Скрыть опции темы

Всем спасибо! Читаю форум вот уже третий день. Что я понял? я понял, что надо быть трезвым только сегодня. Но еще благодаря вам, дорогие друзья я понял, что радоваться надо сегодняшнему трезвому дню. Не завтрашнему, не будущему месяцу трезвости, не будущему пол году или году, а трезвости сего дня. Только сегодняшней победе, а не будущему в фантазиях.
Что я хочу сказать о себе. все досконально и не вспомнишь. Сегодня полдня размышлял о своем сurriculum vitae. Первый раз водки я выпил на выпускном, после 8 класса. Да и не выпил, а больше пролил. Парней было много, захмелеть было трудно. Но придя домой поздно, я узнал, что мой отец до сих пор празднует мое окончание 8 классов. Надо сказать, что его "заплывы" были временами довольно страшные. Но осуждать никого не хочу. Я думал, что видя многое со мной такого не будет никогда. Родители тоже наверно так думали, поэтому не придавали значения тому, что я мог выпить. Да и пить я вроде и не пил. Поступив в первое свое учебное заведения я проучившись 3 курса не употреблял спиртного. Мало общался со сверстниками, а когда захотел быть как все, конечно постарался быть впереди планеты всей. Первый серьезный заплыв совершился на 4 курсе. Хорошо, что я отрубился тогда быстро, а то я наверно уже давно бы не существовал. Просто уважать мне бы себя было сложно, если бы я вплотную участвовал в том празднике жизни. Стеснительность с одной стороны мне служила добрую службу, а с другой стороны желание снять давние комплексы срывала "все клапана". Но нежелание быть на людях и стыд за пьяное поведение на людях привело к тому, что у меня появился дружок, с которым мы выпивали по-тихоньку. Я вроде помогал ему в учебе, а он составлял мне компанию. Тогда я снова начал курить, хотя не курил наверно с класса 6. Потом переезд в другой город, новые знакомства, я вроде принят в тесный круг разновозрастного студенчества и новый виток "моего развития" - развития страсти к опьянению. Раньше были депрессии от одиночества, теперь появились обидчивость и заносчивость, а они требовали "топлива".
Женитьба. Супруга принимала моих друзей дома. И мои обиды находили благодарных слушателей. На кого обиды не столь важно. Ведь главное у нас свой круг и есть повод выпить и расслабиться. Потом все разъехались. Появился новый товарищ. Интеллектуальный беседы лучше всего шли под пиво. Потом это самолюбование перекочевало в посиделки в кафе. Иногда редкие встречи со старыми друзьями, когда они приезжали. Но это все реже и реже. А у меня от этого совсем расшатались нервы. Нет человека с кем выпить и поговорить. У моего интеллектуального знакомого ко мне изменилось вроде отношение. Мы как то выпивали у него дома и я нехорошо повел себя с его женой. Хотя там вроде количество выпитого не давало право никому на звание хорошего. А может просто он хотел ввести меня в свои старую компанию, но компания меня не приняла. Но это и к лучшему. Так как потом эта компания распалась. Кто то стал умнее, кто то умер, кто то просто всем мешал жить.
Короче я стал психовать, что студенческая жизнь закончилась, а семейная нежданно началась. Хотя я всегда хотел нормальных супружеских отношений. Все остальные суррогаты в этом плане мне были противны.
Но моя нервозность рикошетом била по семье. Вроде я осознал это. Вроде готов был остановиться, но не остановился.
Стал выпивать с людьми которых я мало уважал, с шапочными знакомыми, случайными попутчиками. Это вошло в систему "раз в месяц". Но агрессия, которая накапливалась один раз выплеснулась на жену. ... После этого я не пил почти год. Хотя я мог быть злым к ней и детям и без нахождения в состоянии опьянения. Это даже замечали окружающие. Раздражительность и сейчас актуальная вещь, но кажется есть изменения, дети стали старше, стало проще.
Агрессия была причиной и нетерпимости и нетерпеливости. Надо все и сразу! Потом не помню почему, но наверно из желания не пить, стал ходить в спортзал. Стал искать знакомства с непьющими людьми. Но спортивная форма тела стала фетишем. А желание стать "аполлоном бельведерским" привело к новым неврозам. И снова "на грабли". Последние наверно 3 года расстояние между выпивками стало сокращаться. Но я стал стараться их скрывать. Пить немного, или что-нибудь полегче, "тоннами" разжевывать ментоловые леденцы.

Вношу эту часть своего "жития" с другой ветки:
Правда ходили раньше к психологам по семейным проблемам. Не буду говорить, что это бесполезно. Люди работают. Но думаю многое сам потом осознал. А отношения со старшой дочерью так до конца вроде и не выровнил. Конечно нужно общение с единомышленниками. Промежутки трезвости стремительно сокращаются. Я как то познакомился с человеком, который совсем завязал и его семьей. Но больше он завязал наверно по здоровью или... Но не знаю вроде он не алкоголик. Я тогда искал общение с себе подобным. Потом еще один в нашу компанию влился. Но как то общение наше не часто происходит и дружеские узы немного ослабли. И вот тогда начали стремительно сокращаться периоды трезвости, а посещение спортзала тоже стало сокращаться. До этой попытки найти единомышленников выли всякие "цирковые номера". Попадание на свадьбы к посторонним людям с последующими "представлениями", теже самые фокусы на семейных торжествах своих и своих друзей. Ведь я такой умный и оригинальный, что все это надо показать. Были перманентные встречи со старыми друзьями. Даже традиция завелась: раз в месяц культурно в ресторанчике посидеть с хорошей закуской. Когда вспоминаешь как первый раз случайно за компанию попал в чужой дом и напился там, а потом тошнило всю дорогу, когда меня домой везли добрые люди, задумываешься почему тогда не бросил. Зачем надо было жить в этом 20 лет. Конечно "внутренний враг" всегда найдет успокоение. Ну ведь ты пришел домой. Ведь ты уже давно не буянишь, как было раньше. Ведь последнее время ты и не так много употребляешь, а тяжело потому что уже не мальчик. Короче как всегда. И вот эти 20 лет заканчиваются попаданием с малознакомыми людьми в бар. Там они меня еле спасли от скандала и разборок. Хотя лет 20 такой уже фортель был. Был и бар и малознакомые люди. и назревавший скандал. Правда деньги я не выкидываю. Очень много семейных обязательств. В конце года хотел завязать с этими делами: после дня рождения. Не получилось. День Рождения отдельная маленькая трагедия. Сначала слегка на работе, потом тайно дома, потом поехал с ребенком на его занятия(конечно на метро) и там рядом в кафе. Это конечно так все слегка, ведь на мне ребенок. Он уже большой, конечно все понимает. А бывало так что я их маленьких брал с собой и ехал пьяный на машине. Много раз это вспоминал. Но потом все уходило на второй план. И снова выпивка.

---

Спустя 6 минут, 42 секунды Александр76 написал(а):

---

Все всплывает из сознания кусками. В чем моя большая вина. Дети уже подрастают. Мальчишке что надо. Чтобы отец сходил с ним на рыбалку. Поиграл в футбол. Что-нибудь смастерил с ним. Я этого своим не дал. Да может они всем обеспечены. И летний отдых. И подарки. Но я почти не занимаюсь их жизнью. Каждый день хочу почитать им книжку на ночь, но нет сил, ложусь спать. Сложные отношения со старшей дочерью. Слишком большие требования были у меня к ней. Теперь похоже она сама ставит себе сверхбольшие требования. но иду с ней на сближение. Вроде отношения стали лучше. не могу понять, почему я не давал ей ласки и тепла. Почему отталкивал ее. Думаю многое уже не вернуть.

---

Спустя 5 минут, 3 секунды Александр76 написал(а):

---

Почему назвал ветку "здесь и сейчас"? Быть трезвым только сегодня это и значит быть только здесь и сейчас. Настоящие счастье это и есть быть здесь и сейчас, тем более, что у тебя нет глобальных проблем. Я могу легко оправдать тех, кто потянулся к рюмке от серьезного жизненного испытания. Но я всегда тянулся к ней придумывая проблемы, обиды, трагедии, которых не было. Моя депрессия всегда была причиной неумения жить здесь и сейчас. Жить здесь и сейчас, это не мои слова. Это слова очень мудрого и доброго человека. Но что надо сделать чтобы следовать им. Видимо упереться головой в стену тупика.

Последнее время выпивал снова от обидчивости, как и в старь, от зависти, хотя завидовать нечему и некому. Желание выпить усиливается от стыда, что ты можешь быть завистливым интриганом, человеком неспособным на сочувствие, злорадным и злопамятным злопыхателем. И конечно от желания "все и сразу". весь почет и все уважение. Хотя вроде и так его хватает. Да, бывает скатываюсь к выпивке от похвал, почета и уважения. То есть личность я довольно патологичная. Но надо ведь выговариваться. Извините за эту душевную грязь.

Александр76
Александр, спасибо что написал! Очень безжалостно к себе. Многие об этом даже не задумываются, а ты не только задумался, но еще и сформулировал. Мое самое первое задание от моей наставнице в деле обретения трезвости было научиться преодолевать чувство вины. Не могу сказать, что я научилась делать это на отлично, но я хотя бы уже обращаю на это деструктивное чувство внимание и переключаюсь! Я анализирую свои ошибки и прошу Бога избавить меня от них в дальнейшем, если на то будет его воля. Нам каждому даны какие-то свои уроки, жизнь вообще сложная, путь к счастью человечество ищет веками, и пока рецептов, простых и легких нет Но как в поваренной книге холостяков - читал? Каждый рецепт в поваренной книге для холостяков начинался так: "возьмите чистую кастрюлю". Так и у нас, алкоголиков, рецепты начинаются с первого шага - мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой. Это - первый наш шаг к освобождению от алко, то есть - к чистой кастрюле. А потом можно будет уже "сварить кашу" ))Извини, если витиевато, я формулирую в первую очередь для себя, потому что твои слова нашли во мне живейший отклик... Я испытываю очень похожие чувства: недодала, упустила, жила зря... Прошлое надо отпускать, здесь и сегодня. Полгода моей трезвости я зафиксировата татуировкой на стопе, внизу, чтобы в туфли прятать - hic et nunc (здесь и сейчас).

--

Мэри Спасибо! Да только здесь и сейчас!!!

---

Спустя 32 секунды Александр76 написал(а):

---

вайс
Стараюсь!

"Здесь и сейчас"... Ну да Я это часто пыталась себе говорить, но через себя пропустила эту мысль только пару дней назад, когда Inew написал "самый лучший день - сегодня". И, например, сегодня с утра я как-то была не в духе, пыталась дома бубнить и тут до меня дошло А зачем же я с утра порчу самый лучший день в СВОЕЙ ЖИЗНИ? И вы знаете... жизнь наладилась

--

вайс
ты сегодня на редкость лаконичен

--

Угощайтесь конфетами. Здесь и сейчас!

--

AHtИЛОП_А
Не-не-не!!! Я на диете, готовлюсь к весне:) Может, она наступит раньше?

--

Можно свою историю не писать, а копипастить чужие........................................... Не сыпь мне соль на рану.