Скрыть опции темы

Да, Анонимка, спасибо!
Много чего в голове крутится и покоя не даёт и мне...
1. Я не спешу с окончательными выводами - даже сегодня, оставаясь уже год трезвым, я оставляю самому себе право изменить своё сегодняшнее мнение.
2.

Я стараюсь опираться на мгновенные ощущения в течении всего дня - в конце только подвожу итоги. Преимущественно прислушиваюсь к совести, хотя всё ещё не уверенно, периодически, "не на автомате"...

Сегодня слушала спикера и разрыдалась, неудержимо просто, полчаса не могла успокоиться, снова вспомнила отца вернее не его, а ту боль, которую мне причинил один его поступок. Вот так вот повспоминать каждый мой день - обязательно плачу, почти каждый день, а то и не по разу, иногда краем глаза передачу посмотрю, где детей обижают, или прочитаю чего, или даже в ОК посмотрю на фото, где рядом счастливые отец и дочь, даже котенка кто то мучает - у меня слезы, но всегда по одному и тому же поводу - просто вспомила, как мне было больно 24 года назад. Так надоело это.
Я уже даже вспомнила, что я ПЕРВАЯ отца обидела, сама виновата, поняла, что он хреновый педагог, отец и человек и собственно, и не обязан быть идеальным, я посмотрела честно на свои отошения со старшей дочерью - это повторение наших отношений с отцом, я тоже сделала ей больно, почти так же, как мне отец когда-то..
Я не желаю отцу плохого, особенно с учетом того, что он уже умер, я не представляю его уродом с рогами и копытами, я спокойно смотрю на его фотки и слушаю, как мама его вспоминает, но как же мне больно каждый раз, когда я вспоминаю этот случай 24 года назад.
Слушала как раз 4 - 9 шаги, все пыталась вспомнить кого бы я написала туда сегодня. У меня наверное, никого и нет, ну или уж совсем с натяжкой, вспомнишь какой-нить случай из жизни и даже не поперкнешься, денег не занимала, ну язык у меня поганый, могла кому-нибудь наязвить на 4 шаг, а вот эта боль неизбывая какая-то, никогда ее не забываю, всегда со мной, вечная причина моих ежедневных рыданий и саможалости.
Такое чувство, что она мне просто нужна эта боль, раз я ее до сих пор не выкинула прочь. Зачем? Чтобы мочь позволть себе бухать, курить, жрать и лениться, тогда да - нужная вещь. Как только начинаю на себя давить по этому поводу - тут же! эта боль и слезы тут как тут.
Помолилась Богу, чтобы он сам решил, нужна мне эта боль или нет, Пусть она не появляется никогда, если не нужна в моей жизни, а если нужна, пусть даст понять - з а ч е м?
Вот перед этим я просто абсолютно бессильна - я не могу по собственной воле не чувствовать эту боль.

---

Спустя 3 минуты, 17 секунд Анонимка написал(а):

---

ivsxp
Спасибо, Игорь.

В запутанной ситуации, в уединении, не спеша мысленно перебираю вероятные причины моего "негатива" - и осторожно прислушиваюсь к совести. Если свербит - не то... Довольно часто помогает, и если найти однозначный ответ и не удаётся, то получается хотя бы принять какое-то решение о моих дальнейших "безвредных" действиях.
Жаль, иногда забываю поблагодарить за это своего Творца.

ivsxp

Моя молчит, даже если я сама была виновата в чем-то, сама неидеальная, обижала его в малом, в чем-то спровоцировала ситуацию, но я никак не заслужила такой дикой яркой боли на всю жизнь от собственного отца, именно тогда я ушла из дома, и ни капли ни о чем не жалею.
Когда я думаю об отце моя совесть кричит, что я этого не заслужила, в результате, он благополучно все забыл и даже умер, чтобы не разбираться со своей душой, а я так и осталась с этими дурацкими слезами и болью.

Отложи пока это в сторону, по возможности, естессно. Когда устойчивость в трезвости получишь, и с этим будет возможность разобраться.

Бустер
Спасибо, Бустер.
Трудно врать себе, что трезвая, Я - не пью и не курю, это все.
Зато жру и ленюсь запойно, как раньще пила и курила. Качество жизни не очень изменилось.

Зависимости везде и во всём могут быть. Всё, чего много и оно вытесняет необходимое -зависимость, и Ты наверняка у себя их насчитаешь достаточно. Решать разбираться со асеми -маловероятно,что из этого толк будет. Попробуй Каждый день называть свою зависимость, которую Ты считаешь Главной. Через какое-то время (допустим, через день, лучше побольше) Кроме своей Главной зависимости назови Перувю, потом уже Главную, Первую и Вторую и т.д. Только так, а сразу -вряд ли, и парьтся, что они все остались -Зачем? Не надо, Ты же не особенная от других, хотя как личность Ты конечно особенна и отличаешься от других. Как и все остальные Удачи!

proxodimez2
Спасибо. Я сейчас с обжорством борюсь, а надо бы с ленью, наверное. Неужели, так и будут со мной всегда? - верные подружки.

Четвёртый Шаг - и подружек твоих как корова языком...
А моя совесть не спала - я просто не умел её слушать. Четвёртый Шаг научил.

Анонимка

В трезвости я учусь жить счастливой, радостной и свободной. Это не просто слова - это стиль жизни. Мне не удобно сидеть в моих обидах, страхах. Присоединяюсь к ivsxp

Именно четвёртый и все последующие шаги увели меня от ненужных сегодня мне обид, злобы и раздражения.
Но!!! Напишу опять уже много раз говоренную истину - это работа, а не бла-бла-бла. Сидение в моей голове, "умные" мысли и рассуждения мне здесь не помогли... Только работа по программе !!!

Татьяна_СБ

Я не пошла на группу, у меня как раз в это время что то "зачесалось" насчет уборки - убрала одну комнату.

Опять начала винить себя - типа я не на группе, я - лох, убраться можно в любое время, а выздоровить сегодня/сейчас, группы всем помогают, а я что особенная.... Я ною, не хочу лечиться, привлекаю внимание, даже вспомнила, что на одном форуме меня за откровеность троллем называли...

Потом в голове возник ответ: я 2 раза была на группе АА, мне оба раза было там скучно, не плохо, страшно, а скучно. У меня не было идентификации - кто то рассказывает, что пил, не мог остановиться, увеличивал дозы, - у меня тоже это было, но не вызывает трепета, останавливаюсь уже не первый раз, не сразу, не легко, но стабильно, максимум недельку раскачалась и все, кто-то до больниц, чертиков, цирроза допился, тут, слава Богу - нет, кто то совершал стыдные поступки - я тоже, но я уже отпустила вину, я в то время была в таком моральном состоянии, что удивительно, что не повесилась, или детей не убила. Кому я нанесла вред своим алкоголизмом - ТОЛЬКО ДЕТЯМ!!!

А теперь проанализирую мое нытье на форуме - почти каждая запись про родителей и детей!
Хотела пойти у себя в городе в АЛ-Анон, так как в АА стыдно, но не придумала, что там рассказывать, муж у меня пьет, изредка взбрыкну, конечно, но сильно не напрягаюсь, могу прочитать лекцию, почему мужья алкоголики лучше надутых трезвенников У меня их 3 было, все хорошие, разводилась, как только терпение лопалось, в тот же миг... до этого счастливо жила.

Из всего вышесказанного: может, все-таки мне в ВДА? Почитала немного, вот есть мне там, где развернуться, каждая история радостно отдается внутри и будит кучу откликов - даже легче стало, честное слово.

ivsxp
Знаешь чего подумала? Хочу спонсора - мужчину 64 лет для 9 шага отцу. Хочу рассказать ему, что я чувствовала, хочу, чтобы он заплакал, хочу, чтобы он "вскрылся" от стыда, хочу понять, что не напрасно держу в себе обиду 40 лет, что она того стоит, хотя бы выслушал, - опять реву вголос...

тем более жаль, что не пошла на Аврору, там не может быть скучно - они БК вместе читают. Я так Шаги проходила, в группе, где читали, обсуждали БК и делали задания по ней.
Хочу еще про 9 Шаг сказать - он совсем не про месть, он про возмещение ущерба, который Я нанесла.

Татьяна_СБ

Наверное, с пятым спутала. И тут не месть, я хочу понять, но не онимаю ПОЧЕМУ - 40 лет уже.

Я тоже хотел понять свою больную голову своей же больной головой. Понимал абсурдность своих попыток, но всё равно тратил время на это.
Моя голова - замкнутая система. Вот я и гонял по кругу одно и то же.
Только люди смогли "перевести стрелки" в моей голове. Глядя на меня со стороны. Доверенные люди - на группе по Шагам. И я увидел в БК истину про себя. А то, за что "цеплялся" в БК до этого, просто перестал замечать.
Как-то так у меня - мне правда сложно описать словами то, что сейчас у меня внутри.

ivsxp Может, озарение?