Скрыть опции темы

подозрительный факт - мне все время, есть, что сказать. Называется, Остапа понесло ))
на мой взгляд, и то и другое поведение - брать тут же другую собаку или нет - это свой способ примириться с потерей. Я себе позволила плакать, сколько хочется, гуляю в лесу теперь одна, без собаки (благодаря Волку привыкла гулять подолгу в лесу и очень за это благодарна), сначала у меня в прихожей стояла его фотка - потому что я привыкла, что он меня встречал, когда я приходила. Мужики мои переживали это молча. Потом убрала. Стала искать себе какие-то дела, когда возвращалась домой с работы, потому что не надо было уже гулять его срочно вести. Он очень много места занимал именно в моей жизни, хотя любили его в семье конечно все. Но только я с ним могла уйти в лес на 7 часов )) Лайка, ему это было по кайфу. Я часто и зимой, и летом прохожу мимо того места, где мы его похоронили, но теперь очень редко вспоминаю с ним поздороваться. Это уже стало не важным, хотя изредка он мне еще снится. Я не воевала и не протестовала против этой потери - так есть, и это не изменить никакими другими собаками. Но это мои ощущения - мне так лучше и правильнее. Другим - другое.

Что же касается зависимости мужа, то пожалуйста - их есть у меня))
Сначала я верила, что выхожу замуж за образованного замечательного парня из интеллигентной семьи. Дизайнера, в прошлом спортсмена. Мягкого, доброго, любящего и заботливого. Потом я стала догадываться, что происходит что-то не то. Мне ужасно не хотелось принимать то, что вместо всего вышеперечисленного мне в мужья достался зависимый человек, наркоман с сомнительным прошлым и еще более непонятным будущим. Я думала, что если я не буду обращать внимание на то, что происходит, то этого, как бы, и не будет. Чем дальше прятала голову в песок, тем увесистей получала пендели по заднице. Когда правда уже просто врезалась в глаза и била по башке, пришлось признать - да, мой муж болен, он наркоман, он зависмый и это случилось со мной. Верить в это по-прежнему не хотелось, а потому я решила быстренько все исправить - судорожно сделать мужа трезвенником, яростно оказав ему помощь посредством нехитрых манипуляций "Я от тебя уйду или ты пойдешь лечиться". Я твердо была намерена своего мужа спасти, вылечить, отучить от дурной привычки тыкать в себя чем попало и что попало пихать себе в рот. Уж очень не хотелось менять свою жизнь - ведь все так миленько сложилось. Очень не хотелось признавать себя женой наркомана. Я ведь не такая же! Я так верила, что у меня все получится - ведь я умная, сильная, целеустремленная! Я ведь так люблю его, а потому спасу его! Он ведь тоже нас любит, а потому он должен все это сделать ради нас - то есть стать таким, как мне это нужно! После каждого детокса я верила в чудо, а муж старательно изображал мне это чудо изо всех сил, пока у него хватало на это сил. Я снова гнала на дохлой кобыле с радостным "Но!")) Даже не хочется вспоминать, чего я только не предпринимала, чтобы сподвигнуть своего мужа к выздоровлению. Я требовала, чтобы он немедленно прекратил болеть, а он слезно обещал мне, что прекратит. Только он продолжал болеть и обещания не имели никакого смысла. В моих попытках изменить ситуацию я буквально выбилась из сил)). Мое бессилие далось мне очень тяжело. Мне повезло, что все-таки такую возможность я получила, приобретя бесценный опыт первого шага - чтобы что-то отпустить сейчас, мне не нужно долго скакать. Достаточно иногда просто проверить пульс))

---

Спустя 8 минут, 22 секунды Лань написал(а):

---

lv2003
Да, с отменой и потерей можно справляться по-разному. В первом случае, взяв другую собаку - это попытка заменить одну зависимость другой (в данном случае эмоциональную). Можно также отказаться от водки и попытаться заменить ее пивом. Можно бросить курить и заменить это дело обильной жрачкой. Можно заменить наркотики алкоголем и наоборот. А потом признать свое бессилие в попытках что-то на что-то заменить, приняв, что замена невозможна. Никого никем нельзя заменить, а пытаясь заменить одну зависимость на другую, рискуешь приобрести еще одну зависимость, не избавившись от прежней.

---

Спустя 5 минут, 35 секунд Лань написал(а):

---

lv2003
в своих воспоминаниях о собаке ты несколько раз упомянула о привычке: "привыкла гулять", "привыкла, чтобы встречал". По сути, в любой отмене чего-то больше всего пугают лично меня перемены, связанные с потерей приобретенной привычки. Я привыкла и мне в этом хорошо. Если что-то изменить - будет по-другому, не знаю как, меня это пугает, мне может быть плохо и дискомфортно. Приняв факт потери, признав бессилие в попытках что-то изменить и повлиять на ситуацию, я прошу смелости шагать дальше и не бояться перемен.
Программа учит жить только сегодня и это верно, потому что когда я возвращаюсь во вчера - мне больно, когда я пытаюсь заглянуть в завтра - мне страшно. Только сегодня и только сейчас мне хорошо: я жива, пишу тебе сообщение и пытаюсь сформулировать свою мысль)).

---

Спустя 6 минут, 49 секунд Лань написал(а):

---

lv2003
После потери мамы я не раз задумывалась о том, что вполне вероятно мне все это было дано и для того, в том числе, чтобы справиться с этой потерей. Уйди моя мама лет пятнадцать назад, я бы, наверное, легла рядом и умерла вместе с ней. На момент смерти мамы я была уже достаточное время в программе. Я принала ее уход с благодарностью, что она все эти годы была со мной. Я признала, что бессильна ее вернуть и подумала, что же я могу. Я могу помнить о маме и она будет жить в моем сердце. Я могу продолжать ее любить, потому что любовь - совершенно независимое чувство и для того чтобы любить, объект любви не обязательно должен находиться перед глазами. Программа универсальна, по крайней мере для меня. Она учит просто жить, справляться с житейскими ситуациями, превращать проблемы в задачи и решать их. Учит меня становиться взрослой и независимой. Я понимаю, что нельзя стать абсолютно взрослой - процесс взросления происходит в течение всей моей жизни. Также невозможно стать абсолютно здоровой - я могу лишь поддерживать состояние здоровья. Невозможно обрести полную независимость - к ней можно только стремиться и следовать в заданном направлении.

---

Спустя 2 минуты, 37 секунд Лань написал(а):

---

В общем, программа - это не рецепт выздоровления. Программа - это образ жизни, а шаги - инструменты, с помощью которых эта программа претворяется в жизнь.

Вот. Только вчера чуть не свела себя с ума всякими 'а если' и 'а как это будет' . Потом ак-то вдруг поймала себя на слове 'резентмент', приплыли, называется.... предсрывное состояние, опять себя накручиваю.... а все потому, что в моей жизни все еще многое упирается в 'бросит он пить или не бросит'. Сейчас, например, хочу купить швейную машинку, для подработки, но вчера подала на алименты. И теперь страх, что он в припадке бешенства или одержимости мне ее раз о бьет.... чуть не свихнулась, оплакивая еще не купле ную вещь... потом плюнула и заснула. Куплю. Разобьет - судьба такая. Лучше сделать и проверить, чем не сделать и жалеть.

Лань, только собираясь работать с программой, я верю, что она работает, потому что я вижу вас - "программных". И осознание, что это не просто способ выйти из конкретной ситуации, а образ жизни - это очень ценное понимание. Я действительно рада за тебя и за всех, кто уже в программе. Надеюсь присоединиться к вам - не зря же ВС меня сюда привела

Леська
ага))) как в сказке "Благоразумная Эльза")). Не рожать ребенка только потому, что он однажды может пойти к колодцу за водой и случайно в него упасть)).

lv2003
я, к сожалению, не догматик, потому ориентируюсь только на конкретный личный опыт и на мысли, сформулированные посредством этого самого личного опыта. Мне важно понимать, что я делаю, для чего я это делаю и на какой результат я ориентируюсь, поступая так, а не иначе. У меня лично горе от ума)))) Я и развести себя могу на что угодно и буду весьма убедительна)

аналогичный случай но не очень поняла, к чему ты сейчас это написала?

lv2003
да так...к разговору.

Извините, что влезу - тоже, исключительно к разговору
Позавчера попали с детьми на просмотр мультфильма "За три девять земель". Мультфильм очень своеобразный... не зря он получил премию на Берлинском кинофестивале. Там основой сюжета является тема потери близкого существа (не пишу человека, потому что герои сюжета кролики) и показано различное отношение к этому героев. Меня поразило то, что мультфильм идет в категории "0+", хотя тема совершенно недетская... Еще больше меня поразило, что у моих детей (и у других детей в зале) остались положительные эмоции, хотя младший ребенок (6 лет), конечно не совсем понял о чем речь, ну т.е. понял, но буквально (маму похитил Пернатый король).
Никому ничего не рекомендую и не советую, и, честно говоря, если бы я знала о чем мультфильм, то скорее бы сводила детей на что-то более развлекательное... Но вот так получилось, чему я очень рада.
Просто делюсь информацией
Ссылка случайна http://kinomassa.net/3497-za-tridevyat-zemel-2014.html

Лань
я согласна, конечно, самое важное - отличить одно от другого, что зависит от тебя и что не зависит но я-то всегда думала, что отношение мужа ко мне все же висит от меня, и если любит, то послушает, поймет, перестанет и т.д. А теперь приходится признавать, что его зависимость от алкоголя от меня не зависит. А мне лучше помалкивать в сторонке и ждать, когда он сам выкарабкается. Очень трудно это принять и с этим согласиться.
А вообще, я как-то раньше не задумывалась, зависит ли что-нибудь от меня или нет. Просто жила и старалась делать все как можно лучше, в соответствии с внутренним кодексом чести, и моральными устоями общества. А потом, когда начала работать в сетевом маркетинге, посмотрела фильм "Секрет" и почитала кое-что по этой теме, то начала стараться "брать все в свои руки, ответственность, если не я, то кто" и т.д. Примерно в это время муж начал пить, вот я и решила, что в моих силах ему помочь, наставить на путь истинный, объяснить в конце концов все, что с ним происходит в плане физиологии, психологии и пр. Очень активно я так боролась, лет пять. Теперь уже ни сил ни желания не осталось, да и аргументы все исчерпаны, идем по кругу. И вот я нашла в интернете ваш форум, очень обрадовалась, что есть и другой путь, теперь прохожу первый шаг. Пока качаюсь на качелях, то принимаю все, то спорю, то раскисаю вконец...

Lady_Samurai
А я решила не ждать. Хуже нет - ждать и догонять...Жизнь пройдет в ожиданиях и погонях. Смирилась и начала жить своей собственной жизнью, не оглядываясь и не ожидая. Тем более, когда ожидания не оправдываются, бывает очень больно и обидно). А когда не ждешь - случаются приятные сюрпризы).

Это точно! Каждый раз, когда он обещал, что бросит пить, я так верила, так надеялась и ждала... А потом на самом деле только хуже становится, обманутые ожидания даже хуже, чем просто ходить расстроенной как обычно. Это качели, которые зависят от поведения другого человека. Я не думаю, что я смирилась, еще не набрала достаточно мудрости, наверное. Сейчас анализирую свое поведение в последние дни, и понимаю, что это скорее мой протест так выражается, чем смирение с тем, что от меня не зависит Значит надо еще поработать над собой. Но я стараюсь По-крайней мере, получается не злиться и не плакать пока. Занимаюсь возвращением себя прежней: общаюсь с людьми, стараюсь больше времени проводить с детьми, читаю, играю на компе вечерами. Словом, развлекаюсь как могу

У меня это было еще одной маской. Т.е. да! я поняла, что дальше так нельзя, надо что-то менять, я много всякого пробовала - ходила в парикмахерскую, кардинально меняла прическу, меняла гардероб, становилась "веселой и внимательной" к окружающим, ездила в театры, гуляла по городу. На какое-то время казалось, что вот ведь получается - жизнь прекрасна. НО! внутри-то пустота. И маска очень быстро слетала, и опять тоска и безысходность. И вот такая синусоида бесконечная пока не пошла на группы, там я поняла, что это закономерно, но это можно изменить.
Я уже давала ссылки?
Это Литература, видео, аудио
Это Цель

На мой взгляд, общаться с людьми и "становиться доброй и внимательной" - горячее и соленое. Я училась общению с людьми заново: никем не становясь, а оставаясь самой собой. Не пытаясь впихнуть себя в какой-то надуманный образ, как я это делала раньше. Училась быть честной по отношению к себе и другим. Училась обходиться без манипуляций. Училась озвучивать свои чувства и желания. Поняла, что учиться буду всю жизнь, а потому полюбила это занятие))) Раньше терпеть не могла учиться, а уж тем более была нетерпима, когда меня пытались чему-либо учить. Сейчас учусь с удовольствием и стараюсь доставлять подобное удовольствие другим, если у них возникает желание поучить меня. Ведь у меня есть выбор: принимать эту науку или просто поблагодарить и убрать в шкафчик до лучших времен)).

абсолютно согласна, об этом и говорю, что до Программы я думала, что общаюсь, а на самом деле просто становилась доброй и внимательной, надевала эту маску. Только сейчас начинаю получать радость именно от общения, но уже что-то ДЕЛАЯ в Программе.