Скрыть опции темы

Анонимка

Только стакан даёт результат сразу же... Чего не скажешь о программе. Здесь мгновенного эффекта нет. В программе нужны действия, последовательность и ... помнить, что "Полумеры НИЧЕМ не помогли нам". Работая со спонсором, я чётко определила для себя, что программ "кусочками" не работает

У меня продолжается эмоциональный запой.
Муж в командировке, я ему письмо написала с выяснением отношений, он его пока не прочитал. Мне кажется, что как прочитает, то мы разведемся. И так всегда у меня. Я когда в эмоциях, я чего то честно пишу или откровенно обсуждаю, а потом кажется, что это ненужная дурость какая-то, меня все равно никто не слышит, все перевирают, чего я хотела сказать и что имела ввиду..
Прямо замкнутый круг из страха и вины, именно потому что нет правильной обратной связи.
Вспоминаешь, как неплохо в изоляции, обратная связь до меня не доходит просто. Хорошо и спокойно.

Ну правильно, прочитает, остынет, а то

Дима Н
Не знаю, мне кажется, что я реально дура и истеричка, ему со мной не повезло. Не могу успокоиться. Вчера заснула в 5 утра, не могу спать в таком состоянии. Молитвы вообще не помогают, мысли бешенно перескакивают, даже закончить не могу. Хожу из угла в угол. И боюсь развода и жажду его..

В чем я уверен, так это в том, что никакие решения не стоит принимать под влиянием эмоций. Когда жена у меня истерила, я стоял и слушал. Слезы прошли, мы сели друг против друга и проговорили то, что на наш взгляд, мешает нам мирно жить. Конечно, это идеальный вариант и было это всего пару раз, зато эффект потрясающий. Тихо, честно, глядя в глаза. Действует. Рассказать человеку о своих претензиях или о непонимании чего-либо в лицо, без утаивания, это дар. А потом выясняется, мои претензии, чистой воды вздор, почти всегда вылезает моё Я, говнистое, жалкое, эгоистичное. Любить надо человека, понимать, прощать, только в этом случае будет достигнуто взаимопонимание и согласие. Все дело во мне!

Наговариваешь ты на себя, грех это! Ну не понимаешь чего-то, ну излишне эмоциональна, всего делов-то. Мое предложение: попроси у мужа отсрочку "приговора" о разводе, на полгода например. Объясни, что в твоей голове сейчас происходят изменения, жизненная позиция перестраивается, взгляды меняются. Подать бумагу дело не хитрое, а что потом? Локоть далеко, не дотянешься.

Может боишься остаться без средств к существованию?

Развод это разрушение, а жажда разрушения... это можно считать нормальным?

Анонимка, прости что перешел на личности, но как получилось.

Дима Н
Никак даже претензии не могу сформулировать.
Например, когда мы познакомились, я была дура дурой, выпивающая, импульсивная, купалась летом голая, загорала без всего... При этом как то нормально себя чувствовала, после бани всегда заныривала в речку, просто так купалась каждый вечер, вечно куча мужиков за мной ходила, но я за них замуж не хотела...
Мой муж сразу вытаращил глаза, стал читать нотации, что так нельзя - я прекратила, стала следить за собой в этом отношении, чтобы его не шокировать.
Потом оказалось, что и у себя дома нельзя ходить после ванны без одежды, по каким то физиологическим причинам это не полезно для мужчины, что я голая хожу. Учла, переодеваюсь теперь в туалете.
Раньше могла спокойно хвостом крутить перед всеми подряд - я обычно с мужчинами дружила, подруг у меня мало, сейчас всех своих мужчин друзей держу на расстоянии, даже поговорить не с кем.

В результате, я виновата, что я холодная в постели. А какая я должна быть, если меня настоящую не принимают?

Дальше. Работала я всегда с мужчинами начальниками. хорошо сотрудничали по 5 - 10 лет на одном месте, душа в душу. Муж появился, стал на работу приезжать без звонка, заходить в кабинет, чувствовать себя как дома, на директора зыркать. Я нашла повод уволиться. Сейчас ищу нормальную работу, чтобы муж не ревновал, но я не разу с бабами не работала, прямо сразу работа мне такая не нравится, видно уже, что не сработаемся. Понятно, что это моя проблема - поиск работы, его вроде не касается. Я виновата, что не могу на работу устроиться, но вот разведись мы, например, мне кажется, что я слету начну работать уже "вчера"..

Потом - я всегда писала на форуме до знакомства с ним, мы там общаемся обо всем и ни о чем, - сейчас оказалось, что я слишком вольно там себя веду и его позорю. Даже виртуально я не могу быть собой.

В результате, я получаю кучу претензий, или оценок, что я не такая. Стараюсь соответствовать и меня это бесит. Понятно, что я бросила пить и в итоге, должна превратиться в ангела с крылышками или робота, но у меня не получается. Какая была, такая осталась, только пиво не пью. И потом, полюбил меня ту, а сейчас переделывает, как хочется, а сам не удовлетворен, побочка неприятная полезла в виде холодности в постели и нежелания работать.

У меня к нему претензий нет вообще, я даже не ругаю его, что он пьет. Но даже это во мне плохо, по его версии событий нормальная жена должна пилить мужа, отбирать бухло. Он даже прячет все время, в надежде, что я догадаюсь вылить. Иногда допьет вечером и забудет, утром смотрит - ничего нет, бежит ко мне в радости, что я наконец-то его спиртное стала выливать, говорю не трогала - не верит и добреет даже, вроде, это я себя правильно веду, как положено.

Дима Н
Написала ему письмо в этом роде. Он его еще не прочитал - прочитает, наверное, опять скажет, что я дура и истеричка, а женился он на умной и спокойной бабе с красивой задницей, кучей поклонников и высокой зарплатой.

Вот поэтому я не могу долго быть замужем, постоянно я не такая оказываюсь, а улучшенный вариант не мне ни им не нравится.

С другой стороны, я как алкоголик могу принять на себя любую вину - например, искать повод, чтобы скинуть все мои личные неудачи на него, вроде не я виновата, а он..
Но от понимания этого не легче, потому что вывод однозначный - не замужем хреново, а замужем тоже не лучше.

Анонимка, мне кажется, ты не услышала Диму. Но, думаю, и не можешь пока. Сейчас я уверена, что понять, что он сказал, можно только после 4-5 Шагов.

Так получается, что не я претензии предъявляю, а он ко мне. Я же не могу заставить его любить, понимать, прощать меня, так?
А на моей стороне улицы - вечно вызывать его неудовольствие своими поступками?
Меня он абсолютно устраивает. Не нравится, что я вечно получаю претензии.
Дал мне какую то штуку от шуруповерта - говорит закажи такую на Али-Экспрес, типа тебе делать нечего..
Я ее покрутила в руках и убрала в ящик. Чтобы что то заказать, надо знать, как оно называется хотя бы, а я эти "карбюраторы" не понимаю, и не хочу понимать. Получается, что я абсолютно непригодная ни для чего. Еще бы гвоздь мне дал забить, а потом качал бы головой, какая я никчемная.
Дарила ему подарки - мелочи, так он гордо заявляет, что вот ему это племянница подарила, угадала все по его вкусу. Я говорю, это я тебе дарила - он: ты меня с кем то из своих бывших путаешь. Маразм какой-то.. А я тебе что дарила? - ничего вроде, я тебя и без подарков люблю..

а я одни претензии к нему вижу во всех постах на этой странице
Но дело даже не в этом. А к себе у тебя есть претензии?
ну, вот давай про эту железяку?
убрала ты ее в ящик, для чего? взяла, промолчала, спрятала - авось рассосется??? Так ведь не рассосется, он в полной уверенности, что ты выполнишь его просьбу (ты же промолчала), потом выяснится, что не выполнила, естественная его мысль - ей наплевать, она и не вспомнила. Откуда ему знать, что тебя парит?????
Что помешало сразу сказать: "Извини, но я не смогу сама это сделать" ?

Не могу далее молчать.

Тоже увидел, а еще непомерное чувство вины.
Моя натура (сейчас редко, но раньше это из меня перло) говори мне, уничтожь собеседника, когда он садится на чувство вины.
Анонимка, не огорчайся на меня за резкие слова, это только из лучших побуждений. Кто тебе еще скажет как не мы!?

Вот вот, у меня чувство вины, и меня из за него уничтожают, это опять как на войне. Я должна притворяться идеальной, невиноватой, понтоваться, казаться сильной, бить первой. Зачем такие отношения?
Может, у меня чувство вины вообще никогда не пройдет, оно у меня бывает даже в самые идеальные моменты жизни от любой чужой оценки. Любую ситуацию можно вывернуть в 100 разных направлениях.

А про железяку я ему скажу, когда из командировки вернется, пусть он ее найдет, я ее закажу, но искать я ее не стану, это явно мне не по способностям. Даже забить не знаю как, кроме бирюзовая штуковина от шуруповерта

Вообще, конечно, обидно. Как то все таки хочется иметь именно честные отношения, принятие, какую то безусловную любовь, а получаются очередные манипуляции.

Дело даже не в том, что я жалуюсь на жизнь, просто это в очередной раз нечестно, лучше жить одной и просто никому не открываться, вот тогда можно задрать нос и просто сказать: Вы кто такие, чтобы лезть в мою жизнь, следите за собой, дорогой товарищ, мне ооочень важно ваше мнение, но..

Зачем? Будь самой собой, со своими знаниями, видением мира, с недостатками, незнанием и непониманием чего-либо. Научись говорить нет и не знаю, а может и не могу. Когда я так говорю то добавляю просьбу о помощи. Я очень многого не знаю из казалось бы элементарных вещей, но при этом у меня есть то, чего возможно нет у других, например трудолюбие и способность к обучению. Я очень много пропустил и потерял из-за своего пьянства.
Я говорю НЕТ не потому что не хочу помочь или выполнить просьбу другого, а потому что не могу этого сделать в силу каких-то причин. И говорю, потому как это честно, по отношению к собеседнику и к себе. И после такого признания мне не надо садится на вину, потому-что взяв обязательство я не смог его выполнить. Ведь, по моему разумению, промолчав в ответ на просьбу о чем-то, я автоматически соглашаюсь выполнить её.

о, так это про меня!

Ужас какой-то...поругались с мжем в очередной раз по-крупному, я выпила вина немного, вызвали ОДН, пипец, какой позор я сегодня пережила...все знали нас как образцовую семью, всё скосило ругань и пьянки - культурные с шампанским,а толку? Всё равно ищем в этом говне, пардон, утешения...