Скрыть опции темы

Приветствую всех,мои дорогие и уже такие родные за все мое время пребывания на форуме.Тоже захотелось создать свою тему,где я буду делиться с вами своими чувствами,переживаниями и мыслями.Неделю я от вас скрывалась,так как 4 июля на празднике нашего предприятия я все таки выпила.И знаете,я заметила,что как только у меня появляется мысль "а не выпить ли мне",алкоголь ко мне притягивается.Мы пришли на праздник,я уже с мыслями о пиве была,предложила коллеге,он отказалась,ну ладно думаю,потом пошли пообедали,желудок мой наполнился и тяга ушла.Я пошла домой с мыслями Слава Богу,что угомонилась.Выхожу за ворота стадиона и встречаю одноклассницу,большую любительницу пива....вот и все,полный желудок еды меня не спас.К вечеру я была уже в изрядном подпитии.На следующий день конечно клялась себе,что все все все,больше никогда,ну наверное это всем знакомо.Но вот что меня потрясло после последней пьянки,это то,что я поняла,что по видимому,я не хочу бросить пить,а я хочу быть независимой от алкоголя,то есть выпивать,но знать меру.При это я понимаю,что меры мне не узнать никогда.Почему меня до сих пор пугает мысль о расставании с алкоголем????

Вот как проходят мои пьянки последние года 2-запоев нет,пью один день(вечер)до скотского ссостояния,алкоголь не приносит мне былой эйфории,стала пить пиво из стакана,наливаю и сразу целый стакан выпиваю,и так один за другим,то есть просто вливаю в себя поскорее большую дозу,что бы торкнуло и никогда не испытываю удовлетворения.При этом я совсем не ем,только курю одну за другой.После примерно 10 бутылок по 0,5 литра я вхожу в состояние коматоза,я дико хочу спать,но при этом не ложусь,а мотыляюсь по квартире с полузакрытыми глазами,наверное это ужасное зрелище.Вчера посмотрела фильм "Дни вина и роз",он меня потряс,шикарная игра актеров и как тонко подмечена психология алкоголика,фильм прям про мою семью,муж соскочил и выбрал трезвую жизнь,а жена все торгуется и боится остаться без кайфа.

Друзья,я не прошу совета,сама все знаю.Просто захотелось выговориться.Боюсь сегодняшнего дня,муж уехал в деревню,завтра вечером вернется,боюсь я могу использовать этот день по своему

Люлечик Я
Юленька, спасибо, что делишься!

Не бойся мы с тобой!
Приходи на группы, мне только это помогло в начале.

Да да,я уже позвонила,20 июля иду.А у тебя на момент прихода на группу было именно желание"бросить пить"?Или тоже торговля шла?

Люлечик Я
бросить? да, Юляш, я знала что не могу бросить сама. Я не понимала ПОЧЕМУ я пью. Я не понимала почему я собиралась лечь спать, а просыпалась в крутом похмелье. Как я начала? Почему? И самое главное - зачем? Кайфа-то уже давно не было...
и пить не могла и не пить не могла. Но продолжала пить, т.к. остановиться было страшно...

Вот и у меня такое же состояние,да и сейчас я пива взяла....Да,дура,полдня маялась мыслями "быть или не быть",но все равно взяла.Простите меня,мне очень стыдно перед всеми вами,яя как паршивая овца в стаде

Привет,а я уже про себя точно поняла,что у меня идет уже не "торговля",а реально желание искренне перестать пить.Мне стал алкоголь только усложнять жизнь.Давай удачи!

Девочки, и я так же. Вот не могу принять бессилие, висну на первом шаге же. Потому что настоящего дна нет, наверное. Как то все таки удается хитро выруливать, лицо теряю только перед собой (( Потому и кажется, что не я алкоголик, а просто у меня чувство вины зашкаливает, типа псих я - одиночка, а вовсе не алкоголик...
И про Бога, я его не та давно искать начала, с церкви, потом на эзотерику перешла, и приняла, что частица бога в каждом из нас, а как приняла, сделала вывод, что я и есть бог (((

Понимаю, что логика в чем-то ущербная, но пока не могу через это переступить.

тогда уж - в стаде паршивых овец : )))
Что-то я большой разницы между собой и тобой не вижу.

Разве что...

я мальчишка, а ты - девчонка : )))

Да,ты права насчет "дна",видимо окончательно "до ручки"ты еще не дошла,да и запоев у тебя не было(как пишешь),я не говорю,что это хорошо,что можешь"пить дальше",нет...Просто я уже каснулась "дна",и прокапывалась у нарколога и ужасы стали сниться,голоса стали какие то мерещиться.Хотя под заборами не валялась,пьяная старалась на улицу не выходить,когда запой алкоголь заранее побольше брала,знала что утром похмеляться буду.Но при запое (дней 7-14),в уматину пьяной дома не была,сына нужно кормить,ухаживать за ним(он инвалид),поэтому выпью 50 гр.и хожу делами занимаюсь,через часа 2-2.5,еще 50 гр.и так до вечера,пока спать надо ложиться,при этом закусывать не могу,только запиваю.Но к концу запоя организм не выдерживает,водку уже не принемает и все,утром пытаюсь выпить(что бы лучше стало),а меня тут рвет от водки...Вот мой запой закончен,теперь пошел"отходняк"жесткий",два раза сама отойти не смогла,капалась...В последний раз я поняла,если я еще буду продолжать пить мне "капец"и кому будет нужен мой сынок-одному Богу известно.Дочка старшая замужем,ей эта жуткая правда,про мать алкогаличку не нужна(она меня в пьяном виде никогда не видела).Вот как то так.Мне очень понравился смысл того что,главное не пить Сегодня,сегодня я Трезвая,не нужно клясться себе,что все "никогда в жизни не буду".А настало утро сказать себе-сегодня пить не буду и стараться этого не делать.

аксенья
я не капалась, и выхожу в трезвость легко, но зато, если я пью, могу неделями не мыть посуду, а от детей просто отмахиваюсь: свалите отсюда и дверь закройте, я ни хочу вас видеть. На работе немного лицо держу, так как с деньгами все же легче, чем без денег...
Иногда я даже завидую таким алкоголикам, как ты, ну поболела денек, прокапалась, но в целом жизнь идет нормально.

Так в том то и дело,мне нужно упасть на самое дно,что бы понять,что пить мне нельзя...А если бы я легко(как мой муж) выходила из запоев,то наверное не стала себя считать заядлой алкогаличкой.Хоть в этом я убедилась(что я алкоголик),мне даже от этого легче стало.С мужем отношения у нас "не особо хорошие",живем вместе,идти мне с сыном в Алмате не куда,родня в Мурманске(там меня не ждут,сами они выпивают).Ну короче мало приятного.

аксенья
Я бы могла тоже считать себя умеренно пьющей, если бы занималась хозяйством, детьми и в целом жила бы как обычно, но у меня все страшнее, если я пью, то кроме пива ничего не вижу, ни детей ни хозяйства, могу и пьяная по улицам шататься, разве что не падаю, и с мужиками бухариками дружить, которым от меня ничего в принципе и не надо, я такая же "своя в доску" как и они, а от нормальных людей прятаться за дверью... Последнее время замечаю, что даже поделиться пивом не могу, прямо трясет, будто не бутылка это за 40 рублей, а золото с бриллиантами...

Короче, то еще "дно", но моральное, у тебя больше на здоровье завязано что ли...

Анонимка

у меня на этом убеждении 20 лет употребления прошло
в целом-то все нормально, думала я! каждый раз вписывая в это "нормально" все новые и новые падения. Алкоголь очень хорошо менял реальность для меня и помогал мне увидеть, что "все нормально"!

Katarina53 А я все не могу постичь свое дно, а у меня то как раз ощущения нормальности и нет.

Скажите, первый шаг трудно давался, - я прямо в отрицаловку ухожу, когда начинаю думать о нем?

Анонимка
когда я начинаю думать, то трудно. Когда делаю - нет.
Группы+спонсор+шаги = формула моей трезвости на сегодня.
Дно я не определяла. Сегодня кстати размышляла над этим в утреннем 11 Шаге.
Могу сказать одно - дно я увидела после прихода в программу. нет, мне никто его не показывал, не вводил меня в гипноз, не убеждал. Просто я поняла, что то что происходило в моей жизни я искренне считала нормальным. Я считала, что я радостна, счастлива и свободна. И меня устраивала такая "реальность". Я потеряла себя. И без цели, без перспектив, с ощущением полной ненужности, никчемности и бесполезности я пришла в сообщество АА.
Сегодня я оттаиваю и не моя заслуга в том, а анонимных и моего ВС. Медленно, с огромной любовью мне рассказывают какой этот мир на самом деле. Иногда я не хочу воспринимать чужой опыт. Но стараюсь и прошу Бога мира в душе. И делаю Программу. Каждый день.
И я свободна на сегодня. Я трезвая сегодня благодаря вам и Богу.