Скрыть опции темы

[egan.fryazino]

Yulika
У нас не принято давать советы, тем более в посыле что нужно делать.

[алик]

витасана
Да, вопрос о границах сложный. Спасибо за наводку на литературу. Важно не переоценить свои силы и не пыхтеть из последних сил ради внешней оценки и потом сдуться ибо недооценили. Но важно и не окукливаться в своем эгоизме. Так как следствием станет одиночество. Но Yulika права, одиночество не рассеивается если я хочу быть супер хорошим для всех.
У меня довольно большая проблема: я люблю тишину, хочу быть на периферии внимания окружающих, но при этом хочу высокой оценки и хочу быть на выставке. Как во мне это уживается не понимаю. Хочется тишины и незаметности частной жизни, но при этом сверлит мысль о необходимости сделать заметные и важные дела, так сказать оставить след.
Кажется в 14 году я уже все это писал и про свою раздвоенность и про желание оставить след, но как все это легко забылось. И действительно в свой адрес за последнее время я слышал множество добрых слов и отзывов. Но вот вопрос: насколько искренним было мое поведение, если оно рассыпалось от единственного и мельчайшего косого взгляда в мою сторону.

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду алик написал(а):

---

egan.fryazino
Может и так. Невозможно везде соломки постелить. Но как то разобраться и как сегодня говорят разработать "дорожную карту" хочется. Хотя меня всегда коробит когда вставляют это выражение "дорожная карта".

[витасана]

алик
ок, кину тебе одну статью коротенькую.

лекция по хим.зависимости

Границы при зависимостях. Психологические и социальные границы. Нарушения границ при зависимостях. Размытые границы, непроницаемые границы, тенденции к расширению и сужению границ. Восстановление границ при лечении алкоголизма и наркомании.
1. Границы личности (психологические границы)
Границы личности – это условная черта разделения между своей и чужой личностью. Границы разделяют собственные мысли, желания, поступки, эмоции и т.д. и чужие мысли, желания, поступки, эмоции и т.д.
То есть границы в психологическом смысле – это понимание собственного «Я», отдельного от других. Границы говорят где мы, а где не мы, что чувствуем мы, а что чувствуют другие, что хотим мы, а что хотят другие, кем являемся мы, и кем являются другие и т.д. То есть границы определяют нас, как отдельную, уникальную личность, со своими желаниями, стремлениями, ценностями, внутренним миром и т.д., то есть определяют основу нашей личности.
Есть два типа нарушения границ.
Размытые границы (симбиотические отношения). Это нарушение характеризуется недостаточной сформированностью границ, когда человек не может различить, где заканчивается собственное «Я» и где начинается чужое. В таком случае человек может воспринимать чужие мысли, желания, чувства, поступки и т.д., как свои собственные (Пример: испытывать стыд за чужие плохие поступки). Также человек может наоборот, приписывать свои мысли, желания, эмоции, поступки и т.д. другим людям (Пример: мама покупает ребенку вещи по своему вкусу, считая, что ребенок хочет того же).
Крайние нарушения границ подобного рода называются в психологии патологическим слиянием, склонностью к симбиотическим отношениям или созависимостью.
Примеры размытых границ: Мама говорит о взрослом ребенке «Мы заболели, Мы пошли в армию, Нас уволили с работы…». Неумение сказать «да» или «нет». Отношения Жертвы, Спасателя, Преследователя. Жена воспринимает желания мужа как свои собственные (или наоборот, муж желания жены).
Непроницаемые границы. Это нарушение характеризуется недостаточно сформированной способностью ко взаимодействию с другими людьми. В данном случае человек неспособен распознавать чужие желания, чувства, намерения и т.д. (Пример: в разговоре не понимаю, что мои высказывания неприятны другим людям, пока мне прямо об этом не скажут). Такой человек неспособен, с одной стороны, испытывать глубокие чувства к другим людям (что отталкивает других людей от него), с другой стороны, принимать чувства других людей (что лишает возможности пользоваться эмоциональной поддержкой от других людей).
Крайние нарушения границ подобного рода называют противозависимостью.
Примеры непроницаемых границ: Мама равнодушна к своему ребенку. Склонность на любые просьбы отвечать «Нет!». Муж не способен распознать желания жены (или наоборот).
Нормальные границы личности. Здоровая зрелая личность характеризуется способностью с одной стороны четко разделять, где заканчивается собственное «Я» и начинается чужое «Я» (разделять собственные и чужие мысли, эмоции, желания, поступки), с другой стороны развитой способностью взаимодействия с другими людьми, включающей способностью распознавать реакции чужого «Я» (к примеру, проявления чужих эмоций) и способностью передавать собственные посылы (к примеру, адекватно выражать собственные эмоции).
Примеры нормальных границ: Мама понимает чувства собственного взрослого ребенка, способна выразить ему свои чувства, но разделяет свои чувства и его, не берет ответственность за его жизнь. Способность когда нужно твердо сказать «Нет!», а когда нужно «Да!». Муж способен распознать желания жены, однако оставляет за собой право выполнять их, или нет.
2. Социальные границы или границы во взаимоотношениях
Социальные границы – это условная черта, разделяющая свою зону ответственности и зону ответственности других людей (за что ответственен я в своих действиях, и за что ответственны другие люди).
Примеры различий между своей зоной ответственности и чужой: мои мысли, чувства, желания, поступки – чужие мысли, чувства, желания, поступки; моя просьба о помощи – помощь мне других людей; удержание или открытие своих границ – нарушение или соблюдение моих границ; соблюдение или нарушение своей части договора – соблюдение или нарушение чужой части договора.
По аналогии с границами личности, есть два типа нарушения социальных границ.
Тенденция к экспансии (расширению границ). В данном случае человек начинает контролировать, брать ответственность за чужую зону ответственности.
Примеры экспансии границ: он не имеет права так поступать; меня не имеют право оскорблять; человек не имеет право нарушать договор; я должен спасти этого человека.
Тенденция к сужению границ. В данном случае человек перестает брать ответственность, контролировать свою зону ответственности.
Примеры сужения границ: я не имею право делать замечание человеку, если он поступает плохо (или я не виноват в начатом скандале); я не имею право отвечать на оскорбление (или я не виноват в устроенной мной драке); я не имею право нарушить договор (или я не виноват в том, что нарушил договор); я не могу помочь этому человеку (или я не виноват в том, как оказывал помощь).
Нормальные социальные границы. В данном случае человек несет ответственность за свою зону ответственности, сообщение другим людям о границах своей зоны ответственности и защиту своих границ, взаимодействие с другими людьми без нарушения их границ (не брать ответственность за чужую зону ответственности).
Примеры нормальных границ: человек имеет право поступать некрасиво, но я имею право сделать ему замечание (или не сделать); меня имеют право оскорблять, но я имею право отвечать (или не отвечать) на оскорбление; я несу ответственность за соблюдение (несоблюдение) своей части договора, а другой человек за соблюдение (несоблюдение) своей части; я могу предложить человеку помощь, ответственен за качество этой помощи, но за принятие (отказ от) помощи ответствен сам человек.


3. Восстановление границ
Шаги по формированию нормальных личностных и социальных границы очень схожи. Они включают в себя:
Обучение способности различать свою зону ответственности и чужую как в психологическом, так и в социальном плане.
Примеры: за свои чувства ответствен я, за чужие другой человек; меня не могут разозлить – я могу разозлиться; я не могу кого-то расстроить – человек может расстроиться.
Обучение способности брать ответственность за свою зону ответственности (менять то, что могу изменить).
Пример: если я разозлился на кого-то, я беру ответственность за то, чтобы «привести себя в порядок», а не обвиняю другого человека; если человек поступает неправильно, это его ответственность, я на это реагируют только в той мере, в которой это задевает мою зону ответственности.
Обучение способности различать, что происходит в чужой зоне ответственности.
Примеры: способность различать чужие чувства; заранее распознавать опасность нарушения договора с чужой стороны; здоровая осторожность.
Обучение способности различать попытки нарушения своих границ и способностей отстаивать их.
Примеры: способность сказать «Нет!» или «Да!»; своевременное проявление агрессии.
Обучение способностям взаимодействовать с людьми, без нарушения их границ.
Примеры: предлагаю помощь, а не навязываю ее; в обучающих взаимоотношениях беру ответственность за качество обучения, а не за то, как выполняет работу ученик; высказываю неприязнь без требований измениться.
4. Задание для самостоятельной работы:
Вспомните случай сильных чувств, вызванных другим человеком. Проанализируйте, как тут были нарушены личностные границы (где вы взяли ответственность за личность другого человека и/или сняли ответственность с себя?). Как можно восстановить границы?
Вспомните какой-нибудь неудачный конфликт с другим человеком. Проанализируйте, как тут были нарушены социальные границы (где вы взяли ответственность за чужую зону ответственности и/или сняли ответственность со своей?). Как можно восстановить границы?
Вспомните пример «сложных» взаимоотношений с кем-либо. Набросайте примерный план восстановления границ во взаимоотношениях с этим человеком, пользуясь пятью шагами по обучению в восстановлении границ.

[алик]

витасана
Спасибо за статью. Богатая пища для размышлений. Еще надо почитать Клоуда и Таунсенда. В одном комментарии прочитал, что они не просто психологи, а христианские психологи.

[алик]

Моя болезнь очень хитрая: если не получается сбить с пути стыдом за недавнее прошлое, она подключает стыд за давнее прошлое, а потом выходят на борьбу со моей трезвостью старые, глупые и пошлые обиды. Болезнь паразитирует на моей пошлости, якобы ко мне часто были несправедливы или многие являются моими должниками. Но на самом деле ко мне относятся милосердно и многое мне прощают. А я именно не имею милосердия, терпимости и чуткости.

[алик]

И даже если есть несправедливые, или даже жестокие по отношению к ближнему люди, но их жестокость и несправедливость не приносит им счастья, даже выгода материальная, - это лишь тень и тлен, а счастье зависит лишь от любви. Так что не мне их судить, они сами платят свою цену за свои поступки.

[Александр из Риги]

алик
Эй! Хватит самопоеданием заниматься!
Я поеду на велосипеде проедусь. Велопрогулки хорошо очищают голову.

[алик]

Александр из Риги
Спасибо！🙂

[Yulika]

Для меня самокопание и самоедство - путь обратно, туда, откуда выползла. Да, болезнь использует любую возможность, чтобы затащить обратно - поругалась с кем-то, тут же приступ жалости к себе, память услужливо подсовывает подобные моменты из прошлого, и вот уже налитый бокал и сопли-слюни.
Пока я не разобралась с "источником", не посмотрела на себя с другой стороны, мне не стало легче. Да и после 5го шага я себя ещё несколькоо дней чувствовала гадко и мерзко, но выпить уже не тянуло.
Мне стало легче тогда, когда я начала что-то делать - ходить на группы, подключаться к скайпу, идти по программе. И сейчас у меня есть возможность сравнить "до" и "после". И это "после" мне нравится больше, хоть тут и нифига не пони с радугами и зефирками.

Александр из Риги
Велик, это супер) Мне муж все обещает, а я думаю - куда его ставить А так по вечерам беру собаку и уходим км наматывать. И собаке кайф - носится, и мне полезно - голова проветривается и спину разрабатываю тихонько.

[витасана]

Yes! И просто прогулки !
мы сегодня с собакой в 5 утра умотали круги нарезать - город спал вообще. так люблю эти утренние часы - ранние птички поют, небо разноцветное - солнце нервномерно из-за гор окрашивает облака, звуков цивилизации нет. Я и Вселенная.

Села сегодня при повороте на бетонный забор правой дверкой машины - расцарапала во всю длинну. Прислушалась к самочувствию - злюсь? жалко? себя корю? Нет почему-то. Значит, пора Марусю мою к кузовнику везти. Давно пора ьыло, да терпело. А теперь все - хватит на битом-царапанном ездить. Расходы неприятные непредвиденные, но тоже не злят почему-то.
Надо - так надо.

---

Спустя 1 минуту, 12 секунд витасана написал(а):

---

Yulika
Дует у нас с тобой.

---

Спустя 2 минуты, 34 секунды витасана написал(а):

---

алик
В прошлом году парен к нААм на группы пришел - умный, начитанный, философ классный. Анализировал, думал, рассуждал, на два семинара с нами съездил. Еще больше рассуждал - послушать - заслушаться. А потом забухал вдруг и умер.
Лечение наше не в умных мыслях. А в простых действиях.

[алик]

витасана
Yulika
Александр из Риги
Спасибо за поддержку и ориентир

[алик]

Таким образом в двух словах следует такой вывод: если я плох, если плох другой или плох весь мир из этого не выходит, что я должен пить, ибо от этого не я, не другой и не мир не станут лучше

[витасана]

алик
плох - хорош - на какой шкале-то мерить?
Харэ бухать - потому что никто из нас не пришел в этот мир, чтобы тупо сдохнуть от синьки. Вот уж всяко не для этого. А сдохнуть или в дурку попасть, и еще в тюрьму за чего сам не вспомнишь - это три прихода употреба.

[алик]

витасана
твой вывод еще проще, и потому ближе к делу, в самую точку

[плодожорка]

алик
по моему опыту, уйма проблем вообще не имеет отношения к алкоголю.
с моей точки зрения, в целом есть куча вещей, о которых вообще можно не думать - не обязательно знать то, какой мир в деталях. я не помню, чтобы я испытывал жалость к себе - да и к другим я испытываю жалость крайне редко.
я начал пить еще в школе, а последние годы пил всегда, когда у меня была возможность выпить без особого вреда моим делам.

когда я употреблял алкоголь, наверное не было ни одной внятной причины по которой я употреблял его, кроме того факта, что я - алкоголик.