с трезвым созом. На меня наехали, за то что я купила подарок сыну на новый год и меня это по настоящему всбесило. Причем это не в первый раз, и я уже начинаю уставать от контроля и нарушения моих границ. От того что за мной ходят и указывают, что мне делать, как жить и как думать, от того что у меня не осталось ничего своего, ни своей жизни, ни личного пространства ни места где я могу хоть не надолго побыть одна. Я не то чтобы полностью готова расставаться, но я сейчас этого не боюсь. Да мне придется пожертвовать учебой в универе, снова искать няню для ребенка, но морально я к этому готова. О чем ему и сказала - у меня нет проблем с тобой разойтись, даже если мне будет трудно и больно, я с этим справлюсь. Не в первый раз.
Чувствую себя задушенной заботой и контролем, не хватает воздуха. Ощущение такое что ко мне относятся как к недоразвитому ребенку не способному ни на что без"папиных" ценных указаний. Доходит до того что даже курить приходится втихоря, чтобы избежать выноса мозга и часовых лекций. Бред. Стыдно за себя, что дошла до такого.

Я была бы не против, чтобы мой замолчал. . Пусть не на сутки, пять минут тоже было бы неплохо.
А зачем тебе его извинения? Ну извинится, а потом опять все по новой. Муж передо мной извиняется когда наорет, при чем на самом деле пытается держать себя в руках, но потом снова - пилеж, контроль, крики. Ну человек такой, не переделаешь, да и не хочу, с собой бы разобраться.

Я была бы не против, чтобы мой замолчал. . Пусть не на сутки, пять минут тоже было бы неплохо.
А зачем тебе его извинения? Ну извинится, а потом опять все по новой. Муж передо мной извиняется когда наорет, при чем на самом деле пытается держать себя в руках, но потом снова - пилеж, контроль, крики. Ну человек такой, не переделаешь, да и не хочу, с собой бы разобраться.

привет! а как ты выходишь из ссоры? как ты отвлекаешься? тебя не напрягает молчаливая война? мне так тяжело почему то... я не выношу ссоры. и я тож чувствую себя посаженной в тюрьму. этот мат и оскорбления - у меня как будто подкашиввавются ноги. я чувствую что сильнее нарушить мои границы уже невозможно... он так себя ведет как зк... грубость и агрессия. хотя по сути это не про меня. а про него. его не сделаешь вежливым и приятным. а детям то каково это слушать малым?

Katya Gladkaya
молитва о ДП и девиз - "я не с кем не борюсь"

моя граница: общение с пьяным для меня противопоказано
любыми способами

"пьяный бред", человека в изменённом состоянии сознания, я не слушаю, если что и долетает до меня "делю на два", человек не трезв и этим уже всё сказано, еще чего-то тут обижаться

Katya Gladkaya

неплохо почитать "дилемму брака с алкоголиком", очень много полезного , каждый раз читаю- вижу что-то новое.

Год назад до меня дошло что вот такие срывы у алкоголика- на всю жизнь. Я живу на вулкане. Тон не тот, взгляд не тот, не догадалась о том, что он подумал... И я выбирала - остаться жить с алкоголиком или нет. Я сознательно выбрала жить с ним. Не имеет значения - сколько лет кто трезвый, или вообще не выздоравливает - алкоголизм это болезнь на всю жизнь. Я живу с человеком, который трезвый год и 11 месяцев, ходит на все собрания, работает по шагам со спонсором, сам имеет спонсируемого, имеет служение (председатель группы), работает по 5 традиции и т.д. и т.п. Но он алкоголик, потому в любой момент может быть сухой срыв с уходом из дома или с молчанкой на неделю.
Какое-то время я думала что смогу научиться выходить из таких срывов, да еще и его выводить Похоже было мое первоначальное намерение - научиться жить с употребляющим алкоголиком так, что бы чувствовать себя комфортно. Для меня это невозможно сейчас.
Все что я могу- работать по шагам, действовать. В случае чужих срывов я обязательно меиу свою сторону улицы, прорабатываю свою ответственность. Раз даже от любимого в сухом срыве услышала - "тебе хорошо, ты свою ответственность проработала и спокойная, а мне что делать"

Katya Gladkaya

один в один...
Новый год - пил в комнате из горлышка. Где взял денег? А друг бутылку преподнес... Звонил мне, говорил: "Подарим кому-нибудь!" Ну где же дотерпеть!..

До меня дошло вот только перед Новым годом. Точнее "не дошло", знала-то я знала, что алк, что болезнь на всю его жизнь...НО! как бенгальская искра- последняя надежда. А тут...пришла ОСОЗНАННОСТЬ как глаза открылись - он БУДЕТ АЛКОГОЛИКОМ ЧТОБЫ Я НЕ ДЕЛАЛА.
Сейчас выбираю - жить не жить...
Katya Gladkaya

Узнаю себя. Хороший прием пожалеть себя и получить от этого удовольствие. Я искренне себя не считаю мазохистской...
Вот сейчас: одна в квартире-чужой! город-чужой! страшно...Так нет же сижу! Что мешает разорвать, уйти...? "Человек хороший". С алком я не живу. Живу с трезвым.

Советчик из меня никудышный. Просто расскажу, что буду делать завтра.
А завтра я буду вести себя ровно. Если будет трезв - (в смысле с похмелья) как с трезвым больным, а с алком я разговаривать не буду. Буду играть с ребенком, петь песни, уберусь на кухне. Извинений не жду и более того они выведут меня из себя! ЗАЧЕМ давать то что выполнить не в состоянии? Будет извиняться - подтверждение того что со мной говорит алк. Извинения я могла бы принять только спустя год выздоровления. А так...Через семь дней - сорвался. О! не сорвался, тк не лечится, а просто предоставилась возможность выпить!
О помощи просить буду совершенно точно! У нас маленький ребенок и помыть посуду, погладить - будь любезен. Денег не дам. Просить будет. Завтра у него встреча типа по работе а даже доехать не на чем. Сегодня нашлось на все. Но вот в этом пункте боюсь дать слабину. Меня подводит "а вдруг"?

---

Спустя 1 минуту, 49 секунд oksana написал(а):

---

Точно знаю - это не ссора. Это алкоголизм. Все чаще себя спрашиваю: "И я с этим живу?!!!" и отвечаю "Я с ЭТИМ живу" и как-то не очень уже хочется...

Froz
Что-то я больше про свою вину увидела: и выслушать его некому, и угрожаешь и пилишь, и запой САМА справоцировала. Не много на себя берешь? (так на меня похоже, прям я писала))))))))
Нетрудно справоцировать того, кто сам справоцироваться рад. В болезни вообще никто не виноват. ТВОЯ ответственность - лечиться от ТВОЕЙ болезни, ЕГО ответственность - лечиться от его болезни. Никто не виноват, что заболел.
Пойми, он же не просто так выбрал тебя. Аксиома: если человек ничего не меняет в ситуации, которая вроде бы его не устраивает - он получет какие-то выгоды от этой ситуации. Вопрос о выгодах наиболее неприятный по моему опыту (особенно честный ответ на него).
Да, и ты не просто так именно его выбрала.
Все поправимо - у тебя есть выбор. Можно начать меняться - это не всегда приятно, бывает и болезненно, но результат того стоит. Подтверждаю.

tanusha
как говорится ППКС))))

---

Спустя 1 минуту, 45 секунд Talis написал(а):

---

Оксана, как ты? получилось сделать то, что наметила?