Скрыть опции темы

В Ежедневных Размышлениях за 18 января, говориться, что когда я пил, я терял возможность справляться с жизненными ситуациями. Но и пил я, как сказано в Размышлениях, потому что считал, что контролировал ситуацию. И разочарование в этой ложной вере и приводило к выпивке. Как часто неумение жить здесь и сейчас толкает нас продумывать свое поведение завтра, через месяц, через год. Моя патология в остром нежелании решать проблемы только по мере их поступления. Мой «катар кишок» в упорном желании решить все проблемы заранее. Я выстраиваю ситуации, веду диалоги, строю планы, а все это натыкается на непредвиденное мною событие, встречу, сказанное мне слово. Таким образом, и получается, что решить все заботы на несколько лет вперед помогает только выпивка. Она отменяет все заботы, в том числе и настоящего дня. А потом она отменяет все: семью, работу и саму жизнь. Залог выздоровления смирение. Признание, что управлять миром, людьми и даже самим собой не моя прерогатива, а Бога. И Он мне разрешает жить, не терзая себя ожиданием завтра, грядущего разговора с начальством, встречи с родственниками, будущего лета или еще каких- либо более длительных перспектив. Я могу быть от этого свободным. Этим занимается Бог.

Хрупкое состояние «здесь и сейчас» каждый день подвергается нападениям со стороны больной природы зависимого человека. Временами накатывают старые воспоминания об обидах. Можно даже назвать эти обиды детскими. К сердцу приступает неприязнь к людям, с которыми вроде сегодня имеешь вполне ровные отношения. А «второе мое я» внушает, что «ни что не забыто и ни кто не забыт». Надо быть всегда готовым к новым обидам. Короче говоря «наш бронепоезд на запасном пути». Душевный покой начинает истончаться. Как приостановить этот процесс? Подумал о том, что все эти люди каждый день переживают череду новых событий. Все они уже не раз испытывали новые радости и скорби. Многие прошли через серьезные потрясения. И продумав это, мне стало стыдно, что я считаю себя настолько значимой персоной, что все только и думают как мне насолить. Мрак рассеялся сам собой.

Александр76

С удовольствием читаю твои монологи. Это, чтоб ты знал, что обратная связь существует, даже если никто не постит.

Поддерживаю Цунами!
Александр76 мы здесь Замечательно пишешь

Спасибо друзья!

Да-да, Александр, я тоже здесь Не думай, что я только ссорюсь ((
Сегодняшнее размышление для меня (19 января в Ежедневных размышлениях) - я каждый день прохожу шаги, так или иначе. Вот эти дни мне Высшие Силы посылали испытания и уроки по Шагам 4, 5, 6 и 7 и подталкивали к прохождению 8-го Шага. Я до него дошла и остановилась, я его не сделала! А ведь научиться жить в мире с другими, самыми разными людьми - интересная задача. Препятствия к этому - нежелание прощать, отказ признавать свою вину перед другими, преднамеренная забывчивость...
раздражение преследовало меня эти дни, работа идет глубокая, поэтому болезненная и трудная. Качели -от я - совершенство до я - полное ничтожество, эгоцентризм, пупизм (упорно смотрю в свой собственный пуп и больше ничего и никого вокруг не вижу). Вот оно, пространство для работы.
Если распространять мою теорию о Высшей Силы до конца, до возвращения души в этот Сияющий Океан, то надо признать важность совершенствования в сторону принятия и самопожертвования, растворения в других людях. Надо начинать шаг за шагом творить добро, не ожидая никакой выгоды. Отдавать. Жертвовать. Принимать людей.

тетка Мэри Все верно
Но боюсь не рассчитать силы. Мир не должен быть под меня заточен. Люди не должны мне угождать. Но и я не смогу всем угодить, хоть бы и хотел. Вот это от "качелей" лекарство. Я так думаю.

Александр76
Угождать не надо, это правда. "Угождать" - это значить ждать благодарности, мне кажется... такое ощущение от этого слова. Понятно, что я сильно идеализирую наш путь развития - от эгоцентризма и потребительства к жертвенности, но вектор хочется для себя понимать. В тоже время - мы также любимые дети Бога и должны быть счастливы. а вот как быть счастливым через помощь другим и жертвенность - вот задача...

Да, это надо обдумывать. Но думаю Смирение верный критерий в нашем пути.

тетка Мэри Да, сегодняшние Ежедневные Размышления очень хороши. Благодарность всегда ведет к счастью. Благодарность присутствует тогда, когда умеешь довольствоваться малым. Многие люди ждут от Высшей Силы, что она сделает за них все, решит все задачи и уберет все препятствия. И потому они не видят ее помощи. Они не согласны на помощь, они ждут когда за них все сделают. Если я умею останавливать свои фантазии, прожекты и желания, и смиренно без спешки просить Высшую Силу изменить меня, тогда я сумею в каждом дне видеть непосредственное ее участие в моей жизни.

тетка Мэри
Приносить добро, помогать НЕ НАВЯЗЫВАЯ/-ясь - не додумывать, что другим это надо, потому что я так думаю (решаю за других). Есть роль "опекуна", который ищет "ребенка". Это дестуктивные отнощения. Приведу два примера, которые просто вчера я обсуждала с моей подругой АА-шкой.
Пример старый - моя сосека, с которой я жила. Она умная (возможно, но она в этом просто уверена), все, про всех и как надо знает. Я приехала жить к ней в квартиру и стала натыкаться на навязывание мне роли ребенка - она снимала мои шмотки с балкона, складывала и приносила в комнату, приносила вечером свежеиспеченное печенье с чаем в постель, еще что-то делала. Не помню сейчас. А я была недовольна. Потому что 1. - я старалась стирать шмотки с расчетом, что они высохнут и я сразу их сниму-поглажу и уберу на место, а она мне планы нарушала. 2. - я не ем на ночь сладкое. Точнее, стараюсь не есть, а она меня провоцировала. 3. Я совершеннолетняя, дееспособная и самостоятельная, в состоянии отвечать за мой быт и мою еду. Я не "ребенок". Получалось, что она вместо одоюрения и хлопания в ладоши от радости с моей стороны получала - "отъе*ись от меня, а?"
А вчера произошел случай такой. Выбил меня из колеи.
Я у Мишель поинтересовалась пару месяцев назад, смогу ли одолжить денег, если буду снимать квартиру через агенство. Немного, пару сотен. Она сказала, конечно. Вчера получаю СМС-ку, что у нее есть ко мне конфидициальный разговор. В понедельник на группе. У меня все опустилось - что и с кем случилось? (почему-то сразу о плохом думаю? ). Звоню, спрашиваю, что случилось? Отвечает, что сейчас сказать не может, ничего не случилось, наоборот, новость хорошая, и касается меня. Я в удивлении - никакую хорошую новость я от Мишель узнать не могу! Вечером она позвонила, и сказала, что ДАРИТ мне 300 евро на переезд. Т.е. по ЕЕ мнению, халявка в 300 евро мне ХОРОШАЯ новость! А мне стало грустно, потому что я не беру подарки в сумму, которую не смогу отдарить. А 300 евро Мишель я не подарю, пожадничаю. Халява для меня скорее унижение, а не счастье - я не нищая, не инвалид, зачем мне материальная помощь? Я все спокойнот ей сказала, что большое спасибо за НАДЕЖДУ, что в случае моей непредвиденно трудной ситуации я не буду один-на один - есть Мишель, которая поможет. А с квартирой - "кусать надо столько, сколько можешь проглотить"с - 270 евро для меня цена приподъемная, я ее просчитала.
Мишель несколько расстроилась. Сначала. Она же как лучше хотела! Чудо она мое!
Тут на форуме, как и в жизни, бывают случаи, когда начинают играть роль "ребенка" - поуговаривайте меня, пожалейте меня, поругайте, обратите внимание - имена называть не буду, это неважно. И я иногда ведусь, подсаживаюсь на роль "опекуна". Но НИКОГДА хорошим это не заканчивалось - или "ребенок" уходил, недовольный вниманием, или я уставала опекать, не получая заслуженной благодарности. Потому что эти ролевые игры - ДЕСТРУКТИВНЫЕ, нездоровые изначально. Довольных быть не может.
Извините за многа букаф. Со вчера варилось в голове. Слила вам.

О, Вита, ну, вот я так же обо всём сказанном думаю!
Про "кусать, сколько проглотишь" : то же, но другими словами: "надо жить и позволять себе по средствам".
И да, я бы тоже подарок такой не приняла. С какой радости? Поддерживаю.
И про товарищей, которые "пожалейте меня", "обратите на меня внимание" - то же самое считаю.
Да, и утомили за последнее время, если честно..

Ёжик трезвый

Так мы ж лечимся, ну? - поэтому нездоровые ситуации корежат что-то внутри - не по совести что ли. Интуитивно не хочется влезать, мараться. Неинтересно как-то.
Вот в пятницу поселочек, где я у Паскауаля приживаюсь, гудеть начал - в табачке кто-то купил лотерейку за 1-2 евро перед Рождеством, и принес в Рим в банк, чтобы получить выигрыш 500 000 евро. От такого подарка судьбы я б не отказалась. Только мне всегда жалко 1-2 евро - не играю я...Как в старом анекдоте про еврея, который причитает: "Боже, я столько работал, тяжело и много, и никогда ничем ты мне не помог!" Бог разозлился и сказал: "*удак, так хотя б раз купил лотерейный билет, а?" Я хотя бы не жалуюсь, я просто тихо придушиваю жабу...