Скрыть опции темы

--

Мне вчера прислали, а я только сейчас прочитала. Анонимка, держи Петр Мамонов о смысле жизни

Татьяна_СБ
Спасибо! очень понравилось.
Но ведь у меня же работает - Бог, как я его понимаю, иполняет то, что я очень хочу (хотя некоторые желания были нереальны к исполнению просто), но свободы нет - это верно. Депрессуха и зависимости, лень и недовольство собой присутствуют.

--

Анонимка

Бирюк

Только что обратила внимание на твою подпись, мне нравится.

==============

Поделюсь впечатлениями о живой группе, на которую я сегодня попала первый раз.
Страшно не было, включила свой авантюризм и пошла, настрой был - приду поною, скажу, что плохая, проблемы, ну чтоб опять не состроить из себя все знающую успешную леди, которая непонятно зачем сюда пришла, оделась попроше, безкосметики с нивидимкой на голове, короче, чтоб сразу видно было, что я алкаш , но естественно ничего не получилось, зашла как всегда королевой, всем привет, общительная, милая, снисходительная, села обособлено с краю.
Люди сразу не понравились, я еще и знакомых высматривала, большинство в возрасте, женщины полные, некрасивые, скучно одетые, немного успокоилась, когда одна дамочка нормальная пришла, у некоторых даже интернета нет, ездят по калонниям с 12 шагами, некоторые явно бедные, кто-то из деревни, почти все в психушке лежали, на лицах следы употребления, разговоры о работе в сменах, явно работяги.
Потом думаю, наверное, и надо, чтоб такие вот люди были, сама то я внутри королева, ну а они что видят? - зрелую даму 40 лет без косметики, волосы прилизанные, давно некрашенные с нивидимкой, одежонка плохонькая. Да еще каждый же посмотрит на новичка, рассказывать о себе не заставляли, так что точно наверное подумают, что бедная, тоже из психушки сбежала, ну и вообще... вспомнились маски и роли из какой-то спикерской, сняла с себя и друхих маску работников, богатых/бедных, городских/деревенских, красивых/некрасивых, уверенных/неуверенных, и знаете, передо мной остались такие жалкие живые лысенькие котятки, серые, но симпатичные и теплые, и я как то такой же сама себе показалсь, исчез негатив, высокомерие, то было неожиданно для меня.
Группа была полезна, читали отрывок из Женам посвящается, где жен призывали не пилить завязавшего, я этот отрывок всегда мимо мозга пропускала, я ж сама жена, причем не сильно пилящая. А на группе девушка рассказала, что когда она перестала пить, то имела ожидания, что ей вся родня будет аплодировать стоя, и даже манипулировала этим, типа вы меня выведите, что я запью.
И тут я вдруг поняла, почему я не работаю, я же все со свойственным мне чувством вины приписывала тому, что я лентяй, что утратила уверенность в себе и своем профессионализме, что я тупой паразит, который сидит на шее мужа, свесив ножки и прочее. А на самом деле, я просто требую повышенного внимания к мой трезвости, манипулирую ей, я не просто не работаю, потому что плохая, а как бы заслужила такую жизненную поблажку, все должны это понять и аплодировать моей трезвости стоя, позволяя мне не работть, жрать шоколад, переедать, лениться и все это как награда за то, что я бросила пить. Ну еще сразу же отследила момент жадности - я же не пью, не курю, сижу на диете, одежду не покупаю, так как толстая, небольшой ежемесячный доход в 13 тысяч имею, то есть себя обеспечиваю, а вот готова ли я работать не на саму себя, а на нашу семью или даже мужу на пиво? НЕЕЕЕТ... Я Жадина!!!! я хочу всегда есть мороженное одна и прятать шоколад от семьи.
На чаепитии девочки обсуждали проблемы со своими взрослыми сыновьями лентяями и алкоголиками, которые не работали и объедали их, вызывая негатив, я предложила себя в качестве паразита, рассказала как себя чувствую на шее у мужа. Сама я тоже люблю обсуждать чужие жизни и давать советы, так что было интересно, я та еще кумушка, только дай посплетниать, в результате тетки мне дадже понравились, одна предложила мне спонсорство, я согласилась, но она ни планов, ни сроков не обозначила, так что не знаю, чем кончится.

Спонсор - это хорошо. Я пока боюсь спонсоров.

Татьяна_СБ
Сбрось мне, пожалуйста, ссылку на эту книжку.

Буквально вчера разговаривала с моей спонсируемой (она сейчас в 9 шаге, и у неё конкретные проблемы с детьми).
Я ей порекомендовала эту книгу, а тут ба-ам !!! и ты со своей вставкой !!!:rolleyes: . Может у тебя ещё чего "интересное" есть по теме. Можно сюда, а можно и в личку (как хошь). Спасибо!

Fortunata, ежедневник Мелоди мне отсюда приходит каждый день http://diary.yi-dam.ru/
у одесситов можно скачать
Вот там http://forumaa.net/index.php?showtopic=2072&st=75# много материала и про детей тоже есть.

Татьяна_СБ
Спасибо тебе бААльшое!!!

У меня опять приступ самобичевания. Решила разбираться только с тем, что сегодня, сейчас, никаких обид 40 летней давности, никакого тяжелого детства, не знаю только, получится ли у меня понять себя, без деревянных игрушек - это уже 40 лет оправдание всего на свете, утешение и лучшие воспоминания моей жизни.
Живу в каком то выдуманном мире, ничего реального вокруг.
Нужно было сегодня пошуршать по бухгалтерии, но откладываю на потом, знаю, что еще 10 дней есть, но обещала и хотела сделать сегодня, даже созвон на сегодня назначила, в результате - сидела на форуме (у нас в городе есть один форум - затягивает, когда тебе хочется), обожралась, наелась конфет и печенья -1 килограмм, наверное, с учетом, что сладкое я не люблю, как и пиво ))), начала рыдать от жалости к себе, отказалась от спорта, впала в самобичевание и лень. Хозяйством не занималась, потому что - мне ж по бухгалтерии нужно срочно работать!!!! До смешного.
Страх заедала приступить к делу, хотя и знаю, что нужно просто начать и через час все будет готово, но в голове перфекционизм - нужно не просто сделать, но все документы отсканировать (зачем?), вдруг пропадут, год кончился, нужно его формировать в дела, номенклатуру составить - зачем? а хрен его знает - надо, кому? не знаю... К тому же расходы я механически набиваю, а надо бы их правильно оформить, договор на аренду авто, например, сделать, чтоб чеки на бензин провести - зачем? хозяевам по фиг, я там работаю неофициально за 3000 в месяц оператору столько не платят, не то что бухгалтеру, они в курсе, что налоговой не понравится, но не дергаются, но, главное, я на упрощенке, где учитываются только!!! доходы, чего я придралась к этим расходам? 1,5 года работаю и каждый раз недовольна тем, что все неидеально, хотя бы на бумаге, каждый раз ругаю себя, как херового проффи, как неответственную бухгалтершу, раньше еще: напилась и деградирую, теперь (не пью) - лишь бы ничего не делать, скоро умываться уже перестанешь, настолько у тебя все запущено...
И действует! сегодня не умылась с утра... к работе не приступила, весь день насмарку. ЗАТО!!! на форуме я целый день кому то давала правильные советы, всех утешала, учила жить ))) Там классная реальность, очень комфортная... Читаю про детские травмы и как они отражаются на поведении - 100500 книг уже прочитала - почему и как??? но ни в одной не нашла ответ на вопрос - что делать то? Еще я завела себе файл в формате Эксель, где на 18 вкладок внесла разные методики причесывания реальности, отслеживания благодарностей, запись желаний, замещение эмоций и страхов едой, критика других и прочее, убила сутки без сна, переписывая туда записи из моих дневников, - НЕДОВОЛЬНА!!! За сутки обработала дневник только за последний год, а у меня их лет за 5 минимум скопилось, - остальные сожгла. Надо еще отработанные 5 лет назад обиды из дневника перепечатать, о которых я уже, в принципе, не вспоминаю даже, насчет одного имени долго думала, кто вообще такой??? даже описание обиды не помогло вспомнить о человеке.

Вот такой чушью я занимаюсь со всем пылом, со всей волей, со всей силой, с ответственностью, не жалея времени. Я - реально волевой человек, я училась с золотой медалью, закончила 2 института, подняла бухгалтерию 2 организаций с нуля, очень запущенную, все долги списала и отработала, выиграла много житейских боев, у меня энергии хватает на то, чего я хочу, и я всегда добиваюсь своего - ИСКЛЮЧЕНИЙ НЕ БЫЛО!
А теперь внимание! в настоящее время я ХОЧУ заниматься той херней, которую я выше описала. Я сутками не сплю, перенося записи из дневника 5 летней давности в файл, но мне совсем неинтересно сварить дочке гречку, выполнить работу, побегать 15 минут, от чего мне очень хорошо, приготовить полезную пищу, на которую у меня не будет чувства вины.

Я больна? хочется уже застрелиться от такого, честное слово, скорей бы уже дно

--

вайс

Да,- дальше что? как их поменять местами? выход есть? у меня одни стены вокруг, ни одной двери...
Кстати, если что, никаких шизофрений у меня нет, меня обследовали 2 года назад, только смешанное расстройство личности, в просторечье - сложный характер в результате детских травм.

--

вайс

Что например?
Думаю: надо сделать, дочь не покормила, поскорей бы муж на работу ушел, а то лениться не удобно - в этом? роде...
Чувствую: вина, страх, стыд, паника, что просрала свою жизнь...

В этом роде? Или как то по другому? есть пример того, что думают и увствуют другие люди, я не знаю, что нужно думать, какие мысли отслеживать..
Письменно?