Скрыть опции темы

плодожорка
С одной стороны конечно так. Алколголизм сам по себе. Но речь больше идет о срыве. У меня значительные срывы были менно от стресса. Эти стрессы могли быть надуманые или реальные, но и те и другие не были космическими. Хотя конечно срыв может быть и без стресса.

алик
Да, желание выпить может настигнуть внезапно. Мне уже очень давно не хотелось выпить. А вчера поехал вечером на велосипеде на набережную. Смотрю две девчёнки на ступеньках около воды сидят и на закат любуются. А в воздухе явный такой запашок - марихуану курят. И пиво у них тоже было. Вдруг и мне захотелось также любоваться закатом с косяком и бутылкой пива. Не срыв конечно, но факт показательный!

Александр из Риги
Да, и это знакомо. "Эйфорическая память" вроде так у Т. Горски. Может эти девочки здоровы, и им вещества не мешают любоваться закатом. Но по себе заметил, что эйфория от веществ может прийти, но ни заката, ни рассвета как таковых под веществами я уже не вижу, они оказываются не нужны.

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд алик написал(а):

---

как впрочем и все остальное под веществами уже остается за границами моего сознания, полная изоляция души

Александр из Риги
Не срыв конечно, но факт показательный! - у меня было не тоже самое, но чем-то схожее: я как-то видел, как скорее всего бомж спит на теплотрассе, а теперь я время от времени перед сном представляю что я бомж и сплю на теплотрассе. без привычных установок и выдуманных условностей.

Александр из Риги
алик
пару лет назад на пляже мимо меня проходил красавец парень - тартаруга, мускулы, загар - энергия от него кругами расходилась просто. И нес он в руках две запотевшие бутылки пива. Я головой закрутила - где он взял,я тоже хочу. Потом опомнилась- зачем мне пиво? Чего это я? Пиво вообще не мой напиток был.
Вот такая картинка в голове сложилась - здоровье, позитив, энергия, красота - пиво.

витасана
А у меня даже и нет ассоциаций вразумительных, ни закаты, ни рассветы, ни пляжи или другие ландшафтные красоты. Все это в прошлом. Связь одна: стресс и алкоголь. Неважно успех или неудача. И то и другое вызывают тягу. Но главное, что к стрессу я планомерно иду. Мое зависимое Я как бы сочиняет стресс, выдумывает проблему, ищет на что обидеться. Хотя одна ассоциация есть: темный пустой полуподвальный бар. Вот от закатов и рассветов спустилась моя душа в потемки.

алик
ты вроде на малую группу к нам приходишь? Там есть как раз эти упражнения - чтобы не было стресса, не было придуманных проблем и ненужных обид.

витасана
завтра, во вторник собираюсь, еще не был

витасана
ошибся, в четверг, да?

Переживая срыв обдумываю причины моих срывов: это и недовольство собой вместе с ленью работать над собой в плане физического состояния и образовательного. Но это уже давно не является главным. Нет острой необходимости для меня не в первом не во втором. На первый план выходит недовольство окружаюшими: начальство, общество (в том числе профессиональное сообщество). Самое главное стыд и страх. Стыд за глупые поступки, которые были мной совершены или 20 лет тому назад, или около того. Страх (совершенно безосновательный) за здоровье, жизнь свою и близких. Страх, что меня осудят за плохое выполнение моих обязанностей, как общественных, так и семейных. Боязнь даже малейших недочетов в своей деятельности. Вот такой клубок. Готовлюсь высказать все это на группе.

---

Спустя 2 минуты, 12 секунд алик написал(а):

---

Конечно сейчас есть Стыд за последний срыв и шутовство с болтовней во время его. Но это меня волнует меньше, чем все выше написанное. Все выше написанное самые главные причины моей неустойчивости в трезвости.

алик
в четверг малая группа по шагам.
а по вторникам и пятницам - нормальная группа.
в 4 шаге нашей Программы есть разбор длительных или старых обид, страхов и ошибок сексуального поведения. Анализ схем поведения и желание их изменить.
Только если " Нет острой необходимости для меня [b]", как ты пишешь, то нафига тебе АА?
Есть же правило просто не пить 24 часа. Оно работает. Безо всяких там копаний в себе. Без необходимости поменять себя и жизнь.

А зачем это тебе сейчас?

Будучи в браке, употребляя, я запустила себя. Думала, что муж любит и такой. А потом, уже в процессе развода всплыло, что я, запустив себя, себя же и потеряла. Потом был период, когда я работала в компании, где был сильный акцент именно на развитие. Физическое - половину абонемента оплачивала компания, образовательное - повышение по карьерной лестнице. Но мне тогда хотелось гулять, отдыхать, веселиться. Но никак не работать над собой. В результате, я нашла благовидный предлог и уволилась. Сейчас я немного сожалею и очень скучаю по той работе. Слава Богу, что у меня оставался доступ к электронной библиотеке долгое время и я успела накачать себе много интересной литературы. Сейчас у меня на очереди как минимум три книги. И две книги АА. ЗА что браться - хз, времени катастрофически не хватает А раньше было завались этого самого времени. С тоской уходила на выходные - скучно же дома, а куда-то ехать не хочется.

О! У меня одно из ежевечерних занятий было (если была в сознании, когда спать ложилась) - лечь и начать вспоминать случаи позора. Опять на больные мозоли. Мазохизм, блин.... но вот так.... Сейчас мне это неинтересно. Я это отпустила. Я приняла себя такой, какая я есть. И помогла мне в этом программа. ПРосто, ненавязчиво, но эффективно. Моя голова, мой комитет гонева и безумия теперь в тишине и покое. И это офигенно.

Покажите мне идеального человека? Очень хочу посмотреть....

Странно. А почему мне ничего выпить не хочется? Вот я читаю форум - у меня как-то всё по-другому происходит.

Kelli
У каждого своя история. У моего спонсора есть подспонсорная - 10+ лет трезвости. НО она за шаги взялась только вот недавно. Я решила не рисковать, а топать по программе. ПОтому, что мой комитет гонева и безумия такое может вытворить

Всем привет! Может, не в тему, не знаю как создать свою. Очень накипело и болит! Я выздоравливающий алкоголик. Прийдя в сообщество, почти сразу зацепилась и начала активно выздоравливать. По тихоньку стала председателем грппы, вела спикерские, все в жизни наладилось, похорошела, похудела на 15 кг... И все бы ничего, как все мне это голову немного вскружило и я начала уставать от того, какая я типа классная. И тут, мне захотелось выпить.... И все. Год не могу зацепиться.... Все вокруг узнали про то, что я начала употреблять и все. Нет уважения, нет поддержки, я осталась одна. Начинаю шагать по программе - месяц и срыв( Нашла одну спонсор - она сумашедшая в выздоровлении. Вплоть до того, что дралась с мужем за то, чтобы пойти на группу. Мотивировала и меня к такому безумию. Я ходила на группы, она считала, что не достаточно, норовилсь поговорить с моим мужем, донести, что я алкоголик и меня нужно чаще пускать на группы . Он был не против, но без фанатизма, мол, раз в неделю достаточно. Плюс я ходила на скайп группы и шагала. В общем, прошагала я с этой спонсор несколько месяцев, потом просто возненавидела ее и сообщество в целом, но без сообщества я не могу. Мне есть что терять, но нет этого первого запала. Появилось недоверие к спонсорам, а груда знаний - больше не работает, а просто давит на меня. На живой группе очень боюсь рассказать про свои срывы, боюсь того же отторжения... Помогите опытом, советом.... Просто нет сил никаких...