Скрыть опции темы

витасана
Спасибо, Вита. Учусь....Лечусь...)) Я всю жизнь опекала тяжело больную маму, потом еще плюсом ребенка, потом одного мужа, второго мужа, второго ребенка, третьего ребенка... и все ищу и ищу себе "детей".... и в кавычках и без. Приросло к коже. Спасибо, Господи, за уроки!!! Спокойной ночи!

тетка Мэри
Не за что, сестричка!
Это видно...
Только одно дело - дети или мама больная, а другое - взрослый человек. Я наоборот настаиваю на взрослости. Беда в том, что с моим сильным характером часто проще или быстрее все решить самой (продумать и реализовать), чем обсуждать. Плохо, что партнер быстро самоустраняется - "ты же умная, сама все и делай!" И делаю, и пру, и тащу, а потом, когда начинаю надрываться, опереться-то и не на кого... И я злюсь - для кого старалась? А в ответ - а кто тебя просил? Кто? Низкая самооценка, желание быть если не любимой, так нужной, полезной и незаменимой...
Сейчас - хрен-на-нэ!

Ежедневные Размышления на 20 января предлагают делать паузу между порывом и действием. Как просто! И как мудро! Наверно можно сказать если я сделаю паузу, то в это время меня обойдут другие участники гонки. Ну и пусть. Я лучше сделаю паузу. Я не хочу стать загнанной лошадью. Наши современники не могут сделать паузу, боясь что во время этой паузы их съедят более активные соперники. Зачастую это надуманная причина не делать паузу. Результат получается такой, что не давая себе время поразмыслить, и делая в спешке ошибки, я сам себя потом съедаю своими переживаниями и разочарованиями, не даром это называется угрызениями совести или кусанием своих локтей.

"...обратиться к молчанию, когда мой язык готов нападать или защищаться...."
Не верю/доверяю другим - это делает меня осторожной, внимательной.
А вот "не верю/доверяю себе" - это заставляет меня "становиться в стойку", защищаться и нападать.... борьба с самим собой = самая жестокая война....
Вот зачем мне пауза - понять с кем я сейчас вступаю в борьбу??? Зачем мне нападать? От кого/чего я пытаюсь защититься сейчас?
В программе - мы не с кем и не с чем не боремся, значит нет надобности защищаться....

Ангел555
Да, пауза для меня единственный способ понять, что защищаться не от кого и бороться не с кем. Все враги, это призраки которых я сам выдумал и наделил их своими отрицательными качествами.

---

Спустя 6 минут, 28 секунд Александр76 написал(а):

---

Благодаря ветке «что случилось хорошего» подумал о том, как мало человеку нужно, чтобы быть счастливым. Ребенком мне для счастья нужно только, чтобы отец пришел домой с работы трезвым и вовремя. Я думал, что нет ничего лучше, когда все дома и все дружелюбно общаются друг с другом. А сейчас думаю, что многие мои срывы были следствием, что я растерял способность к простому человеческому счастью. Мое счастье стало заложником симпатий и антипатий по отношению ко мне людей. Людей, которые имеют ко мне очень мало отношения. Вот это просто надо себе вбить в голову. Как часто уже повторено, что не надо тащить домой в семью свои обиды полученные в течении дня. Но это только полуправда. На самом деле нет никаких обид, есть только придуманные мной призраки этих обид, которыми я постоянно населял свой дом. Скажу, что уже задолго до прихода в АА, я понял, что сам разрушаю себя этим. Но форум и литература АА довершила ход моих мыслей. Но за время моего общения с «призраками обид» алкоголь вместе с ними сумел незаметно занять чересчур важное место в моей жизни. Считается, что борьба с алкоголизмом требует замещения. Надо найти хобби, начать ходить в спортзал или заняться своим здоровьем. Но увлечений у меня хоть отбавляй. Я уже пытался выгнать его спортом. Правда, еще не занимался никакими лечебными практиками. Но думаю, результат будет тот же. Мой отец занимался спортом и очень следил за своим здоровьем, но это не мешало ему иногда уходить в алкогольную нирвану. Духовность в программе АА, не набор увлечений по интересам, а изменение моего отношения к себе и людям. И когда речь зашла о выживании благодаря духовности, это понятие приобрело иное звучание. Духовность не просто красивая безделица, которую можно поставить на полку и иногда показывать гостям. Духовность оказалась чем-то вроде инсулина, который не демонстрируют, а просто постоянно вкалывают себе. Духовность для меня становится чем-то вроде диализа, который надо постоянно проходить, чтобы жить. Духовностью не хвалятся, благодаря ей просто напросто выживают.

Про "духовность и духовный рост" - тут у каждого своё, свои дороги, темпы, скорости...
Например если я раньше "строила" планы мести в своей голове и делала "правосудие" с обидчиками, а сейчас просто матом ругнулась - то это мой духовный рост на сегодня....
после того, как ругнулась - попросила прощения - это ваще - квантовый скачок моей духовности
От меня - простые действия основанные на новых принципах, и Бог даёт силы идти не падая и шатаясь
костыль ,под названием алкоголь, становится ненужным атрибутом....

Ангел555
Верно, пусть наши квантовые скачки буду пусть и небольшие, но в правильном направлении

Александр76
100%
если нет сил двигаться, так хотя бы лечь в правильном направлении )))

Ангел555 Высший Класс!!!

Я так понимаю, что одна из важных частей духовности умение не осуждать. Вот для меня осуждение видимо было чем-то очень близким к наркотику, почти заменяющим алкоголь. Хотя на самом деле это было «легким алкоголем» , - преддверием употребления более крепкого и настоящего алкоголя. Особенно если я действительно прав, или явление, которое я осуждаю действительно ложно. Конечно, я никогда не осуждал политиков или тиранов. Это для меня слишком далеко, как другая планета. Я не осуждал пьяниц, хочется так думать, что не осуждал. Но наверно обсуждал, как бы внушая себя, что я не такой как они, мои знакомые пьяницы. Осуждение тоже наркотик. Просто свои недостатки переводишь на объект осуждения. Но есть и другое осуждение. Очень трудно принять лицемерие (как будто во мне его нет!), трудно принять фасад бескорыстия за которым спряталась жажда наживы, (как будто у меня этого нет!),трудно принять декорации благопристойности среди которых свило гнездо беспринципность и ханжество (как будто я принципиален и честен!). Ну вот, даже «праведное осуждение» при близком рассмотрении оказалось у меня сплошным лицемерием и притворством. Но теперь даже один раз осудив, я стараюсь на этом одном разе и остановиться, стараюсь это дальше не транслировать. И уж тем более не несу это домой в семью. Гнев действительно может быть праведным, но это блюдо мне противопоказано. Любой наркотик требует повышения дозы. Если осуждение – наркотик, оно требует повышения градуса, которое получает продолжение уже в алкоголе.

Ангел555

ага, хотя бы тапочки в нужном направлении поставить))))

Александр76
Среди нас здесь, да и вообще - среди всех, нет никого святого. Я тоже даааалеко не святая, имею воз и телегу недостатков. Но сейчас, при помощи программы, работая по программе, я научилась видеть эти мои изъяны, и по возможности стараюсь их "укрощать". Эти мои недостатки никуда от меня не делись, проста я их учусь какбы "заглаживать". Например - я по природе-большая язва, любительница съязвить, поддеть, уколоть за больное... И вот пользуясь рекомендациями программы (сегодняшняя тема ежедн. разм. в руку) я учусь делать эту пресловутую паузу и ... не делаю другому больно своими не всегда уместными "умными" замечаниями. Мне очень нравятся изменения, которые происходят со мной...
Александр76, а ты ходишь на группы. Мне очень помогал и помогает в моём выздоровлении опыт других алкоголиков, которые живут по программе

Lesya
Да хожу.

Вот - так вот и лечь :

Про лечь в нужном направлении я два года назад у соз прочитала (я там паслась тоже) - Лань написала это. Улыбнуло - вот ведь стремление какое суперсильное! "Хотя б тапочки" - ржу вообще!