Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Срыв созависимых” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Группа: Администраторы  Сообщений: 12659 Пользователь №: 17224 На форуме:  |
Архив темы “Срыв созависимых” Декабристка А плохо от того, что узнала, что такое трудности с деньгами, стало тебе? Спустя 7 минут, 18 секунд (9.08.2010 - 12:23) Декабристка написал(а): У него дно будет,или я буду гасить его долги? (чувство благодати,счастья,любви не зависит от денег-надеюсь вы понимаете о чем я пишу,я это знаю.....но раздрожающие факторы которые омрачают мою хизнь(друзья,звонящие что он им должен,суды,налоговая,милиция-они у нас общие и думаю тоже понятны....не дают душевного покоя......Алкоголик так же не вкл свои разум...мне решать за него......я все это делала в прежней жизни  Спустя 1 минуту, 11 секунд (9.08.2010 - 12:25) реанимация написал(а): Лань Спасибо за пример -))). Знакомо все, и напряг, и прозвоны каждые полчаса. Да в общем я, когда нахожусь одна дома, не скучаю, особенно, если точно знаю, что сегодня ждать мужа не надо. Но это все хорошо, когда я ОДНА, а такое бывает редко. Все равно бытовуха заедает, за детьми надо поухаживать, мама напрягает, пытаясь вживить мне мысль о том, что все мужики - сволочи. И прозванивает меня постоянно, если я куда-то отлучаюсь из дома, и не дай бог одна, без детей. Как быть в таком случае, когда с собой не дают остаться? (я о матушке). Спустя 2 минуты, 24 секунды (9.08.2010 - 12:27) Декабристка написал(а): Алкоголик в употреблении мне был более комфортнее,чем трезвый алкоголик в данное время(девочки,я пишу только про свои заморочки) и прошу "пенделей" и посильнее,раз я оказалась в таком положении,значит я выбор сделала нЯ тот... Спустя 15 минут, 57 секунд (9.08.2010 - 12:43) Лань написал(а): Декабристка Основное заблуждение, что проблемы в том, что близкий пьет(колется). Кажется, вот он перестанет и станет хорошим семьянином, труженником, положительным человеком и настоящим мужиком. А получается, что он просто не пьет...Или просто не колется....И вдвойне обидно: лучше бы бухал, тогда хоть понятно, почему он не мог нормально работать или вести себя, как нормальный мужик. А так не понятно. И он не понимает и глазки пучит: "Ну, что тебе не так? Хотела, чтобы не пил - не пью же! Хотела чтобы не торчал? Не торчу! Радуйся! Опять не довольна...  "Как в сказке "О Золотой рыбке". Помнишь, бабка все просила, просила, а дед не мог ей угодить. А ведь и надо было всего - попросить другого деда))))) Но здесь незадача - другого-то деда не надо. И правильно. Потому что с нами рядом находятся только те люди, которых мы достойны. И мы их сами выбираем, и они выбирают нас по той же причине. И если я хочу, чтобы рядом был не другой мужчина - просьба не путать, а тот мужчина, который бы меня устраивал и вписывался в мои представления об идеале, то что? Я должна соответствовать представлениям того мужчины об идеале женщины. Значит, мне нужно стать женщиной, которая будет достойна моего идеального мужчины. Тогда рядом со мной будет тот человек, который меня будет устраивать. Меняюсь я, меняются люди вокруг меня. И тут я вспоминаю мою знакомую, которая жалуется на своего инфантильного мужа-мотылька и свободного художника и говорит, что хочет, чтобы рядом был настоящий, мужественный, способный принимать решения. И так все классно и гладко, пока я не спросила: "Но ведь самостоятельный мужчина и настоящий мужик привык сам принимать решения, верно? Ты готова соглашаться с его точкой зрения? Тебя же хрен с места сдвинешь, если ты во что-то уперлась. Ты уверена, что ему нужна женщина, которая будет делать только то, что решила она?". И тут мы приехали, как говорится. Я спросила: "Зачем тебе такая крутая машина, такая высокооплачиваемая работа?" Она ответила: Чтобы ни от кого не зависеть, чтобы быть уверенной. " Я спросила: "Быть уверенной или создавать видимость уверенной?". Она спросила: "А создавать видимость и быть разве не одно и то же?" - А ты уверенная? - Не знаю....Наверное нет. - Тогда зачем видимость? Твой сильный мужчина увидит такую сильную и уверенную и пройдет мимо. Потому что сильный и уверенный хочет кого-то защищать и опекать))))) Тебе же такой нужен? Чтобы защищал и опекал? А будет идти твой Санечка, который привык, чтобы его опекали, увидит тебя - сильную и уверенную, сразу и прилипнет...Что, собственно, и происходит." И она согласилась. Меняться не стала. Перестала озвучивать мне свои мечты....Ну, да ладно))) Спустя 2 часа, 58 минут, 58 секунд (9.08.2010 - 15:42) Декабристка написал(а): +100 согласна полностью. Вначале я пришла ради мужа и сыновей (два взрослых сына-дети алкоголика) В программе более пяти лет и поняла,что меняться надо для себя и ради себя. Но вот как закодировали словами на лекции у психолога:"Знаешь-не умничай,не знаешь-учись."И вот я учусь-учусь,а на выходе результат не тот,который бы я хотела....(Зависимый учиться,но не так-по Шагам не работает,дневник не пишет и т.д.,и.т.п.) Соза моя процветает! В основном я молчу.Отслеживаю,что меня цепляет....волнует...работаю над этим.... Девизы "Не говори, что мне делать и я не скажу ,куда тебе пойти" "Твои проблемы!" ---привели к нежелательному результату. Спустя 17 минут, 52 секунды (9.08.2010 - 16:00) Лань написал(а): Декабристка Правильно...Привели к нежелательному результату. Все так. Это как пытаться снять с дерева человека, кинув ему веревку. Из колодца вытащить получится, а с дерева не снимешь- потянешь и разобьется. Выходит, неверно была сформулирована цель. Казалось, что выздоравливаешь для себя, а на деле выздоравливала для того, чтобы повлиять на мужа и изменить его поведение. Я это называю снова-здорова. Значит, снова первый шаг и признание бессилия перед попытками управлять жизнью другого человека и начинать выздоравливать для себя, если тебе это нужно. Ну, как-то вот так))) Пытаясь обмануть себя, больше никого кроме себя не обманешь) Спустя 4 минуты, 3 секунды (9.08.2010 - 16:04) Лань написал(а): Просто у меня не получается идти своей дорогой, если я пытаюсь на кого-то держать равнение, с кем-то соревноваться или отслеживать чей-то путь. Спустя 9 минут, 38 секунд (9.08.2010 - 16:13) Лань написал(а): Как только поворачиваю голову на мужа и начинаю оценивать степень его падения или высоту его полета - все, трындец....я перестаю двигаться и рискую сбиться с пути, запнуться или безнадежно отстать))) Чуть стоит увлечься выздоровлением или отсутствием такого у другого человека - все, начинаю тормозить....Снова перестаю двигаться и зависаю....Приходится срочно выдергивать штекер, перезагружаться и возвращаться в прежний режим, удалив ненужные обновления))) Все что мешает моему выздоровлению (моему движению), тормозит его, пытается сбить с пути - отпускается на свободу))) Все, что происходит со мной - это в том числе моя заслуга. Если меня удручает, что мой муж так и не наладился, хоть перестал торчать, значит я понимаю, человек движется в другом направлении...Это необходимо признать, чтобы двигаться дальше. Чтобы у меня был выбор - остановиться и вернуться или продолжать идти. Я там уже была, снова не хочу. Иду дальше. Отпускаю мужа....Снова и снова отпускаю....Он может двигаться в параллель со мной, если он того захочет. Если нет, значит нет. Значит не мое. Я позволяю себе двигаться дальше без него, потому что удерживать и контролировать я пыталась и признала свое бессилие. Спустя 2 минуты, 25 секунд (9.08.2010 - 16:16) Декабристка написал(а):
Спасибо! Буду думать. Спустя 15 минут, 22 секунды (9.08.2010 - 16:31) Лань написал(а): Декабристка Хотя, если вижу, что человек двигается в моем направлении - то, скорее всего, держать равнение получается....Тут я была неточна))) Спустя 1 час, 5 минут, 46 секунд (9.08.2010 - 17:37) Декабристка написал(а):
Поэтому я здесь хотя мы все и разные,но болезнь нас объединяет  Спустя 15 минут, 3 секунды (9.08.2010 - 17:52) Лань написал(а): Не, болеть вместе не надо))) Надо вместе выздораливать...Так что нас объединяет не болезнь, а наше выздоровление. А вот болезнь тоже может объединять...Причем, как-то больные объединяются быстро и дружно и вместе начинают болеть...И вот тогда выбраться кому-то бывает сложно, потому что другие кричат "Не гони волну". Я думаю, важно вовремя суметь определить, что тебя объединяет: болезнь или выздоровление. Спустя 26 минут, 22 секунды (9.08.2010 - 18:18) Valya написал(а): Декабристка
И это нормально при созависимости. Теперь когда я начинаю замечать что мой комфорт начинает зависить от употребления или неупотребления мужа, от его настроения, то мне становиться вообще некомфортно. Сразу мысля начинает работать, чтобы найти очередную болезненую ниточку между нашими между нашими больными душами. Спустя 9 минут, 25 секунд (9.08.2010 - 18:28) Декабристка написал(а):
+1000 Спустя 22 дня, 22 часа, 2 минуты, 43 секунды (1.09.2010 - 16:31) Ленчик_созик написал(а): У меня самый настоящий срыв. Все бесит и раздражает. Причина банальна: муж не хочет лечиться. Он трезвый уже два месяца и считает, что все позади. Говорит: больше никогда! Ни-ни! Я слышу это каждый год. Он вроде бы и не отказывается от лечения, но ему все не подходит: группы АА - скучно и не интересно, занятия с психологом - дорого, бесплатный реабилитационный центр - "по четыре часа по пять дней в неделю - это ж чокнуться можно!"... Да и вообще, он понял, что не алкоголик, а запойный пьяница! Этот "запойный" чудом остался жив этим летом, еле врачи вытащили из запоя и спасли жизнь. Да и то "им лишь бы деньги драть с людей!"... Меня просто распирает от обиды. Сама не знаю что делать. Надо выговориться. Ничего не помогает: ни молитва, ни девизы... Может плохо стараюсь? Только на группах расслабляюсь - но я же не могу на них жить... Спустя 15 минут, 31 секунду (1.09.2010 - 16:46) Елена Ясная написал(а): Ленчик_созик ну ты же знаешь, что тебе тут скажут ))) Если ты расслабляешься только на группах, значит, однозначно, дело не в твоем муже  Понимаешь, да? Спустя 12 минут, 47 секунд (1.09.2010 - 16:59) Лань написал(а):
Ничего не помогает заставить мужа лечиться?)) Спустя 57 секунд (1.09.2010 - 17:00) Ленчик_созик написал(а): Не понимаю. Ничего не понимаю и не хочу понимать. Все надоело. Сижу на работе и реву. Умираю от жалости к себе. Просто рецидив... Спустя 2 минуты, 8 секунд (1.09.2010 - 17:02) Елена Ясная написал(а):
И это тоже пройдет. Ц. Соломон. Спустя 1 минуту, 11 секунд (1.09.2010 - 17:03) Ленчик_созик написал(а):
Да нет же. Ни чего не помогает успокоить и привести в чувства меня. Это мне сейчас плохо из-за того, что не могу отпустить, отдать проблему богу, позволить событиям идти своим чередом... прямо виски сводит. какой-то приступ ненависти, гнева, раздражения. Спустя 3 минуты, 46 секунд (1.09.2010 - 17:07) Ленчик_созик написал(а):
Может и правда почитать Екклесиаста и притчи Соломона? Давно собиралась, к стати. Спустя 6 минут, 52 секунды (1.09.2010 - 17:14) Valya написал(а): Конечно жалко. Столько старалась, а замок из песка взял и рассыпался от маленького дождика. Бесишся, потому что он не хочет лечится, а ты хочешь, мало того, для тебя это стало смыслом жизни. Меня когда накрывает, я даю возможность эмоциям выйти. Молодец, что написала на форум. Когда пишешь о своих переживаниях, половина ответов находятся сами собой. Спустя 50 секунд (1.09.2010 - 17:15) Лань написал(а): Ленчик_созик Я злюсь, пока не пойму, что бессильна перед тем, что от меня не зависит. Вот как признала - сразу злость, гнев и раздражуху как рукой снимает. Потому что нет смысла изводить себя из-за пустого. Я спрашиваю себя: "Ты можешь это изменить? Если да, не злись и делай...Если нет - тем более не злись - нет смысла)) Помогает разговор с собой. Что может успокоить ребенка? Игнор - да, есть такое дело...Ребенок поймет, что плакать нет смысла, его не слышат и успокоится. Но есть и второй способ - поговорить, объяснить и помочь понять. )) Когда ребенок начинает понимать, успокаивается и перестает плакать. Успокой ребенка внутри себя, у которого сломалась его любимая игрушка и никак не хочет делать то, что ему хочется. Спустя 1 час, 14 секунд (1.09.2010 - 18:15) Ленчик_созик написал(а): Девочки, милые спасибо! Как хорошо, что вы есть! Вы ведь все понимаете! Понимаете, что со мной. Были у психотерапевта, который сотрудничает с нашими группами. Он мне сказал, что нужно отпустить и в то же время "подталкивать" к лечению. Я спросила: как это? Он сказал строить границу. Ох-ох-ох... И как ее строить? Нужно найти золотую середину - это же самое сложное. Я все-таки перечитала Экклисиаста. Действительно: все суета и томление духа! Спустя 2 минуты, 37 секунд (1.09.2010 - 18:17) Ленчик_созик написал(а):
Вот именно. Я же сразу в панику начала впадать. Опять намечтала себе чего-то...  Спустя 1 час, 1 минуту, 14 секунд (1.09.2010 - 19:19) Лань написал(а): Пусть психотерапевт подталкивает - это его работа и он за это монетки получает. ))) Спустя 2 часа, 5 минут, 48 секунд (1.09.2010 - 21:24) treleu написал(а): Ленчик_созик, у меня такое состояние было этой весной. Когда муж с моей подачи начал ходить к психологу, я настроила себе воздушных замков, что теперь уж все будет хорошо. Потом он даже на группы начал ходить, даже нашел себе малую группу - мои воздушные замки выросли до небес. Хотя он продолжал срываться каждые 1-2 недели, я все равно свои замки поддерживала. А потом он вдруг бросил всё - и приводил абсолютно те же "аргументы", что и твой муж, слово в слово. мои воздушные замки проткнули иголочкой и они все сдулись... :-) И тогда я поняла, что абсолютно бессильна перед его употреблением, бессильна перед его желанием/нежеланием что-то делать для выздоровления, я примирилась с его употреблением (благо, он тогда употреблял где-то раз в неделю), я приняла свое бессилие. Мне очень помогала молитва о душевном покое, я читала ее медленно и вдумчиво, когда мне становилось плохо. Прислушивалась к себе, когда молилась. Один раз я даже сделала к ней небольшие зарисовки, чтобы до меня лучше доходил смысл. Спустя 3 дня, 3 часа, 27 минут, 25 секунд (5.09.2010 - 00:52) Somnen написал(а): Расскажу про свой срыв. Стыдно прям... Думала, уже могу себя контролировать, ан нет! После долгого перерыва муж запил с друзьями. Я как-то была не подготовлена к такому ходу событий, не смогла отпустить ситуацию: начала звонить, манипулировать, угрожать, пытаться вызвать чувство вины... Совершенно жуткая истерика случилась со мной, рыдания не могла остановить, выла, как волчица. Не спала всю ночь, донимала звонками. На следующее утро устроила грандиозный скандал, разбила тарелку, отбирала и прятала спиртное. Как вспомню - прям жуть! Посмотрела в телефон супруга - за ночь от меня было около 50 (!!!!) звонков.Сегодня же вечером взялась за Ал-Аноновские книги и побежала на группу. Не, расслабляться нельзя: как только кажется, что всё хорошо и ты себя контролируешь - во тебе, получи!  Спустя 5 минут, 9 секунд (5.09.2010 - 00:57) Лань написал(а): Somnen Я признала, что не в состоянии себя контролировать и перестала это делать)) Спустя 11 минут, 15 секунд (5.09.2010 - 01:08) Somnen написал(а): Если себя не контролировать - можно дров наломать!)) Я один раз при очередном срыве в окно с 8 этажа всю одежду мужа повыкидывала. Бегал потом, собирал в сугробах. А однажды не сдержалась, набросилась с кулаками... Разломали детскую кроватку пополам. Вобщем - угроза для общества Спустя 8 минут, 56 секунд (5.09.2010 - 01:17) Лань написал(а): Somnen Это если долго сдерживаться и контролировать, а потом сорваться. Если включить воду в кране и зажать кран пальцем, то получится, примерно, тож самое. У меня себя контролировать не получалось - я все время срывалась. Тогда я просто отпустила себя и захотела себя узнать: на что я способна, что во мне есть и из чего я состою. Настолько увлеклась, что и про "увлечения" мужа забыла)))) ДО сих пор с удовольствием и интересом себя узнаю. Перестала себя бояться. Перестала срываться. Живу и дышу) Спустя 1 день, 10 часов, 51 минуту, 8 секунд (6.09.2010 - 12:08) Ленчик_созик написал(а): Лань Здорово! Я тоже так хочу.  У меня даже иногда начинает получаться. Спустя 3 часа, 8 минут, 2 секунды (6.09.2010 - 15:16) Somnen написал(а): Отпустить себя боюсь, т.к. это может травмировать ребенка. Я помню, как в моем детстве мама постоянно срывалась на отца, помню эти ужасные скандалы, после которых у меня тряслись руки и я не могла заснуть... И негатив у меня остался именно по отношению к маме и её поведению, в то время как к отцу особых притензий-то и нет... Поэтому убеждена, что нужно работать над собой и своим поведением, чтобы не закрепить у ребенка страх перед такими проблемами. Спустя 1 час, 20 минут, 10 секунд (6.09.2010 - 16:37) Лань написал(а): Somnen Убиваешь в себе свою маму?))) Ну, попробуй, может и получится. У меня не вышло. Мне пришлось признать, что мама моя во мне живее всех живых...Я просто сделала акцент на тех качествах, которые мне в моей маме нравились и стала развивать их...Когда подтягиваешь позитивное, негативное становится слабым и беспомощным....Когда акцент делаешь на негативе и работаешь с ним, очень быстро негаив начинает тебя побеждать, а позитив с каждым днем слабеет. И вот тебя твой негатив победил, ты не владеешь собой и негативные эмоции прут валом, ты опустошена и раздавлена, а твой позитив на помощь прийти не в состоянии...Потому что его практически не осталось. Условно я взяла за позитив плюсы, а негатив - это то, что я считаю минусами. Спустя 5 часов, 18 минут, 41 секунду (6.09.2010 - 21:55) Somnen написал(а): Мне хочется развивать в себе СВОИ качества, а не мамины)). У меня их тоже достаточно, и они совсем другие. Сегодня на группе говорили о контроле над другими и над собой. Всё-таки сделала вывод, что отпускать полностью себя нельзя, это разнузданность какая-то получится. А вод над "отпусканием" окружающих нужно работать. Сегодня получилось отпустить мужа!!! Урра!!! Спустя 10 часов, 9 минут, 11 секунд (7.09.2010 - 08:04) Лань написал(а): Somnen Ну, если так хорошо знаете себя, то здорово. Я себя не знала, хотя была уверена, что уж я то себя знаю- Я ТОЧНО НЕ ТАКАЯ, КАК МОЯ МАМА! )))) Эта замечательная установка заставляла меня порой совершать абсолютно безумные вещи..Желание себе доказать и другим, что я другая, выливалось в абсурд. В общем, на зло маме отморожу уши. Спустя 11 часов, 11 минут, 30 секунд (7.09.2010 - 19:16) Декабристка написал(а): Всем привет! У меня сегодня эмоциональный срыв с утра был. Набрала телефон и наговорила всяких гадостей своему зависимому,считаю что заслужино,потом стало легче...Даже сейчас не жалею,что выговорила... Единственно,еще раз убеждаюсь и про свою болезнь...неизлечима  Спустя 57 минут, 31 секунду (7.09.2010 - 20:13) Багира написал(а): Декабристка, Кайфово, да? Я чувствовала себя царицей, выше него и вообще всех, меня перло … я одна права, это ты сволочь такая, не делаешь то-то и т.д. …… ага … «Нихр..а себе» - подумала я тогда – «я этим наслаждаюсь! Неее, дорогая, тебе просто необходимо разгребать свои завалы дальше». Разгребаю дальше. Тяжело, но интересно))) Спустя 1 час, 13 минут, 36 секунд (7.09.2010 - 21:27) Декабристка написал(а): Думаю......Кайфово или некайфово??????? Но поведение мое явно было неадекватное.....Гневное-внутри все г... кипело. Посмотрим-результат. Вечером позвонила спокойно,сейчас поздно разбором полетов заниматься...Положусь на ВС. Спустя 3 часа, 2 минуты, 29 секунд (8.09.2010 - 00:30) Настёна написал(а): Наверное, эта тема сейчас единственная для меня, куда уместно написать Скатилась ещё ниже, чем была...сказывается лень и отрицание. Никак нне могу понять, что наркомания-болезнь...отчасти понимаю, но приходит муж и я вижу лишь распущенность, жутчайший эгоизм и пустые слова-обещания. И свою болезнь, которая поглатила меня целиком. Видимо доканали ещё зависимые родственники, переехавшие к нам временно с 4-мя котами...теперь их 6 и в довесок абсолютно неуправляемый и невоспитанный ребёнок! О Боже, дай мне сил не сойти с ума!!!Пы.Сы.Я, когда срываюсь на мужа, то наоборот, ненавижу себя в такие моменты, за всю злость, за все обиды, за весь негатив, который выплёскиваю как ядовитая змея. Меня это пугает, я раньше (до Ирландии) никогда не была такой. Удовольствием там и не пахнет-сплошной психоз. Спустя 6 часов, 53 минуты, 8 секунд (8.09.2010 - 07:23) Лань написал(а): Настёна Ты как собака)) С той лишь разницей, что собака все понимает, а сказать не может, а ты все можешь сказать и объяснить, но никак не получается понять. Просто мысли в одном направлении, а желания - в другом. Мечтаю жить по-другому, но не хочу. )) Хоть не пропала, и то хорошо. Спустя 2 часа, 8 минут, 42 секунды (8.09.2010 - 09:31) treleu написал(а): Настёна, перемены придут тогда, когда ты начнешь действовать. Спустя 1 час, 18 минут, 21 секунду (8.09.2010 - 10:50) реанимация написал(а): Настёна
Вот и я вроде как понимаю, но принять не могу, и поэтому срываюсь. Вижу распущенность, равнодушие и деградацию, пытаюсь цепляться за чувства, которые испытывала 10 лет назад, и которых сейчас нет, а только помню их. Тоска по любви... больно от того, что она изменилась, а может и ушла. А еще чувствую нежелание строить что-либо заново, поскольку это трудный и долгий путь, это разрушать просто. Прежних отношений уже не будет, прежних чувств тоже, а меняться тяжело, дает знать о себе лень и эмоциональная загнанность. Может просто я не хочу быть с этим человеком как с таковым, независимо от того алкоголик он или нет. Я еще не до конца разобралась и узнала это. Но скорей всего не желаю сознаться себе в этом, опять-таки страх перед пустотой и перед началом другого этапа в жизни. Кризис, одним словом. Вот так и боюсь оторвать от себя прошлое, и поэтому, бывает, как последняя истеричка умышленно делаю мужу больно, пытаюсь его уязвить, меня несет просто так, что и сама не рада, и себя за эту глупость ненавижу. Спустя 1 минуту, 46 секунд (8.09.2010 - 10:51) Лань написал(а): Сложнее всего - это расставаться со своими иллюзиями. Спустя 16 минут, 2 секунды (8.09.2010 - 11:08) Елена Ясная написал(а):
Самая глобальная перемена со мной случилась, когда я начала ПОНИМАТЬ. Что ничего не будет как прежде, что дальше так жить невозможно и надо что-то менять, что чувств 15-ти летней давности не вернуть, что человек, в которого я влюбилась еще в школе, уже умер, и сейчас передо мной - только его оболочка, что наркоманы УМИРАЮТ, в конце концов, и могут это сделать в любой момент, а потому мне лучше уже СЕЙЧАС научиться жить без мужа, чтобы его смерть встретить подготовленной... А когда я действовала без понимания - хаотично, безумно, бессмысленно - ничего не менялось... А если и менялось - то только к худшему. Спустя 7 минут, 21 секунду (8.09.2010 - 11:15) Лань написал(а): Научиться жить без мужа - это не значит оплакивать его умершего каждый день при жизни. Научиться жить без мужа - это отпустить его в своей голове, представить свою жизнь без него, выделить именно плюсы этой жизни и сделать акцент на них...выделить соответствующее направление и начинать двигаться к намеченной цели, начинать освобождаться. Все рабы мечтают о свободе, но не хотят лишаться зависимости. Елена права абсолютно! Спустя 4 минуты, 24 секунды (8.09.2010 - 11:19) Лань написал(а): Если отпустить тему "спасения утопающих" и развить немного тему рабства. Глупо ждать, что рабовладелец захочет тебя отпустить. Глупо ждать, что другие рабы захотят принять активное участие в твоем освобождении и помогут тебе освободиться. Либо тебе остается смириться с участью раба, либо ты начинаешь пошаговое освобождение. Рабу мало желания быть свободным. Рабу мало попыток освободиться. Рабу мало освобождения. Рабу надо знать, КАК он будет жить свободным! Ему важно НАУЧИТЬСЯ быть свободным. Рабу важно почувстовать ВКУС свободы. Тогда он не захочет вернуться в рабство и не будет постоянно оглядываться назад, пытаясь убежать. Спустя 1 час, 7 минут, 6 секунд (8.09.2010 - 12:26) Багира написал(а): Лань, Прям это … отлично сказано, емко, лаконично, точно))) Только, как я понимаю, у каждого свое время принятия реальности. У меня почему-то тоже, не знаю почему, когда цветы высаживала на улице, поняла что мой муж "умер", в которого я влюбилась девять лет назад, нет больше этого человека. Я поняла, что я не знала его, любила лишь свои иллюзии в нем. Причем, после этого у меня не возникает желание припомнить ему что-то из прошлого, у меня есть только сегодня, и сегодня я что-то заново узнаю о своем муже. Наркомана знаю, а мужа – своего Мужчину – не знаю. Спустя 4 часа, 6 минут, 14 секунд (8.09.2010 - 16:33) Лань написал(а): Багира Естественно - всему свое время. Тем не менее, сказанное-то не забудется. Где-нибудь, да отложится. Вот я сейчас читаю с радостью твои замечательные посты и даже иногда вижу в них то, что когда-то писала тебе я. И рада, что у тебя это отложилось и прижилось: попало, закрепилось и уверенно начало прорастать))) Настя молодец, что подолжает приходить и читать. Помню, когда мне впервые жестко и безапелляционно написали мой приговор на форуме анонимных наркоманов, куда я обратилась за советами (муж тогда впервые типа собрался перекумарить дома), я так разобиделась, что вообще удалила свой аккаунт...А слова засели, как пули в мясе. Ох и больно было мне, ох и обидно....Но я начала думать! Во мне зародились сомнения, понимаешь? Я стала сомневаться и искать ответы на те вопросы, которые вдруг во мне стали возникать. От души благодарна именно за ту жесткость, которая не только встяхнула меня, а буквально вытряхнула меня из себя и заставила заглянуть в ту черную дыру, откуда я выпала))))) Это замечательная терапия как скальпелем вскрыла гнойный нарыв, который не причинял боли, но постепенно мутил мою кровь и сознание. Спустя 4 часа, 46 минут, 23 секунды (8.09.2010 - 21:19) Настёна написал(а): Лань Да, стараюсь привести себя в чувство...вернее в сознание-осознание. Обида меня посетила буквально на час, но была переработано (вау, даже получилось) , разложена и рассеяна в мировом пространстве Я ж для себя, любимой, стараюсь Про рабство-золотые слова, прям тезисы! Эх, я не собака, я теоретик...но стараюсь...правда плохо стараюсь и осознаю это Вот сейчас, после своего очередного концерта с собиранием чемодана сижу и ужасаюсь-какая созависимая дура! Актриса погорелого театра, млин!А в тот момент-голова понимает, что бессмыслено, тупая открытая манипуляция, которая ну ни к чему не приведёт, а руки делают...по привычке...Прошу мужества у ВС изменить моё бессмысленное поведение И направить мозги в правильную сторону! Спустя 9 месяцев, 14 дней, 1 час, 56 минут, 33 секунды (22.06.2011 - 23:16) uliya написал(а): А у меня самый настоящий срыв.Уже неделю не видела своего мужа и не звонила ему(он мне тоже),и не могу прогнать мысли о нём из своей головы.Опять вернулись все обиды,претензии и непонимание как же я во всё это вляпалась.Вроде мозг всё понимает,а вот сердце -не хочет понять.В общем и с ним плохо и без него не могу,короче полный депресняк,ничто не радует,домой идти с работы не охота(живу одна).Нет ни настоящего ни будущего,только слёзы Спустя 32 минуты, 40 секунд (22.06.2011 - 23:48) Лань написал(а): uliya вот действительно, у кого жемчуг мелок, у кого супец жидок...Мне бы сейчас было, куда уйти одной, я бы с удовольствием с сынулей пожила отдельно от всех и на расстоянии со всеми подружила. Спустя 1 час, 31 минуту, 9 секунд (23.06.2011 - 01:19) Valya написал(а): uliya Мне помогает признать бессилие перед депрессией и срывом, и попросить помощи у Бога. Мой муж тоже не звонит мне уже третью неделю. То есть когда ему что-то было нужно он звонил, а теперь вот не звонит... Иногда на меня накатывает ужасное настроение. И ничего с этим поделать невозможно. Тогда я разговариваю с Богом, читаю молитвы святым, прошу душевного спокойствия. И хочу сказать, что отпускает. Спустя 1 день, 10 часов, 29 минут, 22 секунды (24.06.2011 - 11:49) Ekaterina_II написал(а):
присоединюсь к мнению))) я и ушла сама, и ни капли не жалею первое время вообще по друзьям, сейчас снимаю... проблемы нет - куда уйти, главное чтобы это был путь к себе! Спустя 1 час, 3 минуты, 57 секунд (24.06.2011 - 12:53) Лань написал(а): Ekaterina_II да тоже бывает, проблема...Пока в задачу не превращается)) Тада да..Решаемо...Ты молодец) Респект) Спустя 4 часа, 22 минуты, 23 секунды (24.06.2011 - 17:15) Настёна написал(а): uliya Как там Лолита пела..."ещё один мучительный день пройдёт, и жить захочется" А с такими инструментами, как программа, форум, группы, молитвы-можно сделать этот день и ненастолько мучительным Спустя 2 часа, 54 минуты, 49 секунд (24.06.2011 - 20:10) вера написал(а):
Как трудно изменить себя, что уж говорить об изменении другого человека. Как просто наорать , подраться, извергнуться как вулкан. Уже неделю, стараюсь говорить с мужем очень вежливо, уважать как мужчину ( а он под шофе). Работаю над собой, ставлю себе оценки за каждый разговор, когда пять когда четыре с плюсом, и тройки. А вчера влепила себе кол, сорвалась блин! И как же легко становится на душе, когда , запершись с ним в комнате (тет-а-тет), очень вежливо высказываю ему свои эмоции минут этак 20, которые вызывают его пьяные проступки. Это класс! После чувствую себя полной достоинства и спокойствия, и начинается его работа над собой. Спустя 6 дней, 9 часов, 43 минуты, 6 секунд (1.07.2011 - 05:53) Зайка написал(а): У меня проблема с установкой границ. Спустя 4 часа, 4 минуты, 20 секунд (1.07.2011 - 09:57) Ekaterina_II написал(а): у меня тоже  Спустя 13 часов, 43 минуты, 51 секунду (1.07.2011 - 23:41) Фиалка написал(а): Сорвало меня...выздоравливаю выздоравливаю и тут опять в первый класс  Начало меня трясти, надумала всякого разного и т.д, начала себя жалеть (ну и зачем???  ) когда нервничаю болит внизу живота и горшок на целый день обеспечен Спустя 1 день, 22 часа, 44 минуты, 31 секунду (3.07.2011 - 22:26) вера написал(а): Да, сорвалась на его пьяное хамство, но по-новому.Орала в итальянской манере и только про свои чувства негодования. Его личность не оскорбляла. Ура! Уроки ежедневного вежливого общения про объяснение своих эмоции дали свои плоды! Потом остыла, извинилась за то, что накричала. И как хорошо на душе! Спустя 7 дней, 22 часа, 46 минут, 59 секунд (11.07.2011 - 21:13) sunny написал(а): только что прочитала в какой-то группе вк. как будто водой ледяной окатило: -Знаете в чем разница между созависимым и туалетным сиденьем?....Туалетное сиденье не бегает за тобой после того,как ты его обосрал...... Спустя 27 минут, 18 секунд (11.07.2011 - 21:40) Елена Ясная написал(а): Гы))) Пять баллов))) Грустно и смешно, право слово... Созависимые люди - непосылаемые, эт факт) Нас шлют - а мы не идем))) Спустя 1 час, 57 минут, 5 секунд (11.07.2011 - 23:37) Valya написал(а): Ну, меня прямым текстом не посылали - мне намекали. А я как оказалось, намеков не понимаю. Например: "отцепись" 10 раз в день. Это же не конкретно. Спустя 11 минут, 4 секунды (11.07.2011 - 23:48) Лань написал(а): Елена Ясная когда это говорят наркоманы про своих близких, мне лично не смешно. Не у каждой матери получится смириться с тем, что ее ребенок обрек себя на погибель. Я слышала эту фразу, а также видела, как дружно ржали наркоманы на спикерском над тем, как это сказал анонимный наркоман о своих близких....И я подумала, что он реальная паскуда. Вместо того, чтобы просить прощения у близких за то, какую боль и страдания он им своим торчем причинил, он стоит, сцука, и сравнивает их с обосранным унитазом. По близким моего мужа его наркомания проехалась трактором. Это самые ужасные годы его жизни...Передозы, попытки суицида, угроза тюрьмы. Только всепрощающее и любящее сердце его матери, которая не отвернулась от него, а продолжает его любить, могло такое выдержать. Не каждый близкий знает, как нужно вести себя правильно, когда сталкивается с подобным явлением. Ржать и глумиться над тем, что близкие люди хотят тебе помочь - вот это по-наркомански...Узнаю брата Колю...Ага...Даже многолетнее выздоровление по программе не избавляет от наркоманской величухи... Читала недавно, как друзья и коллеги пытались вытянуть из бездны Высоцкого...Как он (или его болезнь в его обличии) пользовался любовью, искренностью, преданностью...Манипулировал и вытягивал из них деньги... Я соза...Я не смогу смеяться, когда на меня срут подобным образом, сравнивая меня с унитазом. Если бы я находилась рядом, я бы этот самый унитаз в образе себя напялила на башку тому зарвавшемуся наркоману и показала бы, зачем я за ним бегала. Чтобы не обольщался. Спустя 9 часов, 22 минуты, 56 секунд (12.07.2011 - 09:11) Елена Ясная написал(а): Лань ну да, это несколько меняет дело. Если бы я это услышала от наркомана, да еще и "выздоравливающего", и если бы это было адресовано мне лично, думаю, я бы испытала совсем другие чувства. У меня перед глазами предстала совсем другая картина... Иногда близкие могут добить именно тем, что никак не уйдут, и не понимают что тем самым добивают, думая, что спасают, да и не хотят ничего понимать... Про таких говорят: "Ссы в глаза - все божья роса" - дык ничем не лучше унитаза, по-моему. И, что самое страшное, они-то как раз и не обидятся на такую фразу, сказанную в глаза. И не уйдут. Лично знаю такого человека, и представила именно его: ни капли собственного достоинства и баранье упрямство, сквозь которое не пробиться ни голосу здравого смысла, ни оскорблениям. И почему-то у меня не возникло ни сочувствия, ни негодования...Цинизм, видимо. Потому что такие люди - всепрощающие, непосылаемые, невменяемые - гораздо страшнее в моих глазах, чем те наркоманы, которые высказывают свое отношение к ним... Не они ли сами породили и укрепили это отношение? За что жалеть, Маш? Спустя 48 минут, 57 секунд (12.07.2011 - 10:00) Acqua написал(а):
Моя свекровь из этой "породы"... Младший брат мужа, 33-х летний 120-ти килограммовый "боров" находится под ее круглосуточным наблюдением... Он без конца покрывает ее жуткими матюгами, орёт, обзывает.... а она только вздыхает обреченно: "я же не могу его бросить!"... Он не работает, живет на ее скудную пенсию.... бухает так, что при его виде у меня срабатывает рвотный рефлекс.... Он с каждым годом падает все ниже и ниже, но свекровь искренне считает, что она, мученица такая, ему делает много-много добра и без нее он пропадет.... Спустя 20 минут, 21 секунду (12.07.2011 - 10:20) Елена Ясная написал(а): Acqua у меня бабушка такая была (царствие небесное - сердце, умерла раньше своего любимого опекаемого доходяги сынка-алкоголика, которого "хоронила" последние 15 лет)... Вспыльчивая была, но отходчивая... Тоже думала, что пропадет - ан вон, ничо, три года без нее живет, как сыр в масле. Не работает, сдал все углы в квартире, на это живет и бухает, правда, долгов уже почти 100 тыщ за коммуналку накопил и вот-вот останется на улице, но что ж поделать, если у него менталитет 15тилетнего подростка - именно с этих пор бабушка взялась контролировать каждый его шаг и решила, что она за все в ответе... у него тогда обнаружилась несвертываемость крови, и его опекали от каждого удара судьбы во всех смыслах... Так и жил - под неусыпным оком. И с женщинами спал по свистку, и обедал по сигналу, и горя вроде бы не знал. Но вот тока бунтовал против такого тотал-контроля - по-подростковому, запойно бунтовал. Ну и привык так самовыражаться. Так и вышло, что у 45летнего мужика теперь есть только один способ выразить себя - через бутылку. По-другому он не умеет, все остальные области его жизни контролировала мама, а эту область - как она ни старалась - никак не вышло проконтролировать. Я последний год ее жизни смотрела на них и понимала, какой это самодостаточный мирок и идеальный союз у них - они были абсолютно гармоничной парой: именно такие, какие есть - созависимая на всю голову мама и инфантильный алкоголик-сын. Изменись кто-то один из них - их мирок бы рухнул. А именно этого бабушка боялась больше всего на свете: что ее бедняжка-сын вдруг перестанет быть бедняжкой, перестанет зависеть от нее и она останется один на один со своей старостью... После ее смерти я так ему и сказала: теперь у тебя появился шанс жить так, как этого хочешь ты сам... Грустно, когда такой шанс появляется только после смерти другого... А ведь казалось бы - все люди, все человеки, всем всё можно объяснить и все можно понять... Нет. Не всем и не всё. Спустя 24 минуты, 47 секунд (12.07.2011 - 10:45) Acqua написал(а):
М-да.... мирок у них действительно свой: гармонично слаженный и самодостаточный.... Когда умер свекр (9 лет назад от, естественно, алкоголизма) свекровь сама было "собралась" стать алкашкой, но ее младший сынок "выручил", сам запил... а то, чем бы она жизнь свою заполнила?.... как бы она, бедная, дальше свои медали за жертвенность носила, за кем бы бегала?... А ведь мужик реально пропадает от ее "добра"...... Видимо, шанс будет тоже только у одного из них... после смерти другого..... Все это так печально..... Спустя 11 часов, 9 минут, 24 секунды (12.07.2011 - 21:55) Лань написал(а): Елена Ясная так я тоже созик, Лен))) Я за эту фразу и уепу, не задумываясь)))))))))))))))))))). И корону так на уши натяну, что мало не покажется Если честно, мне просто обидно стало, что созы еще и аплодируют этой фразе...И не разозлятся же, блин)). Я сама раньше слушала наркетов и прямо млела от их словесей)))). Как вот ребенок покакает и типа его заслуга))))))))). Радость такая. Это вот наступить на грабли, на которые еще и насрали, блин). Спустя 11 часов, 56 минут, 31 секунду (13.07.2011 - 09:51) Елена Ясная написал(а): Лань ну вот скажи как на духу - неправда это, что ли? Не бегают за ними обосранные родственники? Бегают, конечно! Не важно, какими высокими материями движимые, но факт есть факт: их обсираешь - они обтекают и бегут за ненаглядным нарком)) И если уж называть вещи своими именами, пусть даже столь неприглядными и неприятными, то если это помогает нам (созикам) увидеть себя со стороны - ярко так увидеть, наглядно - то разве это не целительно для нас же? Кому-то и надо уепать, Маш, потому что по-хорошему они не понимают, и просто "отстань" не со всяким сработает. А это - вишь как пробирает! Потому и аплодируем, да) "Скушай заячий помет - он ядреный, он проймет" (с)))) Спустя 30 минут, 37 секунд (13.07.2011 - 10:22) Лань написал(а): Елена Ясная тока наркоманы при этом забывают, на что они способны...Иные и вылизать обосранный унитаз не побрезгуют, ежели понадобится. Спустя 2 часа, 1 минуту, 34 секунды (13.07.2011 - 12:23) Елена Ясная написал(а):
Ну, это уже из другой оперы)) Спустя 9 часов, 7 минут, 39 секунд (13.07.2011 - 21:31) Лань написал(а): Елена Ясная да лан тебе))) Те же кольцы, тока в профиль))). Спустя 53 минуты, 7 секунд (13.07.2011 - 22:24) Елена Ясная написал(а): Лань ну как хочешь)) Спустя 1 месяц, 24 дня, 2 часа, 4 минуты, 59 секунд (8.09.2011 - 00:29) tanik написал(а):
Грустно, ёмаё. И правда ведь! Только этот анекдот недолго выздоравливающая персона сочинила, ИМХО. О срыве: у меня срыв начинается с тупого сидения на попе обычно, а продолжается перееданием. Причем выходит в итоге не чисто мой срыв, а общесистемный, тотальный семейный крышеснос: я контролирую и командую, муж бухает, старшая дочь ооочеь мягко выражаясь, не слушается, а младшая не слазит с рук и всё время хнычет. В последнее время обратила внимание, что чаще всего тот, "кто первый начал" вовсе не муж, а... я . Для меня это сюрприз, однако. Нет, я ни в коем случае не беру на себя ответственность за его срывы, он-то может на мой срыв и не вестись, но получается так, как получается. В очередной раз отмечаю для себя значимость выздоровления ВСЕЙ системы. Спустя 10 часов, 1 минуту, 27 секунд (8.09.2011 - 10:30) tvsim написал(а): tanik Ну что ж, диагноз поставлен. Теперь начинается лечение. Будет легче и тебе и детям (возможно, и мужу). Я по своей семье говорю: внутреннее напряжение стало на порядок меньше. Спустя 8 часов, 6 минут, 21 секунду (8.09.2011 - 18:37) tanik написал(а): tvsim , диагноз уже даааавно поставлен:). И легче на порядок тоже стало, это просто супер! Болячка настолько въелась в нас, что слой за слоем отходит. Вот, очередной пласт раскопала - отношения с детьми и родителями. Ну так исковерканы, слов нет:(. Спустя 20 дней, 5 часов, 33 минуты, 7 секунд (29.09.2011 - 00:10) Фиалка написал(а): Не знаю срыв это или нет, но я сижу и тупо плачу  слезы градомЗашла на страничку в соц.сетях к бывшей сотруднице (она хороший человек и все такое) но, по сравнению со мной, она живет полной жизнью - муж иностранец, ребенок вот родился, куча фоток из разных уголков планеты где она побывала, у нее успешная карьера.... мля, и тут я - жена бухарика, без детей, безработная, вообще нигде за границей не была, и которую лупят почти каждый день (я правда сдачи даю). Понимаю что у каждого своя жизнь и все такое, но почему ж меня так прессануло? других любят, балуют а тут ежедневно обзывают кем и чем угодно Пока стою на втором шаге, буду стараться двигаться дальше...но чего ж так фигово то? Спустя 2 часа, 20 минут, 49 секунд (29.09.2011 - 02:31) Valya написал(а): Фиалка зависть, порадуйся за свою знакомую, помолись за нее Спустя 7 часов, 32 минуты, 43 секунды (29.09.2011 - 10:03) Елена Ясная написал(а): Фиалка ты знаешь, а мне было полезно сравнивать свое "сейчас" с чужими. Я смотрела на тех, у кого что-то получалось лучше, и понимала, что хочу того же, или чего-то похожего. Они давали мне ориентир - куда двигаться дальше, То, что кто-то из моих знакомых смог жить лучше чем я, давало мне надежду: значит, и у меня есть шанс! Надо только поставить цель и начать что-то делать, чтобы достичь ее. Хуже, по-моему, когда у всех вокруг все одинаково плохо... Где тогда брать впередиидущего? )Спустя 1 день, 14 часов, 47 минут, 40 секунд (1.10.2011 - 00:51) Фиалка написал(а):
Спасибо за нужные слова!  Спустя 1 минуту, 45 секунд (1.10.2011 - 00:53) Фиалка написал(а):
Мысленно помолилась мерси Спустя 23 часа, 25 минут, 39 секунд (2.10.2011 - 00:18) Lun@@@ написал(а): Фиалка Месяца два назад аналогичные чувства испытывала. У меня все подруги живут так, как когда-то хотела жить я. И вроде я стремилась. А результат вот, сижу поуши... Что я делала не так, как они??? - Не знаю. Становится себя жаль и страшно. Когда я со своим познакомилась, я что, стремилась от созы лечиться. Нет. Планировала благополучную семейную жизнь, чтоб не хуже, чем у других. И очень долго надеялась, что она у меня будет. Думала, "ну у всех трудности, ну переживём, а дальше жить хорошо будем", и так всё дальше и дальше... Спрашивала подруг, более успешных, сравнивала со своими представлениями, мож где ошиблась? Да так ничего и не поняла.  Одному Богу извесно, наверное. Конечно же я где-то мыслю иначе, чем они, просто не вижу. Спустя 8 минут, 5 секунд (2.10.2011 - 00:27) Lun@@@ написал(а): Одно точно могу сказать, любить я себя не умею, не умею ставить себя на первое место, неприучина. "Первым делом самолёты...ну а я уже потом." Спустя 13 минут, 36 секунд (2.10.2011 - 00:40) Valya написал(а): Lun@@@
Просто созависимость - это болезнь, которая развивается у людей, которые длительное время живут рядом с зависимыми. У нее есть свои симптомы. Но и лечение тоже есть. Для меня любить себя это давно уже не эгоизм, это не значит, что я ставлю себя на первое место. Хотя и через это я проходила. Любить себя - это вставать пораньше, теплее одеватся, вовремя ходить к врачу, не делать СВОИ долги, быть честной с собой, не злиться, не раздражаться, не корить себя, не носить чувство вины и т.д. Не сидеть до позна за компом. Это мое видение. Спустя 1 час, 22 минуты, 56 секунд (2.10.2011 - 02:03) Lorien написал(а):
Фиалка, ты не обязанна быть женой бухарика, ты можешь выбрать ей не быть. Это конечно не даст тебе возможности побывать за границей, но по крайней мере тебя не будут лупить и оскорблять. А это уже немало. Спустя 1 час, 39 минут, 2 секунды (2.10.2011 - 03:42) Лань написал(а): Елена Ясная Люблю тебя) Согласна)))) Перестала требовать, научилась просить. Перестала завидовать, научилась хотеть. Перестала протестовать, научилась учиться. Перестала отрицать, научилась принимать. Перестала зависеть, научилась благодарить. Благо дарить...)))) Спустя 1 минуту, 59 секунд (2.10.2011 - 03:44) Лань написал(а): Фиалка ты двигаешься, ты здесь, у тебя все зашибись! Спустя 11 часов, 4 минуты, 31 секунду (2.10.2011 - 14:49) Acqua написал(а): Не поехала вчера на форум и вот пожалуйста..... Реву как последняя первоклашка... Чувствую себя ниже плинтуса.... НУ КАК Я ПРОЙДУ ЭТИ ШАГИ???!!!! Надеялась пообщаться с живыми людьми.... побывать на живой группе...... Увидеть, что я делаю не так.... И, самое главное, ПРОЙТИ ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ..... ну или НАЧАТЬ проходить.... по-настоящему..... по-взрослому...... Спустя 7 часов, 35 минут, 30 секунд (2.10.2011 - 22:24) Елена Ясная написал(а):
Не все сразу, каждый день по чуть-чуть, маааленькое, но движение. Наслаждайся тем, что у тебя есть возможность двигаться, радуйся и будь благодарна за то, что знаешь направление. Подумай о тех, кто не знает о том что выход есть - им в миллион раз хуже чем тебе. Спустя 2 часа, 13 минут, 59 секунд (3.10.2011 - 00:38) Acqua написал(а):
Спасибо.... но я, кажется, совсем потерялась..... растерялась..... Отвечала на вопросы, но через некоторое время поняла, что мне не поможет.... что я делаю что-то не то..... как-то не так..... Но ладно..... все поправимо.... Попробую зайти с другой стороны..... А ведь и правда - есть те, кто даже не знает о том, что есть выход..... У меня если б небыло интернета.... просто не представляю, что бы я делала...... Я загнала себя в глухой угол.... была уже на такой грани..... Спустя 28 минут, 27 секунд (3.10.2011 - 01:07) Елена Ясная написал(а):
Ага)) Всем, значит, помогает, а ей, значит, не поможет )) такие мы, значит, исключительные все из себя, и не похожие на других))). А ведь это она. Гордынька)) Узнаю брата Колю. Я ее уже в лицо знаю, во всех ее проявлениях - она моя вечная спутница в программе. Особенно она узнаваема в саможалении: как только всплывает "я сааамый больной в мире человек" - значит, это она самая. Ей свойственны вообще всякие преувеличения, и превосходные степени, типа "я самая". Иногда со знаком +, иногда со знаком -, но это не суть важно. Важно что она всегда ставит меня НАД другими людьми, либо в стороне от них. А если я возношу себя над ними, или отходу слишком далеко в сторону - то мне уже не видно, куда ставить ногу, чтобы сделать следующий шаг. Поэтому для начала приходиться-таки брякнуться со своего Олимпа о сыру землю, чтобы потом подняться на ноги и топать дальше. Спустя 1 минуту, 40 секунд (3.10.2011 - 01:08) Acqua написал(а): Вот тоже - забыла поблагодарить.... вас всех, жизнь, Ал-Анон, программу, прожитый день.... Сколько раз делала себе заметки: приучить себя в конце дня благодарить.... и ЗАБЫВАЮ!!!... в телефоне напоминание - пропускаю..... И кажется, - все, ВСЕ бесполезно!.... я никогда не сделаюсь другой!.... И почему? почему я использую это дурацкое словечко НИКОГДА?!.... Ведь даже сегодня мне есть что сказать себе хорошее..... С утра - явный срыв.... слезы и все такое.... НО НИ ОДИН ИЗ МОИХ БЛИЗКИХ ОТ ЭТОГО НЕ ПОСТРАДАЛ!.... я НИКОМУ НЕ ИСПОРТИЛА НАСТРОЕНИЕ!.... я НИ С КЕМ НЕ ПОРУГАЛАСЬ!.... Более того, - к нам сегодня приходил друг в гости, мы пили вкусный чай, ели пражский торт и играли в покер.... и все прошло так замечательно!..... Я совершенно искренне проживала вечер...... Но.... друг уехал и я как будто очнулась!.... ну вроде: "так, что там у меня было с утра? срыв? и я его не дострадала?! как так?!..." Ну вот просто тянет окунуться с головой в саможалость!!!..... порыдать/пострадать.... Написала все и легче стало.... В мониторе бегают мои же букфвы о моем мазохистком позоре (желании пострадать)....и ..... Нафиг! Включу-ка че-нибудь веселое французское и буду смеяться!.... а завтра будет новый день... БЕЗ срыва!... Спустя 5 минут, 23 секунды (3.10.2011 - 01:14) Acqua написал(а):
Ой, спасибо, Елена!Наверное, да, это про меня все..... Гордынка... Пойду-ка я (но только завтра, - в понедельник) в открытый форум отвечать.... может и гордость чуть меньше станет?..... и вы поможете/подскажете, что не так делаю?....... СПАСИБО вам ОГРОМНОЕ за то, что вы есть! Спустя 5 минут, 31 секунду (3.10.2011 - 01:19) Елена Ясная написал(а): Acqua пишите, Шура! (с)))) Я сегодня 6 шаг начала писать, с неоконченным пятым - все-таки мне нужен спонсор для 5 го шага, как бы этому ни сопротивлялась моя гордынька.... Спустя 10 часов, 43 минуты, 28 секунд (3.10.2011 - 12:03) crazyy написал(а): у меня то ли срыв, то ли осень, то ли пмс... Раздражение, злость, упадок сил....хотела поговорить с мужем, озвучить сроки для себя и для него....но на самом деле-то выходит, что не готова получается к разговору, к уходу.......Все эти мысли у меня под воздействием общественности, близких: "Беги!!!!!!!!!!!!!!сколько еще будешь наркоманить с ним)))", сама себе хочу сроки установить какие-то : "Ведь время-то идет, надо торопиться, надо что-то делать. Ведь скоро 28 лет ой ой ой ай йа йяй". То есть не принимаю опять ситуацию и тороплю себя, загоняю в рамки...Нет принятия, все как бы принимаю, но выжидаю, а не так, чтоб расслабиться....Ожидание и непринятие носит какой-то скрытй характер что ли.... запуталась...грущу....жалею себя.... Спустя 48 минут, 5 секунд (3.10.2011 - 12:51) Acqua написал(а): Я поняла, почему вчера сорвалась...Сегодня меня "отпустило".... Утренним свежим взглядом все оказалось банально просто...... Прошлое воскресенье муж встречался с какими-то своими личными друзьями... Немного выпил... В эту пятницу ходил в сауну с нашими общими друзьями (мужиками, естественно!)... Все пили пиво, а он НЕ ПИЛ с ними! пришел совершенно трезвый.... В субботу пошел с этими же самыми друзьями в бильярд-клуб.... там опять же все пили .... а он НЕТ!..... Я пытаюсь убедить себя, что НЕ думаю об этом, а на самом-то деле?..... УВЫ..... я БЫЛА в напряжении, когда он уходил..... И вчера это самое напряжение сорвалось.... Итог: нифига я не отстранилась! и собой так и не занялАсь! я как всегда - переживающая за чужое пиянство несчастная соза!..... И еще.... У меня, получается, появился новый вид отрицания.... Я НЕ ВИЖУ своего напряжения!..... Раньше я напрягалась "официально", открыто переживала и считала это НОРМАЛЬНЫМ.... А сейчас .... мое напряжение тщательно скрыто, но оно ВСЕ РАВНО ЕСТЬ!..... Спустя 23 минуты, 40 секунд (3.10.2011 - 13:14) Елена Ясная написал(а): Acqua замечательно, что есть такая вещь, как сон ) Он однозначно лечит и вправляет мозги. Сколько уже раз вот так же, как ты, с вечера накручу себе трагедии, которая и яйца выеденного не стоит, как оказывается поутру... Поэтому теперь стараюсь поскорее лечь спать, если чувствую, что "накрывает". |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0355 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,744 Мб. ] [ GZIP выключен ]