Скрыть опции темы

--

Анонимка

Пока я считала и чувствовала за мою дочь..., пока я "активно её воспитывала", мы были как бы на разных планетах, не понимали и не принимали друг друга. Это было пока я не осознала, что моя дочь тоже Его создание, и тоже имеет право делать ошибки, падать и подыматься. А я помогу, если она попросит помощь. Она тоже имеет право иметь своё мнение, далеко не всегда схожее с моим.

вайс
Спасибо!
Я тоже все ближе и ближе подхожу к пониманию жизни, как в фильме Господин Никто. Ты смотрел?
Мне было бвы интересно обсудить этот фильм именно с тобой почему то...

Я про него писала аннотацию даже.

Господин Никто 2009: спорный вопрос.
Вопрос собственно, к тем, кто этот фильм смотрел, потому что у меня лично есть 3 трактовки этого фильма, а какая правильная я не знаю.

Краткая аннотация: в 2092 году выходит из комы, в которую он впал в 34 года 118 лет старик, который ничего не помнит о себе.
Под влиянием гипноза он начинает вспоминать свою жизнь с момента до рождения, четко заострено внимание на том, что он удивительный человек, так как на небе души младенцев все помнят о прошлом и будущем, а потом ангел проводит им пальцем по губе и они все забывают, поэтому у них остается ямочка над губой, а про него ангел забыл, поэтому он помнит прошлое и может предсказывать будущее. В 9 лет жизнь поставила его перед огромным выбором, при разводе родителей он должен был выбрать уехать с мамой или остаться с отцом.
Следующие 3 часа он вспоминает не одну жизнь, а 9 вариантов своих различных жизней, причем каждая как бы реальна. Для любителей мелодрамы - просто находка, любовь, счастье, разочарование, смерть, разлуки и прочие эмоции достаточно фрагментарно проходят перед глазами. Для нелюбителей мелодрам - скука смертная, красиво да, но пустовато, а ля дешевые любовные романы - 9 штук зараз. В одном из вариантов - он во взрослом возрасте содержится в психушке, без всякой любви и эмоций. В течении всего фильма 1 раз верно предсказывает будущее, при этом писается, 2 раз тоже писается, но событие как раз не сбывается.

Итак, 3 трактовки:

1. Так почему то фильм трактуют все: http://www.kinopoisk.ru/film/232785/
То есть: Все на свете могло бы быть другим, но иметь тот же смысл. То есть он прожил все эти жизни (уж каким образом непонятно). Причем в этой трактовке фильм почти никому не нравится: "Фильм, несомненно, завораживает, и под конец фильма, понимаешь, что за этим собственно говоря ничего не кроется. Ну не совсем ничего, конечно, мне должны были открыть глаза на старейшую как мир истину, что человек сам кузнец своего счастья. Чтобы донести эту мысль, оказывается, требуется почти три часа".

2. Эта трактовка лично моя: Мальчик в 9 лет не смог сделать выбор, сошел с ума и попал в психушку, где благополучно прожил до 34 лет, впал в кому, в которой и "прожил" свои 9 разных жизней, в 118 лет проснулся дряхлым стариком, "вспомнил все" и сделал вывод, что зря он все принял так близко к сердцу в свои 9 лет, ведь какой бы выбор он тогда не сделал, жизнь БЫЛА бы, совершенного счастья не было ни в одной, ни в богатой, ни в бедной, ни в женатой, ни в одинокой, да и в психушке она тоже Была. Поэтому излечился от сумашествия и стал получать удовольствие от своей старческой ипостаси. Эта концовка не кажется пустой, а очень даже интересная.

3. Я ее лично не вижу, но есть вариант заморочки на сверхспособности мальчика, видеть будущее, то есть он каким то образом за счет своих сверх-способностей таки реально прожил свои 9 жизней.



Я сейчас чувствую себя так, как когда смотрела этот фильм. Что за дерьмо? Как это понимать? Где правильная интерпритация? Как жить тогда? Все бесит...

В АА говорят, доверься Богу и считай, что все, что ты делаешь правильно, так?
Но Алкоголики, когда придумывали эту методику, не знали, что у них появлюсь я, которая вообще не понимает, где живет, что чувствует, как надо, зато может извратить одно и тоже событие одновременно в 100 вариантах и при этом чувствовать себя хорошо, из за чего мне будет плохо, потому что хорошо - это слишком просто для правильного варианта.

Мне страшно, что я ей свою дисфункциональность передала, я помощи не просила никогда, впервые - у психиатра в 2013 году, для чего я себе сожгла руку, иначе бы не попросила.

--

Спасибо! Немного успокоилась.. чувствую доверие миру и своей дочери, вряд ли она так сразу руку сожжет, я в 37 лет ее сожгла только, так что еще не о чем волноваться, внуков я вроде не боюсь, самоубийства от нее не ожидаю, так что пусть живет, как хочет...

В 2011 году я сформулировала девиз своей жизни: Смысл жизни - найти собственный рецепт бессмертия и поделится им с близкими людьми
Так получилось, что одновременно с девизом я обрела и смысл и самую желанную цель жизни.
Однако, подобно всем людям во Вселенной, столкнулась со множеством сомнений в себе и непониманием реального положения вещей, - здесь надо сказать Спасибо мудрой Katarina53 с форума Анонимных Алкоголиков, которая много раз обращала мое внимание на то, что никто не знает, как «правильно», в разные моменты времени и для разных людей «правильно» по разному, человек имеет право на ошибку, ни одна ошибка не станет тотальной, если в ситуацию не вмешается Бог, а люди, которые крикнут вслед: «Ату ее, она несет ересь!» просто боятся нового… И вот уже, преодолевая страх оценки, я робко заявляю: «Ира всегда права, а если она не права, то это не смертельно, а если даже и смертельно, то только по воле Божьей!» и я, наконец, не чувствую вины и сомнений за то, что иду не в толпе.
Кроме того, с характерной любому неверующему Фоме, то есть «человеку обыкновенному», упрямством, долгое время стремилась «сделать сложным то, что проще простого». Очень похоже, что пьяницы идут в обход там, где есть гладкая прямая дорога © - это цитата из фильма «28 дней». Я бы могла привести много примеров-иллюстраций этой цитаты из моей жизни, но в рамках данного отрезка пути, расскажу только о том, что касается бессмертия. Я была уверена, что человек, который десятилетиями придерживается монотрофного сыроедения, бегает по утрам, сохраняет умиротворение, доброту и экологичность в поведении, мыслях и эмоциях, удостоится от Бога награды в виде долгой и счастливой жизни. Почему то мне было непонятно, что Бог любит нас не за достижения, а награду дал заранее. Мы бессмертны от рождения, человек умирает, только когда хочет избавиться от невыносимого бремени жизни, которое повесил на себя, отказавшись от помощи Бога и братьев по созданию. А сыроедение, бег, обливания, экологичность и доброта всего лишь средства улучшить качество нашей бессмертной жизни, чтобы не пришлось молить Бога избавить нас от ее бремени.
Третьей помехой на моем пути было отрицание чужого опыта. Почему то очень грела мысль, что «Я» всегда прав, потому что внутри «Я» - Бог, а далее по логике следовало, что Бог – это «Я». Тогда получалось, что все чужие книги, фильмы, мысли, картины могут иметь для меня исключительно развлекательную пользу, а не познавательную. Преодолеть этот стереотип помогла витасана и ее итальянцы, которые говорят: «Я всегда прав! И ты – прав!» Шикарная мысль, я считаю.
А толчком к написанию на бумаге моих глубокомысленных размышлений послужила книга Михая Чиксентмихайи "Поток: Психология оптимального переживания" . В ней автор исследует счастье, так необходимое для повышения качества вечной земной жизни маленького сомневающегося человечка. Получается, и опыт моей жизни не опроверг ни одного постулата, что:
1. Я не могу жить в хаосе, мне необходим смысл жизни, структура ценностей и система координат, а также, иллюзия контроля, естественно не на веки вечные, с возможностью внесения изменений и дополнений. Помню, что именно отвергнув родительские и навязанные ценности, я испытала панику и потерялась на время формирования собственных. Что ж, смысл жизни уже есть, а стереотипы постепенно отмету и заменю на новые: мир безопасен для людей – идем навстречу своему страху и он исчезнет, люди бессмертны от рождения, а потому нет оснований для нетерпения и спешки, люди доброжелательны и нужны друг другу в качестве обратной связи с Богом, мир бесконечно изобилен и я получу то, что мне нужно для счастья в тот же миг, как осознаю это.
2. От любых действий можно получить удовольствие, внеся в них ритм, структуру, контроль, сосредоточив внимание, почувствовав их посильность, и усложняя их элементы по мере освоения. Таким образом, нет скучных и не моих действий, просто я не нашла еще в них удовольствия. Приветствую снова бег и профессиональную деятельность в моей жизни.
3. Наиболее счастлив человек, когда развивает свой талант и хобби. Я люблю писать, а хобби у меня - бессмертие. Поэтому буду писать книгу под названием «Как я стала бессмертной». Михай помог мне осознать, что для счастья мне не нужно писать книгу, которая станет бестселлером, принесет деньги или даже будет полезна кому то. И это меня очень вдохновило. Ведь раньше я стремилась написать некую фэнтэзи в неком стиле в качестве дополнительного заработка, изнывая от страха непосильности и ненужности этой ноши.

--

Анонимка раз уж речь зашла про фильмы, посмотри Лучшее предложение, Игра, человек с планеты Капэкс - суперфильмы)

и я в лс написала тебе про Зеланд

--

вайс
что это?))

музычка?)

--

Как вы интересно тему повернули Спасибо.
Ни один из фильмов не смотрела из твоих, вайс

Я обожаю Джима Керри, часто пересматриваю.

--

Ходила на живую группу Ал-Анон. Полная идентификация с этими женщинами - я соза по мужу и ребенку, не даю им общаться, кажется, что она сдуру смолоду ляпнет что-то, а он затаит злобу, а потом пьяный, когда меня дома не будет изобьет ее или морально унизит, боюсь этого панически, ни на минуту не оставляю их наедине и доверять не могу ни ему, ни ей... Кроме того, я не могу принять, что муж любит меня, жду от него подвоха, готова к разводу, кажется, что как только я расслаблюсь, то он начнет меня бить. Это поведение моего отца по отношению ко мне и моих бывших мужей, Я пытаюсь третий раз проиграть один и тот же сценарий брака, и еще думаю, что мое отношение превратило моих мужей в алкоголиков и садистов..

При этом если не пить мне легко, то начать доверять я просто бессильна, нет ни одной методики для этого, когда говорю аффирмацию, что муж любит меня, я могу доверить ему ребенка, внутри сразу паника и неприятие.

На группе очень понравилось. Женщины мне в мамы годятся и молоденькие жены наркоманов, я одна была среднего возраста, почувствовала себя полезной, особенно женщинам, которые не умеют себя защищать, тихим, я то - монстр самозащиты, ага )))

вайс

Я уже психологу написала - буду работать с ней, по шагам ВДА в скайпе и на живой группе Ал- Анон. У меня постепенно все четче вырисовываются мои страхи.

Папа никогда не бил меня сразу после того, как я его задела взглядом или словом нечаянно, даже виду не подавал, он приходил домой на следующий день пьяный рано и бил или мучил меня, за час до прихода мамы он ложился спать и типа трезвый такой уже встречал ее.

Сейчас я думаю, что когда он меня чуть не убил, я бегала несколько часов от него по квартире вся в крови и при этом не привлекала внимания соседей, я не боялась вынести сор из избы, а манипулировала им, чтобы мама это увидела. Вышло, как я хотела, мама зашла и я без сил упала к ее ногам.
Она пошла ругать папу и получила по морде, вечером плакала тихонько, но не делилась и меня жалеть не пришла, замолчала как всегда, будто ничего не было. Но, главное, не развелась с ним. Вывод - у нее нет сил защищать себя и меня.

После этого я раньше приходила из школы, приносила в комнату еду и много чая, а когда приходил папа подпирала дверь креслом и научилась молчать, терпеть и смотреть уничтожающим взглядом. Было несколько попыток вернуть все взад, но я выдержала, мне разрешили стать незаметным ребенком и читать книги.

Иногда папа вел себя агрессивно и трезвый, кроме того меня еще украли и чуть не изнасиловали трезвые таджики.

Я сделала вывод, что ВСЕ мужчины непредсказуемые и живут низкими животными инстинктами, агрессия - часть мужчины. Общаться с ними нельзя, нужно манипулировать покорностью, нежностью, контролем, как с детьми, и постоянно держать руку на пульсе. У меня всегда была денежная заначка, я не привязываюсь к месту, людям, легко вступаю в контакт, жду худшего, в стресс становлюсь безэмоциональным шахматистом.

Вывод 2: с моими детьми такого не случится. Я смогу их защитить и не побоюсь развода. Уже дважды разведена.

Ну и выбор пьющих мужчин тогда понятен – ими легче манипулировать. Подлила водочки и баиньки. Вот так я споила и вывела на садизм двух вероятно нормальных бывших мужей. Видимо провоцировала, чтобы били меня, чтобы был повод развестись, чтобы девочки не пострадали от мужчин-отцов.


Бедный мой третий муж. Он оказался не такой как все, а я не могу уже доверять мужчинам. Особенно детей, Я пробовала, но бессильна. Сейчас думаю, дать ему это почитать? Помолившись, естественно..

Детей я никогда не спрашиваю, что они хотят, я им приказываю, при этом они приучены не слушать никого, даже учителей, если я уже ору, то они должны сделать немедленно, это дрессировка такая, всегда в состоянии готовности бежать. Я с ними не играю – это лишнее, трата сил и отвлекаешься от контроля мужчины, не балую – деньги в заначку. Сама я могу расслабиться, только если ребенок у мамы, при этом считаю себя плохой матерью, потому что ей не доверяю на самом деле. Вот такая у меня миссия. После 16 лет отпускаю детей легко, я свою миссию выполнила – дальше, что Бог даст, во всяком случае со старшей так – не считаю ей обязанной давать уже ничего, кроме денег на необходимое. Малышка пока мой хвост.