Скрыть опции темы

Доброго времени суток, дорогие братья и сестры по несчастью. Весь вечер читаю ваш форум и мне вдруг тоже захотелось поделиться с вами своей проблемой, рассказать о том, о чем в повседневной жизни приходится молчать, лишь бы не осудили...А здесь, возможно, найдутся люди, которые когда-то шли такой же кривой дорогой и просто поймут.

Начну с того, что на данный момент мне 28, а зеленый змий вошел в мою жизнь в возрасте 17 лет. В колледже я познакомилась с парнем, который понравился мне с первого взгляда. Мы стали встречаться, проводить выходные вместе и вскоре он познакомил меня со своими товарищами, которые все, как один были от чего-то зависимы.Я сама выросла в семье, где ни отец, ни мать не пили, не курили, соответственно, пребывание в той компании мне по началу доставляло некий дискомфорт, но отношения с парнем продолжались, встречи приобретали регулярный характер и вскоре я сама была рада пропустить по 2-3 бутылочки пивка там. Мне становилось весело, обострялось чувство юмора, которое нравилось как мне самой, так и окружающим, пропал внутренний дискомфорт и на смену ему пришла легкость в общении и красноречие, которое в трезвой жизни за мной не наблюдалось. Я прекрасный слушатель, но ни в коем случае не рассказчик, а вот в состоянии "под градусом" я могла говорить без умолку, поддержать любую тему и людям было со мной интересно. Ну а их интерес вселял в меня уверенность и доставлял массу удовольствия.

С мальчиком, мы правда,чуть меньше чем через год расстались, а вот тяга к спиртному осталась на долгие годы и пребывает со мной по сей день. Сперва я пила только на выходных, затем по вечерам после работы,затем перед каждым телефонным разговором, чтобы не испытывать смущения и поддерживать тему не тупо угукая в трубку, а красиво излагать мысли в заумные предложения, что получалось у меня исключительно в нетрезвом состоянии, а потом дошло до того, что могла и на работе себе позволить изрядно выпить или перед сменой опохмелиться двумя банками пива после бурных выходных.Говоря проще-я стала спиваться, оправдывая свою лень, комплексы и неудовлетворенность в жизни.

Тут наверно важно добавить то, что я живу одна с 15 лет, работать пошла рано, меня некому было контролировать и воспитывать, я была полностью предоставлена сама себе и всегда считала себя личностью независимой, в том плане, что если я не сижу ни у кого на шее, сама себя обеспечиваю, то только мне и решать как проводить свои выходные и сколько пить. Естественно, количество, впрочем как и регулярность выпитого стабильно росла, а зависимость прогрессировала. Как ни странно, все эти годы я не считала себя зависимой, не приходили мысли об алкоголизме и, боже упаси, было посчитать себя больной. Я была твердо уверена, что если я не лежу под забором, местные бомжи у меня не в друзьях, я нормально зарабатываю и не пропила имущество, а наоборот со временем его увеличила, то и слово алкоголизм ко мне не имеет отношение. Это было самым большим моим заблуждением, как я поняла. Ведь мысли о том, что мне требуется помощь, ко мне пришли только недавно-в тот момент, когда обернувшись на свои поступки, оценив свое настоящее, я наконец поняла, что алкоголь уничтожил практически все самое для меня дорогое, включая себя саму и мое здоровье. Я разругалась с мамой, потеряла мужа, сына, 2-ух лучших подруг и перестала быть собой. Нет, внешне я вполне привлекательна, но вот мой внутренний мир настолько уродлив и пуст, что внешность уже не имеет никакого значения. Алкоголь расколол мою личность напополам настолько, что я стала жить будто в двух разных мирах-один трезвый и скучный, где я добрый и порядочный человек со своими комплексами и страхами, а второй-жуууутко насыщенный, бурный и полностью мною придуманный, где я агрессивная, бесстрашная и циничная личность, которой без приключений спокойно не сидится. В состоянии изрядного опьянения в моей голове ТАКИЕ стали истории возникать, которым я сама умудрялась верить и рассказывать их близким. Каждая новая была бредовее предыдущей и наутро меня охватывал ужас, когда я задавала себе вопрос:"А что же я нарассказывала вчера?" Мне было страшно читать вечернюю переписку с друзьями, было страшно выйти из дома и хотелось умереть от стыда за содеянное или сказанное,(хотя у меня теперь такие проблемы с памятью, что я вообще не способна помнить происходящее в момент выпивки) поэтому я открывала очередную бутылку, чтобы не слышать голоса собственной совести и стакан за стаканом этот страх испарялся и меня опять уносило в мой второй мир злости и ужасных событий.. Если честно, я иногда думаю-а не сошла ли я с ума, раз меня так уносит от реальности? Но в ходе размышлений прихожу к выводу, что в трезвые дни я абсолютно адекватный и уравновешенный человек, работаю в банковской сфере уже 9 лет (стабильно на одном и том же месте), учиться пошла на экономиста, сессию закрыла лишь с одной 4-кой, а значит есть, есть все же шанс все исправить, отказавшись от алкоголя, пока он окончательно не искалечил мою сломленную психику или не довел меня до тюрьмы, не приведи Господь.

Совсем недавно я решила снять себя на видео в очередной вечер пьянства. В момент съемки мне казалось, что я-само совершенство и уму моему нет предела, а когда утром посмотрела на себя, мне стало так мерзко, так противно, что у меня не хватило даже сил посмотреть сей сюжет до конца. Я побагровела от стыда, закрыла глаза и первая мысль, которая пришла в голову-это то, что надо срочно выпить, чтобы забыть этот кошмар. Если б я я на трезвую голову увидела, как себя ведет подобная девушка, я бы наверно психиатрическую помощь вызвала тк меня просто переключает каждые 5 минут с одного действия на другое, с одной мысли на 10 других...Пить и контролировать себя при этом я больше не умею совершенно! Не знаю меры, не чувствую внутренних тормозов, не помню как засыпаю, не знаю-как найти в себе силы от этого отказаться и начать новую, совершенно другую жизнь, создать семью, родить ребенка, перестать врать дорогим мне людям, да еще и врать бессмысленно, но я знаю одно-я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ этого хочу и пытаюсь верить в себя.

Спасибо всем, у кого хватило терпения и времени все это прочитать. Очень хочется спросить-а у кого-то было подобное в состоянии алкогольного опьянения, когда ложишься и просыпаешься совершенно 2-умя разными людьми? Может в моем случае все уже настолько плохо, что есть смысл обратиться к врачам?

Anders, привет! Спасибо.
Не то, что бы терпения хватило, с радостью прочитал. Радость от того, что есть люди, которым, в столь юном возрасте, приходят мысли о том, что у них, что-то не так. А главное, что есть желание уйти из этого ада.

Так это хорошо, что настолько плохо. Потом въедешь почему так. Есть такое понятие, достичь дна. По себе могу сказать, пока дно не было достигнуто, речи о начале выздоровления не было. не от чего было оттолкнуться.

Конечно можно. Могу порекомендовать отличного нарколога. Только все-равно в АА направит. Говорит, "Когда вижу, что безнадега, отправляю к вам".

Про видео. Мне в таких случаях вспоминается предложение моего приятеля (позавчера упоминал его в "хрониках") просмотреть видео, где я отбирал микрофон у певца на импровизированной сцене. Так я эту запись и не увидел. Стыд, срам, позор, вина, злость, обида, чего там ещё!?

Диагноз врачи ставят. Если я творил безобразия, о которых другой, нормативный человек даже подумать не мог, то кто я, что у меня с головой? Наверное не все в порядке.
Хватит о грустном. Я, как человек, измученный нарзаном, рекомендую первым делом выставить себе границы безопасности. Мое мнение, без них нельзя.
Выбросить из дома все то, что содержит спирт. Выбросить все то из чего пьют, где хранят вино. Прекратить общение с людьми находящимися в состоянии не стояния. Не посещать места где пьют. Не посещать места где пил. Удалить номера телефонов с кем пил. Не носить наличность. Не посещать магазины где торгуют алкоголем.
Еще много позиций будет, но это у каждого индивидуально. Хорошо бы встретиться с впереди идущим и обсудить данный вопрос.
Anders, все то, о чем я написал, это лишь мое видение и мои предложения. Принять или не принять что-то из написанного, это дело читающего эти строки.

Anders, спасибо, что пришла. Задавай вопросы, коль сможем, поможем.

Присоединяюсь.
И еще: начать читать литературу АА!!!!

Anders
Добро пожаловать,очень радуюсь,когда приходят новички,это значит,что человек задумался и понял,что у него проблемы,а это уже пол дела,удачи!!!

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Люлечик Я написал(а):

---

Да,обязательно читай литературу АА,я вот сопротивлялась почти 2 года и все равно пришлось читать и на группы ходить,без этого никуда.

Дима Н
Спасибо за отзыв, буду очень рада, если дашь координаты своего знакомого нарколога. Подумываю-прокапаться.

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд Anders написал(а):

---

Люлечик Я
Спасибо большое, конечно задумалась. Страшно за будущее очень стало, да и хочется жить наконец, а не существовать в беспамятстве.

Anders
И главное,что я всем новичкам говорю,не пропадай,даже если поешь,все равно заходи сюда и говори,говори,говори...тут помогут.

Anders
Привет! Ну Ты это -заходи ещё. Типа -возвращайся. И оставайся. Тебе это очень надо, это одно из редких (если не последнее) крайних средств. Удачи!

Anders, привет! Молодец, что начинаешь понимать свою проблему и это здорово! А ещё больший молодец, что пришла сюда к нам. Добро пожаловать.
Я вот не пью чуть более двух лет и тешусь - не натешусь моей новой трезвой жизни. Оставайся с нами и знай, что ВЫХОД ЕСТЬ !!!

Anders, да прокапаться-то - это для меня, например, просто с четырёх точек на две встать. Ты не питерская? - а то айда со мной на группу анонимных алкашей, захвачу в субботу, если что. Мы, алкаши - нормальный народ, воспитанный, неприставучий.
Рад знакомству!
Не исчезай...

Anders
привет, дорогая!

спасибо тебе за то, что поделилась! у меня отозвалось многое. Двумя разными людьми я была, но не долго. Потом количество моих "ролей" стало множиться в геометрической прогрессии. И акло помоглало мне вписаться в любую ситуацию. Я думала, что помогает. А потом алкоголь перестал работать. А бросить пить самостоятельно я уже не смогла.
Сегодня я не пью. Работаю по Программе. Учусь жить в настоящем, непридуманном мире. получать от этого удовольствие и быть полезной другим людям
В каком городе ты живешь? Мы можем помочь тебе подобрать группу. Или приходи на скайп-группу:
АА Планета - 11,00 и 20,00 мск
АА Землянин - 22,00 мск
АА Вне Зависимости - 12,00 и 20,00 мск
АА Наш Путь - 15,00 и 23,00 мск
ТЫ НАМ НУЖНА!

Ребят, огромное спасибо вам всем за гостеприимство, поддержку и море добрых слов. Как же у вас тут уютно и хорошо! Я счастлива, что сюда попала и надеюсь, что у меня обязательно все получится. Читаю ваши истории и все больше и больше хочется жить, развиваться, а не деградировать, радоваться каждому дню и чувствовать себя счастливой здесь и сейчас. Спасибо, что вы есть!!!. Сегодня пробую жить иначе, буду работать над собой, читать форум, литературу по теме и контролировать свои мысли и искушения. Благодаря вашим отзывам, внутри что-то радостно затрепетало, появилась надежда, прилив сил и желание ЖИТЬ и если вчера свое сообщение я писала под гнетом депрессии, страха и ненависти к себе, то сегодня у меня произошла маленькая переоценка: я не хочу себя больше ругать и ненавидеть, я наоборот, постараюсь сделать себя такой, какую я буду себя любить и уважать. Спасибо всем от всей души, вы очень мне нужны!!!

---

Спустя 4 минуты, 25 секунд Anders написал(а):

---

Ivsxp, нет, я не из Питера, живу в Москве, но все равно спасибо за приглашение. Очень рада знакомству

Прочитал

---

Спустя 35 секунд Дима Н написал(а):

---

Anders, смотри личку.

Anders

тебе спасибо!
Расписание групп в Москве:
http://www.intermoscow.ru/index.html?idx=12

Катарина, ты умничка! Очень горжусь сильными и волевыми людьми, которые смогли преодолеть свои пороки и слабости. А где ты живешь? Трудно было в начале пути? Твои родные и близкие знали о проблеме?

---

Спустя 5 минут, 11 секунд Anders написал(а):

---

Дим, все получила, сто спасиб тебе. Подскажи пожалуйста, как лучше сформулировать вопрос относительно капельницы на дому? Хочу стоимость узнать.

Не ломай голову, позвони и скажи как есть. Долой страх. Привыкай.