Скрыть опции темы

Архив темы “Срыв созависимых”

Вот у меня никогда не получается нормального разговора, если я его ПЛАНИРУЮ. Возникает ситуация - возникают слова. А за уши притягивать и как-то форсировать важные разговоры не выходит. Всему свое время. И - да - первична внутренняя уверенность. Если она есть, то разговор-то, в общем, не так уж и нужен....

Спустя 1 минуту, 4 секунды (3.10.2011 - 13:18) crazyy написал(а):

Acqua

у меня так было....шагай дальше, все постепенно и своевременно.
Сначала безумие у меня было показательное, так сказать работала я на публику, потом безумие я прятать начала, сдерживать, а потом начала о нем говорить, думать, анализировать. Училась не истерить, а говорить о том, что чувствую. Сдерживать его нельзя, потом в сто раз сильнее эффект будет и отрекошетит по полной...

Спустя 8 минут, 19 секунд (3.10.2011 - 13:26) crazyy написал(а):

Елена Ясная

Цитата

Вот у меня никогда не получается нормального разговора, если я его ПЛАНИРУЮ.

оххх... это моя фишка....никак не могу от этого отойти....я хочу все наперед продумать и подтолкнуть что ли себя....вытянуть себя на нужный лад, заставить что ли себя

устала....Я так понимаю, когда буду готова, все будет просто и легко...
Жду, когда отпустит))) разрешаю себе быть здесь и сейчас, всему свое время)))

Спустя 11 минут, 14 секунд (3.10.2011 - 13:38) Acqua написал(а):

Цитата (crazyy @ 3.10.2011 - 09:18)

Сдерживать его нельзя, потом в сто раз сильнее эффект будет и отрекошетит по полной...

Так в том-то все и дело!... Я НИЧЕГО не сдерживала!..... Чувствовала слегка некое внутреннее ожидание и все..... иногда стучались в голову картинки, как он придет сейчас пьяный... и что я буду делать... (естественно, я планировала быть спокойной ... запаслась книжками, в интернете лазила...)
Но он приходил трезвый и меня попускало...... А если бы выпил?!......
Короче, получается, что я все равно ЗАВИСИМА от его трезвости!..... казалось, что уже нет....... а получается - ДА!.....

Вот я сейчас "гадаю": муж говорит, что я сильно изменилась..... В чем тогда?!....
Нет, ну я, конечно, уже не так явно привязана к его жизни, как пол года назад... но все же!
Очень хорошо, что я УВИДЕЛА то, что было со мной НА САМОМ ДЕЛЕ...... значит, есть надежда, что в следующий раз увижу СРАЗУ.... и приму меры

Спустя 2 дня, 10 часов, 45 минут, 3 секунды (6.10.2011 - 00:23) Фиалка написал(а):

Цитата (Lorien @ 1.10.2011 - 23:03)

Фиалка, ты не обязанна быть женой бухарика, ты можешь выбрать ей не быть. Это конечно не даст тебе возможности побывать за границей, но по крайней мере тебя не будут лупить и оскорблять. А это уже немало.

та да, не обязана...и не буду, я к этому иду...первое что нужно - это работу найти, живу на его деньги. Я готова, я устала, я себя люблю

Спустя 3 минуты, 30 секунд (6.10.2011 - 00:26) Фиалка написал(а):

Цитата (Лань @ 2.10.2011 - 00:44)

Фиалка ты двигаешься, ты здесь, у тебя все зашибись!

Спасибо Лань! да, да, у меня все отлично! просто иногда в голове проскакивает фиг знает что

Спустя 4 дня, 20 часов, 28 минут, 47 секунд (10.10.2011 - 20:55) Letisia написал(а):

вы знаете, а у меня такой срыв, что например, я коплю деньги на себя, чтобы у меня были, а потом раз, и в порывах любви (созы) начинаю тратить на мужа.
И вообще, не могу границы выстроить, только хочу какого то поведения придерживаться, а тут раз, и теряюсь, он такой хороший становится и добрый и я таю... Господи. какой ужас. Пишу и сама не верю, что я такая тряпка

Спустя 3 минуты, 43 секунды (10.10.2011 - 20:59) Елена Ясная написал(а):

Letisia компульсивная трата денег, да, знакомо...
Но я уже давно себя ставлю на первое место. Сначала на свои деньги покупается все что нужно мне. Потом - ребенку, потом - в дом, а уже после, если что-то останется - то и любимому подарочек можно прикупить)) Тока так. Чтобы не будить в себе жертву))

Спустя 1 час, 20 минут, 4 секунды (10.10.2011 - 22:19) Acqua написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 10.10.2011 - 16:59)

Чтобы не будить в себе жертву))

Понравилось....
Я какой-то период думала, что от созависимости (во всех ее проявлениях) можно выздороветь НАВСЕГДА.. (ну у меня вообще страсть к вот таким словечкам: никогда, навсегда и тд..) А сейчас понимаю, что никуда она не девается... Ее можно только усыпить....
Хотя с другой стороны, чем дольше будет спать, - тем меньше ее будет...

Спустя 9 минут, 55 секунд (10.10.2011 - 22:29) Елена Ясная написал(а):

Acqua даже не усыпить, не. Я не хочу вокруг нее на цыпочках потом всю жизнь ходить)) Это скорее как выгнать неприятного гостя, который никуда не ушел - просто остался за дверью, и так там и стоит - ждет момента, чтобы прошмыгнуть обратно в дверь. Я хожу мимо него каждое утро на работу, иногда даже здороваюсь (глупо делать вид что его нет - он ведь есть!) и мне иногда даже жалко его становится и хочется пустить обратно - но я знаю что нельзя, что он опять у меня в доме устроит погром и бардак, будет ныть и жаловаться на жизнь... И прохожу мимо. Каждый день. А иногда все-таки запускаю его, или просто не успеваю уследить - как он уже внутри, хозяйничает, свои порядки наводит. Тогда моя задача его поскорее выпинать обратно)))

Спустя 37 минут, 25 секунд (10.10.2011 - 23:06) Acqua написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 10.10.2011 - 18:29)

Acqua даже не усыпить, не. Я не хочу вокруг нее на цыпочках потом всю жизнь ходить)) Это скорее как выгнать неприятного гостя, который никуда не ушел - просто остался за дверью, и так там и стоит - ждет момента, чтобы прошмыгнуть обратно в дверь. Я хожу мимо него каждое утро на работу, иногда даже здороваюсь (глупо делать вид что его нет - он ведь есть!) и мне иногда даже жалко его становится и хочется пустить обратно - но я знаю что нельзя, что он опять у меня в доме устроит погром и бардак, будет ныть и жаловаться на жизнь... И прохожу мимо. Каждый день. А иногда все-таки запускаю его, или просто не успеваю уследить - как он уже внутри, хозяйничает, свои порядки наводит. Тогда моя задача его поскорее выпинать обратно)))

Елена, аллегория - супер! (рассмешила!)
Мне так понравилось, что распечатаю (если позволишь, конечно!)

Мда... на цыпочках ходить - это да... это то, чем я сейчас и занимаюсь!

Спустя 11 часов, 31 минуту, 36 секунд (11.10.2011 - 10:38) Елена Ясная написал(а):

Acqua бомжик под дверью )) печатай сколько угодно, главное чтобы впрок пошло))

Спустя 5 дней, 4 часа, 58 минут, 57 секунд (16.10.2011 - 15:37) капля написал(а):

Вчера в разговоре с пьяным мужем первый раз смогла сохранить спокойствие .Сначала был ком в горле и вот вот могла разрыдаться, но всплыли слова. что сейчас я разговариваю не с моим любимым мужем, а с алкашом. Стало легче. Разговор ( с моей стороны) был спокойней и даже с юмором. Сегодня ему на работу( он пьяный).Долго уговаривал пойти с ним и отвлечь внимание «общественности».Я ответила отказом. Говорю- мне что польку бабочку станцевать что б смотрели только на меня….но первое что мне пришло на ум когда я сказала НЕТ- мне стыдно с ним идти куда то ( чувство вины за его поступки и мнение окружающих).Перед этим я себя уговорила не «спасать» но если надо- помочь. Муж говорит-помоги…я- учись решать свои проблемы сам. Вот и думаю…я отказалась, потому что Гордыня…или потому что выздоравливаю.

Спустя 1 час, 19 минут, 29 секунд (16.10.2011 - 16:56) капля написал(а):

Любить себя и делать что то для себя…..Помогая мужу выйти из запоя ( уговоры,прикрывания,финансы и т.д.) я понимаю, что оказываю ему «медвежью услугу», но ведь я это делаю в первую очередь для себя любимой…-когда он трезв мне интересно с ним общаться, он дает мне хорошие советы и т.д. Так же у него на работе он нужен( может ПОКА)-поэтому ему помогают. Т.е. делаю(ют) что то не для алкаша а для себя. Стоит ли эта «выгода» всех остальных побочных эффектов….Или ВС указывает мне чему мне надо научиться: Вот- тебе хорошо и спокойно! А вот -убрали одну «детальку»- и тебе негде жить, не на кого понадеяться ,не с кем заняться сексом, не на чем поехать на дачу ( и дачи нет).Чего ты достигла в свои 40 лет? Но ведь в этом мире я гость, а не хозяин. «Пользуюсь» то тем, то этим…О чем я мечтала? О любимом человеке, о сыне, о всяких бытовых удобствах. Все это есть, но все это какое то не мое… Как будто то включают свет в комнате, то выключают…Боюсь моргнуть. Может в этом проблема- я все не просто хотела, а желала этим обладать- быть «Хозяином».Но ведь тысячи людей живут с «мой дом, мой муж, мои дети и т.д.» Почему именно с МОИМ»МОЁ» включаются «воспитательные процессы»? Или ,может, мое « моё» слишком зависит от кого то а не от меня самой.Короче-запуталась….
Советы давать легче, себе не могу дать ни совета ни объяснения….
Господи! Дай мне сил и мудрости! Наполни мой день радостными событиями!

Спустя 23 минуты, 30 секунд (16.10.2011 - 17:20) Valya написал(а):

капля
Хочу тебя поддержать, я думаю ты выздоравливаешь. Выгораживание, отвлекание внимания и другая "помощь" - это обслуживание пьянства. Как обманутая жена последней узнает об измене, так и зависимый последний "видит" последствия своего употребления. Зависимым крайне важны люди, чтобы пить комфортно. Ты правильно подмечаешь свою гордыню. Лично для меня тоже очень тяжело дается отстранение именно с любовью. Да над ЭТИМ и работаю. Удачи тебе!

Спустя 49 минут, 29 секунд (16.10.2011 - 18:09) капля написал(а):

Цитата

Valya

спасибо!
Давно читаю форум . Думала читать , узнавать и сравнивать мне достаточно. Читая- становилось легче, что не одна такая, но корень проблемы найти не получается самой. Я же понимаю, что не мужа менять надо, а себя… вот и меняю потихоньку…копаюсь, ковыряюсь…. Гордыня….Я думаю, что именно Гордыня мой самый большой враг.Её первую надо «выставить» за дверь…буду пытаться…Она мастерски « маскируется» и мне часто трудно её узнать .

Спустя 2 часа, 7 минут, 52 секунды (16.10.2011 - 20:17) Елена Ясная написал(а):

Цитата (капля @ 16.10.2011 - 14:37)

Вчера в разговоре с пьяным мужем первый раз смогла сохранить спокойствие .Сначала был ком в горле и вот вот могла разрыдаться, но всплыли слова. что сейчас я разговариваю не с моим любимым мужем, а с алкашом. Стало легче. Разговор ( с моей стороны) был спокойней и даже с юмором. Сегодня ему на работу( он пьяный).Долго уговаривал пойти с ним и отвлечь внимание «общественности».Я ответила отказом. Говорю- мне что польку бабочку станцевать что б смотрели только на меня….но первое что мне пришло на ум когда я сказала НЕТ- мне стыдно с ним идти куда то ( чувство вины за его поступки и мнение окружающих).Перед этим я себя уговорила не «спасать» но если надо- помочь. Муж говорит-помоги…я- учись решать свои проблемы сам. Вот и думаю…я отказалась, потому что Гордыня…или потому что выздоравливаю.

Однозначно топик про выздоровление от созависимости. Гордыня тут ни при чем, имхо.

Про остальное. Быть трезвым - нормально, быть нетрезвым - НЕнормально. Хотеть видеть рядом трезвого мужа - это не корысть, это - НОРМАЛЬНОЕ желание НОРМАЛЬНОЙ женщины. Потому что на трезвого можно положиться, доверять и т.п. Хотеть быть ЗАмужем (за АДЕКВАТНЫМ мужем), хотеть разделять свою жизнь и быт с адекватным человеком - это тоже нормальное и естественное желание. Но какие бы иллюзии на сегодняшний день ты ни питала - не в твоей власти сделать так, чтобы он пил или не пил: в любом случае решение пить или не пить принимает он сам.

Отказаться покрывать пьяные косяки и брать на себя ответственность за поступки взрослого человека - это нормально. Пытаться понять, что тебе нужно в себе и в своей жизни подкрутить и дополнить, чтобы стать "ЦЕЛОЙ", а не "половинкой" кого-то другого, не вполне адекватного - это тоже очень нормально и здорОво.

НездорОво продолжать хотеть быть женой алкоголика.

"Я - его половинка" в нашем случае не очень правильная установка. Да и вообще по жизни мне перестало это казаться романтичным: почему-то теперь, слыша "он - моя половинка" представляю себе человека, распиленного пополам)) Неромантишно, ага)) Моя любимая Раневская сказала на этот счет: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая." Полностью разделяю и стремлюсь к тому же)))

Спустя 6 минут, 19 секунд (16.10.2011 - 20:23) Елена Ясная написал(а):

капля , да, забыла упомянуть про "своё". Коль уж волею судьбы я живу с алкоголиком, которым в силу болезни свойственно бывает все спустить, пропить и просрать, то опять же я считаю НОРМАЛЬНЫМ хотеть иметь что-то совсем свое. Мне спокойно - у меня есть квартира, с которой я могу делать все что захочу, у меня есть работа которая меня прокормит, если я останусь одна, у меня есть куча всего что я купила на свои деньги - если я захочу делить имущество ну и т.п. В общем, иметь что-то за душой - необходимо для моего душевного покоя, который превыше всего, т.к. не имея его, я теряю способность здраво рассуждать, а потому дорожу им.

Спустя 3 часа, 13 минут, 20 секунд (16.10.2011 - 23:37) капля написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 16.10.2011 - 20:23)

капля , да, забыла упомянуть про "своё". Коль уж волею судьбы я живу с алкоголиком, которым в силу болезни свойственно бывает все спустить, пропить и просрать, то опять же я считаю НОРМАЛЬНЫМ хотеть иметь что-то совсем свое. Мне спокойно - у меня есть квартира, с которой я могу делать все что захочу, у меня есть работа которая меня прокормит, если я останусь одна, у меня есть куча всего что я купила на свои деньги - если я захочу делить имущество ну и т.п. В общем, иметь что-то за душой - необходимо для моего душевного покоя, который превыше всего, т.к. не имея его, я теряю способность здраво рассуждать, а потому дорожу им.

- Я прожила 16 лет с зависимым.Пропивалось не все, спасать не кого не надо было, семья не в чем не нуждалась, я не где не работала. Терпела, дорожила, но не выдержала грубости и давления…Совместная жизнь закончилась сначала разными комнатами, а потом бегством в другой город с одним чемоданом ( по другому в тот момент я не смогла). Пожила месяц у знакомых, нашла интересную работу, сняла квартиру и познакомилась с прекрасным человеком…. через год вышла замуж- оказалась за алкоголика( хронический алкоголизм -диагноз врача) .

Цитата

Лань "ошибиться один раз может любой....Ошибиться дважды может наивный...Ошибаются трижды, наверное, уже упрямые безумцы)) ну, или просто системные дураки)"

Это про меня
Через пол года- первый запой …он не выходит сам, только капельница !!??клиники… для меня было все ново… шок от увиденного! фильм ужасов-ОНО! Итог- почему опять? Я больная и притягиваю то что ненавижу с самого детства? Вот я и думаю, что от себя я не убежала…, мне не мужа менять надо, а сначала себя. Я всегда считала что поступаю правильно, идеал а не жена, друг ,мама…Вокруг все виноваты, а я- просто прелесть…теперь стала задумываться…Ведь часто нам посылается то, чего мы больше всего боимся и чего не хотим и ненавидем….Очень хотелось дом,семью… Конечно же я хочу иметь что то за душой, но волей судьбы все мое имущество с мужьями приходит и уходит…первое желание- опять уйти, но некуда….поэтому и пытаюсь понять «знаки судьбы».Сегодня получила «порцию ласковых слов», дошло до рукоприкладства и выгоняния меня из его квартиры..на улице ночь….он лег спать ( под кайфом),а я-рыдаю…жалко себя….

Спустя 57 минут, 49 секунд (17.10.2011 - 00:34) Елена Ясная написал(а):

Цитата

- Я прожила 16 лет с зависимым.Пропивалось не все, спасать не кого не надо было, семья не в чем не нуждалась, я не где не работала. Терпела, дорожила, но не выдержала грубости и давления…Совместная жизнь закончилась сначала разными комнатами, а потом бегством в другой город с одним чемоданом ( по другому в тот момент я не смогла)...

Каждому свое, ага. Поскольку у меня ребенок, с одним чемоданом бегать как-то не хочется. Хочется как-то попрочнее тыл иметь. Поэтому - каждому свое.

Спустя 3 минуты, 35 секунд (17.10.2011 - 00:38) Елена Ясная написал(а):

Цитата

поэтому и пытаюсь понять «знаки судьбы».Сегодня получила «порцию ласковых слов», дошло до рукоприкладства и выгоняния меня из его квартиры..на улице ночь….он лег спать ( под кайфом),а я-рыдаю…жалко себя….

Нормальные алкоголические дела. Тут два варианта: или терпеть, или... НЕ терпеть. Поделись потом, какие мысли по поводу этого знака судьбы.

Спустя 57 минут, 54 секунды (17.10.2011 - 01:36) капля написал(а):

Цитата

Каждому свое, ага. Поскольку у меня ребенок, с одним чемоданом бегать как-то не хочется. Хочется как-то попрочнее тыл иметь. Поэтому - каждому свое.

И у меня ребенок...Ты права-каждому свое...

Спустя 17 часов, 52 минуты, 23 секунды (17.10.2011 - 19:28) Жанна написал(а):

Цитата

"Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."

Давно я так громко не смеялась)))))))))) Оч хорошо сказано,я тоже к этому стремлюсь!!!!!

Спустя 16 часов, 20 минут, 53 секунды (18.10.2011 - 11:49) Лань написал(а):

Елена Ясная
капля
а я так скажу...Когда становится невыносимо, то побежишь и с чемоданом, и без чемодана, лишь бы отсюда, а не в куда. Если бы мой муж продолжил торчать и устроил мне ад, я бы ушла... Точно знаю, что не пропаду, выплыву, выживу. Во мне появилась тогда эта уверенность. Не хочу я,чтобы мой ребенок видел дерьмо, которое может дать наркоман. Конечно, я ценю трезвость моего мужа. Уже почти пять лет в нашем доме нет темы наркотиков. Моему сыну семь и он в первом классе. Я рада, что он не знает того, что видели родители моего мужа. Я рада,что мои возгласы о папиной короне он воспринимает с юмором, а не слезами.
А на счет чемодана, то я все-таки предпочитаю идти по жизни налегке и мой тревожный чемоданчик на готове. ))

Спустя 2 минуты, 48 секунд (18.10.2011 - 11:52) Лань написал(а):

капля
я в грубости и давлении тоже не смогла бы жить....Я понимаю, о чем ты говоришь. Ты молодец, что решилась и свалила! А то, что второй раз те же кольцы, тока в профиль, так это ведь не в третий))))). Разберешься)

Спустя 4 часа, 2 минуты, 40 секунд (18.10.2011 - 15:55) Lun@@@ написал(а):

Паттерны низкого самоуважения (самооценки)

Созависимые:

- смущаются, принимая признание, похвалу или подарки
- не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям

В пятницу мне стало не по себе. Вот, до сих пор прихожу в себя. И от ЧЕГО?! От ПОХВАЛЫ.
Работала с клиентами. От всего сердца пыталась им помочь. Чувствовала, как людям было приятно. И в благодарность, от одной женщины, услышала приятные мне слова, по поводу моей работы. И ТУТ меня как КЛИНОНУЛО. Меня как ВЫРУБИЛО. Я перешла на официальный тон, стораясь его смягчить, так как не могла понять, что со мной происходит. Сработал ТОРМОЗ, как я потом думала и анализировала похоже страх. А вот страх чего? Я словно ЗАКРЫЛАСЬ. Соответственно и клиенты мне начали грубить. Да я понимала что что-то со мной происходит и пыталась как можно быстрее оформить и отпустить людей.
Вроде я старалась и видела как людям приятно, это нормально что похвалили, было за что. Но ПОЧЕМУ у меня такая реакция? ПОЧЕМУ у меня сжалось в нутри? Как потухло, как электрический заряд ушел, из розетки выдернули.
Я училась водить машину. Сразу села и поехала. Чувствовала себя легко и свободно. Мужчины удивлялись и не верили, что у меня нет прав. В один из дней, при повороте меня КЛИНОНУЛО и я понимая!, что ошибаюсь, нажимаю не на ту педаль, соответственно мы в кювете. Все удивлены, потому что никто этого не ожидал. Пустяк. Но мы в кювете. Дальше мне трудно было сесть и завести машину. Это какой-то блок, неуверенность в себе, не страх, а недоверие себе. Я знаю что могу ошибиться, за себя не уверена.
Тут по ощущениям что-то похожее, но иная ситуация. Я так же легко общалась с людьми, без напряга. ПОХВАЛИЛИ-и я в ступоре. Вот уже какой день выйти не могу.

Спустя 34 минуты, 31 секунду (18.10.2011 - 16:29) капля написал(а):

Лань
спасибо,пытаюсь разобраться...знакомые посоветовали хорошего психиатора мужу... не знаю пойдет ли он,но я настроена на встречу.мне хочется разобраться в своей голове. Сегодня прочитала-

Цитата

«…У созависимого должен быть «план Б». План отступления, план спасения себя. Этот план должен быть продуман до мелочей. Нельзя пугать алкоголика. Если жена сто раз говорила, что уйдет, но не уходила – это не сработает. «Уйду» – это значит куда, когда, что с собой заберу, все продумано. Это и есть условие реализации. Такой план необходим больному – это одно из условий мотивации, и самому созависимому – только такой план спасет от паники. Мы должны знать точно: что будем делать, если поймем, что не можем сделать ничего…" ...Для начала необходимо принять решение, что «У меня тоже есть проблема, которую необходимо будет решать.!!! Начните жить хорошо - это врачебная рекомендация, а не пожелание. » ...Увеличение дистанции ни в коем случае не должно восприниматься, как предательство. Это медицинская эвакуация из очага поражения. Есть ситуации, в которых вы бессильны, вы не можете оказать помощь. Находиться в таком месте - значит увеличивать количество пострадавших…»

Раньше о таком и не думала...теперь-главное об этом не забыть в период временного "спокойствия".

Спустя 26 минут, 27 секунд (18.10.2011 - 16:56) капля написал(а):

Живя с бывшим я превратилась в сплошной «комплекс».И внешность у меня не та и хозяйка я никакая и мать тупорылая и т.д. ежеминутно баялась сделать ошибку…постоянно в чем то была виновата... в общем - 16 лет такоооого «счастья»….
когда сбежала (в другой город, почти в некуда) нашла работу ( интересную и нормально оплачиваемую),машины останавливались для знакомств и комплементов -появилась уверенность, читала А. Свияша, комплексы потихоньку улетучивались… А «второй раз на одни и те жи грабли»-не знала я о такой болезни как созависимость… «недолечилась»
Вспомнился фильм "Иван Васильевич меняет профессию"- ....и тебя вылечат и меня....-))

Спустя 1 день, 6 часов, 29 минут, 23 секунды (19.10.2011 - 23:25) капля написал(а):

Сегодня была у психиатра. Муж , как я и думала, отказался идти (спросил : а зачем тебе туда??? Я попыталась обьяснить )…может это и к лучшему. Последнее время начала замечать, что то что делается легко- то правильно, если проблемно или преграды- то надо думать почему…может не надо делать того, что дается с напрягом …..хоть и по знакомству, но без очереди заходить не хотелось. …Короче выслушали меня, выписала мне и мужу Гидазепам и Ноофен.еще посоветовала капать Колме. Не знаю насколько это гуманно без ведома бального, что то ему капать….???

Спустя 8 часов, 27 минут, 2 секунды (20.10.2011 - 07:52) нати написал(а):

Цитата (капля @ 19.10.2011 - 19:25)

Сегодня была у психиатра. Муж , как я и думала, отказался идти (спросил : а зачем тебе туда??? Я попыталась обьяснить )…может это и к лучшему. Последнее время начала замечать, что то что делается легко- то правильно, если проблемно или преграды- то надо думать почему…может не надо делать того, что дается с напрягом …..хоть и по знакомству, но без очереди заходить не хотелось. …Короче выслушали меня, выписала мне и мужу  Гидазепам и Ноофен.еще посоветовала капать Колме. Не знаю насколько это гуманно без ведома бального, что то ему капать….???

жесть -какой психиатр...особенно по знакомству...хорошо, хоть в Кащенко не отправил.
а что за врач? кто направил к нему? почему именно психиатр?
если про себя, тоя бы даже по знакомству к психиатру не пошла...есть же разница: психолог, психиатр, психотерапевт и невролог...причем оч большая разница между ними всеми..

Спустя 11 минут, 14 секунд (20.10.2011 - 08:03) нати написал(а):

капля
расскажу историю из жизни про "психиатра".
у одной зависимой девушки случился срыв. депрессия. жалко себя. мучительная тяга.
девушка открыла интернет, нашла рядом с домом клинику, с хорошей рекламой, где можно было получить психологическую помощь на дому.
девушка вызвала "доктора". "доктор" пришел. он оказался "психиатром":))
поговорил -дал феназепам. на след день она его опять позвала, он опять с ней поговорил, дал феназепам, и как-то так получилось, что вступил с ней в половую связть. на сле день девушка захотела выйти в окно и объявила об этом своим близким. близкие засуетились, проявили любовь и выяснилось, чудесный "психиатр" дает девушке не только феназепам...
грустно:(
я, конечно, понимаю, что все мы бываем не в очень вменяемом состоянии, бывает трудно, хочется делать глупости, танцевать на граблях, а лучше волшебную пилюльку принять, но...давайте будем включать голову, давайте будем последовательны, давайте будем сначала думать, а потом делать...

а если от прописанных капелек Колмэ у мужа начнется тахикардия и сердце, не дай БОГ, не выдержит? кто будет нести ответственность за это? психиатр?

Спустя 2 часа, 21 минуту, 52 секунды (20.10.2011 - 10:25) Valya написал(а):

капля
то есть врач (не нарколог) выписал эти препараты не видя товего мужа?

Спустя 5 минут, 30 секунд (20.10.2011 - 10:31) Lun@@@ написал(а):

нати

Цитата

жесть -какой психиатр...особенно по знакомству...хорошо, хоть в Кащенко не отправил. а что за врач? кто направил к нему? почему именно психиатр? если про себя, то я бы даже по знакомству к психиатру не пошла...есть же разница: психолог, психиатр, психотерапевт и невролог...причем оч большая разница между ними всеми..

Согласна.
В мед.среде есть врачи которые сами зависимы. Днём лечат-учат, а вечером принимают. А на утро с жевачечкой ходят, что бы типа не учуяли. А то, что морду красную не утаить, от опытного глаза , так наверное - отрицание.
Я к специалистам осторожно отношусь.

Спустя 34 минуты, 41 секунду (20.10.2011 - 11:05) капля написал(а):

Цитата

Я к специалистам осторожно отношусь

Я то же ...
Женьщина в годах, со стажем, 40 лет работает с такими больными.

Цитата

а если от прописанных капелек Колмэ у мужа начнется тахикардия и сердце, не дай БОГ, не выдержит? кто будет нести ответственность за это? психиатр?

Вот это меня и останавливает...и ее слова-не кому об этом не говорить,даже если вызовите "скорую помощь"...Она дальше сказала как связаться с мужчиной, кот. работает с этой проблемой ( я так поняла ка АА) Он сам вытянул своих сыновей ( там было все и нарко и алкоголе зависимость), сейчас с этой программой работает ( реабилитац. центры и т. д.)

Скопировала на форуме:

Цитата

....2. Изучайте болезнь. Вы не сможете помочь, если не распознали у зависимого симптомы этой болезни: – проблемное употребление веществ, изменяющих сознание; отрицание проблемы; ложь; неуравновешенное, бессмысленное, безумное поведение, когда эмоции доминируют над интеллектом. ....Не ждите, что близкий вам алкоголик добровольно обратится за помощью. .....6. Алкоголизм – семейная болезнь, она затрагивает абсолютно всех, поэтому лечение необходимо всем членам семьи. 7. Используйте всю доступную вам информацию о помощи - найдите организации, занимающиеся лечением. Алкоголизм – очень сложная болезнь, для её лечения требуется целая группа специалистов-единомышленников. 8. Никогда не унывайте, не оставляйте надежду. Лучше делать что-то, даже если это не помогает и алкоголик не выздоравливает – чем не делать ничего. По крайней мере, вы пытались помочь.

Я понимаю, что пилюли не выход…пока думаю, что временно, что б снять «навязчивые идеи» и немного успокоиться…В ближайшее время ( следующий мой шаг) хочу позвонить и пообщаться с человеком справившимся с похожей проблемой и попросить научить меня и мужа жить с этим….Пытаюсь стучать во все двери …

Спустя 52 минуты, 14 секунд (20.10.2011 - 11:58) Елена Ясная написал(а):

Цитата

выписала мне и мужу Гидазепам и Ноофен.еще посоветовала капать Колме.

Супер! )) Я бы бежала от такого психиатра со всех ног - пока не угробил)) за глаза, без обследования и беседы, и тем более без желания и без ведома больного вообще ничего нельзя прописывать, имхо. Да и психиатрия, мягко говоря, тут ни при чем. Для работы с созависимостью достаточно психолога, который "в теме", а алкоголику лучше поможет скорее нарколог, чем психиатр.

Спустя 5 минут, 9 секунд (20.10.2011 - 12:03) Елена Ясная написал(а):

Цитата

Лучше делать что-то, даже если это не помогает и алкоголик не выздоравливает – чем не делать ничего.

Спорный момент. Если имеется в виду "делать что-то с алкоголиком" - то я категорически против. Если имеется в виду "делать что-то с собой и собственной жизнью" - то тут я только за.
И за вот этот вот я всеми руками и ногами:

Цитата

«…У созависимого должен быть «план Б». План отступления, план спасения себя. Этот план должен быть продуман до мелочей. Нельзя пугать алкоголика. Если жена сто раз говорила, что уйдет, но не уходила – это не сработает. «Уйду» – это значит куда, когда, что с собой заберу, все продумано. Это и есть условие реализации. Такой план необходим больному – это одно из условий мотивации, и самому созависимому – только такой план спасет от паники. Мы должны знать точно: что будем делать, если поймем, что не можем сделать ничего…" ...Для начала необходимо принять решение, что «У меня тоже есть проблема, которую необходимо будет решать.!!! Начните жить хорошо - это врачебная рекомендация, а не пожелание. » ...Увеличение дистанции ни в коем случае не должно восприниматься, как предательство. Это медицинская эвакуация из очага поражения. Есть ситуации, в которых вы бессильны, вы не можете оказать помощь. Находиться в таком месте - значит увеличивать количество пострадавших…»

Прям с меня писано)))) Очень люблю, когда у меня есть "план Б", и благодаря этому лишнему мозговому усилию - чуть напрячься и подумать - у меня почти всегда покой на сердце.

Спустя 30 минут, 32 секунды (20.10.2011 - 12:33) капля написал(а):

Цитата

"делать что-то с алкоголиком" - то я категорически против

я тоже против, но сомневаюсь о "котегорически" по этому и хочу об этом поговорить...

Цитата

"делать что-то с собой и собственной жизнью" - то тут я только за.

руками и ногами-ЗА. Этим я и пытаюсь заниматся....трудно найти грань где моя собственная жизнь..

Спустя 19 минут, 14 секунд (20.10.2011 - 12:52) капля написал(а):

Цитата

Елена Ясная"какие мысли по поводу этого знака судьбы."

Мысли.
Страхи- это недоверие к ЖИЗНИ ( БОГУ). Когда сбываются мои страхи- ВС как бы пытается разрушить мои комплексы, показывая- « Вот случилось, то чего ты боялась…Что дальше…Все материальное- вернулось! Жизнь не остановилась и т.д. А стала ли ты счастливей?» Когда я делаю что то для себя и загадываю желания для себя- все очень быстро сбывается и легко, без преград я получаю задуманное.Но если мои желания для « нас» тут по разному, но чаще- какие то проблемы ( знаки ВС…образно- на автобус опаздываю, билеты в кассе кончились, тел.не отвечает и т. д.).Вывод – работать над собой…. Устала копаться в себе…надоело..понимаю, что надо разобраться, но это утомительно .

Спустя 1 час, 9 минут, 2 секунды (20.10.2011 - 14:01) Lun@@@ написал(а):

Блин. А у меня так плохо с "планом Б". И вообще с "планами". У меня все больше хаотично, не собранно. Как говориться "вожжя под хвост" и понеслось.
Если надо составить план - это мучение для моего мозга. Конечно я планирую, но это как-то неосознанно получается.

Спустя 9 минут, 31 секунду (20.10.2011 - 14:11) Елена Ясная написал(а):

Цитата

Устала копаться в себе…надоело..понимаю, что надо разобраться, но это утомительно

А жить-то не забываешь в перерывах между самокопаниями? )

Я не постоянно в себе копаюсь: только когда это требуется, когда дискомфорт, когда страх, когда сомнение и т.п. Но бОльшую часть времени все же стараюсь ловить жизнь за хвост: дружить, любить, работать, любоваться природой, получать удовольствия от жизни всяческие, и т.п. )) Если все время копаться - это ж и закопаться недолго!

Спустя 39 секунд (20.10.2011 - 14:12) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Lun@@@ @ 20.10.2011 - 14:01)

Блин. А у меня так плохо с "планом Б". И вообще с "планами". У меня все больше хаотично, не собранно. Как говориться "вожжя под хвост" и понеслось. Если надо составить план - это мучение для моего мозга. Конечно я планирую, но это как-то неосознанно получается.

Во! Это же отличный полигон для работы! )

Спустя 1 час, 23 минуты, 53 секунды (20.10.2011 - 15:36) капля написал(а):

Цитата

А жить-то не забываешь в перерывах между самокопаниями? )

В том то и дело, что о копаниях вспоминаю во время его запоя….Вроде таким способом меня ВС останавливают от суеты и дают время подумать, ясно вспомнить чего Я хочу . .. «Черная полоса бывает взлетной»...

Спустя 1 час, 12 минут, 41 секунду (20.10.2011 - 16:48) капля написал(а):

Если совсем откровенно ( просто мало кому рассказываю, не все могут понять правильно и расценить меня и мои взгляды на жизнь как повод посоветовать мне психушку.. ) после книги Пауло Коэло « Алхимик» и А.Свияша «Разумный мир» мало «парюсь» о том как правильно поступить а как нет. Жизнь сама дает мне знаки ( бывает иногда не сразу правильно их считываю, но что это знак- уверена), так же уверена, что мы все рождены для счастья а не для страдания…и сейчас очередной знак- да больно и тяжело, но значит мне очередной раз надо остановиться от суеты и пересмотреть свое отношение к своей жизни к себе ….если я правильно сделаю выводы-все будет хорошо, если опять не пойму что мне хотел сказать и показать Господь, значит следующий раз может быть еще больнее. Жизнь не наказывает меня, а учит…я не всегда хороший ученик….Один из примеров:
Мне нужны деньги и ооочень прошу ВС послать мне интересный, не сложный и хорошо оплачиваемыйзаказ. Через несколько дней я получаю такой работа не сложная, занятости-пару недель, прибыль -4тыс.$, но по срокам я понимаю, что не успею его сделать ( мне нужно уезжать в другую страну …эту поездку ждали мы с мужем целый год, точнее он ждал).Результат- заказ срывается, мы улетаем, но радости от поездки я не получаю ( муж напивается и отпуск портиться). Выводы- заказ я просила для себя, а в поездку ехала для мужа….Или вот- неделю назад я опять подумала о том, неплохо было бы получить новый ( интересный, хорошо оплачиваемый и чтоб мне по силам и т. д.),3 дня назад- рыдаю и с соплями ХОЧУ план «Б»…..2 дня назад появляется намек на хороший заказ ( мечта для людей моей профессии), но все еще подвешено…проект большой ( минимум на год) если я займусь этим проектом, то придется отстраниться от работы мужа….вот мне и знак! Пора понять, что помощь закончилась т.е. что могла я сделала дальше-соза… ….В общем то я выбор сделала…а результат покажет-правильно ли....
Спасибо, что помогаете разобраться!!!!!!!!!!!!!

Цитата

«Бог слепил человека из глины и остался у него неиспользованный кусок Что еще слепить тебе? -спросил бог Слепи мне счастье- попросил человек Ничего не ответил бог Только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины»

Спустя 6 часов, 13 минут (20.10.2011 - 23:01) Lorien написал(а):

капля

Психиатр не имеет права выписать лекарства не обследуя больного. А от врача выписывающего гидазепам алкоголику и советующего подсыпать что-то человеку без его ведома надо бежать без оглядки. Потому что когда муж запьет гидозепам алкоголем и до кучи получит порцию колме, вам никто не поверит что вы ему дали эту адскую смесь по рекомендации врача. И отвечать за последствия придется вам.
А потом... Вот вы ходите к врачам, звоните, ищите выход... А муж что-то делает для своего выздоровления?

Спустя 1 час, 5 минут, 40 секунд (21.10.2011 - 00:07) Guest написал(а):

Цитата

Вот вы ходите к врачам, звоните, ищите выход... А муж что-то делает для своего выздоровления?

Звоню,хожу и ищу я не для мужа, а для себя...Поговорила ( первый раз) с мужем на тему алкоголя.Высказала все свои мысли.Милый сказал,что лечится хочет, но сейчас некогда ,много работы...Вначале ноября пойдет в клинику НадеждыБурмак ( кто то ему посоветовал?).. .сказал что у нас разрушилась семья ,нет того отношения как раньше. Что он не хочет, что б я страдала и поймет меня если я найду другого...

Спустя 3 минуты, 6 секунд (21.10.2011 - 00:10) капля написал(а):

Цитата

Guest

гость это я...Вот сижу перевариваю...
Оделся и сказал что пойдет выпьет пиво….говорит не может уснуть…..
Наверное я должна мужа поблагодарить за то, что помогает мне отстраниться….как это сделать не теряя семью (отношения)…
В сотый раз читаю:
[quote]....Зримо представьте, как ваши руки отдают на руки Богу того человека или проб¬лему, о которых вы беспокоитесь . Зримо представь¬те, как Его руки нежно и с любовью поддерживают того человека или охотно принимают ту проблему. Теперь зримо представьте, как Его руки под¬держивают вас. Все хорошо в данный момент. Все идет так, как и должно идти и как этому необходимо быть. Все будет хорошо — лучше, чем вы думаете.[/quote]

Спустя 35 минут, 7 секунд (21.10.2011 - 00:45) Lorien написал(а):

Цитата

Звоню,хожу и ищу я не для мужа, а для себя...Поговорила ( первый раз) с мужем на тему алкоголя.Высказала все свои мысли.Милый сказал,что лечится хочет, но сейчас некогда ,много работы...Вначале ноября пойдет в клинику НадеждыБурмак ( кто то ему посоветовал?).. .сказал что у нас разрушилась семья ,нет того отношения как раньше. Что он не хочет, что б я страдала и поймет меня если я найду другого...

Похоже он не хочет ничего менять. А для себя лучше сходить не к психиатру а к психологу, который разбирается именно в проблемах созависимых, потому что кроме выписывания сомнительных лекарств, психиатр вряд-ли что-то сможет сделать. Ну и группы взаимопомощи, конечно

Спустя 4 минуты, 45 секунд (21.10.2011 - 00:50) Lorien написал(а):

Цитата

Оделся и сказал что пойдет выпьет пиво….говорит не может уснуть….. Наверное я должна мужа поблагодарить за то, что помогает мне отстраниться….как это сделать не теряя семью (отношения)… В сотый раз читаю: Цитата ....Зримо представьте, как ваши руки отдают на руки Богу того человека или проб¬лему, о которых вы беспокоитесь . Зримо представь¬те, как Его руки нежно и с любовью поддерживают того человека или охотно принимают ту проблему. Теперь зримо представьте, как Его руки под¬держивают вас. Все хорошо в данный момент. Все идет так, как и должно идти и как этому необходимо быть. Все будет хорошо — лучше, чем вы думаете.

Вы знаете, я это в свое время перечитывала раз двести или триста, толку не было. Отстранение с любовью от действующего алка, находясь с ним под одной крышей до сих пор представляется для меня чем-то запредельным... Все равно как упорно не замечать у себя в квартире большого розового слона.

Спустя 19 минут, 1 секунду (21.10.2011 - 01:09) капля написал(а):

Цитата

Отстранение с любовью от действующего алка, находясь с ним под одной крышей до сих пор представляется для меня чем-то запредельным... Все равно как упорно не замечать у себя в квартире большого розового слона.

Я не представляю как...жить под одной крышей и отстранится с любовью-какой то садомазохизм...наверное пора к психологу...

Спустя 10 часов, 40 минут, 4 секунды (21.10.2011 - 11:49) Елена Ясная написал(а):

Цитата

Все равно как упорно не замечать у себя в квартире большого розового слона.

Вот как раз тут и самая сложность: не "не замечать" - это, конечно, нереально. А постараться стать счастливой в тех условиях, которые есть. Если я не живу проблемами другого человека, не пытаюсь постоянно спасать, контролировать, покрывать и т.п., если я занята собой, своей жизнью, если я обеспечила себе и своим детям безопасность в нашем доме и не завишу от него - то отстраниться с любовью получается лучше, чем без всего перечисленного. Точнее так: без перечисленного не получается совсем. Во всяком случае, у меня.

Это очень больно - наблюдать со стороны, не вмешиваясь, как человек ищет смерти. Но я дала понять, что помощь есть и озвучила мужу свой "план Б", обозначив сроки (это было для меня еще мучительнее - жить под гнетом этого плана, думать о том, что если муж не пойдет лечиться до лета - то мне придется уехать от него, но и это все было нужно). А дальше - отошла в сторону и отдала вожжи в руки ВС, не переставая любить своего мужа.

Цитата

Я не представляю как...жить под одной крышей и отстранится с любовью-какой то садомазохизм...наверное пора к психологу...

Капля, а что психолог? Думаешь, он вместо тебя это сделает? Все равно самой придется... Прежде чем идти к психологу, можно попробовать сформулировать для себя конкретно, чего ты ждешь от этой встречи. (Это кагбе я воскрешаю ВУЗовские знания))) У самой есть опыт посещения психотерапевта: на 3 сеанса меня хватило - не увидела смысла тратить немаленькие деньги на то, что на группе я могу получить в лучшем качестве, адаптированное к моей ситуации, да еще и бесплатно... Но каждый выбирает для себя.

Спустя 55 минут, 26 секунд (21.10.2011 - 12:44) crazyy написал(а):

Елена Ясная

Цитата

Но я дала понять, что помощь есть и озвучила мужу свой "план Б",

уже раз третий, когда у меня возникают мысли о разрешении моей ситуации, я натыкаюсь на твои мысли про план Б, про сроки, но каждый раз муж выходит из запоя и я трушу озвучить сроки....!!!!!!!!!!!!я жду разрешения ситуации и не могу набраться мужества что либо предпринять... Интересно, может это и есть знак.

Ведь, озвучив сроки, получается, я оборву себе дорогу к отступлению...думаю

Спустя 27 минут, 7 секунд (21.10.2011 - 13:11) Елена Ясная написал(а):

Цитата

Ведь, озвучив сроки, получается, я оборву себе дорогу к отступлению...думаю

Вот в том-то и дело, потому и боязно. Не надо тока мой опыт принимать как руководство к действию - только как пищу для размышлений. У всех ведь разные ситуации, разные мужья, да и сами мы разные... Тут ведь если сказала - надо быть уверенной что сделаешь именно так.
Меня просто допекло - в тот момент, когда говорила, страшнее было остаться рядом. Одинокая жизнь пугала меньше.
Больно было - очень - когда осознала, что в самом деле придется уходить теперь, колбасило какое-то время.... Но прошло. С помощью форума, Маши и ВС))

Спустя 16 минут, 36 секунд (21.10.2011 - 13:28) tvsim написал(а):

капля
Мне тут статья попалась про Типичные ошибки, которые совершают психотерапевты и консультанты в работе с больными зависимостью

http://www.psychological-center.ru/nauchny...-addiction.html

Спустя 1 час, 39 минут, 2 секунды (21.10.2011 - 15:07) crazyy написал(а):

Елена Ясная

Цитата

Вот в том-то и дело, потому и боязно. Не надо тока мой опыт принимать как руководство к действию - только как пищу для размышлений. У всех ведь разные ситуации, разные мужья, да и сами мы разные... Тут ведь если сказала - надо быть уверенной что сделаешь именно так. Меня просто допекло - в тот момент, когда говорила, страшнее было остаться рядом. Одинокая жизнь пугала меньше. Больно было - очень - когда осознала, что в самом деле придется уходить теперь, колбасило какое-то время.... Но прошло. С помощью форума, Маши и ВС))

Зная себя, что я человек-слова, я обязательно выполню обещанное, поэтому при принятии решения я взвешиваю все, не тороплюсь. Никогда не бросаю угрозы на ветер. С одной стороны это хорошо, так как я все могу обдумать, не обижаю человека за зря, а с другой - это может означать чрезмерную терпимость с моей стороны, податливость, неуважение себя и своих интересов. В начале наших отношений было много звончков, на которые стоило мне обратить внимания, но я, будучи глубоко созависимой, все терпела и верила в сказку о счастливом конце.

Спустя 1 час, 9 минут, 40 секунд (21.10.2011 - 16:17) Лань написал(а):

Елена Ясная
я тоже озвучила количество попыток и сроки. Не для него....Для себя.Потому что Я не хотела во всем этом находиться.

Спустя 1 час, 31 минуту, 32 секунды (21.10.2011 - 17:48) crazyy написал(а):

Лань

Цитата

я тоже озвучила количество попыток и сроки. Не для него....Для себя.Потому что Я не хотела во всем этом находиться.

Именно ДЛЯ СЕБЯ, чтоб дисциплинировать себя что ли. А то ловлю себя на мысли, что все же присутствует в моей жизни цикличность, не так ярко, но все же. Качельки туда-сюда, мямля вообщем я... Не хочу так....я думала, что я не завишу уже от его трезвости, ан нет, враки все.

Спустя 4 часа, 56 минут, 41 секунду (21.10.2011 - 22:45) Лань написал(а):

crazyy
если уж от трезвости соседа приходится зависеть, то что говорить о человеке, который живет с тобой в одной квартире и спит в одной постели?
Я завишу от трезвости мужа. Я созависимая. Это факт.

Спустя 13 минут, 20 секунд (21.10.2011 - 22:58) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Лань @ 21.10.2011 - 15:17)

Елена Ясная я тоже озвучила количество попыток и сроки. Не для него....Для себя.Потому что Я не хотела во всем этом находиться.

Мне важно кому-то еще, кроме себя, озвучить, потому что очень уж легко я могу сама с собой передоговориться и передумать)) Слово, данное другому, меня держит сильнее, чем слово, данное себе... До тех пор, пока я не произнесла этого вслух, для меня очередное решение - это всего лишь проект, в котором я могу еще все поменять, перерешить и передумать. Как только произношу - проект становится планом действия, обретает черты реальности, начинает четко вырисовываться...

Спустя 10 часов, 24 минуты, 22 секунды (22.10.2011 - 09:23) Лань написал(а):

Елена Ясная
да я не об этом немного. Мне важно было для себя это принять....То есть, если раньше это было больше манипуляцией - я пугала, обещала чтобы чего-то добиться, но сама особо и не собиралась никуда, то вот в том случае именно приняла решение. Я об этом.

Спустя 1 час, 55 минут, 17 секунд (22.10.2011 - 11:18) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Лань @ 22.10.2011 - 08:23)

Елена Ясная да я не об этом немного. Мне важно было для себя это принять....То есть, если раньше это было больше манипуляцией - я пугала, обещала чтобы чего-то добиться, но сама особо и не собиралась никуда, то вот в том случае именно приняла решение. Я об этом.

А, ну ясн. Тогда да, могу подписаться: сказала только когда почувствовала, что на самом деле сделаю. С мясом вырву - но сделаю.

Спустя 23 минуты, 18 секунд (22.10.2011 - 11:41) crazyy написал(а):

Лань
Елена Ясная

ваши посты, как бы дополняют один другой, спасибо Вам девочки!!!

Спустя 14 часов, 29 минут, 33 секунды (23.10.2011 - 02:11) Лань написал(а):

crazyy
Держись))) Мы эта...С тобой)

Спустя 16 часов, 59 минут, 36 секунд (23.10.2011 - 19:10) crazyy написал(а):

Лань

спасибо, это греет))) Приняла решение дать себе время до НГ, не хочу в Новом Году иметь ту же карусельку.... на днях озвучу мужу...страхи и расколбас долго ждать не пришлось, уже сеня подоспели, но еще страшнее мне еще один год потратить на это алкогольное безумие..

Спустя 1 час, 46 минут, 19 секунд (23.10.2011 - 20:57) Valya написал(а):

crazyy
Силы и мужества тебе!

Спустя 1 час, 11 минут, 10 секунд (23.10.2011 - 22:08) crazyy написал(а):

Valya

спасибо, это именно то, что мне нада

Спустя 1 день, 11 часов, 49 минут, 20 секунд (25.10.2011 - 09:57) Acqua написал(а):

Цитата (crazyy @ 23.10.2011 - 15:10)

Приняла решение дать себе время до НГ, не хочу в Новом Году иметь ту же карусельку.... на днях озвучу мужу...

crazyy, выдержки тебе, уверенности и МУЖЕСТВА!

Спустя 14 минут, 17 секунд (25.10.2011 - 10:12) Acqua написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 21.10.2011 - 18:58)

Мне важно кому-то еще, кроме себя, озвучить, потому что очень уж легко я могу сама с собой передоговориться и передумать)) Слово, данное другому, меня держит сильнее, чем слово, данное себе...

Мне тоже это важно... Я всегда это знала и часто сообщала вслух о своих решениях... Но, к сожалению, меня не дисциплинировало даже это. Я легко "передумывала", как только менялись обстоятельства... (или мне КАЗАЛОСЬ, что менялись)... Надо мной даже слегка прикалываются друзья по этому поводу...

Спустя 1 час, 41 минуту, 33 секунды (25.10.2011 - 11:53) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Acqua @ 25.10.2011 - 09:12)

Цитата (Елена Ясная @ 21.10.2011 - 18:58) Мне важно кому-то еще, кроме себя, озвучить, потому что очень уж легко я могу сама с собой передоговориться и передумать)) Слово, данное другому, меня держит сильнее, чем слово, данное себе... Мне тоже это важно... Я всегда это знала и часто сообщала вслух о своих решениях... Но, к сожалению, меня не дисциплинировало даже это. Я легко "передумывала", как только менялись обстоятельства... (или мне КАЗАЛОСЬ, что менялись)... Надо мной даже слегка прикалываются друзья по этому поводу...

Угу, тоже было)) А я еще частенько, чтобы реноме сохранить, пряталась от друзей - чтобы не уличили)) таким образом мои друзья невольно становились моими палачами (например, когда я бросала курить "с понедельника по пятницу"))) Тоже так себе вариант, прямо скажем))

Спустя 50 минут, 30 секунд (25.10.2011 - 12:44) Acqua написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 25.10.2011 - 07:53)

А я еще частенько, чтобы реноме сохранить, пряталась от друзей - чтобы не уличили))

Ну да!... тоже прячусь!

Один из (дурацких, правда) примеров.... Я летом услышала пьяный голос мужа по телефону и меня "понесло"... сорвалась не на шутку.... объявила всем, что все, мол, развожусь! надоело!.... А потом остыла.. он приехал, - я передумала... Но теперь при встрече некоторые друзья-товарищи подкалывают меня слегонца.... я и стараюсь с ними пореже встречаться.... стыдно потому что.....
Но фишка в том, что раньше меня бы это не особо парило, (ведь даже именно эта ситуация - не впервой) - я всегда имела в запасе кучу отговорок и оправданий.... А сейчас?!.... Я знаю, что во всей литературе по созависимости красными нитками прошито: не обещать, не угрожать, не говорить НИЧЕГО такого, что могу НЕ выполнить... и все равно это сделала!... (ну это как обычно - сначала делаю/говорю, потом думаю!)....
Короче... Учусь ДУМАТЬ!.....

Спустя 1 месяц, 6 дней, 6 часов, 46 минут, 41 секунду (1.12.2011 - 19:30) ......... написал(а):

знаете я не знаю что мне делать, мне 14, моя мама сейчас в больнице,и жву я с дедушкой и с бабушкой и они не побоюсь этого слова алкоголики, каждый вечер они напиваются, ладно бабушка ложится спать, а вот дед как будто с ума сходит, кидается на меня просто так оскарбляет, орёт , несёт какой то бред, чкть ли не драться лезет, хотя я обычно просто молча сижу. Вообще то я хотела узнать что с этим делать? они меня не слушают, завязывать не хотят и не желают нужным, даже не признают тот факт, что они зависимы от алкоголя.

Спустя 1 час, 24 минуты, 16 секунд (1.12.2011 - 20:55) Настёна написал(а):

Цитата (......... @ 1.12.2011 - 15:30)

знаете я не знаю что мне делать, мне 14, моя мама сейчас в больнице,и жву я с дедушкой и с бабушкой и они не побоюсь этого слова алкоголики, каждый вечер они напиваются, ладно бабушка ложится спать, а вот дед как будто с ума сходит, кидается на меня просто так оскарбляет, орёт , несёт какой то бред, чкть ли не драться лезет, хотя я обычно просто молча сижу. Вообще то я хотела узнать что с этим делать? они меня не слушают, завязывать не хотят и не желают нужным, даже не признают тот факт, что они зависимы от алкоголя.

Привет! Ситуация печальная, но поправимая! Мой муж-наркоман, например, слушает меня, но как-то не слышит-зависимые уши не находятся на одной волне с созависимыми речами, а особенно нотациями и лекциями Мой зависимый муж тоже очень агрессивный-иногда кажется, что совсем сумасшедший-в такие моменты я в первую очередь стараюсь думать о собственной безопасности! У АлАнона есть замечательный девиз-"Сначала главное!" Так вот-ты-это самое ценное, что у тебя есть, и самое главное в опасной ситуации-обеспечить безопасность! Может пойти к подруге? Я нашла недалеко приют для женщин. Иногда мне хватает просто перестать провоцировать мужа своими скандалами, упрёками и "открываниями правды"-если вижу, что дело принимает опасный оборот, теперь предпочитаю грубо говоря заткнуться и уткнуться в компьютер, желательно в другой комнате или на кухне. Ещё я молюсь, может поэтому со мной ещё не случилось ничего такого непоправимого Даже, когда всё дома спокойно, я всегда держу план в голове-куда пойти, куда податься На самом деле печально, что в таком нежном возрасте приходиться решать такие проблемы, но, что есть-то есть. А зависимым очень трудно что-либо доказать-да и надо ли. Вот мой знает, признаёт, что наркоман, страдает даже от этого порой-а толку то Их ты не изменишь, у них свой путь, а вот свою жизнь нужно как-то под контроль брать-начинай с малого-безопасность, а потом и Высшая Сила поможет!Читай форум-здесь очень много полезного опыта и поддержки. Мне в свой время очень помогло осознание, что я не одна такая, с такими проблемами, в такой ситуации, и если есть люди, которые с этим справились, то и я смогу!Обнимаю тебя, Настёна!

Спустя 14 часов, 14 минут, 18 секунд (2.12.2011 - 11:09) Елена Ясная написал(а):

Цитата

знаете я не знаю что мне делать, мне 14, моя мама сейчас в больнице,и жву я с дедушкой и с бабушкой и они не побоюсь этого слова алкоголики, каждый вечер они напиваются, ладно бабушка ложится спать, а вот дед как будто с ума сходит, кидается на меня просто так оскарбляет, орёт , несёт какой то бред, чкть ли не драться лезет, хотя я обычно просто молча сижу. Вообще то я хотела узнать что с этим делать? они меня не слушают, завязывать не хотят и не желают нужным, даже не признают тот факт, что они зависимы от алкоголя.

Если речь идет о твоей безопасности, то, пожалуй, стоит и милицию разок вызвать, если дед особенно разбуянится. Милиция их присмирит.
А вообще, лучше от них бежать бегом, конечно - тебе есть куда? Вы же с мамой обычно отдельно живете? Почему ты одна не можешь пожить до маминого возвращения у себя в квартире? Есть ли какие-то причины?

Спустя 2 месяца, 1 день, 9 часов, 2 минуты, 15 секунд (3.02.2012 - 20:11) Guest написал(а):

муж в срыве и моего выздоровления как и небыло

Спустя 4 минуты, 37 секунд (3.02.2012 - 20:16) Настёна написал(а):

Гость-значит, самое время начать сначала Я в таких же мыслях...правда идти по уже протоптанной колее чуть легче, да и направление уже известно! Признать бессилие и...не сдаваться! B)Значит фундамент моего выздоровления был некачественный, и, слава Богу, что это вскрылось...иначе совсем обидно было бы-строила бы дальше на гнилом основании, которое по-любому бы рухнуло! А так можно начать, учитывая свои прошлые ошибки!

Спустя 2 минуты, 21 секунду (3.02.2012 - 20:18) нати написал(а):

мой муж тож в срыве...и я следом...но у меня есть нужный ориентир, и я пока не отчаиваюсь...

Спустя 14 часов, 27 минут, 51 секунду (4.02.2012 - 10:46) Елена Ясная написал(а):

Гость, join our club, baby )))

нати, держись, сестра.
А я вот чет отчаялась. Была в пн. на консультации у Кати, где мы обсуждали выздоровление семьи: про обязанности, про работу говорили, про "делать вместе", про позицию на равных, про то что семья - это единство, и про то, что если я хочу чтобы у меня была семья, мне надо перестать думать о "плане Б". То, что я так долго шла к собственной независимости и добилась ее - тупиковый путь, и здоровой семьи на нем не построить.

А я не хочу обратно. Не хочу быть зависимой от зависимого. Это не мой вариант, однозначно. Мне сейчас - отдельно от мужа - хорошо и уверенно. Это с ним мне - тревожно и неуверенно, постоянно на качельках, то вверх, то вниз.

Я хочу чтобы всего этого в моей жизни не было: неуверенности, лжи, шприцов, водки и свеч красавки. Я хочу, чтобы в моей жизни не было этих проблем. Я хочу чтобы в моей жизни были те задачи, которые мне решать интересно и перспективно, хочу задач, решение которых само по себе будет приятным и интересным процессом, независимо от результата. А нерешимых задач больше не хочу. Думать за всю семью одной головой - нельзя. Если вторая голова думать не хочет, а хочет торчать - пусть торчит. Я признаю свое бессилие перед чужой головой и отказываюсь думать за двоих. Семья на этом заканчивается - единства тут никакого быть не может. Начинаются три отдельных человека: я, моя дочка и мой муж.

Спустя 1 час, 41 секунду (4.02.2012 - 11:47) tanusha написал(а):

Елена Ясная
Парадокс получается: семья - это ответственность двоих.
Но как доверить ответственность человеку, который доверия не внушает? Более того, уже подводил неоднократно.
С другой стороны, то что я беру ответственность на себя - я лишаю его необходимости отвечать за семью. Получается, я обеспечиваю ему комфорт для дальнейшего употребления. Запуталась я совсем - я про свою работу.
Так как сейчас меня не устраивает - нет финансовой безопасности для семьи, уверенности в завтрашнем дне, стабильности.
Если я выхожу на работу:
я обделяю младшенького вниманием матери - ему больше всех достанется, так как в таком возрасте мама нужнее всего.
Я получаю финансовую независимость (но только в случае полного рабочего дня).
Я опять лишаюсь свободного времени и превращаюсь опять в ломовую лошадь.
Муж получает повод расслабиться на тему обеспечения семьи - я же беру эту ответственность на себя и этим снимаю с него. Чем это выльется - Бог его знает.
Может я слишком загоняюсь на тему: "что будет, если...?"
Но не думать и жить сегодняшним днем не получается: "но что-то ему мешало, может быть трое детей..." (с)
Была бы одна - не переживала. Работу искала не раз - опыт имею.
Написала и поняла причины: мои страхи и недоверие. Но ведь не на пустом же месте!

Спустя 1 час, 14 минут, 7 секунд (4.02.2012 - 13:01) Ангел555 написал(а):

Цитата

если я хочу чтобы у меня была семья, мне надо перестать думать о "плане Б". Я признаю свое бессилие перед чужой головой и отказываюсь думать за двоих. Семья на этом заканчивается - единства тут никакого быть не может. Начинаются три отдельных человека: я, моя дочка и мой муж.

Мне кажется, что всегда семья это отдельно и вместе…
Сложно. По многим методикам «обретения успеха и счастья» - план «Б» ОТСУТСТВУЕТ! Если мы прописываем наши дальние и ближние планы и цели – ЛИЧНЫЕ – то там не встретишь план «Б». А если цели ОБЩИЕ, и мы прописываем как бы «за всех» сценарий, то здесь надо учитывать план «Б». Например: я собралась с семьей в путешествие, круиз или т.д. Я все сделала, по своему плану чтоб обеспечить финансовую сторону, освободить нужное время от работы для отдуха и т.д. Но – один из «моей компании» заболел. Что дальше. Без плана «Б» - караул? Все пропало? Или семья на этом кончилась? Ведь болезнь может быть – грипп, авария и т.д. На сколько я понимала «форс мажор» при составлении общего плана? А если заболела я? Испорчен отдых для всех? По – этому в моей семье – нужен план «Б». Это называется – широкое мышление.
Но решать мы будем вместе – каждый имеет право высказать свое мнение и принять свое решение. Я могу
«тушить пожар по мере его появления» самостоятельно только касающийся МЕНЯ. Без плана «Б».
И еще, я заметила, что чем больше я даю «воли действиям», доверия, свободы в принятии решения моим близким, тем больше любви получаю. ВСЕГДА честно (иногда грубо) озвучиваю СВОИ мысли на происходящее. И не перекладываю реализацию своей мечты на других. Семейная фраза «общая мечта» мне пока не понятно….
Семью воспринимаю как отдельный мир – быть счастливым не мешая другим в этом мире. В «Алхимике» Пауло Коэльо есть фраза –«… если твоя любовь мешает твоей мечте, подумай – нужна ли тебе такая любовь…»

Спустя 4 часа, 32 минуты, 49 секунд (4.02.2012 - 17:33) Елена Ясная написал(а):

Цитата

Семью воспринимаю как отдельный мир – быть счастливым не мешая другим в этом мире.

То что делает счастливым моего мужа - с моей жизнью, увы, никак несовместимо. То что делает счастливой меня - оставляет равнодушным его. Это просто разные пути.

Спустя 56 минут, 41 секунду (4.02.2012 - 18:30) нати написал(а):

Елена Ясная
эх. и ты держись..
согласна с тобой на все сто.
нафиг те качели.

Спустя 1 час, 53 минуты, 45 секунд (4.02.2012 - 20:24) Лань написал(а):

Елена Ясная
ага. Семья, это когда разные люди двигаются в одном направлении - одно из условий. Вот моя тетка - это моя родственница. А в состав моей семьи не входила и не входит.

Спустя 3 минуты, 56 секунд (4.02.2012 - 20:28) Ангел555 написал(а):

Цитата

Семья, это когда разные люди двигаются в одном направлении - одно из условий

Лань я не поняла....

Спустя 3 минуты, 14 секунд (4.02.2012 - 20:31) Лань написал(а):

Ангел555
что именно не понятно?

Спустя 2 минуты, 33 секунды (4.02.2012 - 20:34) Ангел555 написал(а):

куда должны двигаться разные люди в семье и что такое "одно направление"?
меня не раздражает присутствие данного человека на моей территории,я спокойно отношусь к его поведению, у меня иные увлечения. Я живу на его территории, которую он называет нашей общей,я -согласна, но я хочу еще свою, личную ( не его, свою). Просто хочу. Мой сын - вообще движется по своему, собственно выбранному пути... мы не семья? Каждый по-своему получает радость от этой жизни, но наши тела пересекаются в определенных местах ( ТВ, кухня и т.д.) - нам это приятно.... дальше - ?

Спустя 27 минут, 22 секунды (4.02.2012 - 21:01) Елена Ясная написал(а):

Ангел555 мне понятно то, о чем Маша говорит. Если мой муж выбирает трезвость и выздоровление - как и я - то нам по пути, мы можем быть семьей - иметь общие планы, делать что-то вместе, вести хозяйство, ну и т.п. Я могу доверять ему и полагаться на него в каких-то вопросах только если он трезвый и выздоравливающий. Это и означает, что мы двигаемся в одном направлении.

Если же муж выбирает сорваться и болеть - я не разделяю его выбор и более того: мне вредно для душевного здоровья продолжать находиться с ним в таких же близких отношениях, что и раньше. Поэтому я отдаляюсь: стараюсь избегать общения, не строю общих планов, стараюсь больше времени проводить вне дома, не полагаться и не рассчитывать не него в важных для меня вопросах и делах. И, главное, не жду его - когда он там созреет чтобы опять меня догнать - а иду вперед сама, по возможности не сбавляя темпа. Вот тогда и выходит, что мы двигаемся в разные стороны. Тут лично мне важно вовремя отпустить его, чтобы ничто не мешало идти вперед, не тянуло назад, потому что я уже отдаю себе отчет в том, что я не вытяну такой груз за собой: скорее он утянет меня назад. Мне физически плохо от того, что рядом нетрезвый человек - какой уж там тянуть за собой, на ногах бы устоять...

А там... Если Бог даст - догонит, а если это не входит в Его планы - мне важно в этот момент быть уже настолько далеко, чтобы не рухнуть в ту же трясину, из которой я с таким трудом выбиралась.

Спустя 35 минут, 43 секунды (4.02.2012 - 21:37) Ангел555 написал(а):

Цитата

физически плохо от того, что рядом нетрезвый человек

с первым мужем мне было плохо душевно и физически в любом его состоянии. Мы просто выполняли "супружеские долги" (я уже писала - 16 лет "жена-раб". И выжить возможность была - только бегство, тайное...)Сейчас я понимаю - что это был "пинок в зад". Я ооочень многому научилась у бывшего мужа,и мне это помогает в теперешней жизни. Сейчас, 5 лет я НЕ ВЫПОЛНЯЮ ни каких ОБЯЗАННОСТЕЙ. У каждого из нас есть собственные важные вопросы и дела, и каждый сам их решает. Советы - это да, мне важно его мнение, так же как и ему... Мы оба знаем, что в любой момент можем расстаться, навсегда. Даже случайны кирпич на голову.... У каждого из нас был опыт семейной жизни (у мужа-20 лет). Думаю,это плохо - когда не чуствуешь свободу в семье. Когда постоянно ты комуто что то должен. Даже детям!!! Я не представляю - что я должна своему сыну,или что он мне должен. Как родине на войне... Если ты любишь - ты просто что то делаешь, без лишних "заставлялок". Если мне плохо - я просто ухожу от этого "плохого". Мысленно или физически - ИСЧЕЗАЮ.

Цитата

Я могу доверять ему и полагаться на него в каких-то вопросах только если он трезвый и выздоравливающий. Это и означает, что мы двигаемся в одном направлении.

Вообще то не представляю, как мужчине можно доверять? Они для меня как инопланетяне. Просто смерилась с их появлением и не пытаюсь ( уже) разгадать.
У меня,наверное,заниженное чуство собственности. Чуствую себя как в современном музее. Трогать можно все - но засовывать по карманам нет
Короче я так и не поняла - правильно ли я "двигаюсь"....

Спустя 26 минут, 24 секунды (4.02.2012 - 22:03) Елена Ясная написал(а):

Цитата

Вообще то не представляю, как мужчине можно доверять?

Хех)) А я вот не представляю, как жить с человеком, которому не доверяю... Вот и этому мне предстоит научиться.
А зачем кого-то "разгадывать"? Вот еще делать мне нечего)))
Брак - это партнерство (помимо любовей и прочих возвышенных материй). Партнерство - это разделение ответственности, некие взаимные обязательства (вот как ни крути - не вижу я семьи без обязательств. Откуда-то ведь должны в семье браться деньги, продукты, кто-то должен платить по счетам, помогать детям с уроками и т.п. Или у вас все это само откуда-то появляется?) и взаимопомощь. Например, раньше, когда муж выздоравливал, я могла оставить дома зарплату, и просить его днем, пока я на работе, сходить в магазин - купить на ужин чего-нибудь. Теперь не могу ему это доверить - денег в доме нет, пока он торчит - все на моей карточке, а это значит, что мне придется ходить в магазин самой.

Цитата

Короче я так и не поняла - правильно ли я "двигаюсь"....

Для начала, надо понять, что есть для тебя "правильно" ))) У каждого это "правильно", по-моему, свое. Я двигаюсь "правильно", если мне нравится моя жизнь, если у меня получается делать то, что я хочу, и не делать то, чего я не хочу. "Правильно" - это когда мне хорошо внутри и я счастлива. "Правильно" - это когда я расту, узнаю новое и учусь новому. "Правильно" - это когда я делаю что-то, и вижу результат своих трудов - и мне нравится этот результат. Или не нравится, и я пытаюсь его улучшить. "Правильно" - это когда я в гармонии с собой и внешним миром... Когда "неправильно" - я это сразу чувствую: это как лежать в неудобной позе: руки-ноги затекать начинают, хочется позу поменять. А если правильно - ничего не свербит и не зудит - все на своем месте.
Ну вот как-то так...

Спустя 9 минут, 50 секунд (4.02.2012 - 22:13) Лань написал(а):

Ангел555
пути могут быть разными, но если все дороги ведут к морю, например, то направление одно)). И если направления разные, то членам данной семьи легче существовать по отдельности и обрастать уже другими близкими людьми. Вот такое вот мое имхо. Мы очень любим родных моего мужа, но они живут отдельной семьей, а мы - отдельной. И сосуществовать вместе было бы невозможно.

Спустя 20 минут, 30 секунд (4.02.2012 - 22:33) Ангел555 написал(а):

Цитата

Я двигаюсь "правильно", если мне нравится моя жизнь, если у меня получается делать то, что я хочу, и не делать то, чего я не хочу. "Правильно" - это когда мне хорошо внутри и я счастлива. "Правильно" - это когда я расту, узнаю новое и учусь новому. "Правильно" - это когда я делаю что-то, и вижу результат своих трудов - и мне нравится этот результат. Или не нравится, и я пытаюсь его улучшить. "Правильно" - это когда я в гармонии с собой и внешним миром... Когда "неправильно" - я это сразу чувствую: это как лежать в неудобной позе: руки-ноги затекать начинают, хочется позу поменять. А если правильно - ничего не свербит и не зудит - все на своем месте.

КЛАСС! Елена Ясная СПАСИБО!!!
Это про меня!ФУХ! А то я разнервировалась
И это -

Цитата

Откуда-то ведь должны в семье браться деньги, продукты, кто-то должен платить по счетам, помогать детям с уроками и т.п. Или у вас все это само откуда-то появляется?)

Елена Ясная само... откуда - то...
правда! каждый делает, что нравится:
я хочу постится - покупаю овощи - хочет ест... - хочет мясо - сам покупает.
Если я делаю ужин - то больше для себя, но муж так радуется !!! Заваливает похвалами. Если он хочет "в запой"-то же сам.От туда - то же сам. Мы, конечно, планируем поездку в Италию и Израиль этим летом,но если че - я сама поеду... А может и не поеду - пока зима....
Счет у меня мой... за квартиру муж платит, я за интернет ( он в нем )

Цитата

пути могут быть разными, но если все дороги ведут к морю,

Лань - это нравится в любом состоянии - домой. Хотя мой милый угрожает, что после 23.00 - не впустит домой ( я бывает задерживаюсь на работе - ему не нравится)

Спустя 14 минут, 18 секунд (4.02.2012 - 22:48) Лань написал(а):

Ангел555
ну, вот смотри.
Прочитала и чувствую, что не совсем ты все-таки поняла, что я хочу донести.
Если все три члена твоей семьи дорожат собственной независимостью, то ваши интересы в этом направлении сходятся, верно? Вы оберегаете личное пространство и независимость друг друга. Нет вторжения, нет покушения, всем комфортно.
Я писала как-то, что в моей семье мы не половинки. Мы три таких округлых мира-планеты и у каждого из нас абсолютно разные, а порой даже противоположные интересы. Но направление одно - мы уважаем интересы друг друга, даем друг другу право их иметь. У нас существует некий негласный свод правил, который устраивает всех. Это я называю направлением. Каждый движется по собственной траектории, но если наши интересы сходятся в общих точках, это не вызывает дискомфорта. Вместе мы один слаженно работающий механизм - семья. Совершенно не обязательно спицам завязываться в петлю, а ниткам впрямляться по струнке - они неплохо сосуществуют вместе и способны творить, делая каждый свое дело. Вот как-то так.

Спустя 2 минуты, 10 секунд (4.02.2012 - 22:50) Лань написал(а):

В общем, направление - это то, в чем мы сходимся)).
Например, анонимное сообщество тоже объединяет абсолютно разных людей, но все они сходятся в одном - все двигаются в направлении обретения здравомыслия, трезвости, душевного покоя и независимости.

Спустя 6 минут, 7 секунд (4.02.2012 - 22:56) Ангел555 написал(а):

Цитата

Мы три таких округлых мира-планеты и у каждого из нас абсолютно разные, а порой даже противоположные интересы...мы уважаем интересы друг друга, даем друг другу право их иметь...

Лань я именно это и поняла. мне не нравится слово "направление"... и "брак" - как что то бракованное...
Просто ОЧЕНЬ понравилось -
пути могут быть разными, но все дороги ведут к морю!
очень! попробую запомнить !!!Хочу позасовывать эту фразу в разные ситуации....

Спустя 4 минуты, 27 секунд (4.02.2012 - 23:00) Лань написал(а):

Ангел555
а ты никогда не задумывалась, для чего выявляется брак?
На мой взгляд, именно с помощью выявленных недочетов и недостатков, можно получить опыт и отладить слабые места, чтобы впредь подобных недочетов не возникало. А вот если ориентироваться только на идеальные формы, то очень легко можно замылить глаз и потерять связь с реальностью. Одна моя знакомая не согласна с тем, что семья - это работа, т.к. это понятие у нее ассоциируется с рутиной, обязаловкой и серостью. А для меня работа - это прежде всего процесс, который всегда можно улучшить и сделать приятным)).

Спустя 10 минут, 58 секунд (4.02.2012 - 23:11) Ангел555 написал(а):

Лань

Цитата

А для меня работа - это прежде всего процесс, который всегда можно улучшить и сделать приятным)).

я раньше то же так думала, но сейчас... я котигорически против "семья - работа". Это лично мое, может уже возраст..и я уже "наработалась" и "наполучалась". И меняю я ТОЛЬКО себя, "замыливаю" только себя. Надоело выявлять "брак" внутри себя,надоело винить себя за все. И мне очень нравится делать то, что хочу Я....
Хотя и работа моя мне нравится.... я иду туда - как на праздник!Там все начинает "крутится и менятся" с моим появлением!
Не исключаю, что завтра может быть по - другому...

Спустя 3 минуты, 14 секунд (4.02.2012 - 23:15) Лань написал(а):

Ангел555
тут тоже разница: можно выявлять, чтобы винить и гнобить, а можно выявлять, чтобы улучшать и совершенствовать. ))

Спустя 6 минут, 14 секунд (4.02.2012 - 23:21) Ангел555 написал(а):

Лань

Цитата

можно выявлять, чтобы винить и гнобить, а можно выявлять, чтобы улучшать и совершенствовать. ))

Это ДА! Это понимать и чуствовать - ОЧЕНЬ ВАЖНО!

Спустя 6 часов, 53 минуты, 45 секунд (5.02.2012 - 06:15) Настёна написал(а):

Я столько лет "игралась" в семью, что аж самой смешно! А как гордо звучит-мы уже 16-ый год вместе! Угу, в моих иллюзиях вместе, и его зависимых фантазиях...а всё-такой пшик Больно, когда падает такая завеса, но...всё проходит. Любую боль можно пережить. До сих пор по привычке называю его мужем (но подача заявления в загс не в счёт, даже моё имя от руки вписанное им в его паспорт-тоже детская шалость....какие же мы оба незрелые...заигрались), но уже реже и реже.

Спустя 3 дня, 18 часов, 30 минут, 15 секунд (9.02.2012 - 00:45) Katyamba написал(а):

Почитала посты, легче на душе стало немного... у меня наверное тоже срыв, впереди всё в черном свете. Я всё-таки "поспособствовала" срыву мужа - последнее время изревновала, из-за работы ( вернее ее отсутствия ) злилась, пилила. Заметила, что когда я начинаю внутри себя очень плохо относиться к мужу - злюсь, осуждаю, это приводит к его срыву. Вроде нельзя себя винить, но ведь люди очень связаны друг с другом невидимыми ниточками, и влияем друг на друга, как ни крути. Я об этом читала и в принципе согласна с этим. Мне сейчас очень плохо, очень. Я боюсь, что узнает моя мама, что муж снова запил, опять начнет звать к себе, "спасать", настаивать. Я к ней в прошлый раз сбежала с дочкой. Это был какой-то кошмар! Она меня любит и добра желает. Но, она совершенно не дает мне думать самой, всё решает, устанавливает свои правила , например, мужу нельзя было приходить ко мне ( к маме домой ). Я не смотря на свои 30 с небольшим ещё маленькая девочка, я боюсь быть оставленной, у меня не накоплено ни копейки, я не работаю - сижу в декрете. Начала правда вязать кружевные трусики, есть мысль вязать на заказ, но медленно очень получается... Из рук всё валится, ничего не хочется, хочется уснуть, а , проснувшись, понять, что всё, что происходит - это только страшный сон, кошмар, который ушел и никогда не вернется. Хочу забыться .......

Спустя 3 часа, 11 минут, 51 секунду (9.02.2012 - 03:57) Настёна написал(а):

Katyamba

Цитата

Начала правда вязать кружевные трусики

Какая прелесть!!!Ты крючком вяжешь? Красиво, наверное очень!!! тоже не могу вязать в срыве-вдохновение истребляется негативом. Но, наверное, стоит попробовать просто вязать...может отвлечёт

Цитата

впереди всё в черном свете.

Я вижу теперь вместо страданий и испытаний-урок, задачка, возможность роста. Как бы под другим углом. Можно увидеть свои ошибки и слабые места, которые нужно проработать.

Цитата

Я не смотря на свои 30 с небольшим ещё маленькая девочка, я боюсь быть оставленной, у меня не накоплено ни копейки, я не работаю

Спустя 3 часа, 7 минут, 39 секунд (9.02.2012 - 07:04) Лань написал(а):

Katyamba
забыться хочешь на пару с дочкой?

оххх... это моя фишка....никак не могу от этого отойти....я хочу все наперед продумать и подтолкнуть что ли себя....вытянуть себя на нужный лад, заставить что ли себя

устала....Я так понимаю, когда буду готова, все будет просто и легко...
Жду, когда отпустит))) разрешаю себе быть здесь и сейчас, всему свое время)))

Так в том-то все и дело!... Я НИЧЕГО не сдерживала!..... Чувствовала слегка некое внутреннее ожидание и все..... иногда стучались в голову картинки, как он придет сейчас пьяный... и что я буду делать... (естественно, я планировала быть спокойной ... запаслась книжками, в интернете лазила...)
Но он приходил трезвый и меня попускало...... А если бы выпил?!......
Короче, получается, что я все равно ЗАВИСИМА от его трезвости!..... казалось, что уже нет....... а получается - ДА!.....

Вот я сейчас "гадаю": муж говорит, что я сильно изменилась..... В чем тогда?!....
Нет, ну я, конечно, уже не так явно привязана к его жизни, как пол года назад... но все же!
Очень хорошо, что я УВИДЕЛА то, что было со мной НА САМОМ ДЕЛЕ...... значит, есть надежда, что в следующий раз увижу СРАЗУ.... и приму меры

та да, не обязана...и не буду, я к этому иду...первое что нужно - это работу найти, живу на его деньги. Я готова, я устала, я себя люблю

Спасибо Лань! да, да, у меня все отлично! просто иногда в голове проскакивает фиг знает что

Понравилось....
Я какой-то период думала, что от созависимости (во всех ее проявлениях) можно выздороветь НАВСЕГДА.. (ну у меня вообще страсть к вот таким словечкам: никогда, навсегда и тд..) А сейчас понимаю, что никуда она не девается... Ее можно только усыпить....
Хотя с другой стороны, чем дольше будет спать, - тем меньше ее будет...

Елена, аллегория - супер! (рассмешила!)
Мне так понравилось, что распечатаю (если позволишь, конечно!)

Мда... на цыпочках ходить - это да... это то, чем я сейчас и занимаюсь!

спасибо!
Давно читаю форум . Думала читать , узнавать и сравнивать мне достаточно. Читая- становилось легче, что не одна такая, но корень проблемы найти не получается самой. Я же понимаю, что не мужа менять надо, а себя… вот и меняю потихоньку…копаюсь, ковыряюсь…. Гордыня….Я думаю, что именно Гордыня мой самый большой враг.Её первую надо «выставить» за дверь…буду пытаться…Она мастерски « маскируется» и мне часто трудно её узнать .

Однозначно топик про выздоровление от созависимости. Гордыня тут ни при чем, имхо.

Про остальное. Быть трезвым - нормально, быть нетрезвым - НЕнормально. Хотеть видеть рядом трезвого мужа - это не корысть, это - НОРМАЛЬНОЕ желание НОРМАЛЬНОЙ женщины. Потому что на трезвого можно положиться, доверять и т.п. Хотеть быть ЗАмужем (за АДЕКВАТНЫМ мужем), хотеть разделять свою жизнь и быт с адекватным человеком - это тоже нормальное и естественное желание. Но какие бы иллюзии на сегодняшний день ты ни питала - не в твоей власти сделать так, чтобы он пил или не пил: в любом случае решение пить или не пить принимает он сам.

Отказаться покрывать пьяные косяки и брать на себя ответственность за поступки взрослого человека - это нормально. Пытаться понять, что тебе нужно в себе и в своей жизни подкрутить и дополнить, чтобы стать "ЦЕЛОЙ", а не "половинкой" кого-то другого, не вполне адекватного - это тоже очень нормально и здорОво.

НездорОво продолжать хотеть быть женой алкоголика.

"Я - его половинка" в нашем случае не очень правильная установка. Да и вообще по жизни мне перестало это казаться романтичным: почему-то теперь, слыша "он - моя половинка" представляю себе человека, распиленного пополам)) Неромантишно, ага)) Моя любимая Раневская сказала на этот счет: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая." Полностью разделяю и стремлюсь к тому же)))

- Я прожила 16 лет с зависимым.Пропивалось не все, спасать не кого не надо было, семья не в чем не нуждалась, я не где не работала. Терпела, дорожила, но не выдержала грубости и давления…Совместная жизнь закончилась сначала разными комнатами, а потом бегством в другой город с одним чемоданом ( по другому в тот момент я не смогла). Пожила месяц у знакомых, нашла интересную работу, сняла квартиру и познакомилась с прекрасным человеком…. через год вышла замуж- оказалась за алкоголика( хронический алкоголизм -диагноз врача) .

Это про меня
Через пол года- первый запой …он не выходит сам, только капельница !!??клиники… для меня было все ново… шок от увиденного! фильм ужасов-ОНО! Итог- почему опять? Я больная и притягиваю то что ненавижу с самого детства? Вот я и думаю, что от себя я не убежала…, мне не мужа менять надо, а сначала себя. Я всегда считала что поступаю правильно, идеал а не жена, друг ,мама…Вокруг все виноваты, а я- просто прелесть…теперь стала задумываться…Ведь часто нам посылается то, чего мы больше всего боимся и чего не хотим и ненавидем….Очень хотелось дом,семью… Конечно же я хочу иметь что то за душой, но волей судьбы все мое имущество с мужьями приходит и уходит…первое желание- опять уйти, но некуда….поэтому и пытаюсь понять «знаки судьбы».Сегодня получила «порцию ласковых слов», дошло до рукоприкладства и выгоняния меня из его квартиры..на улице ночь….он лег спать ( под кайфом),а я-рыдаю…жалко себя….

Каждому свое, ага. Поскольку у меня ребенок, с одним чемоданом бегать как-то не хочется. Хочется как-то попрочнее тыл иметь. Поэтому - каждому свое.

Нормальные алкоголические дела. Тут два варианта: или терпеть, или... НЕ терпеть. Поделись потом, какие мысли по поводу этого знака судьбы.

И у меня ребенок...Ты права-каждому свое...

Давно я так громко не смеялась)))))))))) Оч хорошо сказано,я тоже к этому стремлюсь!!!!!

Раньше о таком и не думала...теперь-главное об этом не забыть в период временного "спокойствия".

жесть -какой психиатр...особенно по знакомству...хорошо, хоть в Кащенко не отправил.
а что за врач? кто направил к нему? почему именно психиатр?
если про себя, тоя бы даже по знакомству к психиатру не пошла...есть же разница: психолог, психиатр, психотерапевт и невролог...причем оч большая разница между ними всеми..

Согласна.
В мед.среде есть врачи которые сами зависимы. Днём лечат-учат, а вечером принимают. А на утро с жевачечкой ходят, что бы типа не учуяли. А то, что морду красную не утаить, от опытного глаза , так наверное - отрицание.
Я к специалистам осторожно отношусь.

Я то же ...
Женьщина в годах, со стажем, 40 лет работает с такими больными.

Вот это меня и останавливает...и ее слова-не кому об этом не говорить,даже если вызовите "скорую помощь"...Она дальше сказала как связаться с мужчиной, кот. работает с этой проблемой ( я так поняла ка АА) Он сам вытянул своих сыновей ( там было все и нарко и алкоголе зависимость), сейчас с этой программой работает ( реабилитац. центры и т. д.)

Скопировала на форуме:

Я понимаю, что пилюли не выход…пока думаю, что временно, что б снять «навязчивые идеи» и немного успокоиться…В ближайшее время ( следующий мой шаг) хочу позвонить и пообщаться с человеком справившимся с похожей проблемой и попросить научить меня и мужа жить с этим….Пытаюсь стучать во все двери …

Супер! )) Я бы бежала от такого психиатра со всех ног - пока не угробил)) за глаза, без обследования и беседы, и тем более без желания и без ведома больного вообще ничего нельзя прописывать, имхо. Да и психиатрия, мягко говоря, тут ни при чем. Для работы с созависимостью достаточно психолога, который "в теме", а алкоголику лучше поможет скорее нарколог, чем психиатр.

Спорный момент. Если имеется в виду "делать что-то с алкоголиком" - то я категорически против. Если имеется в виду "делать что-то с собой и собственной жизнью" - то тут я только за.
И за вот этот вот я всеми руками и ногами:

Прям с меня писано)))) Очень люблю, когда у меня есть "план Б", и благодаря этому лишнему мозговому усилию - чуть напрячься и подумать - у меня почти всегда покой на сердце.

я тоже против, но сомневаюсь о "котегорически" по этому и хочу об этом поговорить...

руками и ногами-ЗА. Этим я и пытаюсь заниматся....трудно найти грань где моя собственная жизнь..

Мысли.
Страхи- это недоверие к ЖИЗНИ ( БОГУ). Когда сбываются мои страхи- ВС как бы пытается разрушить мои комплексы, показывая- « Вот случилось, то чего ты боялась…Что дальше…Все материальное- вернулось! Жизнь не остановилась и т.д. А стала ли ты счастливей?» Когда я делаю что то для себя и загадываю желания для себя- все очень быстро сбывается и легко, без преград я получаю задуманное.Но если мои желания для « нас» тут по разному, но чаще- какие то проблемы ( знаки ВС…образно- на автобус опаздываю, билеты в кассе кончились, тел.не отвечает и т. д.).Вывод – работать над собой…. Устала копаться в себе…надоело..понимаю, что надо разобраться, но это утомительно .

А жить-то не забываешь в перерывах между самокопаниями? )

Я не постоянно в себе копаюсь: только когда это требуется, когда дискомфорт, когда страх, когда сомнение и т.п. Но бОльшую часть времени все же стараюсь ловить жизнь за хвост: дружить, любить, работать, любоваться природой, получать удовольствия от жизни всяческие, и т.п. )) Если все время копаться - это ж и закопаться недолго!

Во! Это же отличный полигон для работы! )

В том то и дело, что о копаниях вспоминаю во время его запоя….Вроде таким способом меня ВС останавливают от суеты и дают время подумать, ясно вспомнить чего Я хочу . .. «Черная полоса бывает взлетной»...

Звоню,хожу и ищу я не для мужа, а для себя...Поговорила ( первый раз) с мужем на тему алкоголя.Высказала все свои мысли.Милый сказал,что лечится хочет, но сейчас некогда ,много работы...Вначале ноября пойдет в клинику НадеждыБурмак ( кто то ему посоветовал?).. .сказал что у нас разрушилась семья ,нет того отношения как раньше. Что он не хочет, что б я страдала и поймет меня если я найду другого...

гость это я...Вот сижу перевариваю...
Оделся и сказал что пойдет выпьет пиво….говорит не может уснуть…..
Наверное я должна мужа поблагодарить за то, что помогает мне отстраниться….как это сделать не теряя семью (отношения)…
В сотый раз читаю:
[quote]....Зримо представьте, как ваши руки отдают на руки Богу того человека или проб¬лему, о которых вы беспокоитесь . Зримо представь¬те, как Его руки нежно и с любовью поддерживают того человека или охотно принимают ту проблему. Теперь зримо представьте, как Его руки под¬держивают вас. Все хорошо в данный момент. Все идет так, как и должно идти и как этому необходимо быть. Все будет хорошо — лучше, чем вы думаете.[/quote]

Похоже он не хочет ничего менять. А для себя лучше сходить не к психиатру а к психологу, который разбирается именно в проблемах созависимых, потому что кроме выписывания сомнительных лекарств, психиатр вряд-ли что-то сможет сделать. Ну и группы взаимопомощи, конечно

Вы знаете, я это в свое время перечитывала раз двести или триста, толку не было. Отстранение с любовью от действующего алка, находясь с ним под одной крышей до сих пор представляется для меня чем-то запредельным... Все равно как упорно не замечать у себя в квартире большого розового слона.

Я не представляю как...жить под одной крышей и отстранится с любовью-какой то садомазохизм...наверное пора к психологу...

Вот как раз тут и самая сложность: не "не замечать" - это, конечно, нереально. А постараться стать счастливой в тех условиях, которые есть. Если я не живу проблемами другого человека, не пытаюсь постоянно спасать, контролировать, покрывать и т.п., если я занята собой, своей жизнью, если я обеспечила себе и своим детям безопасность в нашем доме и не завишу от него - то отстраниться с любовью получается лучше, чем без всего перечисленного. Точнее так: без перечисленного не получается совсем. Во всяком случае, у меня.

Это очень больно - наблюдать со стороны, не вмешиваясь, как человек ищет смерти. Но я дала понять, что помощь есть и озвучила мужу свой "план Б", обозначив сроки (это было для меня еще мучительнее - жить под гнетом этого плана, думать о том, что если муж не пойдет лечиться до лета - то мне придется уехать от него, но и это все было нужно). А дальше - отошла в сторону и отдала вожжи в руки ВС, не переставая любить своего мужа.

Капля, а что психолог? Думаешь, он вместо тебя это сделает? Все равно самой придется... Прежде чем идти к психологу, можно попробовать сформулировать для себя конкретно, чего ты ждешь от этой встречи. (Это кагбе я воскрешаю ВУЗовские знания))) У самой есть опыт посещения психотерапевта: на 3 сеанса меня хватило - не увидела смысла тратить немаленькие деньги на то, что на группе я могу получить в лучшем качестве, адаптированное к моей ситуации, да еще и бесплатно... Но каждый выбирает для себя.

уже раз третий, когда у меня возникают мысли о разрешении моей ситуации, я натыкаюсь на твои мысли про план Б, про сроки, но каждый раз муж выходит из запоя и я трушу озвучить сроки....!!!!!!!!!!!!я жду разрешения ситуации и не могу набраться мужества что либо предпринять... Интересно, может это и есть знак.

Ведь, озвучив сроки, получается, я оборву себе дорогу к отступлению...думаю

Вот в том-то и дело, потому и боязно. Не надо тока мой опыт принимать как руководство к действию - только как пищу для размышлений. У всех ведь разные ситуации, разные мужья, да и сами мы разные... Тут ведь если сказала - надо быть уверенной что сделаешь именно так.
Меня просто допекло - в тот момент, когда говорила, страшнее было остаться рядом. Одинокая жизнь пугала меньше.
Больно было - очень - когда осознала, что в самом деле придется уходить теперь, колбасило какое-то время.... Но прошло. С помощью форума, Маши и ВС))

Зная себя, что я человек-слова, я обязательно выполню обещанное, поэтому при принятии решения я взвешиваю все, не тороплюсь. Никогда не бросаю угрозы на ветер. С одной стороны это хорошо, так как я все могу обдумать, не обижаю человека за зря, а с другой - это может означать чрезмерную терпимость с моей стороны, податливость, неуважение себя и своих интересов. В начале наших отношений было много звончков, на которые стоило мне обратить внимания, но я, будучи глубоко созависимой, все терпела и верила в сказку о счастливом конце.

Именно ДЛЯ СЕБЯ, чтоб дисциплинировать себя что ли. А то ловлю себя на мысли, что все же присутствует в моей жизни цикличность, не так ярко, но все же. Качельки туда-сюда, мямля вообщем я... Не хочу так....я думала, что я не завишу уже от его трезвости, ан нет, враки все.

Мне важно кому-то еще, кроме себя, озвучить, потому что очень уж легко я могу сама с собой передоговориться и передумать)) Слово, данное другому, меня держит сильнее, чем слово, данное себе... До тех пор, пока я не произнесла этого вслух, для меня очередное решение - это всего лишь проект, в котором я могу еще все поменять, перерешить и передумать. Как только произношу - проект становится планом действия, обретает черты реальности, начинает четко вырисовываться...

А, ну ясн. Тогда да, могу подписаться: сказала только когда почувствовала, что на самом деле сделаю. С мясом вырву - но сделаю.

crazyy, выдержки тебе, уверенности и МУЖЕСТВА!

Мне тоже это важно... Я всегда это знала и часто сообщала вслух о своих решениях... Но, к сожалению, меня не дисциплинировало даже это. Я легко "передумывала", как только менялись обстоятельства... (или мне КАЗАЛОСЬ, что менялись)... Надо мной даже слегка прикалываются друзья по этому поводу...

Мне тоже это важно... Я всегда это знала и часто сообщала вслух о своих решениях... Но, к сожалению, меня не дисциплинировало даже это. Я легко "передумывала", как только менялись обстоятельства... (или мне КАЗАЛОСЬ, что менялись)... Надо мной даже слегка прикалываются друзья по этому поводу...

Угу, тоже было)) А я еще частенько, чтобы реноме сохранить, пряталась от друзей - чтобы не уличили)) таким образом мои друзья невольно становились моими палачами (например, когда я бросала курить "с понедельника по пятницу"))) Тоже так себе вариант, прямо скажем))

Ну да!... тоже прячусь!

Один из (дурацких, правда) примеров.... Я летом услышала пьяный голос мужа по телефону и меня "понесло"... сорвалась не на шутку.... объявила всем, что все, мол, развожусь! надоело!.... А потом остыла.. он приехал, - я передумала... Но теперь при встрече некоторые друзья-товарищи подкалывают меня слегонца.... я и стараюсь с ними пореже встречаться.... стыдно потому что.....
Но фишка в том, что раньше меня бы это не особо парило, (ведь даже именно эта ситуация - не впервой) - я всегда имела в запасе кучу отговорок и оправданий.... А сейчас?!.... Я знаю, что во всей литературе по созависимости красными нитками прошито: не обещать, не угрожать, не говорить НИЧЕГО такого, что могу НЕ выполнить... и все равно это сделала!... (ну это как обычно - сначала делаю/говорю, потом думаю!)....
Короче... Учусь ДУМАТЬ!.....

Привет! Ситуация печальная, но поправимая! Мой муж-наркоман, например, слушает меня, но как-то не слышит-зависимые уши не находятся на одной волне с созависимыми речами, а особенно нотациями и лекциями Мой зависимый муж тоже очень агрессивный-иногда кажется, что совсем сумасшедший-в такие моменты я в первую очередь стараюсь думать о собственной безопасности! У АлАнона есть замечательный девиз-"Сначала главное!" Так вот-ты-это самое ценное, что у тебя есть, и самое главное в опасной ситуации-обеспечить безопасность! Может пойти к подруге? Я нашла недалеко приют для женщин. Иногда мне хватает просто перестать провоцировать мужа своими скандалами, упрёками и "открываниями правды"-если вижу, что дело принимает опасный оборот, теперь предпочитаю грубо говоря заткнуться и уткнуться в компьютер, желательно в другой комнате или на кухне. Ещё я молюсь, может поэтому со мной ещё не случилось ничего такого непоправимого Даже, когда всё дома спокойно, я всегда держу план в голове-куда пойти, куда податься На самом деле печально, что в таком нежном возрасте приходиться решать такие проблемы, но, что есть-то есть. А зависимым очень трудно что-либо доказать-да и надо ли. Вот мой знает, признаёт, что наркоман, страдает даже от этого порой-а толку то Их ты не изменишь, у них свой путь, а вот свою жизнь нужно как-то под контроль брать-начинай с малого-безопасность, а потом и Высшая Сила поможет!Читай форум-здесь очень много полезного опыта и поддержки. Мне в свой время очень помогло осознание, что я не одна такая, с такими проблемами, в такой ситуации, и если есть люди, которые с этим справились, то и я смогу!Обнимаю тебя, Настёна!

Если речь идет о твоей безопасности, то, пожалуй, стоит и милицию разок вызвать, если дед особенно разбуянится. Милиция их присмирит.
А вообще, лучше от них бежать бегом, конечно - тебе есть куда? Вы же с мамой обычно отдельно живете? Почему ты одна не можешь пожить до маминого возвращения у себя в квартире? Есть ли какие-то причины?

Мне кажется, что всегда семья это отдельно и вместе…
Сложно. По многим методикам «обретения успеха и счастья» - план «Б» ОТСУТСТВУЕТ! Если мы прописываем наши дальние и ближние планы и цели – ЛИЧНЫЕ – то там не встретишь план «Б». А если цели ОБЩИЕ, и мы прописываем как бы «за всех» сценарий, то здесь надо учитывать план «Б». Например: я собралась с семьей в путешествие, круиз или т.д. Я все сделала, по своему плану чтоб обеспечить финансовую сторону, освободить нужное время от работы для отдуха и т.д. Но – один из «моей компании» заболел. Что дальше. Без плана «Б» - караул? Все пропало? Или семья на этом кончилась? Ведь болезнь может быть – грипп, авария и т.д. На сколько я понимала «форс мажор» при составлении общего плана? А если заболела я? Испорчен отдых для всех? По – этому в моей семье – нужен план «Б». Это называется – широкое мышление.
Но решать мы будем вместе – каждый имеет право высказать свое мнение и принять свое решение. Я могу
«тушить пожар по мере его появления» самостоятельно только касающийся МЕНЯ. Без плана «Б».
И еще, я заметила, что чем больше я даю «воли действиям», доверия, свободы в принятии решения моим близким, тем больше любви получаю. ВСЕГДА честно (иногда грубо) озвучиваю СВОИ мысли на происходящее. И не перекладываю реализацию своей мечты на других. Семейная фраза «общая мечта» мне пока не понятно….
Семью воспринимаю как отдельный мир – быть счастливым не мешая другим в этом мире. В «Алхимике» Пауло Коэльо есть фраза –«… если твоя любовь мешает твоей мечте, подумай – нужна ли тебе такая любовь…»

То что делает счастливым моего мужа - с моей жизнью, увы, никак несовместимо. То что делает счастливой меня - оставляет равнодушным его. Это просто разные пути.

Лань я не поняла....

с первым мужем мне было плохо душевно и физически в любом его состоянии. Мы просто выполняли "супружеские долги" (я уже писала - 16 лет "жена-раб". И выжить возможность была - только бегство, тайное...)Сейчас я понимаю - что это был "пинок в зад". Я ооочень многому научилась у бывшего мужа,и мне это помогает в теперешней жизни. Сейчас, 5 лет я НЕ ВЫПОЛНЯЮ ни каких ОБЯЗАННОСТЕЙ. У каждого из нас есть собственные важные вопросы и дела, и каждый сам их решает. Советы - это да, мне важно его мнение, так же как и ему... Мы оба знаем, что в любой момент можем расстаться, навсегда. Даже случайны кирпич на голову.... У каждого из нас был опыт семейной жизни (у мужа-20 лет). Думаю,это плохо - когда не чуствуешь свободу в семье. Когда постоянно ты комуто что то должен. Даже детям!!! Я не представляю - что я должна своему сыну,или что он мне должен. Как родине на войне... Если ты любишь - ты просто что то делаешь, без лишних "заставлялок". Если мне плохо - я просто ухожу от этого "плохого". Мысленно или физически - ИСЧЕЗАЮ.

Вообще то не представляю, как мужчине можно доверять? Они для меня как инопланетяне. Просто смерилась с их появлением и не пытаюсь ( уже) разгадать.
У меня,наверное,заниженное чуство собственности. Чуствую себя как в современном музее. Трогать можно все - но засовывать по карманам нет
Короче я так и не поняла - правильно ли я "двигаюсь"....

Хех)) А я вот не представляю, как жить с человеком, которому не доверяю... Вот и этому мне предстоит научиться.
А зачем кого-то "разгадывать"? Вот еще делать мне нечего)))
Брак - это партнерство (помимо любовей и прочих возвышенных материй). Партнерство - это разделение ответственности, некие взаимные обязательства (вот как ни крути - не вижу я семьи без обязательств. Откуда-то ведь должны в семье браться деньги, продукты, кто-то должен платить по счетам, помогать детям с уроками и т.п. Или у вас все это само откуда-то появляется?) и взаимопомощь. Например, раньше, когда муж выздоравливал, я могла оставить дома зарплату, и просить его днем, пока я на работе, сходить в магазин - купить на ужин чего-нибудь. Теперь не могу ему это доверить - денег в доме нет, пока он торчит - все на моей карточке, а это значит, что мне придется ходить в магазин самой.

Для начала, надо понять, что есть для тебя "правильно" ))) У каждого это "правильно", по-моему, свое. Я двигаюсь "правильно", если мне нравится моя жизнь, если у меня получается делать то, что я хочу, и не делать то, чего я не хочу. "Правильно" - это когда мне хорошо внутри и я счастлива. "Правильно" - это когда я расту, узнаю новое и учусь новому. "Правильно" - это когда я делаю что-то, и вижу результат своих трудов - и мне нравится этот результат. Или не нравится, и я пытаюсь его улучшить. "Правильно" - это когда я в гармонии с собой и внешним миром... Когда "неправильно" - я это сразу чувствую: это как лежать в неудобной позе: руки-ноги затекать начинают, хочется позу поменять. А если правильно - ничего не свербит и не зудит - все на своем месте.
Ну вот как-то так...

КЛАСС! Елена Ясная СПАСИБО!!!
Это про меня!ФУХ! А то я разнервировалась
И это -

Елена Ясная само... откуда - то...
правда! каждый делает, что нравится:
я хочу постится - покупаю овощи - хочет ест... - хочет мясо - сам покупает.
Если я делаю ужин - то больше для себя, но муж так радуется !!! Заваливает похвалами. Если он хочет "в запой"-то же сам.От туда - то же сам. Мы, конечно, планируем поездку в Италию и Израиль этим летом,но если че - я сама поеду... А может и не поеду - пока зима....
Счет у меня мой... за квартиру муж платит, я за интернет ( он в нем )

Лань - это нравится в любом состоянии - домой. Хотя мой милый угрожает, что после 23.00 - не впустит домой ( я бывает задерживаюсь на работе - ему не нравится)

Лань я именно это и поняла. мне не нравится слово "направление"... и "брак" - как что то бракованное...
Просто ОЧЕНЬ понравилось -
пути могут быть разными, но все дороги ведут к морю!
очень! попробую запомнить !!!Хочу позасовывать эту фразу в разные ситуации....

я раньше то же так думала, но сейчас... я котигорически против "семья - работа". Это лично мое, может уже возраст..и я уже "наработалась" и "наполучалась". И меняю я ТОЛЬКО себя, "замыливаю" только себя. Надоело выявлять "брак" внутри себя,надоело винить себя за все. И мне очень нравится делать то, что хочу Я....
Хотя и работа моя мне нравится.... я иду туда - как на праздник!Там все начинает "крутится и менятся" с моим появлением!
Не исключаю, что завтра может быть по - другому...

Это ДА! Это понимать и чуствовать - ОЧЕНЬ ВАЖНО!

Какая прелесть!!!Ты крючком вяжешь? Красиво, наверное очень!!! тоже не могу вязать в срыве-вдохновение истребляется негативом. Но, наверное, стоит попробовать просто вязать...может отвлечёт

Я вижу теперь вместо страданий и испытаний-урок, задачка, возможность роста. Как бы под другим углом. Можно увидеть свои ошибки и слабые места, которые нужно проработать.