Скрыть опции темы

марфа Спасибо! Очень Приятно!

Александр76

пару дней назад поймала себя за тем же делом - спешу, начинаю дела и бросаю на полдороге, не могу расставить приоритеты, и, как следствие, раздражение, беспокойство, неудовлетворенность.
Успокоилась, стараюсь доводить дела до конца или не начинать, если дело "надуманное". Помогает, все-таки отлично в 11 Шаге про дисциплину написано. Программа работает) в действиях)

Katarina53
Да. Не могу расставить дела (желания) по степени важности. К вечеру вроде отступило смятение от роящихся в голове мыслей и задумок. Осталось что-то одно, что действительно полезно осуществить, да и то необязательно. Конечно, только молитва приводит мозги в порядок. Когда молился, признал, что не всегда умею искренне сострадать и еще пока
злопамятство мое, сильно во мне. Все мои планы на будущее, - попытка убежать от себя. Попытка скрыть от себя свое темное подсознание. Попробовал победить в себе старые обиды напоминанием, что сам довольно хамоват, но вдруг понял, какие мелкие все мои обиды. Как же по детски я обижался, когда можно было просто усмехнуться над тем, какой мелочной суетой поглощены мои вольные, невольные и мнимые обидчики, и дальше мирно изменять только того человека, которого в силах изменить, то есть себя, с помощью Любящего всех Бога. Было бы больше пользы для всех.

Ум мой не мог принять, что если кто то не любит меня и хочет мне это показать, так ведь это его проблемы. Ведь эти усилия сказать мне свое "фи" не мои проблемы. Дома меня всегда ждут и любят, зачем мне любовь и улыбки других людей. Боже, почему надо такие простые вещи понимать так долго.

---

Спустя 4 минуты, 31 секунду Александр76 написал(а):

---

Это плебейство. Вот как это называется. Надо по капле выдавливать из себя раба. Правда и это знал. Но знать мало, надо выдавливать.

Александр76, а я "забил" на свои дефекты - есть и есть, что ж теперь? И "не выдавливаю" из себя ничего, ибо, мне кажется, это невозможно...

Свернутый текст

Я раньше Первый шаг читал так: "Я признаю, что я БЕССИЛЕН перед АЛКОГОЛЕМ..." Но меня смущало то, что это для меня не очевидно: некоторое время "на зубах", на силе воли, я продержаться могу! Последний раз без малого 5 месяцев не пил! Так в чем же дело?!!
И, прописывая сейчас 4-й Шаг, я вдруг поймал себя на том, что "Я, ЛЖИВЫЙ, ТРУСЛИВЫЙ И ЗЛОБНЫЙ, признаю, что Я, ЛЖИВЫЙ, ТРУСЛИВЫЙ И ЗЛОБНЫЙ, бессилен перед алкоголем...", да и не только перед ним! Понятное дело - хочется спрятаться от ТАКОГО самого себя.
Сейчас я представляю себя этаким энергичным и решительным космонавтом, выскочившим из космического корабля и зависшим на орбите. Мне надо сдвинуться с места - и вот я, энергичный и решительный, извиваюсь и лезу из шкуры вон, но.. Закон сохранения энергии работает - я бессилен без посторонней помощи вернуться на борт корабля... Кто-то должен или подтолкнуть меня, или потянуть за собой за руку.
Я, ТРУСЛИВЫЙ, ЛЖИВЫЙ И ЗЛОБНЫЙ, не смогу превратить себя, ТРУСЛИВОГО, ЛЖИВОГО И ЗЛОБНОГО, в смелого, честного и доброго, сколько бы я не извивался... Мне нужна помощь сил, более могущественных, чем я со всеми моими дефектами...
Поэтому ничего я с собой не делаю, стараюсь применять принципы Программы во всех моих делах, утром и вечером читаю мои самодельные молитвы (я - безбожник), посещаю группы, получаю и выполняю задания впереди идущих - и всё. Так сказать, "мету свою половину улицы" такой, какой я есть. А что получится - то и получится.
К слову - вот и необходимость искать силу, более могущественную, чем я и моя болезнь, стала для меня очевидной. Но только не для того, чтобы эта сила "преградила мне путь к алкоголю", а для того, чтобы помогла справляться с моими дефектами.

ivsxp
Спасибо! К твоему про себя добавлю, я еще и хитрая.

витасана, ты меня не удивила : )))

ivsxp
Надеюсь...

---

Спустя 36 секунд витасана написал(а):

---

И даже это еще не всё!

ivsxp
Как в Программе: мы не святые. Так. Но надо оценить себя и понять, что притягивает болезнь. И эти нравственные изъяны хоть по капле убирать с Помощью Любящего Бога. Я перед Ним и людьми признаю эти изъяны и надеюсь, что Он отпустит меня на Свободу. Трезвость, - это не только "не пить".

Александр76, привет! Согласен с тобой, но понимаю это немножко по другому.

Свернутый текст

Я болен трусостью, лживостью и злобой. Именно они и привели меня к зависимости, потому что именно от стыда и обид, порожденных моими дефектами, я прятался и пока еще готов спрятаться за бутылкой.
Сделав 4-й и 5-й шаги, я освобождаю себя от последствий моих ошибок в прошлом - всё, прятаться не от чего и здесь бутылка мне больше не нужна.
Но мне нужна помощь в том, чтобы не совершать подобные ошибки сегодня, оставаясь, увы, таким, каков я есть.
Кипятком кипяток не остудить - будучи "дефективным", мне свои дефекты не исправить. Но поступать "правильно" с помощью ВС, направляющей меня, я смогу. Кое-что, конечно, не будет получаться - но "свежие" ошибки ежедневно я буду исправлять "по горячим следам", как то рекомендует БК и Программа. И не придется тогда ежедневно, "по кругу", копить "новый" стыд и "новые" обиды, способные вернуть меня к бутылке.
А другим я не стану, как бы не пыжился. Да, собственно, в этом и необходимости-то нет.
А ВС я не пытаюсь найти - она никуда не терялась: маленький проводничёк ее всегда во мне и зовут этот проводничёк - "моя совесть". Надо прислушиваться к ней и поступать "по совести" - думаю, этого будет достаточно.
Как-то так.

ivsxp
Привет! Все так! Мы не святые! Стыдится нечего. Признание того, что мы не святые, - это начало освобождения. Просто хотел сказать, что выпивку притягивает не только стыд. Наверно притягивает ее критическая масса умножившихся и расплодившихся дефектов. Они требуют выхода. И он находится. Думаю программа позволяет уменьшить эту массу, но оставляет сознание: "мы не святые", чтобы враг не подкрался с другой стороны.

Мои грехи - мое богатство. Мои грехи, - это питательная среда для взращивания моего смирения. Конечно не хочется возвращаться в хаос. Но чтобы не возвращаться, надо видеть свое несовершенство. Главный дефект притягивающий выпивку, - это гордость. Гордость рождает хаос. Из гордости происходит извращенное чувство справедливости. Память о грехах снимает вопрос о справедливости. Если уходит борьба за справедливость по отношению к себе, тогда уходит обида, злоба, ненависть. Только осознание и принятие своего врожденного несовершенства сохранит от уныния. Стремление достичь совершенства, или мысль что я лучшего кого то , - всегда прямая дорога к унынию. Ведь мое совершенство и моя "ценность" всегда будет под вопросом у окружающих. Осознание своего несовершенства, позволяет понять несовершенство окружающих, и тем самым простить их. Мне хватает того, что меня любит Бог, не за мои совершенства или достижения, а просто так. Смирение, - всегда прямая дорога к радости и душевному покою.

Сегодня еще раз осознал, что многие мои проблемы от моего комплекса неполноценности. Но еще долго думая, я понял, что мой комплекс неполноценности раздражается на комплекс полноценности в других. Что именно вызывает во мне негативную реакцию? И что такое "комплекс полноценности"?Человек может быть непроходимо глуп, сочетая в себе высокомерие и лакейство одновременно. При этом какую бы плоскую чушь он не говорил, он всегда считает, что сказал что-то заслуживающее внимания. А если внимания не проявили, значит все вокруг идиоты. Но что же меня раздражает? Наверно то качество, что как бы не учила жизнь таких людей, они всегда сохраняют комплекс полноценности. Каким бы шутом такой человек не был вчера, сегодня он также источает из себя лучи превосходства. Это хороший урок для меня. Во-первых не жить мнением других людей. Во-вторых не жить вчерашним днем. Так может это не "комплекс полноценности", а сама полноценность? Может это абсолютное психическое здоровье? Думаю все-таки нет. Комплекс Полноценности не имеющий основания в реальности та еще патология. Психическое здоровье, это трезвая оценка себя. Не завышенная, но и не заниженная.

А на самом деле надо помнить о своем несовершенстве, и тогда будет легко прощать несовершенство других.

Но на самом деле вся неустроенность моей души от того, что ускользает от меня мое прибывание "здесь и сейчас". Как только возвращаю себя обратно в "здесь и сейчас", сразу многие вопросы снимаются с повестки дня.

Последние дни принесли мне понимание того, что программа учит свободнее и легче признавать свою неправоту. Конечно раньше тоже приходилось признавать себя неправым, но это было болезненно. Теперь есть понимание, что согласие с тем, что я мог быть неправ в отношении людей, предохраняет от душевной путаницы. Если нет этой борьбы объективной реальности и моей гордыни внутри меня, значит нет и повода к срыву.
Вспоминал на группе, как моя неправота копилась во мне и в конце концов всегда изливалась пьяными признаниями, которых от меня никто не ждал. Боже, помоги мне быть трезвым!