Скрыть опции темы

витасана Так я это и понимаю хочется отвернуться от твоих постов, сунуть голову в песок, пройти мимо с закрытыми глазами, задрав подбородок biggrin.gif
Но зато сразу все видно про себя. Это из серии, как я говорила, что ненавижу в людях предательство, а потом в себе отрыла кучу предательств других с самого раннего детства из-за высокомерия.

Вчера читала тебя и вспомнила одну мою юношескую "обидчицу". Прошло лет 20 с тех пор, как я ее видела 1 раз в жизни, а вспоминаю ее частенько.

Было мне 18, я как раз начала жить отдельно от родителей в студенческой общаге, и вдруг выяснилось, что я не отвергнутая всеми стеснительная некрасивая отлиница без друзей, а звезда, остроумная, красивая, эмоциональная, невероятно популярная biggrin.gif
Была у меня в соседках некрасивая толстая девочка Нина, все рвалась ко мне в подруги, но естественно получала отворот поворот, где я и где она. Вот однажды встретились в корридоре и мне, пока я не отделалась от нее, пришлось выслушать кусок ее неудачной любовной истории. Какой глупой казалась мне эта Нина, неопрятная толстуха с некрасивым лицом да еще какая то любовь - смешно. Короче, я ее отшила, а Нина в этот вечер сбросилась с крыши девятиэтажки насмерть. Моя первая чужая смерть.
И вот хожу я по общаге, вся такая в слезах, типа виновата, нужно было с Ниной поговорить, все меня утешают... Захожу в комнату к мальчикам которые меня любили, а там мужик сидит с бабой лет 30 (тогда мне казалось, а может старше), короче очень старые, водку пьют, а я тут своими слезами им атмосферу порчу. Эта баба потерпела минутку и как набросилась на меня: чего ты тут ноешь, кому ты нафик нужна, у тебя даже на носках дырки, тебе нужно за собой сначала ухаживать научиться, а потом к людям лезть. Надо сказать, что у меня слезы высохли в момент и про Нину я больше не вспоминала, вина за ее смерть и сочувствие, все было наносное, важным было, как я выгляжу в чужих глазах. Привыкла я уже быть звездой, тяжело падение с небес далось biggrin.gif

Вот эту бабу зато вспоминаю в любом случае, когда вижу, что мое обаяние не действует biggrin.gif Мне это прямо как когтями по сердцу приходится.

Вот и читая тебя, витасана, вспомнила


Продублировала сюда, чтобы проанализировать потом.

Вчера смотрела лекцию Валентины Новиковой "Маски и роли" из детства, узнала свои 3 маски из 4-х.
Напишу здесь вынесенный из лекции список поведенческих штампов и стереотипов из детства, которые свойствены мне до сих пор. Если ясмогу их преодолеть, то есть шанс стать счастливой и свободой. Оказалось не нужно ничего придумывать, все уже придумано до меня.

ivsxp, как мы похожи.

верю.
Анонимка, а я уже бросил со своими масками разбираться. Я добрался до актёра - вот эта опасность, мне кажется, посерьёзнее. Играю для себя и других, раздаю роли - и мне подыгрывают! А зрители хлопают в ладошки! Слава Богу - не все...
Самое интересное - сейчас общаюсь с актёром, он мне зеркалит. Прямо - мы с ним наглядное пособие для БК.
Жутковато иногда, но, думаю, так и должно быть.
Ну и ладно.

ivsxp
И у меня такое чувство, что я вообще реальой жизни не вижу, играю в духовное совершенствование и дауншифинг, а у самой даже денег нет на Гоа уехать

Анонимка, у меня тоже нет и никогда не будет денег на Гоа, а вот у моего друга юности есть, он мне периодически диски дарит про их "просветленную" жизнь, но я в интернат свой приду, или в лагере летом на лица детей посмотрю - вот оно, просветление! Он, мой друг из 90-х, иногда приезжает летом:"У тебя, Мариш, тут как-то тепло." Гоа, видно, не греет.

марфа
Да я как всегда иронизирую над собой У меня до просветления еще пропасть переплыть и не одну.... Но я несчастлива же, потому что не на Гоа... С учетом, что я на природе ночевать не могу, потому что утром ванну не принять, из меня тот еще Гоанец выйдет. То не мечты, а фантазии воспаленного мозга, а рядосм голодные дети и заброшенный муж...

Скопирую для себя на анализ

А я с мамой пытаюсь стать "проще", она же меня всегда критикует, никогда не хвалит, я и жирная, и алкаш, и не работаю, и одета плохо, если подарки дарю, то говорит, что ей не нравится, кремом она не мажется, шарф цвета, который она не носит, чай ей вреден и прочее.. Естественно, что меня от нее трясет, был бы человек чужой, просто перестала бы общаться, к тому же вокруг столько женщин маминого возраста, которых я искренне люблю и которые меня понимают и принимают.
К тому ж я все еще злюсь, что она не развелась с отцом, когда он меня обижал в детстве, ну это такой ком в горле, непрощаемая обида. Давно в прошлом, но как вспомнишь - ком в горле и слезы.
Для меня в чем то хорошо, что папа рано умер, и у меня появился шанс снова начать общаься с мамой по человечески, хочется сделать из нее человека, которого я не боюсь, от которого меня не трясет, у которого можно денег попросить, помощи, наконец-то, перестать чувствовать и выставлять себя героем - я и главный бухгалтер и выгляжу в 40 на 26, и муж у меня миллионер, и тачка новая, завтра еще одну куплю, дети не болеют, учатся отлично, президент России звонит каждый вечер "Спокойной ночи" пожелать... Хочу, чтоб она любила меня просто так, ни за что, она же мать, она обязана это делать, а если она не сможет, то и от меня нечего требовать в отношении внуков и достижений. Хочется разрушить уже ее маску безупречной леди. Где здесь безупречность? - живет в деревне, в старом доме, без мужика, дети алкоголики вся насквозь больная, ни одного друга нет даже, одно достижение за 64 года - никогда не употребляла алкоголь!!! 3 ха ха... У меня этих достижений в разы больше.
Вот пока все это не станет явью, не отстану от нее, буду критиковать тоже, и тыкать на ее поведение, как она нас с сестрой критикует, перестану быть доброй и донесу до нее всю ее ущербность, пусть уже запьет наконец, ей видать этого не хватает в жизни, чтоб стать человеком.

Я держусь (не пью пива) не на силе воле, то есть не ограничиваю себя в удовольствии, а программирую, что пиво дрянь, в этом мне помогает Аллен Карр, например. Я его давно читала, ничего не помню из его книги, кроме того, что алкоголь говно и бросить легко. Вот эти фразы мне помогают.
НО! я тоже срываюсь, вот у меня сейчас месяц, а работаю я над алкоголизмом три года, то есть срываюсь и снова не пью. И с каждым разом иллюзий все меньше, осознания все больше. Не могу бросить пить, если курю, то есть сначала бросаю курить и где то через месяц -два бухать, иначе срываюсь. Начинаю много жрать, но потом стремлюсь и это устаканить, где есть распущенность хоть в чем-то - жди срыва, но никакой силы воли, я лентяй и паразит, если не хочу делать, буду лежать и огрызаться на всех, кто меня стыдит.
Только на чувстве - сделать себе лучше, потому что я себя люблю. Естественно, я себя не люблю, потому что с головой не дружу и куча детских травм, но я играю в игру, то бы я делала, если бы любила себя. Повесила на стену свою детскую фотку в 3 года, такую стремную, надутую, плохо стриженную, некрасивую малышку в спущенных колготках и говорю себе, что никогда не поздно вернуть себе детство, мама меня не любила, а сейчас я мама и буду любить себя, заодно и дочку научусь любить, она еще тоже маленькая. Я на нее всегда орала и выгоняла из своей комнаты, теперь мы обнимаемся и играем иногда. И веду я себя как в детстве, мне все можно, что я хочу, капризничаю и не делаю, что не нравится.
Ну и еще держу в голове сыроедение, как способ не стареть и иметь энергию и позитив лет до 100. Я в это верю, потому что опробовала на себе в свое время. Месяцев 6 сыроедения и -20 килограмм и +15 лет жизни, полет мысли, легкость в теле и голове, радость, здоровье, привлекательность и прочее много.

А я думаю так, что пьем мы от страхов (внутренних), а бросаем опять на страхе (запью - стану деградантом), а страх - не лучший попутчик. Я буду пока держаться на страхе, но бороться буду не с алкоголем, а с тем страхом.

Я вот в программе не живу и на группы не хожу, но как только "затрясет", говорю себе: наш мир безопасен для меня и моих близких, все люди доброжелательны и хотят только хорошего для меня. С одной стороны, мой эгоцентризм не исчез, а с другой - мир выступает в качестве ВС (так?)..
Очень помогает, и теперь стараюсь на форумах или в жизни реагировать не сразу (импульсивно), а сначала вывернуть ситуацию наизнанку - вижу, что надо мой потешаются, завидуют, унижают, - выстраиваю логическую цепочку, пока не "озарит", что человек проявляет заботу обо мне, дает совет, выражает беспокойство...
И я отвечаю, спасибо вам, конечно, за беспокойство и заботу, очень ценю это по отношению к себе, вы невероятно доброжелательны smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif НО....
И этому злобному завистнику, привыкшему подкалывать исподтишка и самоутверждаться за счет твоих чистых непосредственных эмоций, остается только стать доброжелательным или прослыть тем, кого он в себе тщательно скрывает - то есть злобного морального урода, такого же как и все остальные, впрочем biggrin.gif

Пока срабатывает, как тактика, но в долгосрочной перспективе надеюсь, что реально поможет лучше относиться к людям и думать о хорошем smile.gif

... "ну пробьешь ты головой стену, и что ты будешь делать в соседней камере?" - поченму-то это на ум пришло после твоего поста, Анонимка

витасана
А что делать? Наша болезнь какая? - неизлечимая; характер исправлению не подлежит, так?
Выход - дрессировка самой себя, павловские рефлексы, преодоление страха, искусственная социализация...
Чем вы заимаетесь на группах? - тем же, просто в группе, и я туда пойду обязательно, завтра.. вместе легче, но суть от этого не меняется...
Ты прощаешь обиду как? Ты оправдываешь чем-то поступок по отношению к себе, берешь часть вины на себя, пишешь, анализируешь, прощаешь формально, потом формально делаешь 9 (или какой там по счету) шаг...

Я вот думаю, хорошо, что папа уже умер, и мне легко будет сделать тот девятый шаг ЛЮБОМУ, потому что мне на всех натанцевать по большому счету.

Если б папа был жив, то я бы лучше спилась...
А так - легко: прости меня, папа, засранку, я тебя тоже прощаю, жаль, что ты умер и я не могу взглянуть тебе в глаза, но я верю, что там на небесах ты все это слышишь, киваешь и понимаешь. Короче, чмоки чмоки...

Анонимка
Привет! Пройдёт немного времени, и если Ты всё ещё будешь с анонимными вместе -само собой поймётся, что некоторые слова не то что лишние -мешают, типа неправильно программируют. Например -Завтра, Если...

proxodimez2
Спасибо тебе за внимание. Я знаю про слово Завтра, Если пока не отслеживаю, у меня оно не знаковое...
Употребила это слово специально, ирония - скрытое злорадство ©
Горько мне, если честно, жалко себя, больно - понимаю, что это значит, предвестники срыва, который не планирую. Надеюсь, что прошлый срыв был уже последним..
Но, что я могу сделать пока? Днем у меня все ОК а ночами накатывает, - ночных групп АА пока не придумали...

можно попробовать будильник ставить на 5:30. Каждый день. И плотно ужинать в 22:00 - гречневой кашей с молоком, как я.