Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 2522 Пользователь №: 182430 На форуме:  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Я счастливая женщина после группы приехали ко мне мои нарки и привезли торт поддержали зарядили блин девченки Я НЕ ОДНА я счастлива...теперь слезы умиления,ладно уж давно не плакала все хорошо все живы.Указали на мои ошибки именно указали и мне теперь не страшно...Спасибо и вам тоже.Муж позвонил пожелал спокойной ночи.Доча дома не пошла с девочками гулять,чай с нами пила.Единственное сынок на употребе....но у Бога свои планы и я Ему доверяю....  Спустя 55 секунд (17.07.2013 - 21:20) AHtИЛОП_А написал(а): lenok Я не знаю как сформулировать, но за тебя я спокойна . Потому что со стороны как-то виднее, кто ноет, но идет вперед, а кто просто так ноет...Спустя 14 часов, 12 минут, 12 секунд (18.07.2013 - 11:32) Alexa написал(а): Девчонки, привет. Продублирую здесь информацию Открылась новая группа в Москве Нар-анон. Собрания по понедельникам, 18.00. 22 июля будет наше самое первое собрание) Добро пожаловать!!!! Адрес: ул. Пришвина, д. 12, к. 2, кабинет 109. Это около м. Бибирево Планируется еще одна группа где-то в Отрадном. Информация будет позже Спустя 1 день, 7 часов, 46 минут, 52 секунды (19.07.2013 - 19:19) Мадлен написал(а): Наверное девчонки в отпусках, мало стали писать, а я все время просматриваю, не могу жить без форума. Но расскажу что я чувствую. Я чувствую себя на пороге чего-то, к чему Господь меня ведет, и ведет меня неуклонно в течение многих лет ( 25 или больше). Я продолжаю терять вес, но вместо того чтобы радоваться, меня почему-то охватывает страх - а готова ли я к новой жизни в новом обличье, ко взрослой серьезной жизни. Она неизбежно надвигается на меня, скоро я буду главным человеком в семье, и мне страшно. Посещают мысли о том, как уютно и тепло быть ребенком и когда решения принимает кто-то более умный. Но все же чувствую, что готова к этому больше, чем когда-либо и общение с братом в отпуске это доказало - я больше не чувствую себя ущербной рядом с ним. (Может быть чтение Унесенных ветром урепит мой дух. Как она в одночасье стала главой семьи - это жизнь ) Бесконечно благодарна своей дочери, с которой я могу обсуждать многие проблемы (хотя и не следовало бы), и которая подвигла меня ( ввиду отсутствия пока в моей жизни живой группы) создать коллаж собственных желаний. У нас такой кружок по психологии вдвоем, мне все более интересно говорить с ней. Благодарю Бога за то, что дал мне такую дочь. В общем - я чувствую благодарность. Кстати, дочь предложила также создать благодарственный листок уже исполнившихся желаний или того, что у тебя уже есть. И, к моему удивлению, это помогло мне более четко сформулировать свои следующие желания. Спасибо. Спустя 47 минут, 44 секунды (19.07.2013 - 20:06) Jane44 написал(а): Мадлен, ага, затишье на форуме. Но это наверно хороший знак - всё у всех хорошо А я вчера премию получила большуюююю (ну по нашим провинциальным меркам) Начинаю копить на отпуск. Пусть это будет Испания  Спустя 17 минут, 2 секунды (19.07.2013 - 20:23) Мадлен написал(а): Jane44 Уверена, что тебе понравится Испания, очень рада за тебя! Держу кулаки за твой удачный отпуск. Спустя 1 минуту, 40 секунд Мадлен написал(а): Я еще пока ничего не придумала насчет своей новой работы, в августе я буду заменять коллегу, чтобы отпустить ее в отпуск тоже. Думаю, что уйду когда мой босс будет заменяться, только надеюсь, что это не будет декабрь. Спустя 4 часа, 15 минут, 52 секунды (20.07.2013 - 00:39) Настёна написал(а): Мадлен А я наоборот перестала заниматься психологией-хочу полностью в программу, иначе у меня внимание рассеивается-то там хватану, то здесь...а в программе так не работает. Или 100% или ничего.
А тебе действительно было всё это время тепло и уютно? Когда я чего-то боюсь...например, перемен, моя больная голова делает моё прошлое более позитивным и приятным-типо итак хорошо было-к чему перемены эти неизвестные...а на самом деле я знаю, что ни в коем случае не хочу туда, откуда пришла. Там ад из старданий, ЖКС, иллюзий и неоправданных ожиданий. Иначе мне бы просто не было нужды ни в программе ни в форуме ни в группах.  Спустя 1 день, 17 часов, 34 минуты, 28 секунд (21.07.2013 - 18:14) Ангел555 написал(а): я заметила, что душа "страдает и тускнеет", когда перестает расти и развиваться. Перестает двигаться в направление предназначения. Рациональный ум начинает находить причины страдание во "вне" - виноват алкоголь, муж, свекровь, начальник и т.д....по -этому , типо мне , плохо, тоскливо и ничего не получается.... Я не считаю, что в прошлом был "ад". Были слезы и разочарования по причине именно остановки "во вчера" и надежд от "завтра". Не было понимания жизни "сегодня и сейчас". Все делалось для "завтра"....со "вчерашними" желаниями... "Вот сегодня я пострадаю, поплачу, докажу что то , пережду чего то и т.д., а завтра начнется чудо-жизнь".... И такая непонятная "каша" ежедневно... беготня по кругу... Где то слышала фразу - "прежде чем отдаваться удовольствию творчества нужно еще долго работать над техникой". Программа - это работа над техникой... Даже пройдя 12 шагов и науившись "технике" могут быть срывы, если случиться "остановка во вчера".... Эт только мой опыт на сегодня... Спустя 2 часа, 28 минут, 50 секунд (21.07.2013 - 20:43) Настёна написал(а): Ангел555 Мне важно помнить, откуда я пришла, чтобы постоянно себе напоминать, куда мне надо идти, иначе моя голова мне диктует, что ай, итак хорошо...а скатываюсь я ооочень быстро. Спустя 29 минут, 46 секунд (21.07.2013 - 21:12) Ангел555 написал(а): Настёна конечно мы все разные, хотя проблемы вродь похожие.... я равнодушно отношусь к своему прошлому. И, думаю, что искуственное окрашивание вчерашнего дня в темные цвета не есть правильно по отношению к ВС, да и не честно это как то... Вродь чему то радовалась, о чем то мечтала,а тут - бац- и осознание,что все было "не так" , не правильно.... Нет, я твердо уверена, что всему свое время и место... Я,когда начинаю чувствовать угрозу "скатывания" во вчера , то ВС напоминает мне куда я двигаюсь))) Оч интересно отслеживать такие "напоминалки". Например несколько дней чувствовала душевный дискомфорт, неудовлетворенность и какую то пустоту в эмоциях, физическую слабось. Прислушалась к себе и узрела в своих мыслях - похоже, что "тараканы" устроили себе вечеринку. начинаю слушать и смотреть по сторонам не ушами, а больше душой, то есть внутренним зрением. И встретила нужные мне направления, зацепки и подсказки ВС. И что плохого в чувстве что все сегодня хорошо? Ведь "хорошо" - эт относительно ( к стати - опять сравнения)))) Понимание, что сегодняшнее моё хорошо есть благодаря моим изменениям и движениям уже не даст "скатыванию". Жить в "напоминалках и страшилках" о вчера..... в страхе "скатиться.... - эт недоверие к ВС и не любовь к самой Жизни.... Мож я не совсем тебя поняла - "от куда пришла и куда мне надо".... Спустя 1 час, 33 минуты (21.07.2013 - 22:45) Talis написал(а): у меня в прошлом по большей части был ад, ад в моей голове. я все время что то и кого то пыталась переделать, жизнь перекроить. страдала, истерила, не жила. не было света в моей голове. я не боюсь скатиться, я скатываюсь как только перестаю собой заниматься. даже анализируя, молясь и многое зная я иногда не могу унять свои страдания. я не говорю, что тогда было все "не правильно", жила как умела, шла к тому что имею сейчас, но туда я не хочу это точно. я сейчас свободна все больше и больше, хватит оков! не устаю благодарить бога за то где я сейчас и как! Спустя 4 часа, 50 минут, 39 секунд (22.07.2013 - 03:36) Настёна написал(а): Talis Согласна. Да, так и есть-я скатываюсь, как только останавливаюсь. А, когда у меня вдруг появляется иллюзия, что всё хорошо, я расслабляюсь и перестаю делать определённые действия, только благодаря которым мне на сегодняшний день хорошо. Ведь программа даёт лишь ежедневную отсрочку при условии работы по ней. Здесь и сейчас. Если не помолилась, не делала шаги, не общалась со спонсором, не выполняла служение-всё, все мои созависимые реакции, вся моя одержимость контролем, все мои оценки и сравнения и да, нежелание жить, возвращаются молниеносно. Спустя 4 часа, 32 минуты, 8 секунд (22.07.2013 - 08:08) Мадлен написал(а): Вчера перед сном болтали с дочкой, я ей описывала разные ситуации из детства и поймала себя на мысли, что в голове всплывают те моменты, когда меня обижали, как ломала руки и ноги и болела, то, что больше всего врезалось в память из-за боли и что многократно актуализировало мое сознание, чтобы побольше себя пожалеть и окончательно принять образ жертвы. К счастью, вовремя себя оборвала и не без труда переключилась на светлые моменты. В то же самое время я ужаснулась насколько я могла бы напоминать мою свекровь, которая умеет говорить только о своих страданиях и хворях. Я не буду этой заевшей пластинкой, общение с которой тягостно для всех. Спустя 3 часа, 30 минут, 8 секунд (22.07.2013 - 11:38) Ангел555 написал(а): Мадлен и я - про "пластику" Для меня, помнить хорошее, эт не значит прибывать в иллюзии. Вспоминая хорошее и анализируя неприятные события моего прошлого, я испытываю величайшую, огромнейшую благодарность ВС за все, что со мной происходило. Я понимаю, что мое прошлое- это то лучшее, что могло быть на тот момент при том моем состоянии , понимании и мышлении. На многое из своей вчерашней жизни я смотрю под другим углом, с другим пониманием. Исчез страх вернуться во "вчера", т.к. все это нужно для чего то... Если меня ВС пошлет "назад", значит так надо... Да, не хочется повторений неприятного... Но есть причинноследственная связь, которую я не всегда понимаю. И если происходят события "не по моему сценарию", то я уже понимаю, что на это есть какие то причины, и я получила следствия ))) А ВС выбрала для меня самое подходящее, полезное, лучшее следствие. И я БлагоДарна! Не только программа это "отсрочка". Жизнь вообще - отсрочка на один день, на одно мгновение... Чувствую огромную благодарность!!! Спустя 22 минуты, 21 секунду (22.07.2013 - 12:01) nadyha написал(а): Очень хочется легкости во всем, беззаботности, искренности и правды у меня раньше все так и было, пока я не встретила человека которого мне казалось люблю безумно, но он мне только сейчас мешает не дает этого всего, хочу вырваться забыть и просто смеяться и жить, а с другой стороны боюсь остаться одна, одной без внимания плохо, если-бы не мое заболевание суставов, все бы было по другому и любимая работа и второй ребенок вот только куда мужа алкоголика вписать я не знаю, можно-бы было время отмотать назад я бы задумалась..... Вот все говорят займись собой читай учись я знаю что мне это надо, но мне кажется если он не будет пить все будет ОК! Спустя 9 часов, 2 минуты, 16 секунд (22.07.2013 - 21:03) Sharlotka написал(а):
Теперь я знаю, что одного "бросит пить" мало. Да и чтобы "бросить пить" нужно очень многое. Я уверена, что останься я рядом, продолжала бы страдать сама и мучить его условиями типа "брось пить". Я не нашла ничего другого, как оставить пьющего в покое и наедине с его собственной жизнью. Регулярно отвечаю на звонки его кредиторов и не злорадствую. Знаю, что ему трудно, но знаю и другое - без этого было не обойтись. Что касается моих чувств, то я смиренно приняла ситуацию, пытаюсь с Божьей помощью изменять то, что в моих силах - то есть свою жизнь. Спустя 3 часа, 11 минут, 3 секунды (23.07.2013 - 00:14) Татьяна написал(а): "Бросить пить"-это и много и мало.. . Муж сегодня сходил на кодировку. Конечно, не без моей манипуляции. Мне получается так проще -почти год гарантии. Говорю ему - походи в АА. Отвечает- Они там этим живут, я не хочу этим жить. Вот и весь сказ. Спустя 58 минут, 2 секунды (23.07.2013 - 01:12) Talis написал(а): nadyha пока я не узнала о программе мне тоже так казалось. я всю ответственность за свою жизнь за душевное состояние за свое здоровье настроение и пр пр, что на самом деле зависит от меня возложила на человека,который не отвечает за свою то жизнь, на алкоголика. пока я не начала брать на себя эту ответственность, пока не поняла, что мое счастье зависит от меня, я тоже все страдала что могло быть по другому. я научилась жить счастливо в радости, да и просто жить рядом с действующим. да мне многого не хватало, да у меня бывали срывы, но не было паники, страдания, ужаса, которые преследовали меня, пока я не начала сама выздоравливать. Бог любит меня, мой муж через год тоже пошел лечиться. но хочу сказать одной трезвостью все не заканчивается. потому что моя болезнь при мне. она ищет где бы мне помешать жить. я иногда начинаю страдать иногда истерю. и независимо от мужа. радость в том что я сейчас эти реакции отслеживаю, анализирую, разбираю,быстрее успокаиваюсь и нахожу выход. начинай потихоньку, оставь пока своего мужа и свекровь им самим и их вс, позаботься о себе. конечно на первых этапах мне оч помогли группы. без них я и форум не могла принять. удачи тебе! Спустя 43 минуты, 3 секунды (23.07.2013 - 01:55) Настёна написал(а): Мадлен
Ну, я уже поняла, что я была не жертвой...далеко не жертвой. Мне ещё 9-ый шаг тааакой предстоит делать. А прошлое. Да, хорошие моменты были, но я реально умирала, я реально пыталась покончить с собой и мучалась изо дня в день от такого существования, параллельно причиняя боль окружающим людям. Да, я дествительно не умела по-другому, и не умею до сих пор, даже многое осознавая. Я не виню себя, но я вижу, в кого я превращаюсь, когда перестаю стремиться к Богу. И... как бы на кону сама жизнь, а не просто-откатилась назад, пострадала, почувствовала себя плохо и потом снова вперёд. Спустя 31 минуту, 55 секунд (23.07.2013 - 02:27) Мадлен написал(а): Настёна Для меня тоже откат это смерть - духовная. Жду осень и свою группу, а пока - здесь. Прошлое у меня было хорошее. Спустя 3 дня, 20 часов, 33 минуты, 47 секунд (26.07.2013 - 23:01) Мадлен написал(а): Чувствую недоумение. Создается ощущение, что мой муж вызывает у врачей раздражение что-ли. В больнице он, болезни серьезные, ревматология, гормоны пьет уже длительно,а что кальций надо было пить никто не сказал в результате остеопороз. Интересно только, ко всем ли больным они так относятся или это вымогательство взятки. Фыркают, а когда он пошел покурить на лестничке, ортопед еще и вслед презрнительно буркнул - ну да, каждый сам кузнец своего несчастья. Обидно мне за мужа. Или это из-за его низкой самооценки Спустя 3 минуты, 4 секунды Мадлен написал(а): Простоя щас такое отношение ко всем? Как у вас в России? Тут, например, давно уже так, если родным не нужен человек старый, то вытаскивать не будут Спустя 43 минуты, 56 секунд (26.07.2013 - 23:45) Татьяна написал(а): Мадлен Да тоже есть такое дело. Но муж твой не настолько же старый. У меня лично такое впечатление, что еще сильно упала квалификация врачей. Если не ОРЗ, то гоняют по анализам, а диагноз поставить не могут. Спустя 25 минут, 53 секунды (27.07.2013 - 00:11) Мадлен написал(а): Да, не старый, а болезней много. Психолог бы сказал что это убегание в болезни. Но они есть и их надо лечить. Остеопороз у него не от старости, а от гормонов Спустя 57 секунд Мадлен написал(а): 300 долларов за 9 дней в больнице. Спустя 5 минут, 32 секунды (27.07.2013 - 00:16) Татьяна написал(а): Это у вас лечение платное или за отдельную палату? Спустя 8 минут, 37 секунд (27.07.2013 - 00:25) Мадлен написал(а): Палата общая, это плата за лечение, причем у него есть группа инвалидности. Такие у нас тут цены. Спустя 2 минуты, 30 секунд Мадлен написал(а): еще врачу на лапу дали 100 зачем не знаю Спустя 11 минут, 28 секунд (27.07.2013 - 00:36) Татьяна написал(а): У нас вроде бесплатно лечат, за плату лекарства, которых нет в больнице или допуслуги. Только лечат не особо хорошо, у мужа брат умер 54 года, так диагноз толком и не поставили. Спустя 3 минуты, 29 секунд (27.07.2013 - 00:40) Мадлен написал(а): У нас еще есть специалисты и больницы более менее но отношение вот такое, даже несмотря на плату. Наши хотят получать как в Европе и Америке. Страшно, 4 старика и муж у меня. Нельзя болеть. Спустя 19 минут, 43 секунды (27.07.2013 - 00:59) Настёна написал(а): Мадлен Я вот тоже иногда так посмотрю, как родители оба своё здоровье гробят-и алкоголь и сигареты и жирная копчёная еда-и постоянно на здоровье жалуются...А ведь в Латвии да, всё денег стоит. Раньше ужасно себя загоняла страхами-а вдруг что? Кто же о них позаботится, как ни дети. Сейчас разделила-могу повлиять не могу...оказалось, что не могу почти ничего. Ну, инфу по здоровому образу жизни даю, сама примером показываю, насколько меня хватает А остальное-Богу. Кстати, ты в курсе, что НДС налог со всех вроде медицинских услуг вернуть можно! Я даже, когда просто к зубному ходила, или на массаж с направлением-собирала все чеки, потом в налоговую раз в год-и через месяц, два, около 25% от всех потраченных сумм возвращали. Хотя мее странно, что так дорого...у твоего зелёный страховой полис есть? С ним вроде по 2 лата за сутки. Насколько я знаю. Я всегда работу в Риге выбирала, чтобы с полным социальным пакетом-всегда было страхование здоровья-и врачи вообще бесплатно, но даже, ходя к ддостаточно дорогим врачам в приват-клиники мне не могли ни диагноз правильно поставить ни лечить. Я вообще докторам стандартной медицины не верю-находилась столько! Врач в Новой Зеландии был-китайской медициной занимался и акупунктурой-вот это специалист-и меня столько раз на ноги ставил и друзей моих! Я больше такого нигде не встречала. Но мне всё-равно ближевосточная медицина...и связь с духовными болезнями (Луиза Хей, Виилма Лууме). Здесь, кстати, в Европе, столь любимой в России медицина похуже, чем в Латвии-на порядок. И тем, например, как я, на данный момент с маленьким доходом, положены льготы-мне всё бесплатно-обследования, даже лекарства (толкьо в аптеке при получении 1,5 евро заплатить!), а так просто ко врачу семейному сходить-50 евро. я, когда работала-так вообще не выгодно работать-мало того, что после вычета налогов получалось столько же, сколько я сейчас пособие чистыми получаю, так и за врача надо было такие деньги выкладывать! А по сути-от всего абсолютно-антибиотики и обезбаливающее! Кстати, в Англии также было...сколько я знаю, почти все приезжие летают обратно в Прибалтику лечиться Так что всё познаётся в сравнении! И отношение здесь тоже ко всем разное-зависит от человека! Я лежала в больнице с тяжёлой формой пневмонии, и доктору "показалось", что у меня туберкулёз-так от меня шарахались, как от прокажённой-так напугали, что я в панике несколько дней была-думала умираю. Встать не могла, прошу стакан воды-так несли по 2-3 часа (и это с тревожной кнопкой!)-то забыла, то ещё что-то...и это я лежала в палате за 200 евро в сутки, в отдельной...с теликом  -правда потом чудом всё страховая оплатила (доверила Богу, хотя ситуация была патовая). Так что...всё познаётся в сравнении! Спустя 21 минуту, 55 секунд (27.07.2013 - 01:21) Мадлен написал(а): Настёна зеленых полисов давно нет. Страховая компания эта уже давно отдала Богу душу. А прикол был когда у меня был такой полис. Как приду к врачам, они мне - давайте сделаем Вам и то и то и пятое и десятое, ну просто все, что возможно - все обследования, мол, не Вам же платить. Вот она и лопнула Спустя 4 минуты, 28 секунд Мадлен написал(а): Я буду делать все, что смогу. Старость есть старость - тут без медиков редко обходится, хотя и не курят и не пьют Спустя 12 минут, 36 секунд (27.07.2013 - 01:34) Настёна написал(а): Мадлен
Мы наверное о разных говорим- я имею ввиду тот, с которым к семейному врачу сходить стоит 50 сантим-простой самый-полис обязательного страхования! Он у всех, по крайне мере Рижан...а не, в Салдусе тоже. А ещё зелёный был в Ригас Слимокасе-они да, рухнули. А с простым зелёным мом мама только недавно на приём к эндокринологу ходила-можно платно за 25 лат и толкьо неделю ждать, а с ним 2 лата, но ждать 2 месяца Спустя 5 минут, 20 секунд (27.07.2013 - 01:39) Мадлен написал(а): У нас нет обязательного страхования здоровья. Про какую компанию ты говоришь? Мы все рижане и у нас никого нет такого полиса Спустя 10 минут, 25 секунд (27.07.2013 - 01:50) Настёна написал(а): Мадлен Странно...я так не помню-он у меня у родителей дома лежит-здесь то ни к чему Он у меня появился, как СССР рухнул, через какое-то время всем выдали...я ещё в школе училась-такая маленькая пластиковая карточка с данными зелёного цвета (светло)-вот с ней и везде ходила, и у родителей такая же. За неё ничего платить не надо было-она просто была-и с ней было к врачу 50 сантим, к некоторым 2, а если без неё-то дороже, но быстрее...вот мама буквально 2 месяца назад ходила Хотя, я могу и путать... я в Латвии последний раз 2 года назад была! Спустя 5 минут, 2 секунды (27.07.2013 - 01:55) Мадлен написал(а): Настёна Да, похоже чего-то ты путаешь. Кто ж полис бесплатно даст щас при капитализме? Государству не нужны лишние расходы. Даже работодатели массово отказались работников обеспечивать полисами во время кризиса, только опасные профессии. А что было прицаре горохе? Операция которая может понадобиться моему мужу в 95 году стоила 30 латов, а сейчас 800 Если надумаю сама купить полис еще вопрос какой, потому что не все больницы и доктора примут его. Сначала надо узнать у кого лечиться, и покроет ли полис данную услугу и данного специалиста и посчитать - что будет дешевле - полис или стоимость услуги. Ведь ни одна страховая компания не хочет работать себе в убыток. Еще придется в суде доказывать страховой это случай или нет. А врач требует плату сразу если не уверен что страховщики оплатят, а ты потом ходи к ним и нуди и судись чтоб чеки оплатили Спустя 9 минут, 16 секунд (27.07.2013 - 02:04) Настёна написал(а): А, вот, нашла-вот этот !"обязательное страхование здоровья и даже государственное агентство такого страхования — VOAVA." Спустя 2 минуты, 53 секунды Настёна написал(а): Помню, что в 2009 году, когда здесь от передоза умер брат МЧ, то, чтобы его вывезти в Латвию и там похоронить заплатили бешенные деньги-как-раз тогда нас спросили, есть ли этот полис, а у него как-раз был то лли утерян, то ли просрочен-и нужно было именно в том году продлить или восстановить. С ним бы оплатили нам более 75% растрат, а так...А про налоги-это 100%-ная инфа. Бабуле в прошлом году зубы делали-так тоже 25% вернули, мама по врачам ходит-всё в конце года возвращает! Спустя 5 минут, 39 секунд Настёна написал(а): Мадлен http://www.vmnvd.gov.lv/lv/469-veselibas-aprupes-pakalpojumi Вот это вроде аналог той карты-ну, по крайне мере суть такая же-посмотри, может что пригодится! Спустя 1 минуту, 52 секунды (27.07.2013 - 02:06) Мадлен написал(а): Спасибо Настена, про налоги я в курсе, мы это делаем. Если ты говоришь про Eiropas veselibas apdrosinasnas karte так он не зеленый, а синий и предназначен только для лечения ( а точнее случаев неотложной помощи и наверное перевозке) латвийцев ЗА ГРАНИЦЕЙ. Да, с такой карточкой можно например лечь латвийцу в больницу в Эстонии ( если он пошел гулять в Эстонию и там ему стало плохо) и там ему это обойдется в один латв день, остальное покроет государство. В Эстонии ситуация с медициной получше, кстати многие жители Валки хитрят и лечатся в Эстонии, об этом даже пресса писала. Парадоксально, по факт - на Родине дороже лечиться у нас спасибо за ссылку, пока ничего нового не увидела Спустя 37 минут, 25 секунд (27.07.2013 - 02:43) Настёна написал(а): Мадлен Неа, я нашла там о лечении в Латвии-не синяя европейская карта, а другое-почитаю ещё-тогда скопирую! Спустя 6 минут, 29 секунд Настёна написал(а): Мадлен Скинула тебе в личку, а то мы итак тут не теме разошлись Заранее прошу прощения у форумчан Спустя 2 дня, 12 часов, 26 минут, 41 секунду (29.07.2013 - 15:10) Ангел555 написал(а): elisheba я задумывалась над вопросом нужен ли мне спосор и кто? твой ответ -
меня опять "задумал"... по итогу, что имею - ВС привела меня на этот форум , познакомила с 4-мя спонсорами - Elisheba Еленка Ingrid anutashr как определить кто мне нужен? все 4 достойны моего внимания и как спонсор понимает кто ему нужен? написать каждой в личку и кто даст положительный ответ? или как ? Спустя 11 минут, 40 секунд (29.07.2013 - 15:22) elisheba написал(а): Ангел555 у меня было прикольно когда я последний раз спонсора искала. я писала всем, я звонила всем, мне знакомые из других регионов, о которых я знала что они по шагам работают, куча контактов дали.  я дошла до американских русскоязычных форумов, я повесила в соцсетях и скайпе сообщение. Мне не отвечали. Кто-то отвечал и говорил что сам уже не может, но поговорит с девочками. Кто-то отказал, зато взял моих подруг из реала  видимо на тот момент моя спонсор еще не была готова, и я еще не была готова, откуда у меня ее контакт в скайпе был - я не знаю, но она мне написала и мы начали работать. Я бы сама себе такого спонсора не придумала - воображения не хватило бы, фантазия бедная спасибо Богу.Главное - это что ты чувствуешь при разговоре. Ты после разговора чувствуешь усталость и подавленность, или легкость и подъем. Никто не обижен если ответ "нет" , и никто не обязан объяснять причину отказа Спустя 20 минут, 20 секунд (29.07.2013 - 15:42) Ангел555 написал(а): elisheba меня почему заинтересовал вопрос спонсора - я прошла программу самостоятельно, в общем - довольна изменениями, но - у меня ощущение, что проходя шаги, приобретая я что то потеряла..... исчезло чувство парения при работе... ощущение, что я его искусственно создаю, осознанно.... не как раньше "на волне с вдохновением, с Музой", а именно осознанно и пошагово.... толи это новый этап, толи я чему то не уделила дОлжное внимание..... у тебя было такое чувство? и что это значит? Спустя 29 минут, 27 секунд (29.07.2013 - 16:11) elisheba написал(а): Ангел555 неа, не поняла что за чувства и мысли ты описываешь. отсюда не сможешь выбрать: мысли НЕРВОЗНОСТЬ ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ НЕДОВОЛЬСТВО ВРЕДНОСТЬ ОГОРЧЕНИЕ НЕТЕРПИМОСТЬ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ РАСКАЯНИЕ БЕЗВЫХОДНОСТЬ ПРЕВОСХОДСТВО ВЫСОКОМЕРИЕ НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ НЕУДОБСТВО НЕЛОВКОСТЬ АПАТИЯ/БЕЗРАЗЛИЧИЕ НЕУВЕРЕННОСТЬ ТУПИК УСТАЛОСТЬ ПРИНУЖДЕНИЕ ОДИНОЧЕСТВО ОТВЕРЖЕННОСТЬ ПОДАВЛЕННОСТЬ ХОЛОДНОСТЬ БЕЗУЧАСТНОСТЬ РАВНОДУШИЕУДОВЛЕТВОРЕНИЕ УВЕРЕННОСТЬ ДОВОЛЬСТВО ОКРЫЛЕННОСТЬ ТОРЖЕСТВЕННОСТЬ ЖИЗНЕРАДОСТНОСТЬ ОБЛЕГЧЕНИЕ ОБОДРЕННОСТЬ УДИВЛЕНИЕ СОПЕРЕЖИВАНИЕ СОПРИЧАСТНОСТЬ УРАВНОВЕШЕННОСТЬ СМИРЕНИЕ ЕСТЕСТВЕННОСТЬ ЖИЗНЕЛЮБИЕ ВДОХНОВЕНИЕ ВООДУШЕВЛЕНИЕ чувства УЖАС ОТЧАЯНИЕ ИСПУГ ОЦЕПЕНЕНИЕ ПОДОЗРЕНИЕ ТРЕВОГА ОШАРАШЕННОСТЬ БЕСПОКОЙСТВО БОЯЗНЬ УНИЖЕНИЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО РАСТЕРЯННОСТЬ ВИНА, СТЫД СОМНЕНИЕ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ ОПАСЕНИЕ СМУЩЕНИЕ СЛОМЛЕННОСТЬ ПОДВОХ НАДМЕННОСТЬ ОШЕЛОМЛЕННОСТЬ БЕШЕНСТВО ЯРОСТЬ НЕНАВИСТЬ ИСТЕРИЯ ЗЛОСТЬ РАЗДРАЖЕНИЕ ПРЕЗРЕНИЕ НЕГОДОВАНИЕ ОБИДА РЕВНОСТЬ УЯЗВЛЕННОСТЬ ДОСАДА ЗАВИСТЬ НЕПРИЯЗНЬ ВОЗМУЩЕНИЕ ОТВРАЩЕНИЕ ЗАВИСТЬ ГОРЕЧЬ ТОСКА СКОРБЬ ЛЕНЬ ЖАЛОСТЬ ОТРЕШЕННОСТЬ ОТЧАЯНИЕ БЕСПОМОЩНОСТЬ ДУШЕВНАЯ БОЛЬ БЕЗНАДЕЖНОСТЬ ОТЧУЖДЕННОСТЬ РАЗОЧАРОВАНИЕ ПОТРЯСЕНИЕ СОЖАЛЕНИЕ СКУКА БЕЗЫСХОДНОСТЬ ПЕЧАЛЬ ЗАГНАНОСТЬ СЧАСТЬЕ ВОСТОРГ ЛИКОВАНИЕ ПРИПОДНЯТОСТЬ ОЖИВЛЕНИЕ УМИРОТВОРЕНИЕ УВЛЕЧЕНИЕ ИНТЕРЕС ЗАБОТА ОЖИДАНИЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ ПРЕДВКУШЕНИЕ НАДЕЖДА ЛЮБОПЫТСТВО ОСВОБОЖДЕНИЕ ПРИЯТИЕ ПРИНЯТИЕ НЕТЕРПЕНИЕ ВЕРА ИЗУМЛЕНИЕ НЕЖНОСТЬ ТЕПЛОТА СОЧУВСТВИЕ БЛАЖЕНСТВО ДОВЕРИЕ БЕЗОПАСНОСТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ СПОКОЙСТВИЕ СИМПАТИЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ ГОРДОСТЬ ВОСХИЩЕНИЕ УВАЖЕНИЕ САМОЦЕННОСТЬ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ОЧАРОВАННОСТЬ СМИРЕНИЕ ИСКРЕННОСТЬ ДРУЖЕЛЮБИЕ ДОБРОТА ЕДИНСТВО ВЗАИМОВЫРУЧКА у меня было после третьего шага ДП, радость, принятие, безмятежность, а внутри как будто маленький червячок сидел. И рос. ужас, глист какой то ну и мешал там внутри , я беспокойство чувствовала. Видимо не даром программа в трех словах:вера в Бога чистый дом помощь другим пока дом у меня грязный был (я 4-й быстренько так прошлась по комнате, под кровати и столы пыль загнала что бы видно не было, только самую большую кучу грязи в 5-м выкинула), тараканы под кроватью оживляться и размножаться стали, грязь по комнате разносить  Спустя 23 минуты, 24 секунды (29.07.2013 - 16:35) Ангел555 написал(а): исчезли ОКРЫЛЕННОСТЬ ЕСТЕСТВЕННОСТЬ ВДОХНОВЕНИЕ ВООДУШЕВЛЕНИЕ чувствую по этому поводу ИНТЕРЕС ЛЮБОПЫТСТВО ПРИНЯТИЕ ВЕРА ДОВЕРИЕ БЛАГОДАРНОСТЬ СПОКОЙСТВИЕ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ СМИРЕНИЕ на пункте БЕСПОКОЙСТВО я остановилась.... скорее да, чем нет - всплывает некое беспокойство , что делаю меньше и медленнее, чем могу.... Спустя 2 минуты, 25 секунд Ангел555 написал(а): помощь другим у меня с эти просто пробел.... я себе то только -только научилась помогать.... Мож действительно без помощи другим не получается полноценной помощи себе??? Спустя 16 минут, 36 секунд (29.07.2013 - 16:51) elisheba написал(а): Ангел555 я вот в другой теме писала недавний опыт. У МЧ был сухой срывчик, а я не заметила. Из дома утром ушел нормальный, потом звонит - "все плохо", дальше какая-то пурга почему все плохо а я сына как раз машинкой подстригать начала, перегладила ему рубашки которые он сама как смог погладил потом собрание Ал-Анон в планах, потом девочка с детьми из группы у меня дома была, и тут МЧ домой возвращается (девять вечера, 12 часов прошло с момента его ухода) , а я даже забыла что надо беспокоиться было об его состоянии я заголовки не поставила в мыслях и чувствах. Беспокойство - это Страх. ЕСТЕСТВЕННОСТЬ, ВДОХНОВЕНИЕ, ВООДУШЕВЛЕНИЕ - мысли вызванные гаммой чувств под заголовком Любовь... если кинешь e-mail я тебе таблицу чувств перешлю, или сама сможешь найти в инете Спустя 48 минут, 23 секунды (29.07.2013 - 17:40) Ангел555 написал(а): elisheba спасибо, нашла таблицу. Получается, что у меня еще присутствует страх ответственности  ну су.... будем поворачиваться к нему лицом ....и надеюсь, что чувство любовь просто трансформируется наверное мой флуд здесь надо перенести в что ты чувствуешь Спустя 32 минуты, 2 секунды (29.07.2013 - 18:12) Ангел555 написал(а): ок! elisheba спасибо Надеюсь, что мои чувства ОКРЫЛЕННОСТЬ ЕСТЕСТВЕННОСТЬ ВДОХНОВЕНИЕ ВООДУШЕВЛЕНИЕ проходят период трансформации и все наладится когда должно быть..... я вот об этом и спрашивала - эти чувства были сами по себе, а сейчас , что б они появились мне приходится молиться, медитировать... У тебя было так, что б что -то раньше было естественно ( например открыла дверь пожилому человеку или еще что то на уровне подсознания, не задумываясь), а теперь к действиям прибавилось осознание своего действия.... на сколько это искренне и нормальноестественно? такое ощущение, что потерялась искренность поступков.... бред наверное спрашиваю пойду построю шкаф заказчице, пора вдохновиться.... Спустя 3 часа, 19 минут, 39 секунд (29.07.2013 - 21:31) Vera555 написал(а): Девочки, вот у меня назрела проблемка, не знаю, в какую тему поместить - МНЕ ПРОТИВНО ДАЖЕ ДУМАТЬ О СЕКСЕ СО СВОИМ МУЖЕМ. Как я рассказывала где-то, у него был длительный запой с декабря, закончившийся белкой, больницей и трезвым периодом где-то около трех месяцев. За это время я пришла в программу, прочитала кучу литературы и съехала в соседнюю комнату. Потом он снова запил, сейчас уже больше двух месяцев. Живем как соседи. Что самое интересное, меня это полностью устаивает, прекратились истерики и скандалы с моей стороны, мне вообще наплевать, пьет он или нет. Но он в последнее время все больше меня достает с вопросом совместного секса и проживания. А мне жутко противно. Ну не хочу я спать с ним, даже думать об этом не хочу. Вот что делать? Был ли у кого-то подобный опыт? Поделитесь. Спустя 1 час, 54 минуты, 40 секунд (29.07.2013 - 23:26) Ангел555 написал(а): Vera555 у меня с первым мужем было такое отвращение.... думала сопьюсь... приходилось принимать "на грудь" что б выполнить супружеский долг  Потом стали жить в разных комнатах. После 5 лет такого раздельного проживания - развелись...Спустя 2 часа, 48 минут, 12 секунд (30.07.2013 - 02:14) Настёна написал(а): Vera555 У меня опыт один-не надо себя насиловать! Моё тело ооочень реагирует на любое насилие по отношение к нему (с моей стороны)-оно тут же заболевает А вообще...когда МЧ был в жёстком торче, я после прихода в программу, осознала, что я не обязана с ним заниматься сексом, и мне по сути не нравится заниматься этим с героином или таблетками-МЧ там можно сказать и не присутствовало. И я сказала твёрдое нет. Спали мы в одной кровати, и порой я просто запрещала себе чего-либо хотеть физически (когда тело само "жаждало"). Теперь у нас в семье более-менее наладилось, но я до сих пор "размораживаюсь". Мне трудно поверить вновь. Я столько лет манипулировала сексом-пыталась угодить, повлиять, добиться того, что мне нужно... МЧ иногда давит (морально), меня это выбешивает и вообще срывает (до сексуального идела в 4-ке я ещё не дошла ). Я бы и хотела хотеть больше (ну, не разобралась ещё толком), но пока вот так-разговариваем об этом, вроде налаживается. Но вот было несколько моментов, когда я не хотела ничего делать и думать, а тупо согласилась, только, чтобы не доставал- в общем снасиловала себя! Так тут же куча болячек вылезла, чувство вины по отношению к собственному телу, да и результат остался тем же-почти сразу же продолжил меня доставать Так что это я больше не практикую-нафик, себе дороже. Говорю всё откровенно, как есть-обо всех чувствах, сомнениях, физике. Спустя 22 часа, 13 минут, 26 секунд (31.07.2013 - 00:28) Lun@@@ написал(а):
Такой же "бред" и у меня. Ты не одинока . Спустя 10 часов, 53 минуты (31.07.2013 - 11:21) Аннушка написал(а): Всем привет! Я запуталась, девочки. Начала вроде как разбираться в себе, читать литературу, форумы, статьи, вчера впервые сходила на группу ВДА. Неоднозначные впечатления произвело на меня собрание, но есть желание дальше ходить, слушать, в дальнейшем высказываться, работать по шагам. Только меня мучает сомнение. В плане того, что я созависимая, я взрослая дочь алкоголика, по правде говоря я еще и алкоголик, наркоманка, игроманка - это правда уже в меньшей степени, чем первые два пункта, которые меня больше тревожат. Порой кажется, что меньше знаешь, крепче спишь, вот не знала я, что есть такие проблемы, жила как-то...а теперь то я получается, вбила себе в голову, что у меня есть такие и такие проблемы, от которых надо избавляться..отрицание проблем, да? в общем я теперь не совсем понимаю, на какие группы мне лучше ходить, на Ал-анон, нар-анон или на ВДА, или все вместе? Параллельно можно ходить на эти группы, параллельно работать по шагам? Или все таки лучше начать с чего-то одного? Спустя 7 минут, 40 секунд (31.07.2013 - 11:28) elisheba написал(а): Аннушка я хожу и на АА и на Ал-Анон. шаги - один раз со спонсором, не параллельно, но мне в этом смысле можно не заморачиваться так как Бог мне дал спонсора и АА и Ал-Анон. в АН я тоже захаживаю иногда, в гости) я так понимаю для себя что проблемы связанные с алкоголем я решаю в АА, проблемы связанные с тем что я энный раз живу с алкоголиком - в Ал-Анон. а насчет ВДА у меня почему-то всегда было мнение что ВДА постоянно не посещают, временные меры. Могу ошибаться конечно Спустя 16 минут, 10 секунд (31.07.2013 - 11:45) Аннушка написал(а): elisheba я так понимаю, что нужно для себя решить, какая группа будет основной, а по остальным можно в принципе "захаживать" иногда, в зависимости от того, какая проблема больше преобладает Спустя 9 минут, 42 секунды (31.07.2013 - 11:54) elisheba написал(а): Аннушка для меня так. мне просто на АА пришлось ходить поскольку пить каждый день тяжеловато для здоровья и плохо сказывается на внешности  . Сейчас на АА хожу меньше. Перспектива вместо своего ежедневного пива иметь ежедневно рядом действующего алкоголика меня тоже не сильно воодушевила, на данный момент эта тема актуальней (хотя я живу с трезвым алкоголиком, реакции все те же бывают) Спустя 16 минут, 20 секунд (31.07.2013 - 12:11) Аннушка написал(а): elisheba я поняла, спасибо. Буду расставлять для себя приоритеты. Спустя 5 часов, 17 минут, 21 секунду (31.07.2013 - 17:28) Lun@@@ написал(а): ЗЛОСТЬ Как-то не справедливо ко мне относятся, чем я заслужила эту не справедливость - не знаю...  наверное одному Богу известно бесит и раздражает такое отношение ко мне пренебрежение какое-то, в мелочах, но так тонко... Господи, хоть тут могу вылить это. Что это, Эго? Или мои границы нарушены? Спустя 1 минуту, 1 секунду Lun@@@ написал(а): Чувствую, даже зубы сжаты. Спустя 2 часа, 5 минут, 40 секунд (31.07.2013 - 19:34) Настёна написал(а): Lun@@@ У меня злость возникает, когда кто-то поступает не так, как мне представляется. Это опять же-у меня есть идеальная картинка, какой должна быть я, мир вокруг и люди...и как они должны ко мне относится. А в реале-неоправданные ожидания (мои же)-и моё Эго злится, что получается не по-моему. Справедливость вообще вещь очень относительная Спустя 3 часа, 34 минуты, 40 секунд (31.07.2013 - 23:08) Lun@@@ написал(а): Настёна Раньше поступки родителей у меня вызывали вину и обиду, страх, а сейчас злость. Я себя ловить стала и отслеживать. Я пришла с работы мои вещи переложены, больше ничего не тронуто. Что это?! Мама приехала с дачи. Квартира родительская. Вещи брата (раскиданные), отца не тронуты. А мои прибраны, убраны, засунуты, мешают. Хотя я привезла минимум и искала места что бы не мешали, по-возможности, никому. Домой она меня сама зазывала. Я говорила что их стесню. Почему ко мне такое отношение? Мне не понятно. Раньше я себя считала виновной, виноватой в "маминых бзиках", а теперь что? Я не знаю. Задолбала. Всю жизнь жила, как "должна была" (т.е. в долгу), так и жила спрашивая: "мама можно"? Я не мешаю? вам жить вашей жизнью? Извените меня. Блин. Что я в вашей жизни живу. И не все делаю, как вам нужно. И вообще, хоть раз скажите, как вам нужно. Когда у свекрови жила, они как на нло на меня смотрели, когда я спрашивала -" А можно...?" то-то и то-то.. мне кажется, у мамы бзик по поводу дележки территории, хотя она это не осознаёт, и отрицает.. ревность какая-то и с чем связана я не знаю... вот именно, я раньше "выживала" таким способом, выспрашивая разрешение на всё, как это без разрешеня сделать что-то и к мч убегала от них, он жалел меня, а мне доброта нужна была и понимание.. Спустя 7 минут Lun@@@ написал(а): У меня явно сформировался страх - "быть не удобной". Как бы не помешать ничем и никому. А теперь это меня злит. Спустя 16 секунд (31.07.2013 - 23:09) Инес написал(а): В последнее время начинаю ощущать одиночество, не хватает мужчины рядом, теплых чувств, нежности. С мужем все это было, пусть потом и приходилось расплачиваться скандалами. А сейчас я одна, и мне от этого грустно. Моя соседка по квартире удивленно говорит: "А как же интернет, фильмы, книги?". Да, все это меня радует, но, сколько себя помню, всегда хотела любви, сильных чувств, привязанности.. получается, всего того, из чего и получается созависимость. И сейчас, я боюсь, что если найду себе нового мужчину, это будет "неподходящий" человек, да к тому же боюсь (хотя и хочу иногда) окончательно оборвать ниточки, связывающие меня с мужем. А еще на работе фигня, уже несколько дней вместо прибыли - убытки, т.к. поставщики недогружают, а приемщики закрывают еще меньший объем... переживаю, даже слишком сильно. Просто все упирается в деньги, их и так не хватает Спустя 27 минут, 22 секунды (31.07.2013 - 23:36) Lun@@@ написал(а): В чем я виновата?, я должна была приехать в одних штанах?, сидеть на выданной мне табуретке, есть то что дали и когда дали, молчать и улыбаться, всем довольной. То есть гость. Без права на житье. Я этот гость уже давно в их жизни, чуть ли не с рождения. И конечно же, в свое время она не развелась с отцом, только потому, что "как это доченька останется без любимого папеньки". То есть я была "цементом" их молодой семейной жизни. Их жизнь правда с меня началась. На свадьбе я присутствовала в животе. Когда родился брат, это уже была какой-то другой семьей. До и после. Как две семьи. "Я и родители" и "Он и родители". Он был больной, залюбленый, вымученый, и т.д. А меня, как бы в сторону отставили. И черт с ним. Меня не так это уже сейчас волнует. Но вот эти "проявления" мамы, по отношению ко мне, мне не понятны. Спросить - она ничего не ответит. Смысла нет. Оправдываться начнёт, придумывать чего-то. Спустя 9 минут, 45 секунд Lun@@@ написал(а): У меня чувство, что я несу вину за что-то, в их жизни. Я должна была оправдывать свое существование. А сейчас меня возмущает всё это, беспокоит. Я не хочу оправдываться за то что я не делала и в чем я не виновата. Спустя 2 часа, 4 минуты, 22 секунды (1.08.2013 - 01:40) Настёна написал(а): Lun@@@ Прям слово в слово, как у меня-только у меня младшая сестра, а я...первый блин комом, любила поговаривать мама Ну да-они такие. У них такое ко мне отношение. Раньше я всё пыталась заслужить такую любовь, какой мне хотелось, потом я долго пыталась понять, почему они со мной так-выискивала и ревность и инфантильность, да много чего. Я не ужилась с ними-хотя и ушла от них в 16 лет с МЧ, но перидически возвращалась и были постоянные столкновения (об этом здоово Коля Голубей в спикерской говорит). Сейчас я живу отдельно, прилетая в гости общаюсь нормально-не вау, как бы мне хотелось-всё-таки есть много тоже невысказанных претензий, обид и прочего, мешающего общению. Вдобавок они оба алкоглики-не из тех, кто обоссаный под забором валяется, но пьют регулярно. Мне трудно с ними общаться, поэтому я свела пока общение к минимуму, а после каждого моего негодования-в 4-ый шаг и с молитвой "Боже, помоги мне увидеть, осознать и принять, что мама и папа не ужасные люди, а просто они духовно больны, когда совершают всё это"...и так пока не попустит! И прошу Бога избавить меня от злости и показать мне, как я могу помочь им. Нет смыла анализировать их поведение и тем более сравнивать их отношение к сестре с отношением ко мне. Это не в моей компетенции. Я очень надеюсь, что после 9-ого шага многе изменится. Мы никогда не были близки, они очень далеки от идеала моих родителей...но в программе я и избавляюсь от идеалов, от сравнений, от того, что выстраивает в моём сознании моя больная часть. Они такие, какие есть, и относятся ко мне так, как они относятся. Я могу либо оградить себя от них, либо принять их такими, либо злится и негодовать, тратя свои нервы в постоянных столкновениях..здесь уж выбор за мной. Принять мне помогает Бог, показывая и то, что я не идеальна и то, что я бессильна перед этим. Как-то так. Спустя 6 часов, 53 минуты, 5 секунд (1.08.2013 - 08:33) Мадлен написал(а): Моя ма иногда может взять без спросу какую нибудь мою вещь и выбросить, переделать или кому-нибудь отдать. В детстве я , видимо, ничего не делала по этому поводу, но сейчас я из за таких ее действий превращаюсь в фурию. Где уважение к личности???- кричу я. Она напугалась и больше так не делает (всегда, иди почти всегда спрашивает). Я считаю, что границы надо защищать. Спустя 1 час, 31 минуту, 31 секунду (1.08.2013 - 10:05) Ангел555 написал(а): Lun@@@ ,а если посмотреть на происходящее, как на урок от Жизни. Как ты думаешь, чему хочет тебя научить Вселенная, Бог, ВС? Если представить, что все происходящие ситуации созданы тебе на благо, чтоб ты на что то внутри себя обратила внимание, на какие то свои мысли, поступки или слова... то "о чем тебе кричит Вселенная"? Спустя 2 минуты, 32 секунды (1.08.2013 - 10:07) elisheba написал(а): мне мой первый спонсор говорил: "не они себя так ведут, а я позволила им так себя со мной вести". да, я была ребенком. Однако и тогда моя ответственность была в том, что я предпочла более легкий и удобный путь. Я делала то, что мне казалось наименее сложным и с большей вероятностью приводило к приемлемому результату. и учиться не позволять с собой себя так вести я уже пробовала. Результат не очень. По той еще причине, что мне выгодно - я получаю удовольствие от роли жертвы и к тому же снимаю с себя всю ответственность за свою жизнь  все изменения которые происходят - происходят постепенно, в процессе работы по шагам, под Его руководством. Где-то конечно есть и элемент привычки, но сказать "нет" и расставлять границы для меня уже гораздо более естественно Спустя 43 минуты, 23 секунды (1.08.2013 - 10:51) Аннушка написал(а): Всем привет! опять у меня чувство досады, раздраженности и отчаяния. Мой МЧ сорвался и вот уже 3 дня ходит не в минозе. Так я не могу контролировать свое поведение, свои эмоции, свою озлобленность на него, за то, что он опять сорвался, что опять выглядить не так, как мне хочется, что ведет себя не так, как мне хочется. И изо дня в день от меня исходит ругань, нудение, пиление такого плана: а где ты был, с кем, что делал, а почему, ты не в себе, ты мне врешь, ты считаешь меня дурой, ты мне противен, не приставай ко мне, отстань, не хочу тебя видеть, уйду от тебя и все в таком духе. Помогите, подскажите, как себя вести в ситуациях, когда бесит его состояние. Ну не могу я спокойно на это все смотреть, дома бардак сразу, ночью не спит и мне толком не дает, это постоянное мельтешение перед глазами, чесание, за мой, как хвостик ходит, дергает постоянно. Как мне все это стерпеть, а? Поделитесь, пожалуйста, своим опытом, как вы переживали такие ситуации. Спустя 12 минут, 31 секунду (1.08.2013 - 11:03) Ангел555 написал(а): Аннушка точно так же было ...
шаги, работа + жизнь + изменение себя по программе. Другого опыта у меня нет.... Мой, кстати, 4 й день в запое. Не знаю как у кого пьют.. мой алкашик - 1й день - вечером 2й день - день+вечер 3й день - утро+день+вечер 4й день-утро+день+вечер+ночь Такова его болезнь и путь к его духовному росту.... Спустя 5 минут, 18 секунд (1.08.2013 - 11:09) Аннушка написал(а): Ангел555 ну так неужели ты все эти 4 дня молчишь и ничего ему не говоришь? Как научиться отстраняться, не обращать внимания что ли. Правда не совсем понимаю, как это можно сделать, если живешь с человеком в одном помещении. Спустя 40 минут, 11 секунд (1.08.2013 - 11:49) Ангел555 написал(а):
говорю - "привет" - утром, когда встретились))) Сегодня спросила- "ты как, нормально? контролируешь объемы алкоголя?" и всё, мне не нужен его ответ... мне нужен мой ответ на моё же "ты как?"
знаешь, если научилась не обращать внимание на себя, живя с собой.... то постепенно научишься и отстраняться с любовью и от алкоголя. После каждого шага в программе, мне все легче удавалось приблизится к себе и отстраниться от употребляющего. После 8 шага - " Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить нанесённый им ущерб."- это отстранение стало совсем иным , чем после 1 го... Я действительно настроена менять себя, свое мышление... Я оставила мужу его болезнь как его "его уроки Жизни". А свои уроки приняла с благодарностью. Бывают срывы. Это НОРМАЛЬНО! У всех нормальных людей бывают срывы, даже без присутствия алкоголика в их жизни. Сейчас изучаю мышление успешных ( в моем понимание) людей и учусь у них поступать и думать "по другому". Вчера сделала уборку в квартире и целый день читала. Вечером медитировала. Работала над тем, что у меня "задвинуто" было, недоработано как эмоционально так и физически. Мой муж пьет дома. Эта вонь меня "напрягала". Вчера пил где то и пришел к 23 часам, сразу в люлю. Благодарна! Спустя 11 минут (1.08.2013 - 12:00) Аннушка написал(а):
я задумалась над этим предложением. А ведь действительно, так оно и есть. Теперь надо научиться обращать внимание на себя любимую.. Спустя 5 минут, 28 секунд (1.08.2013 - 12:05) elisheba написал(а): я не могу и не хочу делить территорию с употребляющим. когда мне стало не просто некомфортно рядом с действующим- я почувствовала угрозу своей безопасности -я решила почитать литературу Ал-Анон что бы научиться жить рядом с пьяным и при этом высыпаться, не прятать деньги, не беспокоиться за свое здоровье научиться употреблять вобщем хотела. Не научилась.Даже когда у МЧ сухие срывы были - я просила его уйти, он, правда, уходил и оставлял ключи. Потому что способ быть в безопасности рядом с действующим алкоголиком/наркоманом я не нашла и поиски оставила. Спустя 11 минут, 31 секунду (1.08.2013 - 12:17) Ангел555 написал(а): Вчера утром было такое совпадение ))) Я купила всякую всячину для уборки квартиры. На кассе мне дали ваучер на 120 грн на приобретение духов. Сразу пошла и выбрала ))) И ваучер именно на духи - вот что улыбнуло в мое ситуации Спустя 8 минут, 18 секунд Ангел555 написал(а): elisheba когда у меня была реальная угроза моей жизни на этой планете рядом с употребляющим - я сбежала из дома с чемоданчиком и 100дол. в кошельке практически "в никуда"... когда же со вторым мужем я почувствовала такую же опасность, я пришла на этот форум, т.к. понимала, что надо бегать по-другому....Спустя 2 часа, 36 минут, 27 секунд (1.08.2013 - 14:53) Ангел555 написал(а):
Я нашла корни моего недоверия к Жизни в своем детстве. В самом раннем, которое я смогла вспомнить. Когда ? после какой ситуации в моем детстве у меня появилась осторожность, недоверие = страх? Ведь ребенок рождается с полным доверием и любви к жизни, веря, что его родители всегда защитят. Когда случилась у меня эта "переустановка"? С какого момента мне пришлось учиться самой себя защищать? С какой ситуации началось мое неудовлетворение людьми вокруг? Ведь одновременно с недоверием к близким, росла во мне нелюбовь к себе, отвращение к себе... И никто вокруг не пытался помешать этому отвращению даже наоборот - тщательно подкидывались дрова в огонь, который сжигал последнюю надежду на любовь....Сначала, я не могла поверить, что это так важно для моего нового мышление. Я нашла тот момент, когда я, маленькая девочка, первый раз испугалась и перестала доверять своим родителям... Я выросла, а это недоверие=страх во мне никуда не делся.... Девочка выросла, а я все ругала и критиковала её словами родителей. Я ей делала больно теми же поступками, которые делали мои родители.... Найти - это мало. Мне надо было делать с этим что то.... Я поняла, что в своих мужьях я искала то, что не могли мне дать мои родители. Любовь, понимание, надежду.... Я переложила все это на их плечи. Я их хотела любить так, как у меня не получилось с моими родителями и получить от моих мужей то, что не получила от своих родителей. Безусловную любовь. Любовь БЕЗ условий. А ведь в моей голове сидела установка - любить могут только после выполнения определенных условий. Для отношений муж-жена мож это и нормально, но такой любви у меня было валом с детства. Мне нужна была другая, именно безусловная!!! И опять разочарование.... А потом понимание - такую любовь могу дать себе только я сама.... Сначала взять её где то, а потом дать её себе. В программе я нашла именно такую любовь!!!! Я учусь брать от ВС эту любовь, даю её себе, а потом - делюсь её Сегодня, мой муж употребляет, у меня получается взять от него заботу о себе. Не требуя и настаивая, а молча, ничего не предпринимая, отстранившись.... Это звучит странно, но это так. Утром, когда он сбегал в магазин за своей дозой, он начал себе готовить еду. Я занимаюсь своими делами, он зашел в комнату и предложил мне, я отказалась, но сказала спасибо. Потом он дал мне денег, я спросила зачем? взяла и сказала спасибо. Раньше - я с утра начинала его "пилить, учить и наставлять "на путь истинный", чем вызывала в нем протест и агрессию. Естественно , вызвав агрессию, я ею накушалась, наполнилась и выдала в мир вокруг эту гЫдоту. На его предложение - ответила бы что то типа - "жри сам, мне не нужны твои подачки" и т.д.... Сейчас - у него свой духовный путь, у меня свой. При таком раскладе сосуществование на одной территории стало более мирным. Не идеальным, а просто относительно мирным.... Сегодня я Благодарна!!! Спустя 7 часов, 12 минут, 42 секунды (1.08.2013 - 22:06) Lun@@@ написал(а): Спасибо, девочки. Сегодня тяжело как-то перечитывать, я завтра отвечу, многое зацепило из того что вы написали. Спустя 4 минуты, 56 секунд Lun@@@ написал(а): это даже не крик, а "вопль" душевный вчера был.("крик души") У меня эта злость, от боли внутри. Спустя 20 часов, 11 минут, 6 секунд (2.08.2013 - 18:17) Настёна написал(а): Lun@@@
Я не могу терпеть боль внутри-я плачу, плачу, пока эта боль будто опустошается из сосуда для боли. Это может быть и неправильно, но в качестве быстрого избавления-мне подходит. Да, в идеале, надо работать над собой, чтобы эта боль не возникала, чтобы не задевало, но реальность такова, что случается. Меньше, но бывает. Раньше боль была настолько нестерпима, что я причиняла себе физическую боль, чтобы заглушить душевную. Теперь я молюсь, плачу и молюсь, ращговариваю с Богом-вот всё, что на сердце-так и говорю-запрусь в ванной или туалете (если употребляющий МЧ дома) и разговариваю с Ним. Или пропишу в дневнике, или даже позвоню анонимной или напишу-и как-то боль и горе (а для меня употребление МЧ до сих пор представляется горем-первая реакция-мир (иллюзии) рушаться) становятся меньше. Да, вся эта первая скорая помощь не отменяет прохождения шагов, групп, работы по программе, но бывает, что раз-и накатывает-и тогда вот важно помнить, что есть инструменты программы, есть какие-то такие маленькие приятные штучки, которые помогают мне наладить контакт с Богом и способность взять от Бога здравомыслие и душевный покой. Пока я парюсь в своей созе, в своих переживаниях, смакуя боль-я не способна видеть всё то, что Бог уже мне протягивает-и от меня зависит-могу я дотянуться и взять этот дар или я мечусь как белка в колесе и нчиего вокруг не вижу! Спустя 18 часов, 10 секунд (3.08.2013 - 12:17) Ангел555 написал(а):
Ага, Настёна - это как едешь по городу и замечаешь только красный свет светофора. Кажется что только он горит. А если посчитать зелёный - часто оказывается, что его больше ))) Просто на зеленый - проскакиваешь и не обращаешь внимание, а красный - останавливает, на него внимание заострённо. И такая фигня - не остановившись на красном, игнорируя его, можно не доехать до зелёного Спустя 3 минуты, 8 секунд Ангел555 написал(а): Ах да!!! Чувствую сейчас благодарность руководство ВС любовь Спустя 42 минуты, 24 секунды (3.08.2013 - 13:00) Мадлен написал(а): Чувствую что заболела, продуло потную на кондиционере - не побереглась, в синтетической майке была, прошу ВС только бы не было воспаления легких и бронхит тоже нежелательно , ведь надо отрабатывать отпуск коллеги, не могу подвести людей. Дочь сказала, что я хочу болеть потому что мне нужна жалость окружающих. Наверное, она права. Глупо это было подставляться под кондиционер Спустя 4 часа, 6 минут, 22 секунды (3.08.2013 - 17:06) Lun@@@ написал(а): Ангел555
Не знаю. Это честный ответ. В своё время я бы ответила: терпению. Но сейчас, думаю терпи я дальше жизнь с МЧ - бедой бы кончилось. Я правда не знаю. Ещё можно было бы ответить "не поступать как мама", но это тоже ложная установка. Спустя 13 минут, 13 секунд (3.08.2013 - 17:19) Lun@@@ написал(а):
Не знаю. Нет ответа. Пустота. Буду дальше думать. Спустя 12 минут, 26 секунд (3.08.2013 - 17:32) Ангел555 написал(а): Lun@@@ у меня тож бывает - НЕ ЗНАЮ!!! Вот чувствую, что ответ где то есть, но не могу узреть ))) Читаю опыт, что то уже пробовала, что то пробую - а все "не то".... Тогда - в первый шаг - признать бессилие перед проблемой. Но тут такая фигня - если с алкоголиком я перепробовала ого-го!!! то с другими проблемами - маловато.... А ведь ВС делает только то, что мы сами сделать НЕ можем. Я сейчас так с проблемой своих финансов разбираюсь. В первый шаг сбегала, потому что - НУ НЕ МОГУ!!! Кое что ВС мне подбросила ))) будем посмотреть ))) Спустя 28 минут, 50 секунд (3.08.2013 - 18:00) Lun@@@ написал(а): Настёна
Да, Настёна, я знаю о чем ты говоришь. У меня также было. Доходило до того что я как зверь выла. Закрывалась ревела и выла. Хотелось что бы ушла эта боль изнутри. Потом мне стало страшно реветь, потому что остановиться не могла, один раз взмолилась попросила Бога, что бы это ушло и ушло. А просила от того, что страшно было, что кто-то из родных узнает, что я реву в подушку. В лучшем случае меня бы осудили с презрением, потому что видимых причин для родных не было. Настёна, спасибо тебе, ты мне на вопрос, из прошлого, ответила. Тогда когда со мной это происходило, я боялась, что со мной что-то не то. И говорить было не с кем об этом и о моих страхах. Я по сути была одна со всеми моими личными проблемами, что тут в программе называется изоляцией. Но это уже о другом. "Я не могла терпеть боль внутри", - я плакала и плакала, вот что со мной было. Спасибо. Спустя 7 минут, 1 секунду Lun@@@ написал(а): Ангел555
Да, я так и сделаю.
спасибо Спустя 1 день, 3 часа, 8 минут, 55 секунд (4.08.2013 - 21:09) Lun@@@ написал(а): " Заключалось оно в жутком страхе и панике" - Это как-то связано с изоляцией. Жуткий страх. Паника. Спустя 29 минут (4.08.2013 - 21:38) Lun@@@ написал(а): Я впадаю в ступор, когда у меня есть свободное время и я могу его потратить на себя. Нормальный человек, бы, радовался, спланировал и с готовностью предпринял планы в действия, а я зависаю. Я поняла, что это связано с паникой и страхом внутри меня, но причины не пойму. Хочется быть свободней. Даже не причину найти, а освободиться. Затем я испытываю вину. Вину, если бездарно время провела. Вину, если что-то не сделала, а "ведь могла". И т.д. Это какой-то водоворот чувств. Захватывает меня и погружает в срыв. Сейчас я стала отслеживать эти чувства. Но что толку. Опять признать бессилие....Господи, мне надо постоянно и во всем возвращаться к тебе. Какая у меня дурная голова. Болезнь. Надо понимать. А не своевольничать. Спустя 53 минуты, 25 секунд (4.08.2013 - 22:32) Lun@@@ написал(а): Ой, я вдруг почувствовала покой и наполненность. Это я к ВС обратилась. У меня такое чувство, что я становлюсь безграничной в наполненности.  Мадлен
У меня тоже сейчас что-то вроде насморка начинается, причем вроде бы с чего? Может не жалость, а любовь? Окружающих. Спустя 53 секунды Lun@@@ написал(а): Поправляйся. Спустя 43 минуты, 7 секунд (4.08.2013 - 23:15) Мадлен написал(а): Спасибо, Lun@@@ я стараюсь, силой мысли излечиться)) а насчет любви так это скорей всего к самой себе. Говорят, что болезни происходят от недостатка любви к себе. Знаешь, у меня тоже была раньше паника от одиночества и порожняки, как мне все это до боли знакомо и столько времени ушло на эти бессмысленные переживания, годы. Так жаль. Ты на правильном пути, молитва приводит мысли в порядок. Я так хочу чтобы у тебя все наладилось. А я теперь люблю быть одна, очень. Так много интересного на свете оказывается, теперь чувствую вкус жизни - читаю с огромным удовольствием, смотрю фильмы, ну в общем, видимо раньше все мое мазохистское удовольствие заключалось в переживаниях, а настоящей жизни-то я и не знала. А она так прекрасна Спустя 52 минуты, 33 секунды (5.08.2013 - 00:07) Lun@@@ написал(а):
А я, наверное, от нормальной жизни убегала. Так как, наверное, я точно не знаю, считала недостойной себя. "Я себя переделаю, стану хорошей и тогда стану достойной "хорошей жизни". А пока я плохая. Я должна исправляться." О, какие таракашки бегали. "Фильмы нельзя смотреть - это пустая трата времени" "Книги читать - это хорошо", да только, когда брала книгу в руки, и начинала читать - потом вина. Опять. Вот, пустым делом занимаюсь, книги читаю. Короче, головняк натуральный, и всё из семьи идет. Установки, так называемые.Нервоз сплошной. Мамка ногти не зря грызла. Сама не знала, чего от меня хочет. Признаю бессилие, перед мамкиным неврозом. И перепоручаю ВС. Спустя 3 часа, 15 минут, 45 секунд (5.08.2013 - 03:23) Настёна написал(а): Чувствую приближение трудного времени...МЧ в очередной раз собрался в РЦ и поэтому отказался от антидепрессантов и начал снижать дозу метадона (туда с определённой берут)...и как-то такой вот напряг тепреь в семье...эдакая постоянная раздражуха. Чувствую снова страх-сказать не то, сделать не так. Любое неаккуратное слово, движение-и он взрывается, естессно, обвиняя меня, что у меня трудный характер, прочее и прочее-в общем, понимаю, да...больной человек. Веременно это...по сути надо бы и потерпеть немного, но я ж соза....сама больная на всю голову. Мой эгоизм тут же начинает вопить-а как же я, а почему это ты не заботишься обо мне, как ты посмел вообще зациклиться на своих чувствах, когда здесь я, и мне нужно внимание...в общем такое поле боя двух эгоизмов...захватчики, ёпрст. В голвое постоянно молитва 4-ого шага, чтобы Бог избавил меня от злости и помог осознать, понять, что МЧ духовно болен. В общем, признаю бессилие-и перед его болезнью, и перед своей (и угораздило ж его, как раз в моём 4-ом)..отдаю Богу. И пусть будет, как будет. Да, нету больше такой семейной идиллии, но так и лучше, чем на таблах и метадоне, а мне в иллюзии. Всё идёт своим чередом. Блин, на нервах вся чесаться стала...тож буду себя силой мысли лечить-спасибо тебе, Мадлен Спустя 3 часа, 35 минут, 37 секунд (5.08.2013 - 06:59) elisheba написал(а): Настёна силой мысли это круто у меня тоже кожная аллергия на нервной почве бывает силой мысли, правда, пока от нее избавиться не получилось Спустя 3 часа, 40 минут, 14 секунд (5.08.2013 - 10:39) Lorien написал(а): Настёна Вот и у меня дома похожее творится... Сьехались с МЧ, оба хотьи давно трезвые но духовно на всю голову больные, причем я, мне кажется даже больнее Он по крайней мере меньше заморачивается. Ну вот, он пытается всех строить и контролировать, меня это возмущает, я начинаю как бы " отстаивать границы" и получается скандал Хотя иногда умнее было бы промолчать, понятно что это человек такой, сама выбиралаСнова начала курить А как твой лекарства снижает, сам или по назначению врача? Спустя 1 час, 4 минуты, 53 секунды (5.08.2013 - 11:44) Ангел555 написал(а): Настёна я сейчас воспринимаю себя и окружающих как человек = тело + душа. Души у всех прекрасные, светлые, тянущиеся к любви, радости, гармонии... Тело - ум больной, впитавший за свою жизнь различных какашек... Душа и тело хотят комфорта и безопасности. Моя душа поняла, что я в безопасности, что ВС заботится обо мне. Никто "извне" не может причинить мне вреда.... Душа получила опыт заботы ВС, убедилась в безопасности и успокоилась.... Телу понять это трудно. Эгоизм тела "вылечить" трудно. Оно вроде принимает заботу ВС, но опыт души для моего тела немного не подходит Оно живет в материальном мире, где бывает холодно, жарко, опасно. Если душе нужна духовная еда, Божественная энергия, то телу нужна земная еда, отдых и приятные занятия для энергии.И тело и душа хотят любви и заботы - это нормальные желания. Душа получает заботу от ВС, а как телу получить заботу где? от кого? Ведь если душа получила ОТ, то тело, взяв опыт души, тоже хочет ОТ.... от кого то, из вне.... Тело эгоистично хочет заботы "извне". Конкретно, настойчиво хочет ))) Ум, получив когда то удовлетворение своих хочух ОТ кого то, не хочет отказываться от этого опыта нафига? это ж так удобно, легко Когда в программе я познакомилась с инвентаризацией, я старалась выбросить весь эгоизм, похоть и т.д. Старалась угомонить эгоистичные желания тела за счет кого то. Но иногда, это опять ко мне возвращается - желание получить заботу о теле ОТ... Почему? Ведь мое тело уже немного научилось заботиться о себе.... Оказывается, телу , как и душе не хочется быть одиноким Как не старайся, а не получив порцию ЗДОРОВОЙ заботы из вне, телу страшно и одиноко..... Тело знает, что "извне" могут причинить вред...... и боится И если моё тело научилось чему то здоровому, научилось заботы о себе, научилось ДАВАТЬ ЗДОРОВУЮ заботу окружающим, то КАК оно может получить порцию заботы ОТ, если его окружают люди, не умеющие дать ЗДОРОВУЮ заботу? Другими словами - Душа - дает свою любовь Богу и берет любовь Бога - обе любви ЗДОРОВЫЕ. Телу то же нужен ЗДОРОВЫЙ обмен..... не получая - появляются всякие неприятные чувства.... Спустя 18 минут, 34 секунды (5.08.2013 - 12:03) Ангел555 написал(а): Уроки Жизни - тело получает опыт через душу, душа получает опыт через тело...... Спустя 8 минут, 22 секунды (5.08.2013 - 12:11) elisheba написал(а): Ангел555 ну я где-то так себе представляю. Примерно так душа - это разум, воля, чувства. Когда чувства в жутком состоянии разум через тело ищет выход (алкоголь, наркотики , созависимость туда же так как это все равно алкоголь-наркотики просто не мои, а чьи-то). Спустя 5 минут, 18 секунд (5.08.2013 - 12:16) Ангел555 написал(а): elisheba а когда тело оказалось жутком состоянии? Спустя 42 минуты, 53 секунды (5.08.2013 - 12:59) elisheba написал(а): Ангел555 А я не знаю когда тело в жутком состоянии, я не была еще на полном обследовании почки только недавно проверяла на узи - нормально во-первых отсутствие заботы о себе, к стоматологу не надо, к гинекологу не надо и так ничего не болит, деньги лучше на ребенка потратить, на еду, на дом и т.п. во-вторых страх каким-то образом у меня на физическом уровне отражается, это и спазмы (головная боль или проблемы с ЖКТ), это и давление (во я дневник чувств вела, там есть графа "реакция тела", например кровь прилила к лицу) , так что повышенное /пониженное давление запросто от попытки спрятаться от проблем/злости. Аллергия у меня бывает кожная - так она обычно от внутреннего конфликта я хочу что бы меня любили/меня любить нельзя я чудовище или еще что нибудь в этом роде. еще вспомнила - у меня паранойя и если что-то болит я бегом к врачу в истерике. Сейчас если что-то вдруг болит - я пугаюсь, говорю МЧ - а он мне "если вы проснулись и у вас ничего не болит значит вы умерли". Я так не хочу, считаю что любая боль - проблема, но профилактикой не занимаюсь вообще, только экстренным лечением. Спустя 33 минуты, 8 секунд (5.08.2013 - 13:32) Ангел555 написал(а):
ржуесли вы проснулись и вам ничего не надо , значит вы умерли ))) "надо" у всех разное сегодня - живая Эт типо " Перекличка трезвых после 21:00" у алкоголиков - "Перекличка живых с утра" Спустя 8 часов, 2 минуты, 27 секунд (5.08.2013 - 21:35) Настёна написал(а): Lorien
Да, с врачом...но врач его видит раз в неделю, а я каждый день! Ну, всё в руках Бога-сегодня повторяла себе-или Бог даст ему трезвость и уберёт тягу, или нет- и парится по этому поводу нет смысла вообще-я тут не при чём! Напрягает его вспыльчивость на пустом месте, но...будет видно, занимаюсь собой, кстати, ещё более усиленно Естьу меня такое, пока петух жаренный не клюнет Спустя 2 часа, 38 минут, 9 секунд (6.08.2013 - 00:13) Lorien написал(а): Настёна Трудно находиться под одной крышей с психически неуравновешенным человеком. Даже если пойдет в РЦ и слезет с веществ окончательно - пройдет год или полтора пока психика только начнет востанавливаться. Думаешь выдержишь? Спустя 17 часов, 35 минут, 8 секунд (6.08.2013 - 17:48) Настёна написал(а): Lorien Сегодня вроде уже ничего, успокаивается, но нервный. Да, с молитвой с утра, обращаясь к Богу в течение дня-пока всё хорошо. Даже не плакала Периодически, правда, прошу, чтобы не срывался на меня, говорю, что понимаю, что это по большей части химический процесс сейчас на него влияет, что мне неприятно и страшно видеть неадекват....ну, просто проговариваю. Сказал, что старается, что тоже просит Бога забрать эту нервозность...ну, поживём-увидим. пока терпимо, даже иногда очень хорошо. Сегодня Спустя 5 часов, 30 минут, 59 секунд (6.08.2013 - 23:19) Гость_Mariana написал(а): Девочки мне и страшно и пять тянет на форум, а страшно от того что только сейчас начинаю видеть самый край болезни и именно своей с которой я буду всегда, а вы действительно смогли это принять ( и вопрос и ответ), да и еще читаю вас вижу что людей новых не так много приходит, а еще меньше остается, вот этого боюсь более всего. Страшно узнать о своей болезни совсем не много и опять скрыться в свое болото Спустя 55 минут, 44 секунды (7.08.2013 - 00:15) Ангел555 написал(а):
Гость_Mariana что принять? не поняла о чём ты? "Если вы не Господь Бог, у вас нет уверенности в том, что события будут разворачиваться по самому плохому сценарию". Тож заметила, что народа на форуме стало меньше.... Наверное многие пошли на группы и занимаются индивидуально со спонсорами ))) Спустя 1 час, 13 минут, 25 секунд (7.08.2013 - 01:28) Lorien написал(а):
На меня сегодня сорвались раза три. Не стала ни отвечать не реагировать, подумала если заведусь тоже, будет скандал при ребенке, а так проорется, успокоится, извинится и на этом все закончится. Так и вышло, хотя все равно неприятно. Спустя 59 минут, 10 секунд (7.08.2013 - 02:27) Настёна написал(а): Lorien Вот и я сегодня крепилась, крепилась..а потом тупо разревелась. Для меня это как разрядка. Я не могу в себе копить, а принять, так с любовью, отстраниться не получается. Хотя, я наверное, тоже виновата в этом- мне трудно принять эту перемену и я по прежнему обращаюсь к нему с просьбами (обычно выполнял, помогал, поддерживал)...хотя сегодня в одной статьей прочитала различие между просьбой и требованием-это, если меня огорчил и разозлил отказ-значит это была не просьба! Так вот-мне трудно принять, что близкий человек может мне просто так отказать в какой-то мелочи-особенно, если это надо для семьи, и мне самой тоже не особо хочется это делать. В общем, конкретный пример- пошли в магазин, он говорит-иди внутрь и купи риса. А у меня психологическая фишка-я не люблю одна ходить в большие супермаркеты-я вообще людей боюсь-мне сразу кажется, что на меня все смотрят и думают, какая я не красивая. Я каждый раз,к ак иду-меня это просто жутко напрягает. И он знает об этом, но эту неделю решил думать,ч то это мой каприз и блажь. Я говорю-не хочу идти одна. Как начал орать.(говорить на повышнных тонах-он не считает, что орёт). А я вообще теряюсь перед любым проявлением агрессии-мне сразу хочется спрятаться и зареветь! В общем я не нашла ничего лучше, как просто стоять, закрыть глаза и молиться. Отпустило, но обида чуть не задушила...что позволяю с собой так. Он то больной (это и без 4-ки понятно ), но и я упёрлась. В итоге пошли вместе-он раздражённый и уверенный, что он такой не из-за таблеток и метадона, а из-за меня, я в обидке искатываясь в ЖКС. В общем пипец какой-то! Ну, дома решила поговорить-сперва помолилась, попросила Бога направить мои мысли, слова, действия. Как-то получилось говорить о себе, о своих чувствах, без обвинений...правда он всё-равно закрытый, но мне легче стало. Потом как-то устаканилось. Чувствую, что, как только он раздражается, то и я паровозом начинаю капризничать, придираться. Тяжело это. Посмотрим, что будет. Одно чувствую-Бог меня поддерживает-прям руку у спины держит-если что-поймает, обязательно! Спустя 5 минут, 12 секунд Настёна написал(а): Гость_Mariana
Ну, это опять же выбор! Классно, что программа научила меня видеть выбор! Да, я не могу управлять своей болезнью-как накатит-так хоть прячься, но я знаю-если я делаю программу, применяю шаги в жизни, выбираю путь к Богу, то это всё можно преодолеть! Скажу одно-я не знала о своей болезни и мне было ооочень плохо, я была на грани суицида и с несколькими попытками. Теперь я хотя бы знаю, что со мной происходит и знаю, кто может от этого избавить, что мне нужно для этого делать! И что это зависит от меня-буду я делать программу и идти к выздоровлению или же нет и буду сидеть в болоте! По-моему это классная новость! Спустя 6 часов, 18 минут, 3 секунды (7.08.2013 - 08:45) Lorien написал(а): Настёна Я на отказы старараюсь не обижаться, ну по крайней мере не показывать, он не обязан делать все что я попрошу, он и так делает для меня достаточно много. Только крики добивают, ну не умею я на это правильно реагировать. Хотя когда я понимаю что причина крика не я а просто вспыльчивый характер не заводиться в ответ проще. А страх перед людьми и супермаркетами у меня тоже был Тоже чувствовала себя полной дурой и уродкой и что все смотрят и обсуждают. А потом подумала, а какого черта? Кому не нравится может на меня не смотреть, я в супер за покупками иду а не услаждать чей то взор. Я не100 $ чтобы всем нравиться |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0394 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,844 Мб. ] [ GZIP выключен ]