Скрыть опции темы

Про унитаз читала.....но очень давно.И связано это было с понятием "дружба".Есть такой психолог Николай Козлов.В его терминологии есть еще много определений : "палочка-выручалочка""грелка" "золотое зеркальце".......роли,которые мы играем во взаимоотношениях.

Гюльчетай
Козлов под унитазом подразумевал друга, в которого при случае легко слить свой негатив. Я в этом плане всегда была неудобным унитазом....Я несмываемая...Если в меня что-то слили, я это проглочу, переварю и выдам готовый продукт))))). Вот взгрелкой быть могу - это не отнять))))) К счастью, все меньше нуждаюсь и в "Золотом зеркальце", и в "игрушке", и в "грелке" и во "взгрелке", а также унитазы и жилетки особо не нужны. Само понятие друга превращается постепенно в понятие хорошего приятеля и партнера. Сама себе становлюсь и другом, и родителем)).
Здесь же унитаз звучит в другом контексте.
Мне было ужасно горько, больно и обидно, когда муж смеясь рассказывал что во время своего активного торча, еще до знакомства со мной, попросил друга позвонить родителям и сообщить, что его взяли в заложники, держат на подмосковной даче и убьют, если родители не выплатят за него выкуп. Родители были так напуганы, что никуда не сообщили, собрали деньги и отдали его другу. Сам же придумщик ждал друга за гаражами...Они радостно побежали протарчивать эти деньги. Я не рассказывала родителям мужа эту историю. Дедушка умер, так и не узнав правды. Мне стыдно и страшно говорить им правду. Они до сих пор каменеют, если кто-то напоминает им о тех временах. Дедушка вел дневник, который зачитывал потом мне, после первой реабилитации мужа....Он хранил опасную бритву, которой его любимый внук резал перед ним вены, чтобы дедушка дал ему денег. Сколько лет жизни отняла у этих замечательных людей болезнь моего бывшего мужа? Каждый из них жил своим любимым делом: бабушка театром, дедушка архитектурой, мама телевидением, а тетя любимым туризмом....По всему этому проехался торч и мгновенно превратил их в рабов этой страшной болезни. И отличает их от того самого унитаза только в том, что они любили этого мальчика и ужасно боялись за его жизнь. Они не знали, как себя вести, им не хватало информации...Они просто пытались помочь...Как умели. Они готовы были отдать свои жизни за него, не понимая, что даже если сделают это, не спасут и не помогут. А жопа да....Срала им на головы и даже не задумывалась обо всем этом, потому что болела...ага...
Я после откровения с выкупом сказала, что сразу бы пошла в полицию...На что муж парировал: "Так тебе никто об этом и не говорил...У тебя есть свои кнопочки"....Кнопочки...Моей самой главной кнопочкой на сегодняшний день является мой сын...Вот он сейчас и жмет на нее без устали...шантажирует и угрожает...Боже, дай мне разум и душевный покой...А о благоразумии или безумии мужа позаботится ЕГО высшая сила, которой служит он.

н-да... После такой твоей истории, Лань, понимаю, что сравнение с "жопой" - слишком гуманное и безобидное. Не отражающее во всей полноте, так сказать.
Сорри за оценку. Не удержалась.

Лань
Мой первый муж пытался нажать на кнопочки............поговорить-развести.Ни о чем,обвинить.чтобы я начала оправдываться и объяснять.Велась-велась.......потом вдруг выдала "без комментариев".Свои действия не обсуждаю,не объясняю,не оправдываю.Попробовал еще несколько раз.....все кнопка не работает,перестал.Кнопка......общий ребенок тоже попытался использовать.Я заберу,я ......еще чего-то там.Не смогла собрать чемодан и сказать забирай,поэтому сказала - попробуй,убью на хрен.Если не сама -попрошу кого-нибудь.Ну и все.
Второй муж сейчас нажимает на первую кнопочку.......поговорить.Вот только недавно сообразила......ну и "выключаю кнопку"

Нервный созик, привет!

Я уже не в первый раз замужем, и очень огорчаюсь, что опять за алкоголиком.

Да, нам неизвестно, что захочет или не захочет делать другой человек. И вообще: что случится в будущем. Это только Бог знает.
Я про себя одно поняла: раз я моих алкоголиков так люблю, значит, это со мной связано, с моей головой, мышлением и видением мира. Значит, если я хочу другой, более счастливой жизни, то и изменять я должна МОЮ голову, а не расходиться с алкоголиком в очередной раз. Я много что меняла в своей жизни, даже в другую страну переехала, а результат - тот же, потому что голову-то я с собой привезла.
Когда я пришла в Ал-Анон несколько лет назад, то сначала мне очень понравилось, но потом оказалось, что просто ходить на собрания и читать литературу Ал-Анона для моего выздоровления недостаточно. Я тоже, как и ты, на время отошла от активного участия в собраниях, литературу все же читала. Но моя болезнь развивалась полным ходом, вскоре мне стало так плохо, что я всем своим существом приняла Первый Шаг - свое бессилие. И сразу Бог дал спонсора!
Теперь я прошла Шаги, программа изменила меня так, что несмотря на то, что зависимость моего мужа никуда не исчезла, и он пока, видимо, не собирается обращаться за помощью, я вполне хорошо себя чувствую, полна сил и надежды на то, что моя жизнь и дальше будет изменяться в лучшую сторону!

Маш, реально от осинки могут родиться апельсинки?

Talis
Как мама приемного ребенка, со всей уверенностью заявляю, от осинки родиться апельсинки не могут, но родившихся осинок можно отлично адаптировать, воспитать, вырастить в любви и гармонии хорошими вполне себе пригодными осинками. Главное - не начать делать из них апельсинок. ))Простите, если не в тему. И еще: это не относиться к мужьям, их, по-моему, не надо воспитывать. Но делать из них апельсинок тоже не очень... эффективно.

Гюльчетай
со мной тоже сейчас особо не пожмешь)))) Ножки окрепли...уже ходим по чуть-чуть))))

Talis
Ты имеешь в виду, почему в такой семье и такое выросло?
Ну, наркомана и сволочь никто специально не взращивал - это понятно. Причины были...Одна из них - в его жизни появился папа, когда исполнилось 14 лет...Папа, который старательно перекупал сына на свою сторону, чем сын и не преминул воспользоваться - лишние деньги на карманные расходы и удачное "только не говори маме". Бабушка с чувством вины перед семьей, так как все время разрывалась между любимой работой, на которой готова была жить и желанием быть прилежной женой, матерью, хозяйкой. Мама, которой хотелось видеть свое чадо таким, а не иным...Мама с чувством вины перед родителями - не оправдала надежд и не стала хорошей женой, хозяйкой и прилежной дочерью, влюбившись в женатого человека на 18 лет старше и родившей от него...Да хватает причин, как и в любой семье. Да и смутное время девяностых, когда многие попали в мясорубку перемен...Я за эти годы сумела разобраться и со своими причинами и с его причинами. Полюбила этих людей как родных, сблизилась с ними...Сейчас это мои единственные родные люди, так как моих родителей уже нет. Я в неоплатном долгу перед ними и от души благодарна за многое. Они же, в свою очередь, потеряв сына, обрели меня и моего Вовку! С удовольствием меняются и меня это тоже очень радует. Все вместе мы учимся жить, а внук - это второй их шанс в жизни что-то исправить.

---

Спустя 5 минут, 7 секунд Лань написал(а):

---

Talis
Кстати вот когда переехали в отцовскую квартиру, которую муж получил в наследство, я обратила внимание, что с квартирой он получил в наследство и душу отца...Он резко превратился в него - эдакого мистера Скруджа из "Рождественской истории". Как знать...Возможно, он таким и был....Я думала на эту тему много...Думала, что помогает ему оставаться на плаву и вовремя останавливаться, чтобы не опуститься окончательно...? Алкоголь и наркотики всегда превращали его в другого человека - явную противоположность...может, он становился с их помощью собой? А я любила то, что пытались сделать из него родители?

На эту же тему спорила недавно с одной знакомой. Она знает моего мужа больше 20-ти лет, я - только три года))). Так вот она мне доказывала как раз то, что истинное лицо у него такое -уродливое. А я, в духе традиций 12-шаговой программы, твердила упорно, что-де он болен, что гад он только когда болезнь берет свое, а когда отступает - то он хорооооший.
Спорили долго, упорно. Так и не переубедили друг друга.

Чио-Чио-сан
ну, болезнь прогрессирующая и оказывает тлетворное влияние на личность - личность деградирует. По большому счету мне не интересно уже, что оказало на него влияние. Это для меня неприемлемо, вот и все. Алкоголь и наркотики не освобождают от ответственности, а усугубляют ее. Если для того, чтобы становиться сволочью, моему мужу нужно пить и торчать, значит это его стремление к идеалу))

Я отстаивала свою позицию в разговоре со знакомой, опиралась в большей степени на своОй опыт. И о степени деградации могла судить лишь из него. А бОльшую часть нашей с мужем совместной жизни (в т.ч. по этой причине я дала себе запудрить мозги и до того размякла, что решилась на ребеночка) он был идеален. Мой идеал, то есть: Добрый ,любящие-обожающий, заботливый, щедрый, работящий, обязательный, умный(ооочень), сильно старше меня (мне очень хотелось, чтобы муж был старше и частично играл роль папы), инициативный, с хорошей родословной и славным прошлым (типа крутой бизнесмен был). И -удивительно- даже внешность была для меня идеальной(смесь Гребенщикова с МелГибсоном). В общем, он был классный. И он рвал шкуру,много работал, добивался для нас всяческих благ. С тех пор, как он забухал по-черному, он далеко от нас, и я не могу судить, какие там изменения в его личности происходят.
Следовательно. Черпать сведения о процессе деградации и т.д. я могу только из сторонних источников, например этого сайта и литературных трудов наркологов. И выводы я могу делать только опираясь на них.
А сказать о своем муже, исходя из вышеописанной истории, какие там изменения с его личностью произошли, я не могу. Или могу, но это будет очень субъективно. МОЙ опыт жизни с ним говорит, что он еще не конченый деградант. А знакомая наша общая утверждала обратное.
Так что вот такой когнитивный диссонанс.

Чио-Чио-сан
А еще есть отрицание))) А еще есть у каждого свои представления о деградации. Кому-то "бьет, значит любит", а кому-то не позвдоровались - уже пощечина. Я все время успокаивала себя именно тем, что мой-то уж не конченый, как некоторые:)) Безумие в чистом виде...

Я очень люблю ходить на спикерские алкоголиков, записи спикерских тоже слушаю. Когда рассказы послушаешь, как народ из бездомного синячья поднимался, проникаешься уважением к этим людям - с такой болезнью справляются.
Я прекрасно понимаю, что не моя любовь спасет алкоголика, так же как не моя ненависть его погубит. Но мне самой намного комфортнее когда я в любви, в позитиве, в благодарности.

Лань, там еще такая история с нашей общей знакомой... У меня есть основания думать, что она привирает, и серьезно привирает (сама была в свое время жертвой ее языка). И то, каким она мне мужа обрисовывает, -я этому довериться полностью не могу. И представить себе, что он вел по-скотски с близкими мне сложно, потому как я была примером осторожного со мной обращения.
Но то, что у него с алкоголем все очень, очень серьезно и запущено -даже он сам это знает. Очень большой алкогольный стаж, поучительная биография. Ты думаешь, я что-то отрицаю? А что я на этом форуме делаю? И зачем я тогда рассталась с мужем? У меня нет иллюзии, что что-то изменится к лучшему.
Вопрос ведь в другом был (как мне кажется): каково настоящее лицо зависимого, гримаса это или все-таки человеческий лик? Я себе на него не ответила. Не знаю. Я не в его шкуре. Но склоняюсь в сторону человеческого лика, согласно традиции программы 12 шагов.