Скрыть опции темы

Задумалась.....над красными кнопками.У меня одна-большая.При нарушении моих границ в воздух сразу взвивается ракета ......договорной процесс слабоват...внешне может почти никак не проявляться.Только сразу отстраненной делаюсь.
Пьяных поэтому не люблю за навязчивость.......и попытки привлечь к решению ими же созданных проблем.

Talis, из своей ситуации я сделала аналогичный вывод Конечно, есть отличия - мой муж стал действующим алкоголиком уже живя со мной. Поэтому и работаю с собой и своими кнопками

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды lv2003 написал(а):

---

ага. и это тоже. много чего лезет, если покопаться и, кстати, Гюльчетай, вряд ли она одна. Просто сейчас эта - самая заметная. Восточные мудрецы говорят, что наши качества, которые нам отработать в этой жизни надо, по очереди проявляются. Чтобы у нас крыша не съехала ))

Ну, пьяные-то они, а не ты, верно? И гробят они свое здоровье, а не твое. Средства свои пропивают. Тебя, по идее, это вообще не должно касаться. А вот если цепляет, то этот вопрос стоило бы, на мой взгляд, задать себе. Уж точно не я смогу на него ответить.
Я очень болезненно воспринимала советы. Даже невинные рекомендации вызывали во мне праведный гнев. Я стала учиться жестко ставить людей на место, выставлять границы, заявляя, что сама в состоянии разобраться и в советах не нуждаюсь. Частенько отношения с людьми после моих попыток защитить себя, портились. Стало доходить, что по сути-то дело не в моих ответах, а в моих вопросах. Ведь легче мне от этого не становилось. Я спросила у себя: почему моя реакция на попытку меня поучить или исправить такая болезненная? Спросила и стала искать ответ. Ответ оказался на поверхности. Помог, как помню, чей-то личный опыт. Кто-то поделился своими мыслями, я обнаружила аналогию, стали вместе говорить и разбираться - а ларчик просто открывался. Во мне бунтовал мой внутренний ребенок, которому я не давала почувствовать себя взрослым. Ему постоянно приходилось доказывать, что он САМ может что-то сделать. Ну, такое детское "Я САМА МОГУ!" и "Я САМА ХОЧУ!". Советчиков я воспринимала как взрослых, пытающихся на меня надавить. Моей проблемой было, что я совершенно чужих людей, не имеющих ко мне отношения, воспринимала как взрослых, которым я что-то должна. Задумалась - а должна ли? Выяснилось - вовсе нет. Как и они мне. Они тоже не должны мне что-то советовать. А если делают это, то исключительно из желания что-то сделать для меня. Поразило открытие, что мне даже не нужно кому-то доказывать, что я уже взрослая. Достаточно самой поверить в это:) Я могу просто брать и делать то, что могу и хочу, а также не делать того, чего не могу и не хочу. Все было так легко, что очередной балласт из детства отпустил мои ноги и дал шагнуть вперед. А если я уже взрослая и могу себе позволить не делать того, чего не хочу, то разрешила себе не пользоваться советами, которые мне дают. Ну, подарили ненужный подарок. Старались же, хотели помочь, доставить мне радость, потратили время, думали ради меня, рылись в копилке собственного опыта. С благодарностью пришло и смирение, а сопротивление понуро удалилось. Что удивительно, усмирив гордыню, я стала видеть в советах много полезного и нужного для себя. Я научилась принимать помощь (хотя была убеждена, что умею это делать и умею помогать другим). Вместе с этим, стала осторожней лезть с помощью сама и чаще задумываться - а нуждаются ли люди в моей помощи? Нужны ли им мои советы? В общем, я по-другому посмотрела на все это. Уж точно, давая мне совет, никто не преследует цель показать, что взрослее меня и опытней, а реально пытается оказать поддержку. И сразу отпустило. С тех пор, когда меня учат - чувствую благодарность. Беру, если может пригодиться, на заметку, или оставляю до лучших времен. В любом случае благодарю за внимание ко мне. В связи с этим стала адекватней реагировать на критику, которую раньше воспринимала не то что болезненно, а даже агрессивно - защищаясь изо всех сил)). Стала ее принимать. Ну, мне предлагают, я пробую. Нравится - проглатываю и перевариваю. А если не нравится - не беру и все)). Благодарю и оставляю, обещая принять к сведению. Это совершенно не значит, что болевая точка исчезла. Я научилась реагировать адекватно, не отвергая сразу, а беря в переработку. Примерила - мое - ношу. Примерила - не мое, подойдет кому-то другому или повисит до нужных времен.

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд Лань написал(а):

---

То есть, туристов на свою территорию не пускаешь? Экскурсии и туры невозможны?))

Слуште, я вот сейчас терпеть не могу, а раньше и сама с удовольствием бухала, и других, в связи с этим, бухих людей считала за своих)))) Ну, в смысле, не имела ничего против: и поржать могла над пьяным, и пообщаться "по душам", и домой отнести, и прикрыть, и утром стаканчик водички поднести ну и т.п. В пьяных беседах мне виделся глубочайший смысл и откровенность, поорать по пьяни песен - милое дело, вычудить что-нибудь, а потом вспоминать с упоением "как мы вчера..", роман замутить в угаре, а утром не вспомнить, с кем) и как я ваще сюда попала))) В общем - понимала я их, сердешных)) От всего сердца понимала и принимала. Любила даже.

А вот как пить перестала сама - все начало меняться. Начала видеть со стороны этот процесс: люди на глазах тупеют с каждой рюмкой, их начинает зацикливать, переклинивать, они становятся неадекватны, не слышат собеседника, повторяются, говорят чушь... Пьяные беседы оказались не философскими изысканиями, а полнейшим бредом. Пьяные песни - воплями мартовских котов... Пьяный флирт - животным инстинктом, не прикрытым никакими чувствами, свойственными людям. А уж если человек ужирается в кал - у меня вообще никакого сочувствия нет - одно омерзение. Но при этом трезвыми тех же самых людей я с радостью принимаю и люблю, зову на чай-кофе-погулять, а если в компании намечается пьянка - стараюсь туда не ездить, если там есть те, кто не умеет пить. От общения с родственниками на семейных застольях воздерживаюсь - заскакиваю на часик и убегаю. Но совершенно спокойно отношусь, если при мне пьют люди, которые умеют пить: например, тянут один бокал хорошего вина весь вечер, и этот бокал не превращает их в животных... Самой при этом не хочется вообще: я знаю, что мне одного бокала всегда будет мало, я никогда не умела пить умеренно))

Вот как-то так и выходит, что мое отношение определяет мое окружение: в нем сейчас нет употребляющих. Ни родственников, ни друзей - все сами по себе куда-то рассосались. Не то чтобы я активно от них избавлялась - нееет, ни разу, вообще нет. Просто растворились сами собой: я больше не вижу пьяных. Пьяный дядя мне больше не звонит поплакаться, пьяные друзья - тоже, т.к. знают что я не буду рада их пьяному звонку; пьяных компаний у меня больше нет - есть трезвые (некоторые перестали приезжать из-за сухого закона, а кто-то перешел на чай - кому дорога я, а не бухло), родственники как-то на семейных праздниках перестали алкоголь потреблять - теперь у нас праздники проходят трезво, с играми) А если кто-то и бухает, то не в семье, стыдливо прячась)) И нельзя сказать, что это только из-за меня так стало - нет, конечно. Просто с меня началось. Как круги по воде....

а я вот никогда не любила пьяных, врезалось в память детское воспоминание как в подъезде валялся пьяный мужик и пришлось мимо него проходить... И сейчас мне неприятны пьяные люди во всех проявлениях... Только это абсолютно не мешало мне покупать себе пиво и сразу начинать радоваться жизни... А пьяная компания мне и не нужна была... я ж пьяных не люблю

Лань, спасибо, что поделилась.

Описанный тобою процесс и есть по сути избавление от кнопки "Не давайте мне советов!"

Интересно, пока читала Еленку поняла, что не все так однозначно было, как я написала - что не выносила пьяных. Да, брезгливое чувство точно было. И отвращение, если товарищ в сосиску так сказать надрамшись:) Но в тоже время мы в институтских компаниях выпивали и прилично иногда. Тоже всякие хохмы-приколы и потом воспоминания, кто чего вытворил. и для меня это было нормой, хотя пили естественно не каждый день. И со стороны кто-нибудь тоже на нас глядя наверное всякое про нас думал...Все, мозги мои отказываются дальше эту тему развивать )) Поняла только одно - я постараюсь не осуждать никого и ни в каком состоянии.

Talis, из своей ситуации я сделала аналогичный вывод Конечно, есть отличия - мой муж стал действующим алкоголиком уже живя со мной.

Людмила, отличий нет наверно. в нашей семье так же, алкоголизм мужа проявился через 10лет брака, до этого пил меньше всех. но как мне объяснили, зависимость сформировалась давно (я так понимаю задолго до знакомства со мной), а проявиться могла когда угодно. возможно(очень теоретически)) с другой здоровой женщиной она бы не проявилась, но здоровья во мне не было, мы, как и следовало двум больным людям, притянули друг друга.

---

Спустя 3 минуты, 14 секунд Talis написал(а):

---

Лань
Маша, спасибо тебе огромное за пост!! ну как же он в тему! у меня вот как раз обострение я все советы воспринимаю как желание поучить. особенно раздражают когда в области, где я себя считаю профи. мне и в голову не приходило, что это может быть желание поддержать и проявить ко мне интерес! спасибо!!!

Talis
тогда да, совпадений много, меня муж в трезвом виде тоже лет 10 где-то смог терпеть

lv2003
Мне жаль времени и сил на избавление. Слишком от многого я пыталась в своей жизни избавиться. Чем больше боролась с собой, тем большее встречала сопротивление. Я стала тратить энергию и силы не на борьбу, а на принятие. Ну, это как с телом. Я боролась постоянно с лишним весом (иногда реальным, иногда мнимым). Мое тело обязательно мстило мне при каждой удобной возможности. Когда приняла свое тело и стала учиться его любить, оно стало отвечать мне взаимностью: любовью, пониманием. Оно даже с готовностью стало встречать все мои инициативы))). Мне важно не избавиться, а принять и научиться пользоваться правильно. Если эта кнопка есть, значит это кому-то нужно))). Правильно поставленная цель, на мой взгляд, это уже почти решенная задача.

Лань, будем считать это вопросом терминологии. Кнопка не беспокоит уже, ну и хорошо
Согласна с тобой - борьба часто дает обратный эффект.

lv2003
отрицательный результат - это тоже результат. А вот когда борьба не имеет смысла - куда обидней))

Почему обидно? Признать свое бессилие перед алкоголем или признать, что борьба с алкоголем не имеет смысла - это разве не одно и то же?

lv2003
Понимание бессмысленности борьбы с чужой зависимостью приходит посредством принятия отрицательных результатов своей бурной деятельности И сначала тоже обидно и весьма было лично мне. Я на спасения мужа потратила достаточно и времени, и сил, и чувств, и эмоций и еще много чего. Мне просто свезло и я получила шанс признать свое бессилие. Мне вообще несказанно повезло, что я пришла к программе - к этой замечательной кладези незатейливых действенных истин)). Могла всю оставшуюся жизнь страдать и жалеть себя - как я такая умная, сильная и красивая вляпалась в подобную хренотень)).
Изначально правильно поставленная задача для меня исключает бесполезную деятельность и экономит то мое драгоценное время, из которого состоит моя единственная жизнь:)). Актуально же это потому, что раньше я не задумывалась перед тем как что-то предпринять - имеет ли это смысл. Я вообще старалась думать как можно меньше, а делать как можно больше. Я и машину водить также училась - чем быстрее сделаю маневр, тем меньше будет косяков))))). Переспать с проблемой - это вообще было не для меня.
Просто я достаточно запущенный вариант в созависимости. Вот многие сюда приходят в сомнении: больны они или нет. Я пришла, потому что некуда было уже деваться)

про себя я до сих пор не поняла- пока я занималась "спасением" - я "спасала" или свои амбиции тешила? Что быть женой алкоголика - это не для меня. Такой умной, сильной и красивой ))

давно я Николая не читала, сижу листаю, вон чего в глаза бросилось: