Скрыть опции темы

Катруся
2 получила, на оба ответила, больше не получала.

вспомнилось - кому-то из американских новичков спонсор на это сказал:
- Тогда препоручи вот этому стулу. Не трудно?
- Нет, не трудно...
- Препоручил?
- Ага...
- Ну, поздравляю - впервые твоя жизнь не в руках идиота...
Это - юмор, а не ирония.
Я тоже долго не знал, как это сделать. А на сегодня - угомонился уже.

ivsxp
Да уж, многие ВДАшки имеют трудности с препорученим, считая Бога - авторитетным лицом..
И еще поняла одно я с 16 лет оказывается себя расшатываю, то есть ищу свои способы жить в этой жизни более комфортно, чем сломанная психика позволяет. Из способов - в т.числе и пиво )) но я в себе подавляла эмоции, старалась не чувствовать, а в последнии годы перестала этого бояться, но видимо, чуток увлеклась, реально, эмоций больше, чем надо, и главное, очень нравится чувствовать..
Это еще и радостей касается, раньше вообще ничего не понимала в этом, сейчас уже могу немного назвать.

Очень важно для меня было месяцах на трёх обнаружить, что исчезла проблема с благодарностями.
В РЦ в ежедневном самоанализе было задание - "Благодарность каждому пациенту". Я просто зверел - не мог врубиться, кого и за что благодарить.
И вдруг, уже на свободе, на группе по Шагам, обнаружил, что - легко! Сколько угодно, в любой момент и кого угодно готов поблагодарить! Именно тогда осознал, что начинаю вылезать из своей головы в мир живых людей.
До сих пор, когда вечером чую беспокойство - проверяю себя на благодарности. Пока нормально всё - вроде, я вместе со всеми.
В два месяца - у меня неровный этап был: покачивало.
Береги себя.

ivsxp

Спасибо, а мне нетрудно благодарить, я искренне удивляюсь доброте людей ни за что, вниманию ко мне плохой - здесь я плохая, но конечно, отлично могу и ангела состроить при случае, обояшка, умница, красавица ))) вообще, есть во мне сущность паразита, люблю что то получать на халяву, особенно материальное. Я тут часто стала в себе жадность отслеживать, раньше я считала, что это домовитость, хорошее качество, а сейчас вижу, что и раньше - коплю коплю а потом - опа и на ерунду все спустила, не выдержала, или еду доедаю, чтобы не выкидывать, трясет, когда денег нет... это неуверенность в безопасности, в студенчестве голодла еще, да и помощи просить не умею, денег занимать...

Не знаете, как ААшки с жадностью борятся или как ее принимают?

ivsxp
Это у Григория в спикрских. "Поздравляю, твоя жизнь теперь не в руках идиота!"
Анонимка
Пирамида Маслоу см. Потом уж жадность или практический подход к потребностям.

витасана Благодарю, ты - такое чувство, что тоже очень много пороков уже изучила....
Вот как так можно, вообще, ошибаться в себе, не видеть очевидного. Я теперь людей буду своей малышкой тестировать, кто ей нравится - тот хороший, у нее еще нюх сохранился, убедилась в этом, а раньше считала, что я попой чувствую - интуиция. В общем то, так и есть только увереность эта строилась на том, что деньги вдолг не даю, в дом не пускаю, с такими ограничениями плохих людей нет вообще...

Я себя в магазин "не пускаю", если помню, что дома еды достаточно - тоже доедаю, но критикую за это же деда. Мама его за "доедание" "говноедом" называла. Они ещё войну застали - тоже впроголодь пожить пришлось.
В долг один раз даю - пока не обожгусь (страх оценки заставляет одалживать, даже если и сомневаюсь в том, что вернут). Не вернули - есть оправдание моей жадности или осторожности. Второй раз не дам. Хотя в отношении близких - всё равно дам. Но опять же со страха. Хорошо, что напомнила об этом - надо что-то менять, т.к. одалживаю я не от желания помочь, а со страха. Непорядок.

ivsxp

А я психопат )) Я боюсь оценки, но не даю в долг, а потом чувствую вину... При этом верю, что мысль материальна, то есть нельзя говорить, что нет денег, мало денег, но отказываю именно под этим предлогом, а потом ругаю себя, что просто не сказала - нет...

Игорь ты напиши, что твоя ВС по этому поводу скажет, моя когда еще проклюнется...

Да моя одно и то же говорит: "Позаботься о ближних, а не об имидже своём..." Но у меня пока и с тем, и с другим - проблемы...

ivsxp
Как так то? Ты же молодец! и все понимаешь

У меня сейчас опять ухудшение, я по своим субъективным признакам сужу. Приехал муж с командировки, выпивает, много, но и раньше так было, но меня уже напрягать начало, но, видать, я совсем не соза, то есть я его не лечу, не ругаю, не контролирую, просто тихо опкускаю руки и ухожу в бардак ((( Это для меня и без него свойственно, но с ним я даже не дергаюсь - нет приступов вины, прогресса, хоть каких-то скачков, просто ровный спокойный бардак, лягушка сложила лапки и медленно с удовольствием тонет. Впечатление, что я тоже пью пиво с ним наравне, но я то трезвая.

То, что я "понимаю" - на 100% мои домыслы. А домысливает та же голова, которая ещё недавно уводила меня в лавку за пойлом. После всех моих правильных домыслов и красивых слов - сразу и уводила. Люди остановили - в АА. Они не в лавку, а в трезвость какую-то идут - не до конца улавливаю, что это и где это, но мне с ними явно по-пути.
Да и не скучно с ними. И не страшно. И не одиноко - нормальная компания.

Сегодня очень разозлилась, орала, топала ногами, плакала от злости, давно такого не было. Мне кажется, я начала выздоравливать, потому что возрождается мое Я, ЭГО, с которым тут все борятся, но меня это почему то обрадовало, а не наоборот, у меня энергия появилась, как будто мне вернули достоинство.

Ситуация была такая.
Есть одно место, где у меня есть определенный авторитет, я там лидер, но со знаком "минус" иногда, то есть часто меня там не одобряют, часто одобряют, вообщем, по разному.
Сегодня мой муж решил сходить туда, вроде как приобщиться, посмотреть, рассказать о том, что он мой муж. Я ему запретила, мне это не понравилось, наличие у меня мужа делает меня уязвимее что ли, я не смогу такой резкой быть, да и общаться как привыкла, если он рядом ходит. Он отказался от своей идеи.
В этот же день у меня был конфликт, и мне пришлось вести резкий разговор по телефону при нем, выглядело, будто меня обижают и он весь напрягся, вроде как защитить меня надо, пойти туда, вмешаться.

Вот тут то я и начала топать ногами от злости.
В голове всплыло, что именно с появлением у меня мужа мне расхотелось работать, у меня угас интерес к жизни, опустились руки.
Я стала добрее, но инертней, вроде бы как признала, что цель моей жизни - быть сзади него, прятаться за него, быть в его тени, но самое главное, - отказаться от деятельности, где я лидер, от работы, где я начальник... и меня все устраивало, правда, работу найти не могу, идти в подчиненные не привыкла, а в начальники вроде бы как по статусу мужней жены не положено, да и муж будет мелькать на работе, мой авторитет подрывать...

Вот сейчас думаю над этой ситуацией. Вроде явно на пользу моей депрессии это пошло, но ведь это то самое ЭГО, разве нет? а ЭГО ведет к плохому, мы тут с ним все вместе боремся.

Очень хочется комментариев от вас по этому вопросу. Стою на распутье и не знаю, куда идти.

100% - моя ситуация.
Так и топтался, пока не добрался до "Группы по Шагам". А дальше - просто: куда они - туда и я.

1. Я когда-то работал вместе с женой - я её очень люблю, но вместе с ней работать больше не буду.
2. Если мне кажется, что кого-то из моих близких обижают - я зверею и способен на радикальные действия. И мой отец, и мои сыновья - такие же. Я их понимаю. Меня это устраивает. Аминь.
3. С тех пор, как моя жена бросила поводья моей упряжки - мне стало легче жить.

---

Спустя 1 минуту, 2 секунды ivsxp написал(а):

---

P.S. Я не топаю ногами, когда я "на зубах", но очень вспыльчив и придирчив.

---

Спустя 1 минуту, 58 секунд ivsxp написал(а):

---

P.S.2. Если женщина хочет прятаться за моей спиной - значит, я похож на мужчину. Это приятно.

---

Спустя 51 секунду ivsxp написал(а):

---

P.S.3. Зато - честно.