Скрыть опции темы

Анонимка

Мне помогли рекомендации впередиидущих, спонсора - перестать копаться в своих, больных алкоголизмом, мозгах. И начать действовать, не потом, не завтра, не наверное, не попробую..., а СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС.

Перевожу Лесю... с итальянского на русский:

не ссы - прорвёмся вместе!

Какая замечательная группа поддержки у меня. Спасибо.

ivsxp
Анонимка

Анонимка

А какой перевод!!!

Я почти поняла, что мне мешает принять бессилие. Я не хочу принимать его только перед алкоголем, я еще курю и переедаю, не довожу свои планы до конца, не контачу с людьми. Мне хочется принять все это в комплексе, чтобы не ограничивать свои возможности, потому что именно все в комплексе не дает моему миру гармонии.
Вот я не пью и не курю, но ленюсь так, что стыдно, а еще и обжираюсь до тошноты, ем шоколад, и даже прячу его от близких, чтоб не делиться....
Короче, надо как то все это сформулировать и вперед на амбразуры.

жадина...
А со своей ленью я тоже пока не разобрался. А раз не разобрался, так и кукарекать нечего. Лень и лень - ничего особенного. Мне для себя всё лень делать - я только "для других" делать люблю - но только если меня за это хвалят. Нету никого рядом - я ленюсь. Прибежал народ домой - всё, на меня напало трудолюбие - а как иначе? А что обо мне, бездельнике, подумают? Плюс порисоваться - вон я какой трудолюбивый весь из себя...
У меня как-то так. Кроме того, лень - комфорт, погонять что-нибудь можно, пожалеть себя, бедняжечку... или счёты с кем-то свести - а работа отвлекает от привычного и любимого мной гона...
Как-то так на сегодня у меня.
Но в целом лень пока за пределами моей зоны влияния - ничего с ней не делаю.

ivsxp
Прямо как меня описал, только я вместо шевеления перед людьми, предпочту их в дом не пустить. Алкоголики тоже так делают.
Я не могу искоренить и принять только один аспект своего гнилого характера, понимаешь? Я же сорвусь в другом направлении. Везет тем, кто тупо алкоголик, завидно даже.

а кто это такой? Я думал, все такие, как я... Ну, только на девчонок и мальчишек делятся... а то неинтересно...
А есть ещё какие-то?

1 Шаг:

Я признаю, что в результате
• алкоголизма
• никотиновой зависимости
• переедания
• отсутствия физической нагрузки
• лени
• нарушения режима сна
моя жизнь стала неуправляемой.
Это значит, что у меня возникают проблемы, которые мешают мне жить так, как мне хочется.
Чтобы понять этот постулат нужно сформулировать, как же мне хочется жить.
Я думаю, что понимание того, что мне вообще хочется «жить», а так же первый духовный опыт, пришли ко мне 14.10.10, когда я, приняв хорошую дозу алкоголя, получила ранение, сопровождающееся большой потерей крови, речь шла о минутах, в которые меня можно было спасти, вокруг были только пьяные люди, мне не было больно, никто особенно не суетился, скорая скорей всего не доехала бы вовремя, ее никто и не вызывал. Спас меня мимо проезжающий на авто чужой трезвый человек, который остановился ночью, перед пьяной компанией, не побоялся перепачкать машину кровью, довез меня до больницы, ну и матом всю дорогу крыл, справедливости ради замечу. Врачи тоже совершили профессиональный подвиг – мигом прооперировали, а на следующий день говорили, что выжила я чудом, ничего не предвещало такого исхода. Тогда я впервые пошла в церковь, для смеха, но что-то сработало, как надо, и я долго рыдала у икон, и хожу в церковь уже регулярно с тех пор, хотя не фанат ритуалов, служб, таинств.
До этого я жила по принципу: мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть © Вероятно, сказываются детские психологические травмы, которые не дают мне повзрослеть до сих пор. Я вечно ждала, когда же начну жить: в 15 лет – когда уйду из родительского дома, в 16 – когда закончу институт и начну работать, когда получу свое жилье, в 21 – когда вырастет дочь и можно будет заняться карьерой, в 30 – когда забеременею и рожу еще ребенка, чтоб отдохнуть от работы, в 32 – когда разведусь с мужем алкоголиком и стану свободна, в 35 – когда выйду замуж в третий раз, чтоб быть не одинокой или одноночкой, а самой любимой…. Надо сказать, что добилась я всего, что планировала - живу не в том городе, где мои родители, имею жилье, двоих детей, карьеру, 2 высших образования, любимого мужа и пр… Поэтому считаюсь «сильной», с характером. Пила и курила всю жизнь, а так же нарушала всевозможные правила в питании, режиме сна, социальные нормы, куражилась над Богом и приличными людьми, слушала матерные песни Ленинграда на полную громкость в 4 утра в панельном доме рядом со спящей малышкой, тусила в подъездах с малолетками под гитару в свои 40, как полноправный сосамоубийца времени, здоровья и денег, имею собственные взгляды на воспитание детей, которые в приличном обществе осуждаются, и даже старший ребенок с 14 лет живет с отцом при живой матери. Цинично отношусь ко всему светлому, доброму, общепринятому, белому и пушистому в этом мире. Художественные книги – убийство времени, солнце – чтоб деньги на солярии сэкономить, любимые игрушки дочки – пылесборники, рисунки ребенка – мазня, в мусор, люди – у каждого своя роль в моей жизни, никакой любви, цигель и профит, если тебе больно – получи пощечину и успокойся. За это и ценят, надо сказать…
Мешал ли мне тогда алкоголь, курение и прочие нарушения? – нет!
Была ли я тогда счастлива? – нет!
Я жила не своей жизнью, мне нужно было доказать папе с мамой, что они плохие родители, я – алкоголик, но! от осинки не родятся апельсинки, а потому они сами далеко не так безупречны, как думают о себе, я даже не боялась умереть, чтобы они пережили горе и им стало бы хоть немного так же больно, как мне все эти годы.. Еще у меня была первая несчастная любовь и я 10 лет лелеяла свои воспоминания о ней, очень хотелось отомстить тому человеку, но он далеко и неизвестно где, поэтому я 10 лет рыдала от боли предательства в надежде, что Бог его накажет за меня или он будет беспрерывно икать всю жизнь, если Бога нет. Даже не знаю, как простила, много читала, применяла разные психологические технологии, но на самом деле простить не хотела, вот и не получалось долго. Замуж я выходила исключительно по расчету, помню ждала, когда мой второй муж алкоголик умрет от водки, чтоб его квартиру получить и сдавать, а потому не разводилась, так как он был «плох» - терпела от него побои и обоссаную супружескую кровать, но тут терпения хватило ненадолго, слава Богу…
Все это я называла «реальной жизнью», все так живут, все - алкоголики, но некоторые еще и тормоза при этом. Другого не дано – ну может, мажоры еще как то счастливы, да и то вряд ли. Жизнь – борьба, болото, страдания.
В голове у меня был «внутренний мир моих фантазий» – там я была прекрасна, под глазами у меня не было синяков от вчерашнего бухла, по утрам я не плевалась соплями из-за курения, я была доброй, а не раздражительной, у меня было много друзей и белое пальто. Вместо работы на дядю я занималась йогой и прочее в этом духе…
Вот сейчас думаю, что именно там, у меня в голове, всегда было то, что я реально хочу для себя, там не было яхты и любовника-миллионера, - не стану перечислять все, что там было, но сейчас я уже немного прошла в этом направлении и мне все нравится, я не разочарована ни в одной цели оттуда. Конечно, у меня есть страх, что я переселяюсь в новую фантазию из старой, но в этом и есть, наверное, суть духовности: я готова признать, что не знаю! как правильно жить, мне остается только верить, что это правильно, и опираться на мои внутренние ощущения от каждого прожитого дня, просить Бога указать мне путь и скорректировать цели.

Процитирую запись из своего дневника от 08.08.13 (20.01.2011 года я впервые за мою жизнь сознательно прекратила пить, курить и жрать, мне это невероятно понравилось, и с тех пор, я всегда стремлюсь к этому состоянию после срывов):
«Я травлю мое тело алкоголем, сигаретами, едой в больших количествах на ночь, ленью, но как только я не травлю себя, мне становится тоскливо. Я совсем не умею развлекать себя позитивно, меня не радует моя личность, моя личность очень испорченная по сути, но я хочу сохранить меня в себе»
Недавно наткнулась на эту запись и была просто шокирована, насколько далеко я продвинулась с тех пор на пути духовного роста! Во-первых, сейчас я не кажусь себе испорченной, напротив, я – та еще душка, причем не только в настоящем, но и в прошлом, видимо, мне удалось принять себя. Во-вторых, я уже не хочу «сохранять меня в себе», - помню в то время я очень боялась, что я буду одинокая вещь в себе и от меня отвернутся все люди, которые считали меня интересной, прикольной, заводной собутыльницей, бунтаркой и циником, сильной, волевой и нахальной, особенно мне не хотелось стать «светлой» - мне это представлялось, будто я стану стриженой тупой овцой с определенным режимом дня и с кучей обязанностей в семье, чтобы быть «хорошей» среди бабок на лавке, ну и для собственных родителей, для себя мне нужны были только пьяные посиделки в то время и авторитет среди собутыльников. Сейчас большинство собутыльников уже отвалились, причем я никого не выгоняла, напротив, рассказывала о своих открытиях, о найденном позитиве и радости в жизни, излучала здоровье и была честной, то есть не играла в «плохую», а была самой собой, которую я всегда прятала от других – очень «светлой» и правильной, при этом – клянусь! – я не стала тупой овцой, не превратилась в тоску зеленую, да еще и обнаружила, что мой юмор, дар убеждения и шабутной характер никуда не делись, и трезвая Я занимаю в любой компании ровно столько же места, сколько и пьяная.

Сейчас пытаюсь ответить себе честно, мешали ли мне мои вредные привычки жить?
- НЕТ и еще раз НЕТ.
Я бы с удовольствием спилась или бы даже умерла под забором, стала бы БОМЖом, чтобы показать моим родителям, как они меня обидели в детстве, убили, можно сказать во мне ангела своими поступками. У меня куча наработок в этом направлении, есть несколько «простынок» с описанием моих детских обид, чувств и эмоций по этому поводу и роли этих обид в моей взрослой жизни. Думаю, по мере деградации я бы довела эти свои записи до родительских глаз, пока еще жалею их – не совсем совесть потеряла.
Поэтому я не устану благодарить Бога, что 14.10.10 он вошел в мою жизнь, посредством околосмертельного ранения, и постепенно донес до меня не то, как плохо быть пьяной, а то, как великолепно быть трезвой, не зависимой от сигарет и еды, желающей себе здоровья и добра, потому что я этого достойна, я – хорошая и любимая дочь его, я – снова ангел.

Мне довольно легко признать, что я не контролирую свои злоупотребления. В этом мне помогли многочисленные срывы – каждый новый срыв был не такой, как предыдущий, могу честно сказать, что перепробовала разные техники и тактики умеренного потребления – не сработала ни одна. Самое ужасное, что я абсолютно бессильна перед алкоголем, то есть, выпив 1 раз, я не могу остановиться, пока не дойду до дна и не оттолкнусь. После срыва я сознательно потребляю несколько месяцев с целью насладиться своим злоупотреблением в последний раз, в результате, с первой рюмки я начисто забываю, как мне было хорошо трезвой, все мои цели отодвигаются, я виню себя во всем, даже в том, что нельзя отнести ко мне, жалею себя, реву круглосуточно, сразу же впадаю в жуткую депрессию, могу специально совершать антиобщественные поступки (последнее время реже)… Сомнений в том, что я алкоголик у меня нет. Алкоголик – это пьяница, у которого Бог однажды пробудил совесть, назад к веселому позитивному употреблению дороги нет.

Также могу честно признать, что алкоголизм не зависит от внешних обстоятельств. Начинала злоупотреблять я до сноса крыши под предлогом, что личная жизнь не заладилась, да от обид на весь мир в результате этого, но с удивлением обнаружила, что когда Бог послал мне молодого заботливого мужа, мое злоупотребление не прекратилось, целый год я шокировала его не только тем, что бухала наравне с мужиками, но и другими последствиями злоупотребления – грязью в доме, раздражительным характером, деструктивным антиобщественным поведением. Даже позволила себе впервые попасть в милицию, не одна все-таки, муж вытащил. Верным будет утверждение, что пьем мы не от боли, обид, несправедливости, а потому что хотим выпить. Что мне дает мое пьянство? – возможность лениться в отношении себя и близких, возможность жалеть себя (уже есть за что, а в обычные дни все нормально), ну и еще я чаще общаюсь с людьми пьяная, трезвая я - домоседка. Поэтому я! иногда буду позволять себе трезвой лениться без угрызений совести, то есть не мыть посуду, например, вовремя, если увлеклась интересной книгой, поплакать, если накатило, в удовольствие, и поработаю над привлечением трезвых людей в свою жизнь, люди мне необходимы, я общительная (раньше думала, что нет), просто боюсь людей, хотя пока не верю, что в мире есть трезвые люди.

---

Спустя 9 минут, 33 секунды Анонимка написал(а):

---

Проблемы, к которым приводит злоупотребление:
• внешность
• здоровье
• потеря интереса в жизни
• низкая самооценка
• асоциальность

Скопирую сюда мою подпись, она невероятно мотивирует мое воздержание:
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Анонимка целая исповедь!
Накатило называется.
Молодец что написала!