Скрыть опции темы

Александр76, поздравляю с неделькой трезвости!
Молодец, уже на группы ходишь и настрой на трезвость хороший.
Рада за тебя

понравилось

Северная
Спасибо! Выбора нет. После двух раз на группе понял, что стыдиться надо не людей, общества, начальства. Надо помнить о боле причиненной семье. Как не странно месяц назад меня мучило, что я на людях чего то там "вещал" как "Вещий Олег" и "Дельфийский Оракул", чудил и прочее и прочее. А о семье как то и не задумывался. Именно на группе вспомнил давний случай, как выпивши все выяснял отношения с женой, все покоя не давал не ей, не детям. Вот на группе как прорвало это, пусть и давно это было, так все и встало на свои места. Последнее время, я старался тихо уложиться и не шуметь, но понял, что от деградации это не спасет. Перед глазами ведь есть знакомые люди, которые уже закончили свой "боевой путь". Много раз о них вспоминал, но именно в ключе того, как в отличие от них, я все-таки "разумно" выпиваю. За 16 января Ежедневные Размышления предлагают подумать про "дно", я так понимаю, что можно не дожидаться социального дна, оно может и не наступить. Можно довести себя до состояния овоща, будут тебя домой пускать, одеженку чистую может дадут, покормят. Но отцом, мужем, а может и сыном ты уже не будешь. Так тень от человека, а не человек.

Александр76, мне кажется, стыдиться вообще не надо. Надо стараться возместить причиненный ущерб, но не стыдиться. Чувство вины, стыда - всё это губительно для нас.
Нам нужно быть спокойными. И потихонечку, потихонечку... День за днем. Шаг за шагом. Я тут на форуме за 8 месяцев пребывания столько новичков поддерживала (и собственно на форуме, но больше через личку) и все так рьяно начинали и все с таким усердием... А потом все куда-то исчезали...
Надо не спешить и не ставить сверхзадач. Главное правило: сегодня я - трезвый.
И если что-то вдруг произойдет (ну мало ли?), ты не пропадай, пиши, описывай свои ощущения. Читая других, мы лучше начинаем понимать себя. И помогая другим мы помогаем себе.
В общем, как-то сумбурно, но от души. Меня еще штормит (полнолуние), но очень хочется пожелать трезвости и чтобы всё-таки ты не пропадал с форума

Постараюсь. Но сверхзадачи надеюсь в прошлом, этим я уже занимался. А возмещение это для меня сейчас самое главное. Причем возмещение не только за нетрезвые поступки, но и за "трезвые". Их не меньше было.

Возмещение - это потом, не на 1-м же шаге)))
Сначала хотя бы несколько месяцев устойчивой трезвости.
Так можно себя перегрузить - психологически, физически, эмоционально, и снова будет срыв.
Первый месяц - только трезвость и признание своего бессилия перед алкоголем.
Потом возмещение, успеешь еще.
Я не люблю советовать, но мне кажется не стоит сразу так, на 1-м месяце, пытаться возмещать причиненный ущерб.
Организм и так перестраивается, учится жить без алкоголя, ему тяжело, не надо добавлять лишние эмоциональные нагрузки.

Согласен. Может я неправильно понял. И неправильно выразился. Вот ребенок меня вчера обнял и сказал: папа, я
тебя люблю, ты самый лучший. А их очень обижал.

Иногда без Девятого Шага Первый не получается.

--

В Ежедневных Размышлениях на 17 января сказано, что счастье всегда рядом. Глупо его искать в алкоголе. И счастье дано нам так, как дано. Не нужно выдумывать своего счастья. Но это так сложно понять алкоголику со своим своеволием. Помню, год назад, я оказался зимой в одном средиземноморском городке один. Бродил по кривым и узким улочкам, смотрел на жизнь людей. Смотрел, как играют ученики в школьном дворе, как булочник разносит хлеб по лавкам, вдыхал запах кофе и свежей выпечки вперемешку с запахом дыма и запахом моря. Счастье и душевный покой просто полностью заполнили меня, хотя у меня тогда были проблемы, и я нетерпеливо ждал их разрешения. Я вышел на набережную, море было в плотном как молоко тумане, слышны были только гудки судов в бухте. Прибрежные кафе ранним утром были уже открыты и свободны от посетителей. Туристов нет, а местные жители идут по своим делам или уже стоят на своих рабочих местах и зазывают прохожих в свои магазины. Мне нельзя было тогда выпивать, да я и не очень хотел, мне было хорошо и без этого. Но мысль побывать в этом месте еще раз, в это тихое время и со старым приятелем, что бы сесть в одном из кафе и выпить, не покидала меня. Я даже представлял себе, как это будет весело. Но я и не думал, а сохранится ли то счастье и душевный покой, который я сумел испытать в одиночку. Ведь был же счастлив, несмотря на стресс, который тогда у меня случился, был счастлив от того, что один наедине с собой, был счастлив от того, что в меня всегда спешащего влилась эта неспешная жизнь южного городка. Неужели так сложно понять, что мне не нужен праздник, который всегда со мной, оставляющий телесное и душевное похмелье. Мне достаточно простого счастья быть «здесь и сейчас» и душевного покоя, который всегда рядом, открыт и доступен каждому.

Сейчас, когда я иду к освобождению, мне очень важно высказываться. Мне очень важно исторгать из себя те духовные токсины, которые как локомотив тянули за собой принятие токсинов алкогольных.
Среди моих близких знакомых есть человек, с которым у меня тлеет внешне никак не проявляющийся конфликт. Детали этого конфликта как кусочки смальты в мозаике, какие-то более яркие, какие-то более крупные. Было видимо и соперничество, было видимо обоюдное подозрение друг друга в недоброжелательности. Но мне трудно обвинить себя в высокомерии и насмешливости, разве только в исключительных случаях и только тогда, когда наши вроде бы приятельские отношения приняли прохладный характер. Надо сказать, что мне делить с ним нечего, хоть он и мой родственник. Бороться за внимание и уважение старших членов семьи я отказываюсь. Так как уважения у меня хватает, в том числе и с их стороны. А ему его видимо еще стоит заслужить. Хотя первоначально зуд соперничества в этом вопросе меня немного беспокоил. Сегодня я его полностью отмахиваю. Но я вот сегодня вдруг, вспомнив его, испытал снова чувство неприязни. Но неприязнь эта имеет корень в том, что я почувствовал себя перед ним виноватым. Это мне очень тяжело переживать. Хотя у меня есть веские основания считать, что он часто негативно отзывался обо мне перед родней. Также есть основания думать, что с его стороны были попытки оказать через третьих лиц давление на меня в моей профессиональной деятельности. Но то, что я точно знаю, так это то, что один наш разговор, который не стоил и выеденного яйца, был передан им третьему лицу. Я просил его не делать из мухи слона. Он мне заявил, что это все ерунда, и он даже забыл через три минуты об этом разговоре. Через пять минут он передал этот разговор другому человеку и тем самым сделал небольшое возмущение среди окружающей родни. Мне это показалось странным. И наши отношения хоть и были ровными, но стали очень прохладными. В чем же я себя считаю виноватым? В том, что довольно много времени спустя, я поделился с одним из родственников своим мнением, что считаю этого моего «неприятеля» высокомерным и заносчивым человеком. А еще позже и совсем недавно, сказал, что это высокомерие помножено еще и на неблагодарность к тем, кто ему помогает. Последнее мое замечание было сделано мной в состоянии легкого опьянения. Очень может быть, что мои слова стали ему известны. Конечно, мой поступок подл, гадок и низок. И я бы его теперь не сделал. Но с обывательской точки зрения он наверно вполне симметричен.
Дорогие друзья, подскажите, как мне к этому относиться. Стоит ли извиниться перед этим человеком. Хотя как это сделать по форме я просто не представляю. Сегодня я способен этого человека и понять и простить. Я вполне готов смириться с его присутствием и его первенством где угодно и в чем угодно. Мой душевный покой значит для меня намного больше, чем все призы на ярмарке тщеславия. На сегодняшний день у меня нет больше «неприятелей». Я выпрямил отношения со всеми и внешне и внутренне.

--

вайс ну я имею ввиду, что нет тех, к кому я испытываю неприязнь, такую, что кушать не могу

Александр76
читаю тебя и мне твои действия/осмысления напоминают один из форматов прохождения 4 шага программы.
самостоятельно эт трудно, но видимо у тебя зачем так...

метём свою сторону улицы. "Выбросив из головы мысли о зле, которое нам причинили другие, мы с решимостью принялись искать свои собственные ошибки. В каких случаях мы проявляли эгоизм, были бесчестны, себялюбивы, преследовали свои корыстные интересы, трусили?..." ( стр.65 БК АА)
Есть закон - что посеешь, то и пожнёшь.
Когда я увидела что я "посеяла", мне стало понятно почему я получила такие "плоды"....
"посеяла" прощение - получила сама прощение...( как в молитве Св. Франциска)

Я сейчас понимаю, что многое я делала не зная как "по- другом", это понимание помогает мне не сердится на себя, и поступки других....возможно они то же больны, и не умеют/ли делать, говорить по -другому... и это - их сторона улицы.... У других - есть выбор и право жить так и с тем что они носят ( радость и любовь или обида и злость). Для меня всякие негодования - роскошь, которую я не могу себе сегодня позволить....

Сделав то, к чему подсказывает сердце а не разум, ты получишь новый опыт, потом сможешь с нами поделиться.
После действий всегда есть результат= "так или не так" = это конкретно личный опыт....
когда я просила прощение, главная рекомендация была - вовремя заткнуться (т.е. не оправдываться и не обсуждать ошибки другого человека), что бы не говорил человек, которому я приношу извинения, я просто молча слушаю....

Александр76, прослушай Гришу. Ответ услышишь 100%.