Скрыть опции темы

Здесь писать наверно буду потаму что чувствую больше опыта получу имеено от вас девчонки!
Тема такова.Писала на своей ветке как алкоголик.Проблема ежедневные ссоры с дочерью-помогите.
Я не умею любить,даже не наверно а с полным понимаем этого слова-не умею.
Ссоримся часто.
Ведь мы близкие и вижу себя в ней -раздражает.Но как говорить если начинаю диалог я с просьбы у нее защита и оправдания.Длиться наверно это месяца два.
Сегодня опять ссора.Дала деньги,она их сьэкономила купила уличной кошке еду,сама шла в мороз,пришла вся холодная.Зачем так долго тебя не было-сказала чесно,я отругала,понимаю еще пару раз такой мой ход конем и будет с ее стороны обман,с сыном проходила,но мне ее жалко.С другой стороны спасательство это уже достало.Ладно свой кот есть 3 месяца назад принесла прижился,ле от собаки отвязались слава Богу нашлись добрые люди и свой дом,отвезли ее в деревню,с ее стороны было только привеси собаку спасти от мороза домой ну и выгулять пару раз,остальным кормлением и уборкой -мама.Отвез ее сын,попрасив друга о поездке в соседнюю деревню.Поговорив на эту тему с дочерью,что нельзя взваливать на себя ответственность которую тебе не под силу она согласилась,теперь получается по силе просто кормить,согласна сорвалась я.
Но это просто следствие вчерашнего дня,когда пришла домой ободраны в двух местах панели,земля из цветка(это очень печально для меня)цветы все дорогие,тряпка в ванной видать мимо пописал,так сполосни,нет тупо в ванне даже без ведра,и разбитая картина.Вот и понесло.Понятно это не она,ну так кот твой следи за ним.Ответ -не могу я же не вижу что он делает,так потому что ты не можешь попу оторвать от компа,значит коту надо искать более ответственную хозяйку-результат,глухая оборона,слезы,оправдания как всегда.
Таких моментов много.Девочки и я созю и контролирую и ломаю где т под себя,но когда я жила с бабушкой а она была чистюля и был у меня кот требовали от меня не меньше и я выполняла и не приходило на ум перечить бабуле,конечно она манипулировала что она старая,но и я знала что ни маме ни папе я не нужна,дом родной у меня был только там где моя бабуля.
Да контролер а еще подслушивальщик главный и дневникочитальщик и ругальщик и наулицунепускальщик,но я знала свои обязанности,как она это делала?
Девченки пишите очень хочеться разобраться.
Ходили с ней в АлАнон,сказала что будет ходить только со мной,у меня по 4 собрания в неделю т.е 2 свои 2 созиков не получается,алатина нет хотят,девченки пока что-то ни как.Не знаю напрягает такое в доме,мы то без мужиков теперь с ней вдвоем,ну и кот еще тот...

Привет, дорогая! С удовольствием поддержу эту тему, напишу про себя. Я уже давно для себя сделала вывод, что самый лучший способ общения с детьми для меня лично - терпеливо все обсуждать. Ругаться бесполезно, даже очень вредно. Не могу, конечно, сказать, что я не ругаюсь, ругаюсь, терпения не хватает, увы. Но когда хватает на хороший разговор - получается просто супер!
Проговаривать, как со взрослым. Я использую схемы разговора, которой меня научила лет 20 назад одна очень хорошая пожилая тетушка -психолог. Первая схема - когда надо о чем-то договориться, например, что надо ложиться спать в 10 часов вечера, не позже.
Как я говорю: я выбираю спокойное время и место, прошу ребенка уделить мне время. Обозначаю спокойно тему - хочу обсудить с тобой вечернее укладывание спать. Дальше выдвигаю свои требования, правила, например - я, как родитель, отвечаю за твое здоровье, поэтому мне очень важно, чтобы ты ложился спать в 22 часа. Аргументирую, почему. Привожу примеры. Отвечаю на 133 вопроса. Получаю согласие - только надо получить искреннее согласие, понимание, зачем ему это надо делать. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! Потом я говорю - а если ты будешь нарушать договор, что будем делать? Ну, дитя, конечно, вопит - не буду!!! Точно не буду!!! Честное слово, не буду!!! Да, говорю я, ты будешь стараться, но давай все-таки оговорим, что будем делать, если у тебя не будет получаться. И ВМЕСТЕ выбираем форму наказания. Например, в нашем случае, если не получилось улечься во время сегодня, завтра он отправляется в кровать на полчаса раньше. Также выбираем и форму поощрения - если получилось во время, можно 10 минут в кровати поиграть в планшет. А потом важно эти правила соблюдать четко недели две. Потом выработается рефлекс, навык закрепиться, но время от времени надо его снова потом освежать. Вот. Если интересно, могу написать схему, как я предъявляю претензию, если договоренности нарушены ))

тетка Мэри

Очень интересно, напиши пожалуйста... У меня, правда, дочь уже постарше... Но опыт других никогда лишним не бывает... Да и внук подрастает...

Пишу Итак, предъявляем претензии. Обращаю внимание, что прежде чем предъявлять претензии, надо ДОГОВОРИТЬСЯ То есть напасть и предъявлять насчет того, о чем предварительно четко не достигнута договоренность - нельзя! К примеру, ребенок всегда разбрасывал обувь. Вы хотите это изменить. Прекратите орать и ругаться каждый раз. Сделайте паузу. Потом примените схему номер 1 (описана в посте выше). И только потом, после двух недель закрепления навыка, можно переходить к предъявлению претензии.
Схема проста:1 шаг - описываете сухо и конкретно факт нарушения (без оценочно), например, Сережа, твои ботинки лежат на боку в разных концах коридора. 2 шаг - описываете свое отношение, здесь говорите только о своих чувствах и переживаниях, а не о том, какой плохой у вас сын, например: мне они мешают ходить, я спотыкаюсь, это меня очень раздражает, я боюсь упасть. 3 шаг: напоминаете о договоренности и требуете выполнять ее, предлагая помощь. Например, мы договорились две недели назад, что ты будешь ставить свои ботинки каждый раз на третью полочку слева. Пожалуйста, прошу тебя не забывать. Хочешь я буду тебе напоминать снова, пока ты не привыкнешь? Просто буду говорить - ботинки. И ты не раздражаясь и не огрызаясь будешь спокойно их убирать, хорошо? 4 шаг - если ребенок не согласен или сердится, переходите к угрозе наказания, которое вы обсудили предварительно. Помните, обсудили? Например: Сережа, помнишь, мы говорили, что если ты не будешь убирать ботинки, то тебе придется мыть пол в коридорчике? Придется тебе мыть. (Обычно до этого не доходит при таком подходе, я вас уверяю!!!! дети очень будут стараться!!! ). Но, прошу вас, дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки, знайте меру! не надо окружать ребенка бесчисленными правилами и запретами, пусть их будет не много, только самые необходимые ))

тетка Мэри спасибо дорогая!
Приму конечно к сведению форму разговора обсуждения.Знаешь какое то время нам это удавалось ну где то по осени справлялись.Я уже писала у девчонок здесь на Ал-Аноне,что по большому не надо вскидывать все на болезнь(хоть и это проявление)МОЕЙ так назывемой алкогольной созависимости -зависимости,я наверно через чур вижу и тыкаю ее как котенка,отсюда и чувство вины и у меня и у нее.Будем учиться и конечно возьмем на вооружение.Но блин возраст....а может и к лучшему ведь взрослее значит можно как самостоятельная отдельная личность.
КАк в том анегдоте
"чет мы тебе сынок избаловали,наказать тебя надо,
не фига себе избаловали ВЫ,а наказывать значит меня?"
Все вижу действий пока ноль,одна каша как говориться,до готовности еще не дошла,ни я ни каша.

тетка Мэри

Да...мне кажется, вот здесь, очень важно не перейти на "ты такой неакуратный, невоспитаный и т.д..." Говорить о себе, не давить на негативы ребёнка.

Спасибо. Для меня это урок из серии : век живи - век учись

И с этим согласна на все 100%. У детей в детские годы должно быть детство

И давайте не будем забывать хвалить наших детей, внуков. Даже за мелочь. Ведь им так важно, что мы обращаем наше внимание на их успехи, даже маленькие.

lenok
тетка Мэри, спасибо за новую тему

вам спасибо за отклики,пишите у кого какие мысли есть и опыт конечно,я учусь это важно вчера только на группе говорили как раз про любовь и я озвучивала,по отношению и к мужу...
Иногда сижу чет такая любовь к нему,а в голове "стоп",а не то ли это чувство,которое мне причиняло боль.И такое бывает

После прочитанного вспомнилась фраза-
Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас

Ангел555
Но правила приходится обсуждать все равно Это даже не воспитание, а достижение договоренностей про существование в обществе

Понятно что не будут они похожи на нас.Знаешь как у меня сын спорил с папой аж до крику
-я не хочу быть таким и не буду....и не буду работать на заводе как ты....и все у меня будет по другому....
конечно по другому,слава Богу что понял во время что есть программа,там вообще могло быть все на много хуже.
После прогулки пришла мы попили чай и обе успокоились.Еще не поговорили полностью вернее не договорились.Пока ее не было позвонила еще анонимной есть опыт с детьми после употребления,и еще она как психолог сейчас работает.
Тоже поделилась опытом диалога.Выстраивать диалог,оговаривать свои потребности и не забывать что есть близкие которые тоже нуждаются в помощи,хотя бы домашние обязанности.То что женщина должна быть счастливой больше ни кому ни чего не должна(женщина/мужчина/человек)это не катит в данном вопросе я думаю,учиться жить в гармонии с собой а также здесь и традиции те же самые можно соблюдать и даже необходимо(хотя пока нет такого опыта),будем буду изучать,сначала сама...
Страшно и запутанно пока все для меня представляю что в детской голове твориться.
Я же меняюсь и для них впереди -неизвестность,одно приходит молитва+спокойствие+диалог.

lenok. у тебя ситуация - прям "классика жанра" получилась )))
сначала заводим цветочек, потом - животное, потом - учимся взаимоотношений с человеками ...
С цветочками ,я так поняла, у тебя всё ок! проходишь фазу "животные"...
А у дочки - проскочила "цветочки"....

по мне - так очень даже катит... только понятие счастье, любовь, доверие, ответственность, помощь и пр... изменились малёха...

Ю.Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» предлагает следующие правила:
 Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
 Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
 Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого у него есть основания.
 Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
 Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не прости помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».
 Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему, при этом:
 возьмите на себя только то, что не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому;
 по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
 не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей его обстановке.
 чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
 правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
 тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
 зона радости – золотой фонд развития ребенка.
 положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.
Мне очень нравиться Гиппенрейтер, хотя надо понимать, что она пишет в первую очередь про дошкольный возраст. Что касается подростков, тут на первое место выходит технология диалога С.Д.Полякова. Проверено на моем опыте в семье и на работе - 100% результат.
Тема замечательная, мне очень близкая.

марфа
И тебе спасибо. Вроде как и сама могла почитать всё это, но в обсуждении засваивается как-то лучше

Для меня тоже оч больная тема. Все время когда с подружками-сестрами анонимными встречаемся, всегда есть что обсудить. и вот однажды подруга мне говорит: смотри на себя, ищи в себе. я с жаром: да не делаю я так, да раньше делала, но теперь нет. а у дочери как-будто генетикой заложено. Подруга мне говорит: ищи. и знаете по большей части нахожу... вроде меняюсь, выздоравливаю, а все равно куча болезненных реакций или просто обычных привычек сохранилось, а теперь это жутко в детях раздражает. Дети это просто ЗЕРКАЛО или даже не зеркало а повторитель наш. например раздражает когда сын очень медленно одевается и раздевается и сто раз в момент одевания брюк может отвлечься. меня это очень раздражает. я и договариваться пытаюсь и таймер ставлю. а я сама в детстве такой была, но думала что прошло. нет не прошло, понаблюдала за собой недельку выявила эту же проблему. я могу начать одеваться и не одевшись что-то другое начать, прихожу после того, как ребенка в сад отвела и бросаю штаны на стул, сама к компу. потом через некоторое время встану-убираю. Я не обращала на это внимание, потому что делаю, когда дома никого нет. при детях то я не такая. а какая разница? неважно когда я это делаю, я это ДЕЛАЮ! а чего от них хочу?? вот и получается: сама привыкни все во время делать и не отвлекаться во время одного дела на другое, потом от других жди.

Ангел555
а я все же перечитала 12 принципов в семье применяемые п.7 и 6 у дочери не катит,а у меня 2.4.9 блин у меня больше,сядем завтра разберем все по пунктам и вообще крупным шрифтом и на холодильник (там места нет уже,холодильник другой купить надо или стену на против задейтсвовать.Стену дешевле.