Скрыть опции темы

я поняла когда мне хорошо и комфортно с людьми на работе,тогда я это я.Не всегда получается конечно все реже натягиваю улыбку или на оборот сдвигаю брови,просто говорю как есть.Даже вчера мужчина в конце разговора на работе извинился получилось он маску надел такого "распальцованного дяди" а я и не перечу говорю все что требуется от меня по работе,итог ушел-вернулся-извинился .Я в ответ-нормально не страшно,я то внутрь не пустила грубость...
Что то теперь внутри понимает где я,где не я,это что то совесть,частица Бога,часики или компас мой внутренний и стрелка всегда направлена на верх к моему Отцу и ведь спрашиваю КАК?Как правильно и всегда следует ответ в виде чувств или наглядно от людей получаю.На эмоции не ориентируюсь они бывают ошибочны,тогда что бы эмоции не разбушевались-молитва.
Как на работе один раз тоже сотрудница "Ты что какая то не такая(давно не виделись в другом офисе долго работала)спокойная или грусная не пойму тебя?"нет говорю не грустная-я настоящая.

И тебе хорошего настроения! Смотри, не хулигань там, в другом городе
Пока! Возвращайся

спасибо, Драмлинкс, за ссылку - я раза 3 уже смотрела - оттуда и названия "клоун, герой, хулиган". Я себя узнала. Новикова - умница.

Вернулась) Из самого ужасного хулиганства - купила пару пар туфель)) ну а что было делать, до поезда 4 часа, в кинотеатре только ужасы (я их не смотрю), а тут рядом обувные бутики... ))

А я еще ни разу, в связи с отъездом) Сегодня планирую посмотреть, вот только с работой разгребусь, и-то первым делом сюда пришла)

Мне вот алкоголя совсем не хочется, каждый день радуюсь, что соскочила с этого безумия, каждый день Бога благодарю, я просто балдею от своей трезвости, живу и наслаждаюсь каждым днем, а как мне нравится моя свобода, свобода во всех смыслах, от ненужных привязанностей, не нужных воспоминаний, я обретаю ту самую гармонию)

P.S. А мне сегодня комплимент родственница сказала (значит, работа над собой видна уже окружающим), мелочь, а приятно)

Цунами
У меня первые месяцы эйфория была - не пью, не пью, не пью!!!! Утром на работу выходила рано - и на все трезвыми глазами смотрела - другие цвета ведь! За вчера не стыдно - не пила, значит, не накосячила. За начало сегодня не стыдно - перегаром не дышу. Свобода!!! Общения хватало тут на форуме. Вообще считала, что раз я алкашка неконченная (не синюха совсем), то группы мне не нужны. И просто не пить достаточно. А по шагам я сама поработать смогу - не дура вообщем, ну и с психологией как-то где-то пересекалась. Разберусь. А после двух месяцев непития стало как-то нерадостно жить - эйфория проходила.
Я от обуви, сумок и кожи-мехов ненормальная. Понимаю про покупку. Мне пару-тройку пар за раз купить - нормальное дело. А что поделать, если нравится? А потом как в одну влезу, так ее одну и таскаю... И с сумками так же - есть любимый рюкзак - пока не развалится полностью на другой не поменяю...

витасана

Спасибо за опыт. Пробегают иногда мысли: а вдруг захочется выпить?!. Если захочется, приду сюда за поддержкой. Я тут, на форуме, статью хорошую почитала, про первый трезвый год и какие подводные камни могут меня ждать. Понимаю, что это чувство новизны может пройти, да я бы не сказала, что у меня эйфория, просто я довольна своей жизнью. Я счастлива.

При этом у меня куча проблем возникла со здоровьем, но Мэри говорит, что у нее тоже было, после того как начала трезвую жизнь, месяца три. Мне три месяца никак нельзя, у меня важная поездка запланирована за границу. Желудок лечила, теперь вот вирус какой-то прицепился или в поезде простыла. Бога прошу. Знаю, он со мной и устроит для меня все лучшим образом.

Мне, наверное, очень повезло. Мне не пришлось расставаться с людьми, с которыми я в жизни общаюсь. Они не пьют) С теми, с которыми я по барам ходила, я итак не особо общалась, а все остальные - это люди, которых я ни один год знаю, и с которыми у меня прекрасные отношения.

Кстати, от них-то я скрывала, что ежевечерне употребляю, стыдно было.

Если бы была группа по месту проживания - я бы обязательно сходила, хотя бы раз. В общем-то я не считаю себя самоуверенной настолько, что сама могу со всем справиться, остановиться-то мне форумчане помогли, но я твердо знаю, что я не одна, со мной Бог.

А что поделать, если выбрать не можешь?)) Это вечная проблема - трудно выбрать. Во всем. Я вообще трудно покупки делаю. Долго думаю, мучаюсь выбором. Ну и не только покупки, в принципе во многом мне трудно выбрать.

А покупки у меня по наитию, не очень люблю магазины, бывает, что иду только когда уже край, надо что-то покупать))

Цунами
И у меня такая же проблема есть - сделать ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ выбор. Поставить точку как бы. Квартиру себе искала больше двух месяцев - я знаю, какую хочу и за сколько, но это нереально. Поэтому искала то, что более-менее подходило под желаемое - а значит, что-то всегда было не так по мелочи. И выбрать из двух зол меньшее - сложно!
Здорово, что с Богом у тебя проблем нет. Завидую. Я мучилась просто, пока искала.

Я всегда в Него верила, с самого детства. Наверное, я такой родилась. Но как-то по своему. В церковь не хожу, даже наоборот, сторонюсь ее, Бог для меня - это нечто большее, Он в моем сознании.

Знаешь, я когда анализировать стала, почему я стала так часто пить, (понятное дело, что алкоголизм), но и другое сыграло роль. Меня ведь не так расстроило предательство мужа, и не страх быть одной (я вообще-то люблю уединение), я перестала в Него верить. Было так: зачем, почему, значит нет Тебя!!! Но все равно продолжала с Ним разговаривать. Хотя и раньше было не все гладко в жизни, но все я воспринимала через мысли: значит, Богу так угодно, он ведет меня к лучшему, я просто пока не вижу конечной точки, поэтому не могу понять. А вот измену мужа не смогла воспринять. И обиделась жутко на Бога.

Теперь-то я понимаю, что этот период моей жизни был уроком мне, хорошим таким уроком, и, если честно, я считаю, что то, что я пытаюсь прийти к новой трезвой жизни - это не моя заслуга, нисколечки, это Его помощь и Его любовь.

витасана
Утащила цитату, ты же все равно сюда заглядываешь, а то там вроде о другом разговор)

А сейчас как? Научилась жить сама с собой? Или почувствовала себя частью группы?

У меня такая хрень всегда, несмотря на то, что работа у меня как раз коллективная, особенно вторая, где требуется не просто умение работать в коллективе, а нечто большее, я все равно не чувствую себя частью этой или какой-либо другой группы. Хотя я коммуникабельна, легко нахожу общие темы для разговора (но это от расширенного кругозора, так сказать, если учесть все, чем начинала заниматься и бросала, то запросто меня можно назвать всесторонне недоразвитой) )) но вот частью чего-то или кого-то не чувствую себя.

А если уж совсем откровенно, я и здесь не чувствую себя частью этого форума.

Я участвую здесь, участвую еще где-то, но как-будто особняком. Почему так? Интересно, это только я себя так ощущаю или со стороны это тоже видно?

Сегодня достала свой диск с Моцартом, лет 5 уже не слушала, включила, занималась уборкой, потом долго сидела, ни о чем не думала, просто слушала... и так хорошо мне было, что захотелось, чтоб этот день не заканчивался, у меня уже очень-очень поздно, а я все не иду спать...)

Цунами
Индивиудализм наш, полагаю, это навсегда. Как алкоголизм. Особенные мы. Серьезно говорю. Из-за недостатка эндорфина - всерхчувствительны. Нам жить больно.
Я не сторонилась людей, наоборот, в гущу событий, в заводилы, в атаманы...Но чаше выходило, что я не с людьми, а НАД... Главенствовать, руководить, управлять, манипулировать, раздавать указания. В школе - неформальный лидер, в институте - оппозиция к проректору (дура и завистница), в детском садике, где я работала воспитателем - оппозиция к заведующей (воровка и бездельница). Я ответственна в работе и в учебе - перфекционистка - поэтому руководство не имело возможности меня притормозить. Вечное состояние войны, вечное желание переделать мир.
Со сторонниками, конечно. Я организатор хороший. И подчиненных никогда не унижала, потому что имею болезненное самолюбие, и такое же предполагаю у других. По себе сужу - еще один недостаток.
Про форум скажу - пиши не в своей теме, а везде. Не то, что на твой взгляд хотят услышать, а то, что хочешь сказать. Возможно, у меня это чувство "не как все" имеет еще и корни от постоянного сравнения себя с другими - воспитание.
А вообще книжка АА-шная есть "Ты думаешь ты особенный" - глянь. Я свидетельст о нас, необычных, полно слышала. И 80% алкашей имеют АйКу выше среднестатистического - не спроста, ну?

пока думала, чтобы такое написать витасана уже все по полочкам разложила. Думаю мы все здесь "особенные", каждый носит в себе какие-то страхи и боль... Тебе "со стороны" это видно?

Читаю сейчас рассказы Чехова (дочка "проходит" в школе по литературе), нахожу очень много аналогичных образов и ситуаций, происходящих здесь, на форуме. Всё-таки здесь тоже маленькая жизнь Периодически общение похоже на

ЖАЛОБНУЮ КНИГУ

Антон Чехов
ЖАЛОБНАЯ КНИГА

Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки «хранится у станционного жандарма», на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте:
«Милостивый государь! Проба пера!?»
Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано:
«Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя».
«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин».
«Кто писал не знаю, а я дурак читаю».
«Оставил память начальник стола претензий Коловроев».
«Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение. Конторщик Самолучшев».
«Никандров социалист!»
«Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев».
«В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник».
«Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.».
«Господа! Тельцовский шуллер!»
«Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!»
«Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов».
«Лопай, что дают»...
«Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу».
«Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский».
«Добродетелью украшайтесь».
«Катинька, я вас люблю безумно!»
«Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й».
«Хоть ты и седьмой, а дурак».

Не правда ли?
Предупреждаю: без намеков на конкретные личности

А вот еще что у него есть! Очень мудрое изречение:
После сигары или рюмки водки Вы уже не Петр Николаевич, а Петр Николаевич плюс еще кто-то; у Вас расплывается Ваше я, и Вы уже относитесь к самому себе, как к третьему лицу — он

Больше всего меня поражает, что это написано более 100 лет назад...