Скрыть опции темы

Анонимка
Поздравляю!!!

Дима Н
lena//
Спасибо!

Анонимка
С квартальчиком

AHtИЛОП_А
Спасибо!

Анонимка
с четвертинкой года!

витасанаспасибо! Чувствую себя прямо юбиляром каким то ))

Анонимка
Так та и есть. В среду был ДР одного нашего аа-шки - Год. ДР.
Я тоже праздную как второй ДР день первого чистого дня. День начала поиска себя.

витасана Год отпраздную, дай Бог.

Сейчас прочитала тему в ВДА "Не выноси сор из избы", вроде детям запрещали говорить, что творится в их семье, учили врать. Я часто наблюдаю такое у своих подруг, у них дети реально молчат, ничего не говорят, другие взрослые считают, что дети стеснительные, не привыкли еще к тебе и т.д. У меня же, наоборот, дети тараторят все, что хотят, спокойно выкладывают события в нашей семье, иногда мне даже стыдно, когда они говорят, что мама целый день сидит за компьютером или моей маме, что я пью пиво каждый день, но я достаточно гордая, чтобы запретить им говорить или просить соврать, но заслугой моей это, наверное, не является, потому что это доказывает не функциональность семьи, а тот аспект, что с детьми тупо вообще ничего не обсуждают, ни хорошего, ни плохого, полностью их игнорируют, НЕ ОТВЕЧАЮТ на их вопросы, в надежде, что сами дети еще малы и не сумеют сделать выводы или просто не увидят, что то, что их окружает, ненормально, и не станут выделять эти моменты. Когда дети растут и уже нет надежды, что они не понимают и не видят ничего вокруг, то им просто запрещают задавать вопросы, не суй нос, куда не надо (с раздражением, гневно), но прямого запрета говорить что-то другим нет. И естественно, никаких маленьких друзей и подружек в дом, даже, когда меня нет дома.
В родительской семье было в чем-то похоже, с детьми вообще не говорили, уходили в свою комнату вечером, куда вход был запрещен негласно, даже про месячные мы с сестрой узнали от мам своих подруг, но нам ничего не запрещали говорить и не просили врать, вроде бы как мы ничего такого и не видим, семья образцовая, проблемы скрыты даже от собственных детей.
Сейчас вспоминаю себя в детстве, когда папа пил. Папа мог упасть во дворе, подраться пьяный, у нас во дворе было принято всеми детьми бежать в квартиру такого пьяницы, чтобы жена его забрала с улицы. Мама и младшая сестренка - любимый зависимый ребенок (сейчас не может даже время спросить у прохожих сама и не выносит одиночества, постоянно висит на телефоне, пьет, курит) бегом бежали спасать папу, а мне было невыносимо стыдно до боли, я никогда не бежала, наоборот, поджимала губы и осуждала строгим взглядом.
Более того, когда при мне высмеяли папу, я предала его, отреклась, можно сказать, вечером я демонстративно ушла ужинать в свою комнату, потому что не могу есть с ним за одним столом. Честно говоря, поступок был необдуманным, импульсивным, я искала повод уйти в свою комнату, потому что читала запоем, но у нас было принято ужинать всем вместе, а тут он мне замечание какое-то сделал, вот я и совместила 3 в одном: высказала стыд его пьяным выходкам, нашла повод не есть вместе со всеми (с тех пор, кстати, ни разу не ела), и дискредитировала его право делать мне замечания, вроде как я несомненно разумнее, чем скотина, которая меня учит, но падает во дворе пьяная.
На следующий день, неожиданно для меня, папа пришел домой пьяный, рано, и решил меня убить, может он меня хотел избить, у нас телесные наказания не практиковались, поэтому я от него начала убегать, у нас был сквозной балкон, а он пьяный был и постоянно падал, я своим сопротивлением распалила его и он уже не с ремнем бегал за мной, а с табуреткой, при этом, когда я заперлась в ванной, он вышиб дверь и этой табуреткой ударил меня, что и навело меня на мысль, что речь идет не только о моем достоинстве, но и о жизни, одежда у меня была вся изорвана, бегала я несколько часов, несколько раз он меня бил, когда ловил, но потом я все равно уворачивалась и убегала...
И вот теперь самое интересное: на протяжении этих часов я в любую минуту могла выбежать в подъезд, дверь была не заперта и возможность реально была для этого, но я не могла переодеться, не успела бы одеть обувь, поэтому предпочитала продолжать бегать от него, хотя у меня уже был предел отчаяния, паника, и кончались силы, более того, я старалась не кричать, мысль о том, что зайдут соседи тоже мне никак не откликалась, я дождалась прихода матери и рухнула к ее ногам, вся в крови и без сил, папа стоял рядом с табуреткой наперевес, офигевший от перспектив объяснения..
Вот думаю, что бы я сделала на ее месте? Она пошла с ним ругаться, даже не посмотрев, что со мной, ругань затянулась, попутно она получила по морде, я тихо уползла к себе в комнату, мама плакала на кухне, я у себя, папа довольный храпел, сестренке ничего не рассказали. Эта история никогда не обсуждалась в семье. Когда я взрослая смело заявляла, что папа испортил мое детство, я всегда замалчивала эту историю, я вспоминала, что он не купил мне велик, как папа моей подруги, как не пустил на теннис и в музыкальную школу, но истинную причину я замачивала, мне было стыдно, что он так поступил со мной. Очень долгое время - это было моим персональным стыдом, я никому не рассказывала эту историю. Я чувствовала себя так, будто я этот поступок совершила, а не он...

А вот сейчас думаю - а не сама ли я начала эту дисфункцию в семье. Мама, конечно, была созависимая, но ни она, ни сестренка, не боялись выносить этот сор на люди. Мама могла унизить папу публично - черта созависимых - например, сказать, что он упился так, что даже обосрался. А я долгое время скрывала даже от самого моего бывшего мужа, что он ссыт пьяный в кровать, делала вид, что он так вспотел, замалчивала этот факт, только стирала ежедневно и бесилась про себя..
Как раз моя, добровольно принятая черта - не выносить сор из избы. Не было ее у родителей и нет ее у моих детей, а у меня была, пока я не стала говорить, сбрасывать этот стыд, свой, чужой, совершенно ко мне не относящийся, стыд за всех, кто когда то меня обидел, я не злюсь на них, даже обиды нет, мне за них стыдно, так стыдно, что даже не рассказать, что они со мной сделали, будто это мои действия, а не их, стыд, который я тщательно собирала, помнила, инвентаризировала и замалчивала всю жизнь.
Сейчас, конечно, меня трудно упрекнуть в том, что я сор из избы не выношу – напротив, пишу очень личные вещи, очень откровенно, но прорвало меня всего 2 года назад после посещения психолога.
Я пришла к ней и давай рыдать, рассказывать все эти вещи, бедняжка слова даже не успела вставить, как я вышла от нее с мыслью, что она тупая старая некомпетентная корова, и что никто мне не поможет, кроме меня самой... такое разочарование было... Последняя надежда на внешнюю помощь рухнула.

С тех пор вот пишу, много пишу личного, сокровенного, стыдного, не только о стыде других, но и о собственных грехах, пишу для незнакомых людей, но и от близких не скрываю. Принимаю и поддержку, и осуждение. Мне значительно легче, камень с души падает, идти все проще, появились первые радости, исчезли первые старые обиды без следа. А та психолог, которую я обругала – молодец, она помогла мне, хотя не успела сказать ни одного слова за всю консультацию.

--

Анонимка

Когда у меня начинаются такие горы я выполняют задание спонсора - говорю себе " я не виновата, я не причина". У меня же мания величия обостренная огромным комплексом неполноценности. Моя больная голова найдёт причину для самобичевания или саможалости везде, где я не увижу ВС.

Katarina53
Я давно тебе не говорила, что ты умница и красавица? Ну вот сейчас говорю

AHtИЛОП_А
Полин, если бы я ещё просыпалась сразу в таком состоянии и была в нем постоянно, то цены бы мне не было
А я с месяц назад решила, что выздоровела и корону из чулана достала, и на голову одела и жить так решила. Благо хоть на группы продолжала ходить и задания спонсора стиснув зубы выполняла. Вчера отпустило вроде, устала играть роль Бога...

--

Katarina53, про корону понравилось - а я её и не снимал пока, и в кладовку не прятал: люблю вещать - хлебом не корми. Вещун я. Мессия... Ладно, когда прописные истины вещаю или БК цитирую. А вот когда за истину свои домыслы выдаю - беда. Могу напакостить кому-нибудь слишком доверчивому.
Работаю над этим - совесть помогает.