Скрыть опции темы

Сначала хоть как то но выбирала партнеров а потом пошли связи кто первый подвернёться. испытывала стыд. неуважение к себе. презрение к себе. чувство неполноценности.

Как только начинаются отношения-сразу все внимание, все силы переключаю на эту сферу жизни. Я начинаю заполнять вакум, пространство внутри себя этим человеком. Потом мне эти отношения надоедают, происходит расставание, мне ничего не хочется. Начинаются проблемы с работой, я увольняюсь. И начинаю скатываться вниз. Начинается самокопание. Непонимание для чего живешь. Хождение по психологам, психотерапевтам. Мои родные также от этого страдают. Страдают от моего саморазрушения. И это был замкнутый круг.

Попытка 1 шага АС
Привет, я Юля, сексоголичка
Что была бы моя жизнь без секса?
Ну вообще-то я замужем. И как бы мы с мужем занимаемся сексом. Для этого собственно замуж и выходила)).
А если серьезно то употреблять похоть я начала рано. Тогда как раз развалился СССР. И появилось в продаже Спид-Инфо.и я с удовольствием «пила» фотографии, читала статьи.
Вообще мне казалось, что наконец-то в захламленном СССР – пуританском, полном запретов - наступает эра разрешения.
Мы с мамой смотрели фильм «Основной инстинкт» в разных комнатах. Я на кухне- она в зале.
Помню, что такое менструация мне подруга рассказывала.
Помню еще, что когда нечаянно в школе я нечаянно ударилась своим лобком об угол стола, то (нравы в моей семье были настолько пуританские), что я сказала, что у меня болит «там». Я не могла женские половые органы никак назвать. В моей семье это было не принято. Только словом «там» я это обозначила.
Еще должна сказать, что дело самоопределения нарушалось тем, что мама хотела мальчика. Рому. А родилась я. И мне до сих пор кажется что у меня есть мужские черты. А также мне иногда кажется, что в муже есть женские черты. Но это так к слову.
Тем что мама ждала мальчика еще подтверждается, что у меня есть (или было наверно так будет точнее сказать) сексуальный контакт с девочкой.
Ее звали Катя. К сообществу АС она не имеет никакого отношения. Живет далеко. Так что я могу назвать ее имя.
Мне было 16 лет.
Вообще я долго считала, что какой бы человек мне ни попался – мужчина или женщина – мне все равно – для жизни. Лишь бы он меня любил.
Потом я все таки определилась, что пол моего постоянного партнера – для жизни – должен быть мужской. То есть мне нужен мужчина для жизни.
Я никогда не употребляла мастурбацию. Я всегда была недостаточно самостоятельной как мне кажется чтобы сама без помощи партнера достичь сексуального удовлетворения. Я всегда была как плющ, кторый хотел найти дерево. Я не могла без другого. Мне всегда был нужен кто-то еще.
Я спала с мужем своей лучшей подруги, за что мне стыдно. Я считала себя ущербной девочкой и секс для меня был чем-то, с помощью чего я восполняла свою ущербность

юля хомячок
спасибо большое за честность и доверие!! Трезвого тебе дня.

---

Спустя 6 минут, 11 секунд Nastia написал(а):

---

стыд вина, ненависть к себе - это те чувства которые владели мной в употреблении и когда я не могла объяснить себе зачем я делаю что то из противного мне и ставшего отвратительным употребления. Позже когда я встретила других сексогоилков я поняла, что не было моей в том вины, хотя и продолжаю нести ответственность за свою жизнь и прошлые поступки.
Здорово что Бог дал программу АС что бы увидеть свое поведение в другом ключе - которые не дают ни общественное мнение, ни церковь, ни самые маститые психологи.

продолжение 1 шага

Был эпизод в моей жизни, за который мне стыдно.
Есть очень нехорошее, циничное выражение. Я считаю, что употреблять это выражение по отношению к людям неправильно. Но оно очень точно отмечает то, что я хочу сказать. В моей жизни появился мужчина – парень, с которым я срать не сяду. (товарищи модераторы, прошу если вы это удалите, то остальное оставьте!!!). и я с ним спала

Я пробовала воздерживаться в Анонимных сексаголиках, но потом мне показалось – именно показалось, что я могу воздерживаться всю оставшуюся жизнь и так и не найду себе мужа.
Меня тогда испугали анонимные сексаголичики – мне они показалсиь суровыми женщинами, постоянно с собой борющимися. Я бороться не хотела – я боялась, что если я не буду вступать в отношения, то я останусь без замужа.Теперь я понимаю, что я рисковала жизнью. К счастью нашелся муж. Если бы он не нашелся, то ямогла бы без конца вступая в отношения, в конце концов впасть в депрессиию, из которой бы не смогла бы выбраться и начала бы пить. И спилась бы. А может покончила с собой бы.
И теперь я хожу на АС и у меня совсем другое впечатление о анонимных сестрах. И брак от похоти не спасает. А я думала - спасает
Прямо перед браком у меня был интересный момент, что я смирилась, что я никогда не выйду замуж.
У меня был аддиктивный возлюбленный Сергей в мужском монастыре. Мне очень стыдно это вспоминать. И хотя самого сексуального контакта не было. Но вообще-то в монастыре нельзя заводить отношения

У кого проблемы с похотью читаем в 12. в 15 и в 18.00 молитву о душевном покое...время московское

продолжение 1 шага:

когда я была подростком, мне стыдно за то, что я голой выходила на балкон турбазы, куда мы приехали с родителями.
кажется, окна выходили на кипарисы и меня там никто особо не видел, но все таки... мне стыдно.

я думала, я такая крутая девчонка. смелая, отчаянная. тогда как раз в продаже появились Спид-Инфо и секс-ликбез как раз дошел до России, но я по-моему переборщила.

конечно, родителей в это время в номере не было.

если для кого-то стала соблазном спустя много лет прошу прощения. так сказать отправляю просьбу о прощении в пространство.

Привет ребята у нас все наладится

---

Спустя 5 минут, 46 секунд Guest написал(а):

---

А у меня тяга блудная....но с похотью как с алкоголем....в какой то момент начинает тошнить...тоже часто бывают влюбленности но проходят.....читаем молитву в 12 в 15 в 18,00 по Москве....присоединяйтесь братья и сестры

1 шаг это о боли. Потеря за потерей. Боли становится больше чем кайфа. так было у меня.
Вчера переживала боль из прошлого. кусочек. Могла выпить в компании и на глазах своего друга(с которым хотела семью ) инициировать интимную связь с другим человеком. потом клясться и божиться, что я не знаю как так вышло и зачем, "я не хотела". жаловаться "что то со мной что то не так" а через некоторое время делать тоже самое.

А ведь странно в голове на те моменты только одна мысль - ничего ведь страшного, мне просто нужно "немного повеселиться". Такое ощущение что зависимость это когда пью яд в попытках "интересно развлечься", а в итоге чуть не сдох. а завтра снова нужен яд,а почему не понятно. да потому что аллергия. нетипичная реакция.

---

Спустя 56 секунд Nastia написал(а):

---

юля хомячок спасибо что поделилась!

---

Спустя 1 минуту, 32 секунды Nastia написал(а):

---

Похоть - завуалированный поиск Бога. Это было странным открытием и однако открыло глаза на то что на самом деле происходило

Мое любимое выражение когда то было: мужчины, женщины и другие наркотики. Аллергия на похоть и мышление сексоголика довели меня до такой жизни привели меня в жизни к таким гениальным вещам как беспорядочные неразборчивые связи. измены. неспособность оставаться верной в выбранных отношениях. зависимые отношения. объективизация других людей. садомазохизм. влечение и связи с опасными людьми. параллельные связи с несколькими людьми. обман. интриги расследования. передавала болезни. сама болела. незащищенные контакты. одержимость определенными людьми. влечение к женщинам. брала деньги за интимные контакты.не один раз.вырастающий параллельно алкоголизм.
и прочие какашки удивительные приключения.

короче если научится употреблять Бога то не будет зависьки .

женщины. некоторые женщины. вызывают во мне похоть. сильнее чем мужчины. одна девушка написала мне - думала я сдаю комнату. я когда то оставляла объявления о комнате в частном доме которое меня попросили оставить хозяева этого дома. зашла на ее страницу. фотки. ее стиль. лицо. я стала лайкать ее посты. когда встерчаю ее лицо в ленте новостей у меня включается интерес. "узнать ее получше". ну как бы она источник кайфа для меня по каким то своим чертам характера. похоть к женщинам у меня обычно более мощная чем к мужчинам.
бывали времена когда я начинала "пробивать" женщина открыта для употребления или отрицает такую форму связи. мне приходилось отдаляться от подобных людей. в них кто то есть что нужно моей неправильной связи. моей похоти.
в и этой есть. она меня целпяет. и я должна снова и снова впускать Бога между мной и другим человеком что бы не стать вампиром использовать других людей для того что бы убегать от себя, своих чувств и своей жизни.

Я чувствую что сегодня я не живу в реальности этого шага. Жить в реальности этого шага означает осознавать кто я, что я. Это прошло. Появился снобизм и наносная духовность и знания.Знания, подкрепленные сроком трезвости, которого у меня в жизни никогда не было.
Помогает возвращаться к своей истории возможность поделиться с новичком, девушкой которая только только из преисподней пришла в программу. Я начинаю оглядываться туда и чувствую как смерть в затылок дышит и меня немного отрезвляет.
Снимает иллюзии. А иллюзии появились. Иллюзия контроля над похоть. Годы трезвости и чистоты дали возможность оборзеть почивать на лаврах. Про таких какя, забывающих родные пинаты, написано в 10 шаге в Большой книге:

Да, я так делаю. В чувства меня приводит только внезапный удар как волны сексогольного или алкогольного мышления, когда я прибегаю на группу и руки трясутся и употреблять хочется так, что слезы на глазах.
Тогда я мигом активизируюсь. Тут же начинает писаться 4ка. Тут же пишутся инвентаризации по 10му шагу и начинаю молиться.
Это МАЙН КАМФ! мое мучительное путешествие в трезвости - последние полтора года я живу в полусрыве - то делая программу и уделяя этому внимания то не делая и потому все равно делая потому что петух клюнул жареный выбора не делать нет.
Однажды анонимный брат мне сказал: ты нашла для себя в сообществе туристический режим. Как только тебе становится хорошо ты уходишь и идешь делать бабки или еще какую хрень. Заниматься своей жизнью. Потом тебе плохо и ты приходишь. Подлатаешся и опять уходишь. Ты, говорит, турист.
Но трезвость тебе Бог не для этого дал. Что бы ты пошла делать бабки в жизни или еще что то в таком духе. Трезвость тебе дал Бог что бы ты помогла потом спонсируя.
Вот и все! а будешь выкалываться всего лишишся.
Это моя история.
И главная проблема в ней, то что я заигрываю со своим первым шагом и не достаточно верю в него. Вернее верю в свой первый шаг когда мне это удобно. Но когда мне говорят спонсируй или вернешся на мусорку я отказываюсь верить в свой первый шаг. Тогда я начина торговаться. Можно ли как то полегче вообще? Где справедливость? Где вообще мой кусок счаться? выпишите мне чек за трезвость! где жизнь моей мечты?
И тут в этих размышления мне прилетает гигантская затрещина в виде не понято от куда появившегося приступа алкогольно - сексоголического мышления и я испугавшись до усрачки приобретаю мигом готовность делать все для достижения цели. И так по циклам. Вот такие дела с 1 шагом.
Это про меня написано в Большой книге:

как ни странно. да. не всегда легко.

Ну а что меня ждет там в жизни в употреблении? двойная жизнь. когда стыдно с обычными людьми общаться и в глаза смотреть. Как то я помню попала в употреблении на квартиру полную бутылок и грязи. где постоянно пили. не самый плохой вариант притона, но все таки злачное место и противное. мой друг пил больше меня и пока мы добирались до этой квартиры мог отключиться на улице на лавочке. чаще всего я его там и оставляла. если он отключался в баре то я брала его бабки что бы заплатить за напитки. но больше всего меня тревожила мысль: хоть бы никто из моих друзей, моих "нормальных" знакомых, не догадался где я, с кем я и чем я занимаюсь в те времена когда "пропадаю с радаров" или "куда то уехала" или мы просто внезапно перестали общаться.
а что я могу рассказать на вопрос как дела человеку не зависимому? в употреблении.
В такие моменты неприятных внезапных встреч больше всего я хотела плащ невидимку. Да и не искал меня особо никто, с кем успела опозориться не применено сделала это а с кем не успела, то просто выдала какой то финт или слилась.

Почему тока вылезши из дур дома. Не имея ничего кроме разрушенной психики и руин. Ни работы ни друзей ни самоуважения - тока одно желание - не употреблять.
Только один день трезвости казался - это все что мне надо. полнота и свобода. разве я могу просить большего если и так со мной происходит невероятное - я остаюсь чистой и трезвой.
а потом год, два, три и началась инфекция БОРЗЯНКИ . Где бабки, Лебовски? Чето и тут не так и там нето. Высшая Сила ты что поломалась что ли? Или у меня тариф сменился. Бедный и трезвый называется.

и тут началось.
тут не так. тут не то. программа хорошо но хочется рафаелку.
Эго проснулось. Ждите, говорят ветераны. Ваше Эго проснется.
Оно у меня проснулось.

Я перестала быть благодарной. Хоть бы снова не упасть.