Скрыть опции темы

--

Если брать за основу книгу Лиз Бурбо - "5 травм", ну и учение о характере, то характер формируется до 3 - 5 лет.
Тот случай, о котором я рассказала, был лет в 12 - 13.
Кроме того, я сама себе показала, что вот этот стыд за другого человека, который я испытывала и скрывала, вот это нежелание выносить сор из избы, свойственно исключительно мне, ни мать, ни отец, ни сестра, ни мои дети это не переняли.

Недавно писала, что начала наказывать свою старшую дочь в возрасте 12 лет, потому что ее чморили в школе за то, что она неряха. Я как могла старалась это исправить, стирала и гладила ее одежду каждый день, но вот зубы я почистить за нее не могла, хотя иногда неделями стояла над душой, контролировала, приучала, к тому же некоторые ее неряшества были выше моего понимания - например, не одеть носки в сапоги и др... Я даже понимала ее одноклассников, мне казалось, что ее заслуженно обижают, взяла ремень, потому что уже бессильна была объяснить ей словами, что надо мыться, одевать носки, чистить зубы. Мне было именно стыдно за нее, я ее тоже предавала, как отца, и тоже очень стеснялась обсуждать это - стыдно, что у меня такая дочь, ну и вина, что у хорошей матери такие дети не вырастут, я в нее вложила много сил, любви, денег в свое время, я забыла про это, зато помнила, что нашла ей отчима алкоголика, но не говорила, что ушла от ее отца, который распускал руки, в никуда и вынуждена была в некотором роде срочно найти мужчину с жильем в нашем районе, с приличной зарплатой, любящего ребенка и меня... У меня разница между браками - 1 месяц. Да, выживала, как могла. Нужно было, наверное, принять, что дочь неряха и ей не стыдно за это, просто обидно, что другие не хотят это ее неряшество принять.
Так что ли? Выходит:
1. Я не в чем не виновата
2. Моя дочь на самом деле неряха и заслужила такое обращение от одноклассников.
3. Нужно было стирать и гладить ей форму раз в неделю, как положено, а не напрягаться ежедневно, чтобы спасти ее..
Впрочем, это уже другая история...

Так вот, про 3 - 5 лет. Отец начал пить в мои лет 10 после травмы колена, он был профессиональный футболист, они с мамой очень любили друг друга, и детей тоже (наверное), с работой, жильем, деньгами у них все было хорошо, папа был второгодником и лентяем (потому что крутой спортсмен), а мама отличница, но в то время и папа, на нее глядя, окончил техникум и поступил в институт заочно. Семья не была похожа на дисфункциональную. Я не помню, что меня не любили или ругали, или орали, наказаний тоже не было.
Зато в 3 года я гуляла одна во дворе и мне запрещали ходить за дом в деревянный туалет для взрослых, а я туда бегала тайком, не слушалась, потому что если пойду домой, то гулять не пустят снова.
Однажды в этот туалет зашел мужик, и возможно, изнасиловал меня, во всяком случае я помню большой взрослый член, или просто напугал, а потом еще и запер меня там снаружи, сказал, что я должна подождать, он скоро вернется, я сбежала сзади, через отодранную доску. Что то рассказала родителям, не помню что, но они какие то манипуляции со мной производили, боли не чувствовала, и вообще, не считала, что этот случай что то значит в моей жизни, вспомнила о нем ясно, как озарение, во сне, уже взрослая, лет в 25 что ли. Никогда не спрашивала родителей об этом.
Вот этот случай наверное, и испортил мою жизнь, может, даже семья у нас и функциональная, просто я "особенная", так же как куча людей, за которых мне стыдно, - нормальные, а я просто привыкла жить в стыде и ищу его везде, во всех, во всем и в себе, упиваюсь им бессознательно.

Короче, легко говорить, что я не виновата, но вот не чувствовать то это как? Если это идет откуда то с незапамятных времен, из глубин подсознания.
Выходит, что родители были хорошие, семья была хорошая, а вот я своим характером внесла в нее дисфункцию. Напоминает алкоголика, который говорит, что все вокруг пьют, а после 3 лет трезвости оказыается, что наоборот, пьющих - по пальцам.
А у меня все - моральные уроды, все мучают детей, все пьют, все курят, все совершают стыдные поступки, спят с мужиками, которых не любят по пьяни, - я очень критична к людям, а получается, что на деле это я себя во всех вижу, свое стремление делать что-то стыдное, чтобы было чего стыдиться, ищу этот стыд подсознательно, а на деле как назло - отличница, умница, красавица, аккуратненькая, порядочная, добрая.. Вот и приходится напиться, отключить мозг и совершать стыдные поступки, копить, лелеять стыд, коллекционировать чужой стыд, искать уродство в детях, родителях...

Я, конечно извиняюсь, но - а зачем тебе "говорить" и "не чувствовать"? Особенно второе - разве это возможно?
Лично я и не говорю, что не виноват, и чувствую свою вину всё равно - совесть-то моя сильнее моих хочух-нехочух. Только она ещё и подсказывает мне, что не нюни распускать надо, а возмещать ущерб. Ну, или спиваться - тут я целиком с тобой согласен. Но я там был - и больше туда не хочу. Поэтому и остаётся только одно - возмещать. И честно говоря, когда хоть чуть-чуть получается - это приятно, блин...

ivsxp

Игорь, спасибо, что читаешь меня.
Можешь не сомневаться, что я отлично понимаю, что выгляжу в ваших глазах дурой или троллем, который зачем-то ворошит прошлое, в котором нет смысла.
Я уже объясняла, что у меня есть проблема "здесь и сейчас", вот ее то я и пытаюсь решить, вороша этот ворох грязного белья.
МОЯ ПРОБЛЕМА: Я живу во внутреннем мире, я бросила пить, но мне не легче, я не прибираюсь дома и не общаюсь с ребенком и людьми, я не хожу на группы, и я не хочу ничего менять, у меня ушла совесть вообще, мне уже даже не стыдно за это. У меня не болит голова, куча энергии, но я не мою даже посуду, при этом я не грустная, я уже даже перестала реветь ежедневно, я очень энергично копаюсь в своем внутреннем мире - день и ночь. Это моя жизнь сейчас...

Каждый вечер я даю себе обещание, что я начну "жить". При этом я не неряха, я люблю чистоту, я люблю когда мой ребенок улыбается и обнимает меня от радости, у меня офигенная сила воли - не буду себя обманывать, реально достигатор из меня замечательный - уж если я чего решил, то.. и далее по тексту песни Высоцкого © я невероятно волевая, решительная, я сроду не жевала сопли, я очень практичная, у меня нет розовых мечтаний, внутри человека - кишки, я в этом ничуть не сомневаюсь.

Но каждое утро, я собираюсь помыть посуду, погулять с ребенком, махаю рукой и говорю себе, что это не важно, а важно сесть в интернет и читать про ВДА, про алкоголиков, про семьи, слушать спикеров, писать дневник и т.д.

И Я НЕ МОГУ СЕБЯ УБЕДИТЬ ЧТО КАК РАЗ ЭТА МОЯ ОДЕРЖИМОСТЬ АЛКОГОЛИКАМИ - не важно, а жизнь - важно. У меня другие преоритеты.

Конечно, я чувствую себя виноватой, я ведь заменила алкоголь на интернетзависимость.
Вот я и анализирую это прошлое, чтобы понять, почему я не могу жить без вины и стыда. Они всегда со мной и нужны мне, я их специально генерирую. У меня бы не было ни малейшей вины, я была бы счастлива, если бы я хоть 30 минут в день ЖИЛА, но я не живу ни минуты.

Вот сейчас я поняла, что я специально не живу, чтобы чувствовать стыд, понимаю, откуда корни этого явления, понимаю, что, начиная с раннего детства, постоянно тайно совершаю стыдные поступки - например, в 12 лет, я на пятом этаже перешагивала через балкон и ходила по тонюсенькому парапету, держась ногтями за жидкую штукатурку, очень рисковала, очень медленно шла, чтобы не упасть, не сорваться, понимала, что так делать стыдно, но все равно делала.. иначе, я была бы просто безупречна, понимаешь? и сейчас, мне нужно всего 30 минут жизни на пользу другим - и я буду безупречна, у меня нет завышенных требований к себе, но я не уделяю жизни ни минуты, ну не пить же мне , чтоб стыдно стало?

Понять поняла, но что делать??? - не знаю ((

--

--

Оставьте мои глаза на моей стороне улицы, девушка : ))) Слишком много вы понимаете за меня : ))))))
Это во-первых.
А во вторых, мне самому ещё не так давно приходилось и вспоминать, и писать, и читать - и это, спустя где-то год, принесло мне неоценимую пользу - когда я делал четвёртый и пятый Шаги.
Единственное, что хочу добавить - ведущие меня частенько напоминали и показывали мне, как многословие прячет самооправдание: я всё время искал и ищу виноватых. "Только о себе, о своём опыте" - это спасает меня от самообмана. Но на сегодня это всё ещё слишком сложно для мня и я "попадаюсь".
Когда-то я нащупал свой путь - ты ищешь свой. Всё нормально.

Мне помогло определение6: "Жить сегодня-научиться не проживать эмоционально событий, что уже прошли, или еще не случились". Проще говоря, не гонять в голове и не тонуть в эмоциях. Не сразу, но начало получаться. Научился переключаться на что либо другое.

Анонимка
Ириш, я сама из такого же состояния сейчас вылезаю. Завязла в самоанализе, зациклилась на себе. Я стала молиться. Прошу дать заинтересоваться другими людьми. Прощу дать быть полезной. Результат на сегодня: я была на домашней группе. Читали БК. Я практически ничего не говорила, внимательно слушала других. Я даже не вела собрание. После группы ко мне подошла женщина 50-60 лет и обняла меня и поблагодарила. Я приехала домой у меня в соц. сети благодарность от еще одного члена группы. За что? за то что я наконец-то заткнулась, наверно
я просто не могла больше выносить этот постоянный шум в голове. Обо мне. Обо мне. Обо мне. В том, что я думаю о себе правды нет. Группа - как зеркало, только глядя на вас я вижу правду о себе. Я думала с ума сойду от одиночества в моей голове. И я НИЧЕГО не могла с этим поделать. Пока не начала молиться. Пока не вернулась к идее бескорыстного служения. Чем я могу быть полезна окружающим, Папа?

вайс
Слушай, в этом что то есть, в идее о раздвоении личности, но это опять все перевернуло с ног на голову.
Вот почему мне и трудно сейчас, я не знаю, где хорошо, где плохо, где правда, где ложь.
Я совсем потеряла ориентацию, наверное поэтому и двигаться боюсь (СИЖУ И НЕ ДВИГАЮСЬ, блин)... А вовсе не вину и стыд ищу? Просто тупо боюсь двигаться, потому что не уверена даже, что пол подо мной не провалится...

Я же из мусульманской страны, росла скромной, молчаливой отличницей с тяжелым взглядом, меня даже мальчишки боялись задирать, я еще мастерски в обмороки падала в школе ))) - тургеневская барышня, читала днями и ночами, ни с кем не общалась и не хотела, жила в мечтах, стихи писала, загадочная такая с глубоким внутренним миром, как говорится... это я "хорошая". Родители мне велик не покупали не потому что не любили, а потому что реально физически слабенькая была..
В 92 году как раз кризис был в России, а у нас война началась, у родителей выхода не было и они меня в 16 лет одну в Россию отправили зимой, без денег и теплой одежды. Вынуждены были, и денег у них тупо не было, сами приехали через 2 года сюда, а я всегда говорила, что они меня не любили, я их ненавидела и в 16 лет из дома ушла..
Там трудностей было столько, решай и решай и жрать нечего было, мне общагу не дали, пришлось угол снимать, прописку покупать, да еще и нагонять полгода, на которые я опоздала учиться. Хреново было, и главное, тургеневской девушкой я быть перестала, жрать то надо, стала наглой по общаге шариться, где накормят, а кормили под выпивку, любили под сигареты, не возьмешь сама - останешься голодной. В России оказалось, что я умею разговаривать, стала популярной такой девушкой с восточной изюминкой, парни бегали за мной, и главное у нас в стране - глазки в пол, скромность, покорность, а в России все можно и родителей нет рядом, хорошо мы отрывались тогда.
Потом замуж вышла по расчету, при этом не врала ему, что не люблю, сказал - стерпится/слюбится. Жили хорошо, 8 лет, потом видимо ему не понравилось, что я его так и не люблю, а гну свою линию, карьеру строю, горы сворачиваю, вторую вышку получаю, на него и детей времени не было просто, начал бить меня, сразу развод получил... у меня вина такая, что я его использовала, ограбила, квартиру отняла после развода, хабалка, стерва, что развод - моя инициатива, а тот факт что он меня бить начал, а не я его, что то во внимание не взяла. К тому же квартиру отобрала через пару лет, а ушла в никуда с ребенком. Через 2 недели жила уже на квартире у второго мужа, тоже вроде использовала его, для защиты, для денег, для жилья, но тот прикольный был, научил меня быть иногда несерьезной, если бы не спился совсем со мной, может и не развелась бы...
Еще говорила, что ненавижу родителей, поэтому и в отчий дом не вернулась, а по нелюбимым мужикам пошла, как проститутка, и родители это позволили, им на меня наплевать, а если подумать, они сами приехали ни с чем, жили на сьемной квартире, работали, денег не было... На войне как на войне, не они виноваты, что все нажитое там осталось, не было у них, чего мне дать.

Вот эта нахалка и проститутка, стерва и предательница мужей - "плохая"..
Но вот неохота мне ее предавать, как отца и старшую дочь.
Она знаешь, сколько для нас с детьми сделала, и потом она реально классная, шабутная, пробивная, красивая, смелая, гордая, одевается прикольно - ага, в кожаные мини и шипованные браслеты, любит гитары в подъезде и перепьет любого мужика ))) ну еще слабых всегда защитит, за словом в карман не полезет, по морде даст, если надо и физичски она сильнее и в обмороки никогда не падает, даже давление у нее 120/80, а у меня было 90/60 всегда. Вот она то никогда не скажет: Я МЕТУ ТОЛЬКО СВОЮ СТОРОНУ УЛИЦЫ, всю жизнь для нас все материальное добывала, работала из-за денег, даже когда ей работа не нравилась - я так не умею ( Ну и про принципы эти ААшные - про свою сторону улицы, она была не такая, и подъезд за всех бабушек вымоет, и поговорит с ними, времени не пожалеет, парня одного работодатель кинул - она пошла, такую кузькину мать показала, что ему еще премию отстегнули, природный магнетизм, любого убедить могла и сил хватало весь мир мести, а у меня сейчас квартиру убрать сил нет и мотивации..

Написала и думай теперь - кто же из нас "хорошая"? по моему - ОНА, а не я. Я как раз эгоистка и ханжа..

А как бы мне вот ту "плохую" и предстоит выкинуть из жизни, как бывших мужей, предать, как отца в детстве и старшую дочь.

Да, шикарная перспективка.


Еще вспомнила фильм сейчас - "Господин Никто", может смотрел кто? - там мужик в коме проживает 10 своих собственных абсолютно разных жизней одновременно, по кусочку из каждой, разные эти жизни после того, как сделал выбор в детстве, с кем ему остаться после развода - с отцом или матерью... В одной из этих жизней он даже не смог сделать выбор и сошел с ума..

Я не поняла этот фильм, когда смотрела, слишком сложно все и непонятно, НО! в этой теме я уже раз 5 переписала свое прошлое под разными углами, с разной интерпритацией одних и тех же событий. И главное, ГДЕ ЖЕ ПРАВИЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ? так и не ясно, как и в том фильме...
Но я его теперь поняла, наконец - надо пересмотреть что ли.

---

Спустя 7 минут, 12 секунд Анонимка написал(а):

---

Katarina53

Улыбнуло... у меня так же, только я не могу что то.

вайс
Еще подумала, что я - "хорошая", потому и хороша, безгрешна, что никогда не жила, она не сделала ни одной ошибки, паразитироала на "плохой", а теперь мужу на шею сесть хочет, чтобы ножки не запачкать - про таких говорят "принцесса", "чистоплюйка".. что то мне она уже не очень нравится и тормоз она - похуже многих, всю жизнь перебиваю тормозов, иногда даже невежливо...

ха ха.. теперь я уже обоих себя не люблю...

--

У меня в изоляции - как бы "потеря ориентации": я не знаю, куда двигаться. Это распространяется и на личную жизнь, и на быт, и на моё поведение в социуме. Ожидание чего-то, лень... Мне страшно и я прячусь в какую-нибудь тему - запоем ваяю, запоем паяю, запоем "гоняю", а потом запоем пью...
А когда я "в стае" - куда стая, туда и я. Что дома, что на работе, что в АА.

ivsxp

А я как попка дурак себя веду. Я же не в изоляции, а на форуме с вами. Вайс сказал, я - ДООО.. Катаринка пришла - я тоже согласна, чуть бы не пересмотрела все, что до этого думала, ты, Игорь, говоришь у меня тоже что то откликается, но немного сопротивнления присутствует... Где Я САМА то.. Что правильно, что нет где добро, где зло..
мне любой факт представь, я его так выверну, что зло станет добром, я так часто делала, у меня цинизм повышенный жизнью.

На группе вчера прозвучали принципы общения, взаимодействия друг с другом, один из них:
- понимать, а не оценивать.
Т.е. не выяснять хорошо или плохо, правильно-не правильно и в результате не осуждать (и себя тоже), а попытаться понять причины, т.к. «поняв причину, мы менее склонны отвергать следствие».