Скрыть опции темы

извини, ржу)))))) представила картину))))))

А мне каково было такое услышать! Тут думаешь, как бы быстрее белье повесить...

Я не глажу постельное белье уже 100 лет . Только хорошо расправляю и сушу аккуратно. И складываю потом аккуратно.
Детские шмотки глажу вечером перед садиком все в чем пойдут от трусиков до платьев , штанов
Свои так же то что днем буду одевать.

Все! больше ничего не глажу. Не люблю я гладить

1) Кто из моих родителей был алкоголиком или зависимым?

Мой отец был алкоголик.
Но в моей семье до сих пор отрицается алкоголизм как явление.
Мама очень осуждает даже малопьющих людей, сама она не пьет ни капли с юности. Когда она узнала, что и я и сестра любим выпить и курим, она начала говорить всем родственникам и нам: непонятно, в кого мы пошли такие непутевые алкоголички. Когда в прошлом году умер папа, моя мама на похоронах осудила моего мужа, что он пьет пиво по вечерам, у меня третий муж и она с упреком спросила, почему я выбираю в мужья исключительно алкоголиков. Я ей ответила, что она то прожила всю жизнь с алкоголиком, и она очень искренне отрицала этот факт.
Отец в молодости был спортсменом, играл в профессиональной команде в футбол, что исключало принятие алкоголя. Начал он пить, когда из-за травмы пришлось покинуть команду, года в 34, но очень быстро вошел во вкус, пик его потребления пришелся на мои 12 – 16 лет, а в мои 17 у него обнаружилась болезнь сердца и малейшая доза значительно и сразу ухудшала его самочувствие, так что ему пришлось отказаться от алкоголя на радость маме и сестренке, потому что я с 16 лет жила уже одна и далеко от них. Кроме того, как раз эти 4 года пития он работал на работе до обеда, моя мама – до позднего вечера, сестренка училась во вторую смену, а я в первую, так что вся прелесть общения с алкоголиком легла исключительно на мои плечи. Отец тоже не считал себя алкоголиком.
Я всегда думала, что отец злой или выбрал неправильный способ воспитания меня, желая вырастить гения, но никак не связывала мои проблемы с его алкоголизмом. Это отрицание привело к тому, что я всю жизнь отказывалась общаться с ним, считая, что у него ужасный характер, хотя все вокруг говорили, какой он прекрасный душевный и очень чуткий человек. Несколько лет в моей жизни тоже посвящены алкоголю, я теперь не понаслышке знаю, как изменена личность алкоголика под градусом, потому что у меня были такие же проблемы. К сожалению, только после смерти отца я приняла решение начать жить не только трезво, но и счастливо, самостоятельно, без груза прошлого и детских травм. И только сегодня, когда я писала этот шаг, я поняла, что для прощения и понимания отца, который был на самом деле прекрасным, добрым и очень человечным, мне надо было просто признать тот факт, что он был алкоголиком, когда вытворял со мной всякие дисфункциональные вещи в детстве.
Когда я некоторое время назад работала с психологом, мы выяснили, что у меня вытеснены детские воспоминания о радостях. Я спрашивала маму, какой я была в детстве? И она говорила, что я была веселой и общительной, а я помню только ожидание ужаса, слезы и скуку, а также стремление быть отдельно от моей семьи – не ходить с ними на мероприятия, не разговаривать.. до сих пор я – белая ворона в семье, все говорят, что у меня сложный характер и дружно отрицают алкоголизм отца.
При жизни мне так и не удалось простить отца. Он неоднократно пытался начать общаться со мной, даже просил прощения за детство, но я его не слышала, мне казалось, что я выдаю желаемое за действительное и игнорировала.
Так как в семье моя картина мира сильно отличается от картины других родственников, то мне часто кажется, что я просто сошла с ума, или у меня есть не только вытесненные, но и замещенные воспоминания. Еще я постоянно виню себя в том, что я порчу жизнь семьи, не желая признать ее идеальной, потому что я слишком ранимая, или требую много внимания, или просто испорченная.
Также иногда мне кажется, что папа ничего особенного не делал, у всех так, а я преувеличиваю свои страдания.
Я выделяю 3 факта его дисфункционального поведения:

1. Каждый день он воспитывал меня пьяный, заставляя перемывать чистую посуду по несколько раз, перепылесошевать и перемывать чистые полы, проверял уроки, причем спрашивал не то, что задали, а на несколько тем назад, в 7 классе давал учебник по высшей математике ВУЗа и заставлял читать и решать, все это, пока не заснет. При этом орал, злился и обзывался. Перфекционизм и негативное мышление. Герой.
2. Когда мне стало стыдно за то, что он дерется пьяный на улице и падает там, перед подругами, я отказалась есть с ним за одним столом и осудила, он хотел меня убить, несколько часов преследовал и бил меня, пока мама не пришла с работы и не спасла меня. Не выносить сор из избы. Разрешили стать незаметным ребенком, запираться в комнате и читать, отец перестал меня воспитывать и замечать.
3. Когда в 15 лет в военное время меня украли среди дня, чуть не изнасиловали и не убили, отец встретил мое чудесное возвращение побоями вместо поддержки. Я ушла из дома, беру вину исключительно за все, исключительно на себя. Не умею просить помощь.

Я тебя услышал. Я - такой же, как твой отец. Меня таким воспитали и вырастили люди. И я людей учу, воспитываю и выращиваю такими, какие они есть. И твоего отца, и тебя.

ivsxp

И я такая же..

Анонимка,

не могу сказать, что мой папа алкоголик, но любитель точно. Бывает запивает, например на Новый год пил дней 5 и превращался в чудо Юдо. Корячится, тупит, плачет, звонит брату..., сидит в тачке музыку громко слушает, заходит в дом -падает где место есть, НО,
он всю жизнь директор разных заводов, уважаемый человек, Я его сама очень уважаю и боюсь. Он авторитет для меня. Но он может спокойно не пить столько, сколько поставит себе в цель. Вот думаю на Пасху даст жару на денек-два.

Мама моя не пьет вообще. Ну если только бокальчик винца с гостями. У нее не то что тормоза есть, она не понимает, как мы (я, мой брат, жена его) - даже большинство моего окружения - можем выдрать пива столько, что быть в хлам.

Считает, что отец и дети алкаши. Но с недавних пор стала мне верить. Я очень просила ее. Сказала, что придерживаюсь программе 12 шагов и у меня появилась Вера и ВС.

Ездит сама и часто меня возит с поломническими поездками. Очень понравилось мне в Курской Коренной пустоши на отчитке. Реально было страшно.

Но я обрела Веру благодаря Вам, друзья. До недавнего времени я была жесткой атеисткой

Ольга100
Так здорово, что мама тебе помогает, а я своей даже еще ничего не говорила..
Мы живем в разных городах. Ну, и мне кажется, что она не поймет, только доведет до слез, и я еще буду как бы оправдываться, самобичеваться, критиковать себя... Такое у меня поведение было в употреблении, когда не пью, я понимаю, что я ничем не меняюсь, такая же, просто не употребляю один продукт - пиво..

Анонимка. У моего папы тоже пик алкоголизма пришелся на мой подросковый возраст. Вспоминаю с болью, я многое повидала тоже, постоянные скандалы, кидался посудой в маму и т.д, пил беспробудно. Правда меня он не трогал, я была предоставлена сама себе, мама постоянно работала, а я с друзьями попивала алкоголь и курила во дворе. Сейчас папа не пьет уже 15 лет, и все наладилось. Только теперь я больна и стадают мои маленькие дети. Спасибо , как многое вспоминается когда вы делитесь.

Анонимка, моей маме батюшка в Храме сказал, чтобы она перестала навязывать мне алкоголизм. То, что, чем меньше мне это "втирают" в бошку, тем быстрее это пройдет.
Я и сама исповедовалась, рассказала свои закидоны. Он посоветовал хотя бы 1 раз в неделю чистить душу.

правда я не была почти месяц на исповеди...

Та еще - выздоравленница. Пока не пить получается легко. Но понимаю что мало времени прошло.

Я тоже пивная. До "в хлам" упиться пивом могу и дней по 5, или кажется 7 даже бывало
Потом перестаю, меня и мутит и воротит, и тогда на еще одну неделю жесткий депрессняк...

Депресс на мой взгляд страшнее физического похмелья. Всё прошлое г**но всплывает в памяти и жутко поедаю себя

Ольга100
Один спикер, которого я часто слушаю, при таких твоих словах:

Говорит: "Добро пожаловать в алкоголизм!"

Fortunata
а я и не спорю. Я алкаш. И я первая у себя его обнаружила, прежде, чем кто-то сказал мне об этом

Недавно отправила запрос во Вселенную - хочу осознавать проблмы..

Дело в том, что все вокруг чем то недовольны, каждую неделю - круг недели, людям не хватает 5 минут, чтобы высказаться, девочки и мальчики из живой группы телесной психологии работают по любому направлению - тема Деньги - у всех проблема, тема отношения - у всех проблема.. А я своих не вижу, перешагиваю через них легко. Денег нет? Так разве это проблема? - живи бедно и не ной, муж недоволен, что я не работаю - это же его проблемы, на детей ору - ну вот такая я загадочная. Вообщем, нет проблем.. поняла, что я их не осознаю, загоняю внутрь и замалчиваю, вот и сделала запрос..

Не прошло и пары дней, а у меня уже 2 проблемы, вернее проблема одна - с детками, но у нее 2 головы: старашая и младшая. Поделюсь и послушаю опыт, может, пойму, что делать..

Старшая была проблемным ребенком, я винила в этом себя, кого же еще.. она была таким ангелом в детстве, я ее так любила, но была очень требовательна к достижениям, у нее память была как у меня, в некотором роде уникальная, да и отец у нее не дурак, вот мне и казалось, что чем больше я на нее внимания навалю, тем лучше будет. Но тупила она страшно, с великолепной памятью ни в какую не могла читать научиться, стыдно было в первый класс отдавать, все подумают, что с ребенком вообще не занимались... при этом у меня было чувство, что это мне назло делается, не может быть, чтобы ребенок объективно в 7 лет читать не научился.. злилась ужасно, орала на нее, бросала в нее книжкой, которая никак не могла "зачитаться"...
Научил ее читать мой второй бывший муж, посадил ее и не отпускал 4 часа, пока не зачитала, он на нее НЕ КРИЧАЛ, но лучше бы кричал, меня всю раздирало от ужаса, такое давление было, она уж и ревела и брыкалась и убегала ко мне, а он ее все равно возвращал и снова по одному и тому же месту - без крика.. меня будто изнасиловали в этот момент, я мыла посуду и плакала, но не шла помогать, вернее пару раз потребовала, чтобы он прекратил, он отказался и я трусливо решила, что ребенок должен относиться к моему бывшему мужу как к замене отца, уважать в нем мужчину и прочие бла бла, что в сущности он ей добра желает, даже не орет, не только "бьет", но и пряников издредка подкинет, и вот уже и результат есть... Но считала себя трусом и предателем. Меня в детстве отец тоже мучал, а мама с ним не развелась, я с отцом моей дочери развелась на следующий день после акта насилия с его стороны, а тут другой мужик, тоже "садист", да в чем то и покруче первого, да и дочь не родная, не любит, наверное...

После рождения второй дочери, почти сразу развелась с ее отцом.. за время беременности довела мужика до полной потери совести, после рождения только хуже стало, привык он к тотальному вниманию с моей стороны, и с работы забирала и вечером количество стопок контролировала, чтоб не напился в умат, на работу собирала, отправляла, зарплату отбирала, а тут вся в детях - не до него, вот и допился до невменяемости и агрессивности, развелась..

Тут же проблемы со старшей начались, деньги в семье были, но я ей часто отказывала в ее желаниях, ну там 500-ю куклу купить, вроде выросла уже, с игрушками не играет, не ценит вещи, ломает, пачкает, глупо куклу покупать - давай лучше книжку? Начала воровать из кошелька.
Никак к гигиене не приучалась - каждое утро контролировала, чтобы зубы чистила, а не просто щетку мочила, каждый вечер мыться гнала, ребенок уже большой был, нужно было, одежду кидала, хотела на нее помощь по хозяйству повесить, но она настолько все похабно делала, что лучше не мешай, чем помогай. при этом я указывала на ее ошибки, орала, просила, говорила о любви, помощи, как об стенку горох.. Она меня НЕ СЛЫШАЛА...
Учебу контролировала у нее - грязь в тетрадях, тупление в элементаорных задачах, все надо сделать за 2 минуты, в портфеле мыши живут от грязи, каждый день мою в ручную, результат тот же, новый покупать дорого вроде, да и жалко, этот тоже новый был в первый же день положила открытые фломастеры и теперь отвратительные пятна не отстирываются, булки с повидлом легко ложит рядом с книгами и забьывает о них..

Кто виноват? Я, конечно. С малышкой забегалась, да еще на работу вышла на дому, по ночам сижу, малышка чаще с ней, чем соо мной, гуляют вместе, спят.. некогда мне, да и сил нет быть последовательной, дала задание, не проконтролировала, проконтролировала через день, ужаснулась, наорала.. короче, до истерики уже доходило с обоих сторон.. долбишься, стараешься не орать, а в ответ новые пакости и проблемы от нее вместо помощи, то сломала, это потеряла, что зарабатаю по носчам, все на нее спускаю, да еще стираю каждый день, так как форма всегда грязная.. а вечером я пью пиво немного, но могла бы и детьми заняться, книжку почитать на ночь им..

Дальше проблемы с одноклассниками начались, заметили ее неряшество и дурацкий характер, начали травить, били даже, превратилась в изгоя, просилась в другую школу, учителя руки отпустили, я тоже с малышом сдалась, предала ее, не смогла защитить, пыталась активнее искоренять ее неряшество, но становилось только хуже, будто не понимала, что оно всему виной, пыталась говорить с ней, бесполезно, кивает, а сама все равно провоцирует их своей реакцией, будто нравится играть жертву...
Вот реально почувствовала бессилие и ненависть к ней.. ну не могу я твои проблемы решить, мне плохо. Дома уже откровенно не общались и подозревали друг друга, я попробовала ремень, била ее раза 3 - только хуже, да еще и сама страдаю от этого.

Я в это время в дурацкие отношения втянулась с парнем, который то ли любит, толи нет, толи вместе, то он к другой ушел.. Такая дочь никак не способствовала нормальной жизни, пугала парня, как мне казалось, на самом деле, он не пугался, только говорил, что она меня не уважает и НЕ СЛЫШИТ, игнорирует, меня это раздражало, думала, тебе бы ее проблемы да еще такую мать придурочную, которая вместо детей себе такое чудо, как ты, завела, пить стала больше и внимания от нее уже ближе к нолю становится... защищала ее короче, понимаю, что она реально меня игнорировала, но как же ее не понять, я бы может, на ее месте вообще повесилась. я в это время не жила почти, все ждала, когда моей 14 летней дочкке 17 исполнится, замуж бы ее куда-нибудь, с глаз долой.. руки уже и на порядок отпускались и на аккуратность, денег жалко было - только новые сапоги купишь ей, а она их в один день разодрала, всю кожу с них сцарапала на самом видном месте и молнию сломала..

В 14 лет отец предложил, чтобы она перешла жить в его новую семью, я с облегчением согласилась, хотя она мне нужна была сидеть с малышкой и гулять с ней.. В выходные она приходила в гости, но я поняла, что на выходные я возвращаюсь в ад, перестала ее звать, она тоже зажила новой жизнью, у меня четкое представление, что я ее не люблю... Обнимаю когда, испытываю физическое отвращение..

Сейчас уже большая, наши отношения наладились, мы делаем вид, что любим друг друга и она просто живет с отцом, я ей изредка даю деньги, или покупаю одежду, но все реже и реже.. Когда мы встречаемся при моем новом муже, он офигевает, как неуважительно она ко мне относитмся, как к подружке, а не как к маме, подшучивает надо мной, подкалывает, вспоминает прошлое, рассказывает обо мне, что хочет, внешне выглядит, что ей нормально.. Я просто жду, когда она уйдет, она же уйдет когда нибудь, то что конечно, терпится легко. стараюсь не чувствоваь ничего кроме покорного ожидания неизбежного конца визита. Мне не нравится, что муж вообще ее видит, она уже отрезанный ломоть, нам не нужны тесные отношения, а формальные можно потерпеть без эмоций. К тому же ты мужу не надо судить о ней, у него в семье все не так, это естественно, у нас так, неизвестно у кого правильно. вообще, не нравится, что он вмешивается...

Вот такая предыстория

Проблема сегодняшнего дня:

За месяц до дня рождения старшая попросила денег на ДР, неуважительно как всегда, мама дай денег, которые ты мне подаришь на день рождения и за бабушку еще. Не спросила, есть ли у меня деньги, подарю ли я ей деньги на ДР... На вопрос зачем ей деньги, ответила, что хочет себе одежду купить, предложила ей вместе сходить посмотреть, она отказалась (имеет право, ей 17 лет, может не хотеть контроля или хочет с подружками тусануть), сказала - я с тобой не хочу никуда ходить: жестоко, но вроде честно.. стало мненемного страшно - вдруг наркотики или аборт? опровергла.. Вина мне кичала - дай денег и отвяжись, все равно те же деньги потратишь, а тут дежурная СМс в ДР и все ОК, никакого внимания больше, дешево, сердито, но главное, честно...

Однако, я уже тут все размораживаю чувства то, да от вины освобождаюсь.. Вот и почувствовала несправедливость, как бы - это неправда, что я ее не люблю, просто я не справилась с ее воспитанием, и сделала выбор, чтобы ей лучше было, а вина уже придумала про "не люблю".. Мне не наплевать на нее, я не против общаться - это дорого в плане времени, возможно денег, энергозатрат, но нужно нам обоим.. я имею право не только давать, но и получать, или не давать, не получая..я, в конце концов, тоже есть... Вообщем, отказала, но решила на ДР с ней куда то сходить, выбрать подарки, поболтать..
Муж говорит, купи ей какую то фигню и подари, раз она так к тебе, мне мама всегда всякую хрень дарила и нормально, но я как раз не согласна, мне хочется получить удовольствие от ее дня рождения, меня в этот день тоже нужно поздравить, не только ее..
В результате вчера у меня проклюнулся страх перед сегодняшним день рождением, не хочу звоенить и все, жду, что она меня пошлет подальше, с моим подарком, унизит как то, отвергнет... Но пугает больше не это для меня - я то переживу, я от предательств закаленная, меня можно смело и легко предавать, пинать и переступать, можно плюнуть в меня, я только утрусь и пойду дальше.. буду смеяться и стану сильнее, я самодостотачная, одной обцузой меньше, одна проблема прочь..
А вот за нее то как страшно, я не хочу звонить, потому что она меня не уважает, но я же это заслужила, так почему ответственность только на нее возлагать? она то у меня еще не столько предательств пережила, может, не сможет переступить легко через новое мое? Может, без моего звонка почувствует себя отвергнутой?

Написала СМС, пыталась абстрагироваться от прошлого, выразила свою любовь и радость, что она есть, пригласила прийти к нам за подарком. Звонком бы не смогла - ожидала бы определенной реакции и спровоцировала бы ее...

Решила передовериться Богу, пусть будет, что будет.

Сижу и трясусь, вдруг не ответит на СМС, и вообще, не приедет, скажет - да подавись ты, мама, своим подарком...

Анонимка

Так ли это? Говоришь, что доверила Богу, а сама:

Ждёшь результат тот, который ТЕБЕ больше нравится.

Сегодня я делаю действия, но вот результат готова принять любой. Потому как верю, что Он знает что и как лучше для меня..., нравится мне этот результат или нет...

Fortunata

Есть такое ((
Я сейчас тоже не доверяю своим эмоциям, мне кажется, что я нашла очередную интерпретацию мира, а не единственную правильную. У меня этих интерпретаций может быть тоже бесконечно много, как бы построю новую систему координат и буду жить еще 10 лет, а потом потерплю очередное фиаско и снова возрождаться из пепла и начинать жизнь с нуля?

---

Спустя 1 минуту, 34 секунды Анонимка написал(а):

---

Просто я считала себя своевольной и эгоисткой, я если чего решила, то меня не сдвинешь, но я не видела, что я чувствую не свои эмоции, а дочери, мне ее и воспитывать было трудно, потому что я чувствовала, что ей это не понравится, а я считала, потому что увлечена своими проблемами и мне на нее плевать. Я искренне так думала, что я эмоционально холодная и не способна на любовь..