Скрыть опции темы

Это я так с психологом онлайн бесплатно поработала.
теперь мне кажется, что она кивала мне, чтобы показать, что я сумашедшая и будет деньги с меня тянуть

Знаете, Арина, я что подумала.
Я когда не копаюсь в этом прошлом, а живу здесь и сейчас, Работаю, например, или что то меня захватило, то я счастлива, у меня хорошая самооценка, я люблю и принимаю себя. Я и сейчас не думаю, что я сумашедшая, а когда я не помню про прошлое, то вообще нормальнее и спокойнее большинства.

Моя проблема начать жизнь с чистого листа. Вероятно, я ее начну, когда умрет мама )))
Но мне так не хочется. Я думаю, что поставлю барьер так: я буду отвечать на ее звонки, сочуствовать ее проблемам, но ничего не обещать и не принимать близко к сердцу, я не буду ей помогать и ездить к ней. У меня в том городе своя квартира. Может, продать ее? и я не буду возить ей дочку на лето. Это единственная помощь которую я принимаю от нее, хотя не доверяю ей и боюсь за дочку. С этих пор моя дочь - только моя ответственность.

Я приму решение, что я забыла мое прошлое, ведь забыла же я радости и начну жить, как будто у меня память стерло.
а чтобы "мама" не копилась, тобуду стирать память после каждого контакта с ней.

Нужно еще технику выбрать для этого. Знаете технику стирания прошлого?

С летальным исходом или без?

ivsxp

Не материальную. Лоботомии мне не хочется.

Нашла еще термин - привычка к страданию. Я буду принимать бессилие от привычки к страданию, я решила... Точно так же как я бросила пить, курить, стараюсь устаканить привычку переедать, я так же приму свою привычку страдать, она есть, это факт. Живу я своей жизнью и мамы не касается моя привычка страдать, но если алкоголик вынужден долгое время избегать пивнушек, то страдалица должна избегать места ее страданий, то есть маму и ее город. Папа, слава Богу, умер.

А месть - это не деффект характера а установленный через чувство вины барьер.

Шикарная рекомендация: почаще вспоминайте, что в вас умерла актриса, и прекратите устраивать из своей жизни дешевый театр!

Или еще: попробуйте проследить тот способ, при помощи которого вы делаете из своей жизни настоящий сентиментальный роман, героев которого хочется удавить после нескольких страниц, дабы избавить их от боли и слез.

У меня проблема не столько алкоголь, это тоже есть, сколько негативное мышление, синдром страдалицы, я как вымпел несу свою кровоточащую рану впереди себя и рассказываю о ней всем, кто не успел убежать.
Синдром страдалицы лечится так же как и алкоголизм, прекращаешь страдать, избегаешь не бутылки, а того, что ведет к срыву в страдания.
Мне так же как и бутылка, потому что я тоже алкоголик, просто необходимы поводы для страдания, раньше я думала, что у меня чувство вины, что я не звоню маме раз в неделю, каждый день терзалась - уже 2 недели не звоню, не хочу ей звонить, опять начнет критиковать, унижать, уничтожать. Каждый день оттягиваю этот формальный звонок, который я якобы ДОЛЖНА сделать, потому что ДОЛЖНА любить маму ))) а мама сама тоже не звонит, она такая же страдалица, я в нее )) она страдает, что вырастила плохих детей, которые даже не звонят, а я страдаю, потом что не люблю маму и не хочу ей звонить...

А реальность такова, что мы с ней просто не близки и нам не о чем поговорить, вот и все дела )))

Еще я искренне считаю, что убила папу, потому что вызала у него рак своими обидами.

Недавно муж напился и потерял планшет. Я ему с утра говорю - сходи под балконом посмотри, я вчера покрывало вытрясаа мало ли. Вариант невероятный просто - не заметить планшета на покрывале, но все перерыли - нету. Он сходил посмотрел и давай меня поддерживать: надо же как тебя угораздило потерять мой планшет, я ему чуть по башке от злости не дала ))) удобно так нашел способ переложить на меня вину, но ведь я сама ему его предоставила, какая разница, от чего страдать и мучаться...

---

Спустя 5 минут, 58 секунд Анонимка написал(а):

---

Еще люблю стыд за всех приниимать. Муж не чистит зубы и не лечит, в результате у него передний зуб черный и ужасно смотрится, я считаю, что я плохая жена, потому что не могу надавить, авторитарно выделить денег из семейного бюджета, заставить его вылечить этот зуб.

Я еще вспомнила девочку из анонимных должников, которая под лозунгом Ведь я этого достойна, набрала кучу кредитов и вынуждена была продать квартиру в итоге. Я чувствую, что я могу туда же попасть.
Я уже писала, что я меняю зависимости. Это уход от реальной жизни, потому что я не умею чуствовать, понимать реальность, мне страшно, зависимость просто необходима. Я вот пить курить бросила и у меня очень сильно обострился синдром страдалицы, а если я его смогу убрать, то боюь следующий на очереди будет - синдром должника под лозунгом Ведь я этого достойна.

Мне интересно вот что? Если ум может на одно событие наслоить 100 вариантов интерпретации, то умеют ли чувства обманывать, например, может ли человек, которого били в детстве, испытывать радость при физической боли, без предварительного настроя на это?

У меня сейчас идет интересный процесс.. переживаю, что я ущербная и не умею любить, поэтому не чувствую близости с подругой, отказалась прийти к ней на ДР, яркое сопротивление..
Те же чувства, что к матери, детям, мужу, созависимость, будто я должна им что то вопреки себе и сопротивление.. будто я не имею права быть собой после того, как на меня ярлык повесили Дочь, жена, мать подруга.. и слова рядом - плохая мать, плохая дочь, плохая подруга. И такое опять, ну и пусть все летит в тартарары, я виновата, это обективность, я не умею чувствовать любовь, у меня ущербная личность, я бессильна это изменить и они меня раздражают, как напоминание об этом...
То есть я могу любить кучу народа, но ни маму, ни дочь, ни мужа, ни подругу...
Я реально очень привязываюсь к людям, чувствую к ним близость. И с этой подругой у нас все было хорошо, пока не стали затягивать гайки на офмициальный статус Лучшая подруга.
То есть получается, я чувствую близость со всем миром (почтИ) с коллегами, с незнакомыми людьми, с людьми с форума, а мои муж, дети, мама и подруга самые ужасные люди, с которми я даже близости почувствовать не могу?

http://www.masterskayarosta.ru/theoretical...zavisimost.html

у меня то же самое - но в м.р.

Игорь, поделись наработками в этом направлении, что помимо молитвы и смирения помогает тебе?

Анонимка, сразу же наткнулась в соседней ветке, не удержалась, вернулась сюда

или ты надеешься другое услышать?????

Татьяна_СБ
Привет, привет
Так я тоже иду, мы пока на первом. Мне очень нравится.