Скрыть опции темы

Что у вас было сегодня?

что было сегодня...
Боль от того, что я не могу жить в реале
я живу в голове с девушкой в иллюзиях и наслаждаюсь этим
а рядом не могу связать пару слов

Сегодня чето меня отбросила в состояние жуткого неприятия себя. ЖАлости к себе. Все оцениваю как не сложилось моя жизнь,каьера. Так дооценивалась что чувствую тяга пришла!
Хочется уйти от эмоций. Позвонила людям из программы, вышла на улицу помолилась.. Молитва помогает мне.. Боже помоги мне простит свои ошибки.. Сопнсор сказала что прошения себя это дальше ближе к 9му шагу и что если я продиваю как все разваливается это про бесилие и о том что "мы признали свою несостоятелность". Мне тяжело это делать - у меня амбиции были! Я не хотела жить в гавне но так вышло. И вот мне надо это прожит... как бы позаботится о себе ... при этом не знаю

Нифига себе вопросик! Во втором часу ночи Что-то уже должно быть сегодня

---

Спустя 3 минуты, 6 секунд proxodimez2 написал(а):

---

Голова-то 2хспальная ?
Скажи ей о том что написАл -наверняка поймёт. Удачи!

Она в шоке от такого..
Живет с больным человеком

Сегодня я на тяге. Мало того что сегодня я кажется последние пару недель катилась к тому что бы не нее подсесть. У меня есть друг - аноинмый брат из АА. Он знает что я сексоголик. Я тоже это знаю.. и знаю что у меня границы... на братев. Но не могу! Сегодня у меня последвия тяги - вчера нахваталась. я езжу с ним гулять и у меня такое типо - ра нельзя секс типо хоть можно обниматься там и хоть чуть чтуь уптерблять!
Вчера после этоих обниманий котоыре я спосору не сдавала я приехала домой - всю ночь у меня были токсичные сны про употербление с этим братом Сегодня смотрю и уже по накатанной пошло - мысли пришли - шас из дома все уйдут можно порганорафии насмотерться.... потом начинается на поиск секса на улицах. А я очнеь хочу оставаться трезвой!!!!!!!

Так что сегодня я на тяге. Полумеры мне не чем не помогают. я не могу чуть чуть поупотерблять.. сразу выносит надо больше больше и болше пока не осуществляется сказка про старуху и золотую рыбку - которая хотела БОльше и осталась у разбитого карыта.

Сдаю свое бесилие перед порнографией, перед бесопрядочными связями,перед отношениями,мужчинами, завадением все новых новых связей с ними, сдаю своей бесилие перед тягой к своему полу, перед тем что бы понижать уровень похоти. Сдаю свою неуправлемость... Я хочу остаться трезвой хотя бы один день.. Боже дай мне то что я ищу в употерблении найти в тебе.. Помоги мне я очнеь не хочу терят контрол над собой.. я хочу оставаться здесь и сейчас и трезвой. аминь

Не надо паники, всё нормально. Было бы ненормально, если бы ничего не хотела. Ты правильно пишешь -есть отношения и есть просто связи. Реши, что Тебе нужно? Не позволять себе уважать себя или уважать другого, и потому -себя? Не принимать себя или смириться с собой такой, какая есть здесь и сейчас. Чтобы это менять . В нужную сторону.

все верно. я вот и хочу выздоравет от этих связей.... отношения - это про трезвость... я учусь. день за днем...но тяга. она задолбливает. и сложно не подскользнуться - жизнь кажетя невыносимой, серой тупой, безвыходной и не красочной редькой, вызывает нетерпеливое желание выскочить с этого корабля под названием реальность с ее проблемами которые меня бесят! по всюду..надо трудиться.меня это растаривает. я хочу праздника...

Отношения для меня спосор говорит должны быть с гарницами и от года техничской чистоты... и я чувствую что я не хочу отношений. Это надо принимать другога человека, честность там, надо сотрудичество, там надо работать в отношениях над недостатками ну не знаю там куча всего надо делать...а я хочу улетать ,хочу кайфовать..хочу что бы хорошо стало здесь и мгновенно ! и вот я докайфовалась что работаю на банках, со всеми обосраны отношения. Люди переходят на другую сторону улицы. некоторые друзяь не общаюстя несоклько лет со мной.. кто то за глаза считает меня не достойным человеком.

я устала.
пусть высшая сила разбирается с этим всем! мне надо тока одни день остаться терзвой и всё.

Я не могу отказаться от отношений
моя квартирантка в соседней комнате
я уже напрямую говорил ей про то что я отказываюсь и мы живем друзьями
сегодня услышал что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может - это меня парализовало - еще одна иллюзия умирает - через дружбу получить большее

принятие -дружба -нечто большее, только так. На первых 2х этапах физиология может всё разрушить, и 3го не будет

физиология?

Сегодня - утро:
Увидел в комнате Марии большую игрушку медведя, испытал ревность, разочарование, огорчение. (это подарок после ночной прогулки с кем-то). Сегодня не разговаривал и нездоровался с ней. Сдаю.

Ну вот -нет человека, и нет проблемы
Это конец , но это совсем не полный конец -начало чего-то другого

Мне необходима помощь! Гиперсексуальность или сексоголия, не знаю, как правильно выразиться разрушает мою жизнь! Мою семью! Долгие годы я винила в своей сексуальной распущенности бывшего и первого моего мужчину, пока не пошарилась на Интернет-форумах. Мастурбировать я начала еще в младших классах школы. Не знаю как и додумалась впервые, но и по сей день, а мне 25 лет, это продолжается на постоянной основе. Это цветочки и в принципе жить мне не мешает... Все гораздо хуже! Лишилась девственности я в 14 лет. Хранить верность первому и, действительно, любимому мужчине смогла лишь 2 года... Кошмар начался после, хотя осознаю я это только сейчас, спустя 9 лет! Не то что бы я меняла мужчин, как перчатки, но и верна никому и никогда уже не была. Ему я изменяла более чем с 5 мужчинами за 5 лет, в разные промежутки времени. Связь поддерживала с ними подолгу. Это не был одноразовый секс, да, и секса на одну ночь у меня никогда не случалось, но измены продолжались регулярно. Так же они являлись и моральными, ведь пусть и на короткое время, но влюблялась в этих людей, ну, или фантазировала себе это. Это прошлое, а вот мое настоящее: я живу с мужчиной уже 6 лет, узаконили мы отношения месяц назад. Он замечательный! Близкий, родной, любимый, заботливый, отзывчивый, понимающий! От таких детей рожают! А я ему изменяю! Изменяю почти с самого начала наших отношений! Первая измена - мой бывший (первый мужчина), дальше - больше... Это наши общие друзья и даже родственники! Те, кто визуально привлекает меня и естественно живет, как я, по принципу "живем 1 раз!" Их так же уже более 5! Последний косяк был пару дней назад. Те муки совести, которые я испытываю на утро, разрывают меня изнутри... я не уважаю, ненавижу себя, но ничего не могу с этим поделать! Месяц назад, одевая кольцо на палец я дала себе зарок измениться, но не сдержала его! Это убивает меня! Страдает моя самооценка! Боюсь, что треснет и брак! Порой не хочется жить! Помогите! Очень надеюсь получить здесь помощь, а не по морде. Буду рада всем откликам. Спасибо.

Жека Дорми,сестра, ответила тебе в теме "Поддержка"

Сегодня я абалдела и поняла что кроме ависимости от похоти у меня есть алкоголиьная зависимость а так же зависимост от таблеток. Последние три года я по 6-8 месяцев сидела на психотропах, "лечила нервы". Я задумалас что бы так же проработат свою тягу на алкоголь в сообещстве АА... Ну и плюсь заниматься прдолжать развитием нашего сообещства у себя в городе.

Эх не приятное открытие что я завишу от таблеток алкоголя к тому же.. а то баню так рвет на терзвости этой, что теперет понятно желание зафигачиться чем то, нагрузиться чем то лишь бы изменить сознание и не выходит в реальность.

Небесный Отец помоги мне!