Скрыть опции темы

Привет! А почему -мужу не говорить? всё равно ведь узнает, рано или поздно. Лучше раньше конечно. Ведь то, что нужно Тебе -и ему тоже нужно. Если наоборот -тогда вы уже не вместе, хотя пока вместе.

proxodimez2
Я тоже не сразу смогла рассказать моим близким (да и дальним тоже), что посещаю группы АА. Сделала это позже, по совету моей первой экс-спонсор. А когда "посвятила" моих близких в мой большой секрет, то сразу на душе стало легче, как будто камень упал... Теперь (имея этот опыт) могу сказать, что трудно выздоравливать обманывая, или чего-то недоговаривая, других. Это их проблема, как они это воспримут... А для меня главное на сегодня - моя трезвость, которая подпитывается группами, и обмана (даже маленького) здесь не должно быть.

Fortunata
Это тот же 9й Шаг, только сразу. Когда-то я услышал, как американцы проповедовали "в год по Шагу", дурдом. Каждый шаг может быть когда угодно, конечно -лучше в последовательности. Но ведь говорить со своим ближним кругом об этом предлагается в нашей литературе сразу. И это логично -поддержка близких большое дело.

proxodimez2

Первый раз слышу про такую практику

Я слышал только, как громко они удивлялись такой "чисто русской" придумке : )
А Билл, как я понимаю, прогонял новичков по программе за пару недель - на эйфории от неожиданной трезвости. В заключении запрягал их в 12-й шаг - и в одной упряжке со всеми ребята тянули - будь здоров! И группы, и письма, и командировки в "труднодоступные" места... Работа кипела!

Виноват, просто пересказал чьи-то слова. Просто наверно кто-то пошутил, а кто-то в этот момент остался серьёзным.

: )
Я - за форсированную работу. Однако, у каждого свои возможности - до четвёртого шага я добирался с трудом, два месяца. На четвертый у меня ушло практически полтора - даже сам не ожидал, что так застряну. Месяц делал пятый. На сегодня - 8-й не дописан, девятый, естественно, недоделан, 10-й и одиннадцатый - не каждый день и всегда "со скрипом"... А делов-то всего лишь: моя "группа по БК" на летних каникулах до сентября... Вот тебе и "выздоравливающий" я...

ivsxp

Ммммда! Виноватых в наших недо... мы умеем найти сразу У меня это тоже супер получается. Вот только ... мои спонсора мне чётко объяснили, что программа - она отпусков не любит, она на каждый день...

Привет, форум! Давно не появлялась. Обновила срок трезвости, - всего 7 дней
7 дней назад умер мой отец в 64 года (здоровый, непьющий мужик) умер после операции, 3 месяца мучился от болезни, болезнь - рак печени.

---

Спустя 5 минут, 28 секунд Анонимка написал(а):

---

Так и не поговорила с ним по душам и не простилась, так и останутся непрощенными старые обиды друг на друга, которые очень мешают жить.
Понимаю, что веду себя как законченный эгоист и бесчувственная скотина, но это факт.
Что мне делать? В церковь идти,в которую не верю? Писать свои обиды, обливаясь слезами, что я собственно практикую все 40 лет своей жизни, но мне не помогает?

И, естественно, опять чувство вины, что я его "убила" напоминанием своих обид.
Началось все на прошлый Новый Год.
Раньше тоже постоянно всплывало, но как то в шутку, несерьезно: я, например, говорила, что у меня было очень несчастливое детство, хотя я жила во внешне благополучной семье, а когда меня спрашивали, почему? - я говорила, потому, что у меня не было велосипеда, а у всех моих маленьких подружек был, и все вокруг смеялись, думая, что я дура, что в 40 лет я о такой херне вспоминаю со слезами и упреками отцу. А я смотрела ему в глаза и ждала, что там будет вина или замешательство, или сожаление за то психологическое насилие, которому несколько лет подвергалась в детстве. Сказать о нем прямо, описать свои чувства, причину моих слез до 40 летнего возраста у меня язык не поворачивался. Это как сказать об изнасиловании в 13 лет, все тут же скажут, что сама виновата, и ты определенно вспомнишь, что именно тогда таскала помаду из маминой косметички и подкладывала вату в первый немного великоватый лифчик.
Отец был уверен в себе, считал себя хорошим человеком, просто замечательным. На похороны приехало очень много людей даже из других городов, мама не ожидала такого, все считали моего отца великолепным человеком, очень хорошим. Мои истории его никогда не смущали до прошлого Нового Года, наверное, он вообще не помнил, что причинил мне обиду. А я таки добилась своего вызвала забытые воспоминания, и пожалуйста - рак печени на ровном месте.

Анонимка, с возвращением.

В моей жизни тоже было много моментов, о которых вспоминать было больно. Мне помогла программа разобраться с собой, с моими чувствами, обидами, болью... Сегодня я не занимаюсь самобичеванием, оно мне ни к чему. Для меня важно то, что я делаю сегодня, и с чем перейду в завтрашний день.

Как то делилась своими обидами с другом и он откровенно поржал, типа отец – молодец, а ты чересчур чувствительная дура, ну что он такого сделал, побил тебя, что дома грязно, заставил помыть посуду? А ты тут трагедию развела. Я не стала делиться с ним прошлыми историями, но в душе подумала: собственно, да, что он такого сделал? – вон сколько историй читала о том, как отцы и отчимы насиловали чуть бы не 5 летних девочек, а их мамы спускали все это на тормозах, кого-то не кормили, избивали до полусмерти, а меня только незаслуженно морально унижали на протяжении некоторого времени, да пару раз побили, довольно терпимо, ну и предали, когда мне нужна была поддержка – мелочи жизни – то что не убивает нас делает нас сильнее.
А значит, выходит, что я 40 лет чуть бы не ежедневно плакала и не спала из-за обид, которые не стоят выеденного яйца, и таки добилась того, что мой самоуверенный, все давно забывший отец вспомнил все и почувствовал вину, и ничего, что он был таким честным и принципиальным, что не смог этого перенести, - как будто я этого не знала заранее?

Анонимка

Ты думаешь, что это из-за твоих обид у него рак печени??? Это же глупость! Мы не Боги (слава Богу).
Я тоже очень долгое время жила с сильным чувством вины..., сейчас это ушло (мне пришлось работать над этим!!!), и жизнь начала меняться. Тебе тоже это удастся...

Fortunata
Сегодня я не занимаюсь самобичеванием, оно мне ни к чему. Для меня важно то, что я делаю сегодня, и с чем перейду в завтрашний день.

Я бы так хотела, но, пока у меня чувство, что смогу стать такой только после лоботомии.

Привет, Fortunata, рада тебя слышать.

То, что прожито мною, я уже пережил. Раньше я тратил бы время на многократное перепереперепереживание пережитого, а сегодня уже понимаю: это просто нечестно - тратить время на непонятно что вместо того, чтобы заняться живыми людьми, живущими рядом со мной. А вдруг у меня получится сделать им что-то хорошее? И иногда получается. И это греет душу.