Скрыть опции темы

Katarina53
У нас малая группа ВДА.

Анонимка

это твоя главная проблема на сегодня?

Katarina53

Вроде да, у меня родители в каждой мысли, и еще меня тревожит, что я плохпая мать. Есть еще созависимость от мужа, тут я не знаю, как разорваться.. Но дети тревожат больше, что я им детство порчу, как мне мои родители в прошлом.

Про алкоголь вообще не вспоминаю, вернее помню, что нельзя пить первую рюмку и все.

у меня тоже это было - в четвёртом Шаге я их выпустил из головы. Там теперь один головожитель - я.

ivsxp

Мне бы так! А то там ещё мои тараканы . Правда, я чётко слежу, чтобы они гостей не приводили

Анонимка

Ириша, нормальные люди так не делают. Им не нужно об этом помнить.
Хотя у нас каждый сам ставит себе диагноз.
Многое из перечисленного тобой было и у меня неразрешимыми проблемами. Но сдохну я от алкоголизма. Поэтому выздоравливаю прежде всего от него родимого. Если твой смертоностный недуг кроется в твоих проблемах детства, я рада, что ты нашла своё выздоровление в ВДА. Очень рада! Ведь многие так и умирают не узнав, что выход есть.
Обнимаю!

Я была у психолога, мне делали медицинское обследование, поставили диагноз смешанное расстройство личности, завышенная самооценка, неконгруэнтность еще какая-то. Я так поняла, что это просто сложный характер в результате детских травм. Психолог сказала, что я неплохо приспосабливаюсь в жизни с учетом диагноза. И мне так же кажется, работаю я обычно на работе, которая 100% устраивает с небольшим объемом и средней зарплатой, имею квартиру в городе, хотя приехала сюда с одними трусами и простынью, двое девочек, растут самостоятельными, хотя запугиваю машинами и маньяками. Мужья пьют, конечно, но не жадные, любят, ценят, деньги отдают, доверяют.

Но вот нет радости жизни, нет доверия именно мужчинам, может, эта установка, что они живут животными инстинктами верная? Меня 2 бывших мужа рано или поздно начинали бить, хотя многие думают, что у меня хороший характер, я не "пила", поддерживаю морально в любой ситуации, носки прибираю, кушать готовлю, любовно смотрю, как едят )) в сексе гармонична..

Как спаиваю? Снисходительностью, покорностью, я гибко подстраиваюсь под поведение и образ мыслей окружающих, таких называют эмпатами, и как бы человек бухает, я тоже "бухаю" с ним, то есть как бы создаю одобряющую доброжелательную атмосферу, смеюсь алкогольным шуткам, участвую в алкогольных импульсивных выходках в качестве зрителя и спасателя. Постепенно человек начинает плохо контролировать алкоголь, да что говорить, почти сразу это начинается - предлагаешь выпить еще, сделать массаж, чтобы уснул побыстрее и можно было бы расслабиться. когда человек пьяный, я ловлю его мысли движения, чтобы не испортить настроение, танцую вокруг как говорится. Естественно мужчинам это нравится. Когда они трезвые, я их не боюсь и становлюсь очень здравомыслящей, холодной, скучной.
И у меня так же формируется стереотип, что бухать весело, в институте очень нравилось, потом долго не пила, а как то так же запила на полгодика, нашла себе компанию малолеток, гуляли по ночам с гитарами, пили пиво, тоже сливаюсь с ними, несмотря на разницу в возрасте, имела репутацию человека, который в музыке разбирается, хотя мне медведь на ухо наступил, и я просто умею кивать в нужном месте.

Короче, чувствую, что и третьего так же спаиваю, начал больше пить, но что делать не знаю. "Пилить" что ли? Или нос кривить? Даже не представить, что мне в себе изменить, чтобы не угробить еще одного человека.

Еще проблема, - вроде люблю, но у меня впечатление, что я вообще не умею любить и не так это понимаю. Можно ли любить, не доверяя? Не знаю, как любовь продемонстрировать..

---

Спустя 6 минут, 45 секунд Анонимка написал(а):

---

Katarina53
Нормальных походу - один на миллион. Какая разница, что о рюмке первой помнить, что о первом куске шоколада, что о первой истерике после периода умиротворения.
Лечиться надо, и проблемы осознавать. Если просто молиться, чтоб не пить, чувствовать самостоятельно не научишься.
12 шагов - хорошая методика, но без первого шага она никуда не приведет, а тут психология поможет.

Анонимка

Ты уже прошла все 12 шагов? Разговоры - это прекрасно. Но опыт спасёт мне жизнь, а от разговоров только зубы сотрутся

Katarina53
Когда читаю тебя, прямо хочется простую ассоциацию выдать: Легкий способ перестать беспокоитьс и начать жить.
Я не могу форсировать группу и пройти все за 1 день, мы на первом шаге пока, а в группу Ал-Анон живую я пойду в четверг, там вообще, не кто не рвался меня "лечить" и спонсорить. Просто пообщаюсь, блестну звездой, как всегда...

Анонимка, я в понедельник нашла про своеволие, прям все про меня, я во все игры оттуда играла, в некоторые до сих пор играю

Анонимка
Ир, иногда хочется взять БК, приехать в Кострому и как дать тебе по голове больно))))))
Да, исполнится воля Твоя, а не моя, Отец.

Программа такая простая, но как мы вывернем все вверх тормашками под час. Вчера в вечерней медитации молилась за всех кто не смог на сегодня вести образ жизни, предлагаемый программой АА. Молилась с благодарностью и смирением. Эти люди спасают мне жизнь.

правило трех "не"
Не я являюсь причиной алкоголизма
Не мне его контролировать
Не мне его лечить!

ой, прям про меня прекрасную да-да - я идеал!!!
только почему то -

для себя я поняла, что для начала, где то, в какой то проблеме надо принять бессилие.... принять что где то я не Бог ( кстати есть тест на Бога))))... а потом основная проблема "нарисуется", мимо стопудов не пройдешь
из "моей истории болезни" - я и детя алкоголиков, и жена алкоголиков... и о ужас - сама алкоголик.
то что родители, мужья - алкоголики - этож легко увидеть - очевидно))) а вот что у меня проблемы - для этого понадобилось время.....


а про психологов - знание о ситуации,знание как надо действовать, делание рекомендаций профессиналов - мне не помогало...

Недавно была на спикерском Джоу К.(24 года трезвости) - думаю все дамочки в зале за время спикерского влюбились в этого мужчину - красааавчик, а глаза Так вот ...один из вопросов был как выбрать спонсора? - ответ - найти человека, на вопрос которого "хочешь ты иметь, то что имею я" - ты ответишь "ДА"!!! и главная "примета" - он выглядит счастливо!!!

Анонимка
желаю тебе принять бессилие что ты с чем то сама не справляешься и человека ( не важно в каком сообществе) который по твоему мнению имеет то, что хочешь иметь ты!!!

Ангел555 Привет!!!

AHtИЛОП_А
ПРИВЕТ!
и всем -
ЛЮБЛЮ ВАС

Я с 16 лет, как уехала от родителей, рассказываю историю своего детства любому встречному и поперечному и горько плачу, естественно при рассказе. Говорят, это целый тип людей таких есть, которые несут как вымпел свою кравоточащую рану. Меня спросили - для чего мне это? Я ответила, что это месть родителям. Если честно, то у меня очень мстительный ум, я иногда себе хуже делаю, но отомщу обязательно, настолько широко раздвигаю барьеры комфортности, не боюсь осуждения, даже остракизма, физической и моральной боли, лишь бы отомстить.. обиды помню деситялетиями, ежевечерне перебираю и плачу, чтобы Бог не подумал, что у меня уже все нормально и отомстил за меня всем обидчикам. Слава Богу, научилась отпускать обиды, очень долго училась..
Отцу я тоже отомстила, он умер из за меня.
В 25 лет я впервые после раннего замужества появилась у родителей. Все чего то ждала от них. У меня все было хорошо, я была счастлива и спокойна, муж еще не бил, денег не просила. Просто решила, что надо примириться с ними, принять их, получить благословение, терпела от них только, отец продолжал обзывать "недоноском" любя, это у него такое тонкое чувство юмора, мать критиковала и внушала вину за все подряд, близости не было, чувствовала себя не такой как все люди, материально не жду ничего, боюсь только проклятие рода какое-нибудь получить.. Скорее всего и приехала как напоминание им о своей боли, хотела, чтобы прощения попросили. Мама у нас выше, умнее и правильнее всех, она поняла, что я жду от папы извинений. Своей вины не видит ))) В результате ежегодно я получала психологическую травму на весь следующий год, когда давясь слезами пыталась поделиться чувствами из детства, а папа не слышал меня, ржал и оспаривал все мои факты. У меня опять были ощущения, что я все придумала, что ничего такого страшного родители со мной не делали (всех бъют или почти всех), всех не понимают, всем внушают беспомощность и комплексы, я виновата, что родилась ранимой, родители у меня нормальные. У папы в 40 лет сердце заболело и ему запретили пить, так он о себе говорит, что он всю жизнь был спортсменом и никогда не пил, и мама это поддерживает.
Был период, когда мне казалось, что я сошла с ума из-за изнасилований (про которые я не вспоминаю и боли не чувствую, скорее ощущение радости победы), что у меня подмена воспоминаний, одна боль вместо другой. Я долго всерьез эту историю раскручивала, но потом ушла от нее в то, что есть сейчас..
Видимо, мне хотелось идентификации, подтверждения, что это было, я не сошла с ума и не придумала это. Ездила к ним ежегодно 1 раз, и с мамой вела тягостное формальное общение по телефону, не хотела делиться, чтобы она не обесценила своей критикой те радости, которые я получала от мира, у нее к этому талант, потом постоянно чувствовала вину, она у нас святая, а я курила, могла выпить умеренно, она с одним мужем живет, а у меня уже 2 развода, все мужья алкоголики, о детях не думаю.. звонила из за нее, жалко было, у нее жизнь скудная - огород, телевизор и нас критиковать, друзей нет совсем, мне казалось, что поддерживая общение я им морально помогаю, постоянно хотелось материально вложиться, но им не надо было. Все ждала любви, одобрения, когда подобреют, так и не дождалась.
Папу под старость стало отпускать, стал человечнее, сентиментальней, но идентификации не давал, в 13 году я пришла к психотерапевту и приняла полностью, что они убили мою личность, думала, перестану с ними общаться, но не перестала, поистерила и снова поехала к ним ра в год, правда с папой перестала разговариать уже не рассказывала про свои обиды, мне не нужно было подтверждение, я вдруг стала уверена, что он виноват. Он как то подошел ко мне и сказал - прости, я понимаю, что виноват, если ты 40 лет плачешь ежегодно, а мне не это надо бло, хотела полного рассказа о его поедении, признания вины, я ведь ему подробности своих обид не говорила, я говорила, что он не пустил меня на музыку, не купил велосипед, почему то было стыдно произнести настоящие причины, или боялась, что он подтвердит все таки, что я сумасшедшая и этого не было? Когда я нашла третьего мужа, он у меня бычит сразу, если меня обижают, то при знакомстве он не выдержал и ударил папу ему не понравилось3, как он рассказывает обо мне. Я как то странно отреагировала, я была рада что ли, смеялась, шутила над папой, ушла с мужем ночевать к сестре. Папа был здоров, мама сказала, что он впал в депрессию после этого случая, потом приболел, потом остро заболел и через 3 месяца уже умер от рака, про который никто не знал, до папы у нас в роду рака не было.
В день смерти мама попросила меня сходить в церковь и помолиться за здравие. у меня было ужасное противление, но я пошла, я даже дала обет что брошу пить, курить, гонть обиды стану счастливой, если бог помоет отцу... слово выздоровить я сказать не смогла, я поняла, что хочу чтобы он умер, отгоняла эту мысль, молилась, чтобы Бог сделал так, чтобы отцу стало лучше. Он как раз и умер после моей молитвы. Но я не роптала на Бога, приняла его волю, как избавление отца от сильных болей при неизлечимой болезни. Я не пью, не курю, я реально взялась за свое здоровье и психику.

Нужно правильно установить барьеры.

Я ДУМАЮ, что надо прекратить общаться с мамой полностью, она лишает меня идентификации, она отрицает даже то, что папа пил. Поэтому я не могу отпустить эту историю, этот вымпел, эту кровоточащую рану. Вот, Арина, я Вам ее тоже рассказала. Я ее не скопировала, а снова написала, и даже переписала интерпритацию немного. Я плачу все то время, что мы общаемся, многократное повторение не ведет к тому, что боль утихает. А ведь маме ее тоже надо будет рассказать, пробиться через отрицание, чтобы она вспомнила и дала мне уверенность что я не сумашедшая, что папа пил, что он чуть не убил меня, что он пинал меня после изнасилования вместо заботы.

А вдруг, когда она примет свою вину, то умрет от рака?

В прошлый раз я приехала в гости к маме, ушла к сестре и у нас разрядился телефон, мы засиделись у сестры на кухне, а мама не дозвонилась, испугалась, что мы пьем и потеряли детей, пришла, ударила меня по лицу, таскала за волосы, потом перестала со мной разговаривать.
я так обрадовалась... через 2 недели позвонила сестра и сказала - срочно звони маме у нее фиброма матки.
После моего звонка и восстановления отношений фиброма не подтвердилась.

Короче, чтобы мне стать свободной, мне надо перестать таскать свою кровоточащую рану, для этого надо перестать общаться с мамой, что ее убъет, ну а для начала шокирует лишить себя возможности получать помощь от рода...

Веселенький выбор.

Арина, помогите мне утановить этот барьер с матерью. один этот барьер. не знаю как.

Вы сказали, что видите меня без достижений, я еще хочу знать, видите ли Вы во мне сумашедшую, подлую мстительную душонку, которая за пару ударов ремнем в детстве, убила отца, а теперь ищет Вашего одобрения для убийства матери?