Скрыть опции темы

Еленка
Лань
конечно, согласна. Особенно, если речь идет о травмировании эмоциональном или не дай Бог физическом. На расстоянии намного легче, спокойнее, да и эмоции не мешают. У каждого своя ситуация и свой этап. Для меня сейчас отстранение-разъезд с мужем был бы точно чреват одной проблемой - я так хорошо себе умею врать. Все осознала, рамки-ограничения-требования убрала, ангел просто. А вот пришел он вчера в 3 часа ночи (шел домой нетрезвый и встретил друга молодости) - и все. И лысина и эго - все на месте (с). Спать я все-таки легла, не дожидаясь, пока он придет (хотя и позвонила 3 раза - домой пора! - как строгая мамаша ) и заснула даже, что для меня уже большой прогресс. Но с утра кипела "благородным негодованием". Правда, довольно быстро кипеж свой прекратила и перешла к разбору полетов. Но тем не менее - жила бы без такого "провокатора" рядом - так и бы и продолжала себе врать, что практически выздоровела.

lv2003
Я десять лет шла к тому, чтобы уйти от наркомана физически. Первым и главным этапом было - расстаться с наркоманом в моей голове. То что мне с употребляющим не по пути - определила для себя сразу. Потому сейчас у меня на душе мир и покой. Мой бывший муж находится в заботливых руках его Высшей Силы, а потому мне и молиться за него необходимости нет. Препоручила)

Покой, если он настоящий, от Бога, существует независимо от присутствия или отсутствия внешних "раздражителей". А если для того, чтобы ощутить покой, надо всех мешающих подальше отправить, то это уже не покой, а пауза Пока еще что-нить на нервы действовать не начнет. Это я о себе и своем "покое". Я очень часто покой ощущаю. Несколько раз в неделю уезжаю в лес на велике, делаю там небольшой цигун, в траве валяюсь, глядя в небо, медитирую на опушке, глядя на заходящее за полем солнце. Такой мир и покой в душе, спасибо, Господи! И домой возвращаюсь, наполненная этим покоем до краев. И даже звонки нетрезвого мужа в это время мне настроение не портят. А вот приезжаю домой и чувствую, что начинаю подавлять раздражение (или гнев - когда как), обиду, короче - опять "жертва" в полный рост. Вот и получается, что весь мой покой только на поверхности, не настоящий он. Потому что это мои качества, и они при мне останутся, уйду я от мужа или нет.

щас поняла, что я 15 лет иду обратно )) Отстранилась я легко и быстро - как только пошли какие-то конфликты (теперь понимаю, что сама же их и провоцировала) я внутри себя такую стенку выстроила, чтобы уже по фигу было - поругались мы или нет. А уж когда пить начал - совсем враг народа. Вот в последний момент как-то поняла, что человек он очень хороший и все равно я люблю его, хоть и забросала это разным хламом эмоций и обидок. И стала я этот хлам разгребать с Божьей помощью и стенку свою ломать потихоньку. Чем до сих пор и занимаюсь

lv2003, Спасибо!!! ППКС!

Удачи и божьей помощи

Я очень благодарна всем, кто есть или был на форуме. Читаю постоянно и много для себя нахожу того, что в душе откликается или толкает к пониманию (надеюсь )
Вот и сейчас задумалась над словами Лани и своими, и поняла, что я не назад иду. И делать мне там уже нечего - в прошлом своем. В школе учили - развитие идет по спирали. Это правда )) Главное - понять, куда идешь, вверх или вниз ))

Я вот над этим тоже много размышляла и давно уже,до всякого знания о созависимости.Мне тоже хотелось дойти до такого состояния,когда внутри у меня ровно-спокойно вне зависимости от внешнего мира.Чуть прогресс есть....но это наверное длительный процесс работы,длинною в жизнь нужен.Периодически дают ситуации сверху,чтобы проверить "выученность уроков".Когда ты не можешь отодвинуться от человека в связи с ситуацией......и надо менять СВОЕ отношение к самой ситуации и данному человеку.Так вот.....по моему ,совершенно личному мнению......жизнь с употребляющим -это уже экзамен высшей школы,и сдать его без подготовки.......как акробату без тренировки попробовать выполнить сложный трюк.....переломаться можно.Опять же.....мой личный опыт говорит,что прожив два месяца с употребляющим мужем......я испугалась за себя......мне эта обстановка настолько дискомфортна,она так ломает меня....жизнь в искаженном мире для меня оказалась невозможна.Все силы,которые у меня раньше уходили на разные цели и задачи -вдруг направились в одно русло.....защитить свой мозг и душу от разрушения.Быть с мужчиной.....это для меня все-таки ощущение "прикрытой спины".....а не постоянное опасение,что тебе прилетит в спину,как только ты расслабишься.

Гюльчетай, для меня это тоже трудная тема в смысле ее реализации в жизни. Хотя, все трудно, пока сама пытаюсь со своими проблемами разобраться
Что хочу сказать:
что "это наверное длительный процесс работы,длинною в жизнь нужен" - не факт. Работа безусловно с нашей стороны нужна, но только с помощью Бога произойдут изменения. Когда - это не мы решаем. Поэтому просто не надо думать о сроках, а молиться о помощи. Чтобы дал Господь радость чистую и покой. И не корить себя, если вроде что-то не так. Все так, как надо
Все остальное - когда нам наш экзамен самым трудным кажется например - это по маловерию нашему. Я раньше все время голову ломала - как я должна поступить в какой-то ситуации, как мне понять, что от меня требуется. Уйти например от мужа или нет. И сейчас тоже иногда бывают сомнения, но реже уже намного. Потому что постепенно растет уверенность в том, что помощь рядом всегда, надо только держать глаза и уши открытыми - подсказывают на каждом шагу. Как же хорошо, когда доверие к Богу в душе есть! Что не может со мной ничего плохого произойти. Главное - свои оценки не вешать и не бояться. Господь управит.
Сегодня праздник апостолов Петра и Павла. Тоже были обычные люди, и до каких высот Духа поднялись. Вот по этому поводу как раз очень хочется цитату одну привести

Щас только до самой дошло, что хотела сказать )) Покой - это доверие к Богу

У меня такое ощущение, что я попала на форум православных

Lorien, прошу прощения, не было мысли навязывать свои взгляды. Если так все-таки получилось - то не специально. Читайте вместо Бог и Господь - ВС. Суть не меняется. Все остальное, насколько я понимаю, не противоречит БК

тут я целиком согласен, ибо для меня это означает - принятие бессилия. Возможно, поэтому и неуютно мне, безбожнику... "чего-то тут куда-то не укладывается" : )

lv2003, БК не противоречит, просто не всем подходит религиозный взгляд на жизнь с алкоголиком. Для христианина это может быть испытанием, каким-то уроком, крестом который надо нести. Для неверующего - кошмар из которого надо бежать. Программа Ал Алона предлагает выход для тех и других.

Lorien, не спора ради, а чисто из интереса -

- куда можно убежать, если понимаю, что причина внутри меня? Я конечно не о ситуациях, связанных с угрозой жизни или здоровью

ivsxp, ты не безбожник. Просто ты этого еще не понял Не надо в храм идти и поклоны бить. Попробуй поговорить с Ним

Ну да. Пока смыслом жизни был наркоман и его спасение - уходить смысла не было: все равно голова бы осталась там... Как только наркоман и его спасение перестали быть смыслом жизни, и жизнь стала наполняться другими смыслами - изменилось и ее качество. НО я точно знаю, что мне теперь не нужны рядом употребляющие, потому что они значительно ухудшают качество моей жизни. Мне этот индикатор моей "ненормальности" больше не нужен - я и так на 100% уверена что я ненормальная)))) Т.е., больше нет иллюзии, что если из моей жизни убрался наркоман - то я больше не созависима. Нет иллюзии, что если рядом нет действующего наркомана, то мне не нужна программа, группы, подспонсорные, Бог. Как у меня было раньше: торчка рядом нет - значит и программа не нужна. На группы забивала, на программу забивала, какое-то время радовалась жизни, но неизбежно опять попадала туда, откуда пришла... Меня жизнь постоянно возвращала к зависимым, чтобы напомнить, что моя проблема все еще со мной. Теперь мне об этом напоминать больше не надо: усвоила. Продолжаю делать свою программу и работать с другими независимо от внешних обстоятельств моей жизни. Смирилась)))