Скрыть опции темы

Лань, ты совершенная умница и абсолютно верно акцентируешь свое внимание на невозникновении у твоего чада чувства вины, что говорит о твоей любви к нему и эрудиции. И тебя я читаю очень внимательно, конечно. . Просто не хватало сил пояснять, что ситуации с дитем у нас разные.

А страх , что ребенок может стать созависимым или зависимым присутствует у меня, конечно. И я не скрываю этого- ни от себя, ни от других. И как его может не быть у созависимого человека? Ну, разве только, если 12 шагов пройти до конца.... Чего я , естественно, не сделала.Так что...

"Несуществующие качества" -это ты про любовь, что ли? Не буду вступать в полемику.

В целом, не важно, насколько различны методики воспитания.Главное - чтобы ребенок в итоге рос гармонично развивающейся личностью

Похожая ситуация и у меня. Наш папка был с нами 2 месяца где-то и уехал, когда дитю исполнилось 11 месяцев. Несмотря на то, что муж вел тихую, умиротворенную жизнь (иногда, очень редко, могли поскандалить с дальнейшими примирениями и т.д.), сразу же после его отъезда я увидела разницу в поведении ребенка. Он стал спокойнее и даже перестал просыпаться ночами. Сразу после отъезда супруга.

созависимый человек не может вырастить несозависимого, здорового ребенка, как бы он ни старался. Потому что ребенок перенимает модели поведения, образцы он усваивает, а какие образцы поведения он может усвоить от нездоровой мамы? Исключения - когда мама признает свою болезнь и усердно и успешно работает в программе, поддерживает свой сознательный контакт с ВС. Но тогда и болезнь ее находится в стадии выздоровления. Если же надежда опять только на себя саму, на свои решения и свое управление жизнью - то можно смело говорить о самонадеянности и возврату к эгоизму. К сожалению, от нашей семейной болезни алкоголизм нельзя выздоравливать своими силами.
Иначе не было бы ни АА, ни Ал-Анона. Просто всем бы говорили - разводитесь с мужем и живите счастливо - вы выздоровели.
А с папой или без папы - это решать маме, смотря на степень агрессивности и опасности болезни папы.

Я думаю, что это волнует каждую маму-созависимую. Иначе б на этом форуме не сидели и программу бы не проходили. Поправьте, если это - открытие Америки.

kitty
Можно особо не стараться Я просто в воспитании шла от обратного,интуитивно....без программы.
Помнила,как мама вела себя со мной .......и делала наоборот.Моя мама правда всю жизнь на меня обижалась,ей казалось,что я ограждаю ее от внучки.а я ограждала от влияния,мне хотелось,чтобы моя дочь выросла другой.И еще......я всегда ей говорила,дочь -научить и дать указания,как себя вести -не могу,потому что не уверена,что я живу правильно.Я просто тебе расскажу про свой опыт,а ты делай выводы.Теперь я у нее учусь больше.Вот как вышла моя дочь из ситуации,когда заметила,что ее мужчина изредка выпивает.Честно сказать -пьяным я его вообще не видела ни разу.Так,изредка после работы баночку-другую пива.Она проговорила,что поддатый он ей не нравиться.К тому времени они жили вместе,он ее обеспечивал,она на тот момент не работала.Когда он ее не услышал - просто сказала-собирай вещи и за порог.И на мой созовский вопрос -а как ты будешь без денег? -услышала ответ.Страх остаться без материальной поддержки -не повод мириться с тем,что тебе не нравиться.Я внимательно наблюдаю за ней.......пока она независима.И работу нашла,естественно.

Гюльчетай
а удалось разобраться, почему твоя мама поступала так, а не иначе?

за две баночки пива за порог

Гость_Мадлен
Ну, тут, возможно, разность интересов....мне вот на сегодняшний день тоже не о чем говорить с человеком, которому по кайфу пара банок после работы чего-нибудь....Мне гораздо интересней было бы прогуляться, пообщаться, скоротать вечерок за чашечкой чая)) Посему если изначально общности интересов нет, смысл продолжать развитие отношений? Речь ведь не о двух баночках, а о том, что моей целью не является изменение сознания. Мне нравится находиться в состоянии трезвости. Зачем мне партнер с иными целями? Разные цели - разные направления движения.

Гость_Мадлен
Не за две баночки пива.За нежелание прислушиваться к ее мнению.На берегу они обговорили взаимные уступки.Дочь,со своей стороны договоренность выполняла,он -нет.Когда она ему напомнила о договоренностях ,ответ был предсказуем :да,дорогая,я же обещал ......а действия противоречили.За ложь,начинающуюся.....я этого не делал,а на самом деле..........Вообщем это ее решение ,ее жизнь -имеет право поступать так,как считает нужным.А про две баночки пива.......мой муж тоже всем родственникам пытался доказать,что у меня фобия -и я против бутылки пива,и они всем скопом его жалели,надо же какая стерва жена.И только я знала,какие там баночки,сколько их,и какой напиток.

Я столько времени, сил и лет жизни тратила на то, чтобы стать другой, не такой, а наоборот...Не такой, как моя мама, не такой, как я....Так бы и трепыхалась всю жизнь, наверное...а потом бы ребенок мой на это же тратил бы силы и время....Какое счастье, что все изменилось! Я поняла свою маму, простила, осознала, как люблю ее....Я перестала поступать наоборот и перестала хотеть быть другой. Я согласилась, что очень похожа на нее и захотела стать лучше... Дать развитие тому лучшему, что было в ней и есть во мне....В свое время услышала мудрый совет: развивай то, что нравится...что не нравится - ослабеет и отвалится. Замечательная мудрость)) Я продолжение моей мамы и у меня есть шанс что-то поправить и подкорректировать, что не смогла или не сумела она. Настолько легче стало, когда это осознание пришло. Перестала бороться и сопротивляться. Наоборот (или поперек) - это не движение вперед...Это движение наоборот и поперек. Мне же хочется двигаться вперед. Десять лет моего брака - это была попытка сделать наоборот....Сохранить мой брак, а не разводиться, как мама....Быть мягкой, доброй, спокойной, ласковой, хозяюшкой, заботливой и сексуальной....В общем, такой, какой (на мой взгляд подростка) моя мама не была. Мама рассталась с мужем, работала на трех работах, чтобы нас всем обеспечить....не могла позволить себе расслабиться, пореветь и побыть слабой...К счастью, я успела многое осознать и поговорить с мамой при ее жизни...Это счастье....правда) Это помогает мне останавливаться, когда появляется желание воспитать сына наоборот, а не так, как воспитывала моя свекровь моего мужа. Не делать наоборот, а делать, как подсказывает сердце, опыт мой и других людей...))
Гюльчетай
У тебя мудрая девочка)))) Вы молодцы)

Лань
Конечно удалось,мы с мамой всю жизнь к этой теме возвращаемся.Только она предпочитает придерживаться своей позиции.У нее это начиналось.....тоже из деструктивной семьи.Дед мой спился,будучи большим умницей по сути,большим начальником и преподавателем.Мама росла в семье ,где на детей внимания не обращали,не разговаривали с ними.Бабушка то созой похоже не была.Хоть дед и пил,она -занималась собой,своей жизнью,работала диктором,ездила по заграницам ,которые в то время возможно было посетить,холила себя и лелеяла.Имела любовников и на деда не обращала особого внимания.Как начал спиваться-развелась.Маме просто не хватило любви в детстве,она отчаянно ее искала и не нашла.Она пыталась ее заслужить.....всю жизнь от своей мамы и выбрала для этого позицию"я маме должна".Цветы,подарки,внимание.......а бабушка очень легко к этому относилась.Кстати мне с бабушкой очень легко общаться было.И замуж мама вышла.......два года проверяя папу на прочность,пытаясь удостовериться -верный он ,или нет.Есть у нее гарантии,что он всегда будет с ней,предан ли он ей по-собачьи.О ее чувствах речь не шла.А про собственного папу......она вспоминает так: Он пока пил мало.....чем-то там всегда занимался за столом,если дверь в комнату приоткрывалась -рявкал,потом начал пить много и именно мама моя за ним убирала,ухаживала.......И еще установка-родители не могут быть плохими.Поэтому мозг попытался найти в этой ситуации оправдания всем,оправдания самой ситуации.Мама просто не могла получиться другим человеком.А в собственной семье она автоматически включила "режим от обратного".Контроль,попытки решить за другого его проблемы.......мама даже пыталась у мужчины забрать тяжелую сумку.И на мой вопрос-зачем? Отвечала -ну ему же наверное тяжело.Вот как-то так.Сейчас мамуля говорит,ну мне уже поздно меняться.Да я и не настаиваю.

Гюльчетай
спасибо) Очень интересно!
Позже отпишусь) убегаю на работу))) Хорошего дня)

Лань
Добавлю,прочитав последний твой пост.Да,ситуация -"наоборот,"до добра не доводит.Я это уже поняла.Выросла наверное Я не делаю все наоборот.Я-беру у мамы то,что мне нравиться.У нее этих качеств тоже очень много.И большое достижение -перестаю оспаривать те черты характераякоторые мне - не очень.Ну есть и есть.Сейчас учусь не оценивать людей.кстати на эту черту характера мне указала мама.Я раньше слепо сопротивлялась......сейчас могу призадуматься.И согласиться с тем,что какие-то вещи мама замечает совершенно верно.И начать с этим работать.Уже прогресс

Кажется именно такого ответа я и ждала, я ведь тоже второй раз замужем за алкоголиком. Потому что моя голова та же, действительно. Твой ответ меня воодушевил, значит для меня не все потеряно! Мерси)))

Гюльчетай, вот это отозволось у меня остро, мой муж тоже так поступает и мне было очень страшно и обидно. Я бросалась доказывать, что я права, тратила на это кучу сил и в итоге оказывалась полной дурой. Сейчас понимаю, что работать надо над собой, не вестись на развод и беречь свои силы. Но сила привычки во мне так сильна...