Скрыть опции темы

ivsxp
на мой взгляд, программа рекомендует верить в Высшую Силу, а людям доверять и не слышать слова, а видеть поступки.

И у меня такая же песня уже не раз заводилась. Как только я решительно настроена, милее трезвенника не найдешь! Но не проходит и нескольких дней, мое поведение становится мягче и критика-оскорбления в мой адрес - сильнее! а потом - бах - неожиданный стресс на его голову или празник/друг. И понеслось! Много лет меня вводило это только в ступор и делало больно. Сейчас тоже больно, но вера в слова пропадает. Благодаря Программе в том числе. Для себя я поняла, что нужно быть точно уверенной в своем следующем шаге и только тогда его делать. Даже по работе стараюсь выдохнуть сначала, а ни кидаться.
случай из последних. Он так каялся, такие слова говорил. Пригласил в ресторан (до этого мы почти 2 недели жили в разных местах - я с детьми на море). Такой букет принес и сюрприз - поездку в мою любимую Ниццу. Туда приехали - просто медовый месяц! А через 3 дня после приезда он постепенно стал заводить все более странный разговоры (такое ощущение пробовал рамки дозволенного - я же теперь не пью, так мне вот так себя можно вести и так), озлобился и сорвался! пошел в клуб (мол не выпив не могу засыпать рано, а что лежать - пойду погуляю) и там сорвался! и такое было! все накопленное и униженное в нем (по его мнению) вылилось в разборки с последствиями. Вот такой романтик!

Это нормально - это тоннель. Мне выскочить удавалось только с людьми - но тогда приходиось не крыситься на них, не прятаться, а искать их внимания. А это - "стой там - иди сюда": совесть - стой!, а тяга - иди... Совесть сильнее - проверено на мне уже шесть раз после четвёртого шага. До четвёртого шага сильнее была тяга - совести не было. А сейчас я уже не могу "сорваться" - я могу только бессовестно забить на всех и на всё и сознательно напиться. И тогда моя смерть - вполне естественное и гуманное завершение процесса.

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды ivsxp написал(а):

---

Лань - согласен, по Большой книге - так.

Евгений М здорово говорит про "сознательное" питие в первом Шаге

Он так болеет?
Привет, Татьяна! Я не всегда согласен и доверяю алкоголикам. Особенно, когда они делают выводы "за всех" : )))

но Биллу-то доверяешь? у него тоже нет "сознательно" в первом Шаге

ЛанаHHH
у меня так было, пока я не принимала болезнь мужа. Если сравнить с поведением озависимого с поведением ребенка (как тут очень верно попытались провести параллель), то ребенок твердо уверен, что съест суп, когда обещает это сделать и просит перед супом шоколадку. Ребенок ведь не знает, что может насытиться шоколадом)))Алкоголик сам искренне верит в свою способность справиться с собой, потому что он опохмелился, чувствует себя бодро и горы готов свернуть...Наркоман поправился и тоже практически здоров...Физическая боль забывается, когда она проходит. Когда о болезни мужа стала знать больше, чем он, верить перестала. В общем, первое, что нужно сделать в общении с зависимым - убить надежду на волшебное чудесное исцеление от недуга и веру в силу зависимого.

Еще раз скажу про первый Шаг
Он ведь у нас такой же - Мы признали свое бессилие перед алкоголем. Никакие мои действия не смогут предотвратить первую рюмку алкоголика. Почитав и послушав алкоголиков, я знаю, что и они бессильны перед своей первой рюмкой.

Татьяна_СБ
принятие этого факта даетогромное облегчение.
Знаешь, когда я это поняла, я поймала себя на том, что все равно контролирую поведение. Тогда задалась вопросом "Для чего я это делаю?". Ответ был очевиден - чтобы знать, к чему готовиться. Чтобы знать, когда нужно начать все прятать, проверять и прочее - жизнь в наркоманском срыве бывает очень "веселой". И тогда подумала "А зачем мне это, если я могу просто жить и знать, что готовиться к срыву не нужно. В общем, это и было ответом. Я не хочу ни к чему готовиться. Я хочу просто жить. Конечно же, я не застрахована сейчас от того, что кто-то тиснет мой кошелек из сумки. Но намеренно пихать свою сумку с кошельком в руки вора - это ли не безумие? Это поведение очень похоже на то, что я чувствовала живя на даче по началу. Всю зиму я не жила, а ждала лета. Топила, топила, топила камин и ждала лета. Долгожданное лето пришло...Думаешь, я обрадовалась и расслабилась? Да ни фига...Я с первого теплого дня стала с ужасом ждать зимы))))). Пока в очередной раз не сказала себе "Стоп...Остановись...Здесь и сейчас....". Я расслабилась и стала наслаждаться летом, приняв решение, что сниму на зиму квартиру и перестану бояться. )) я ушла от наркомана, но это не освободило меня от болезни. Моя болезнь со мной и я о ней знаю. Какое счастье, что я также знаю, как снимаются ее симптомы)
Спасибо ВАМ!

Лань
Очень близко. Но я на том берегу, где наркоман выздоравливает, а я себе и ему дала еще шанс. Сейчас я получаю урок, урок бессилия перед витком болезни мужа и своей болезни. Изменения происходящие сейчас вызвали во мне такие эмоции, страх, боль, тревогу, злость и что-то типа "подонок и негодяй". Стало страшно пережить те же эмоции, стала разговаривать с ним, как будто мои разговоры предотвротят срыв, звонить и узнавать где он, мысли крутились о его состоянии, престала о себе заботится, стало жалко так тяжело восстановленное, а также за жизнь его бядняжки и последствия его срыва, ответственность на себя пыталась взвалить, классика созы, крыша улетела со свистом))) Я их прожила и сейчас по другому смотрю на все. Я отстранилась и наблюдаю, что дальше будет, захочет ли он дальше выздоравливать и строить такую семью, которую мы оба хотели. Я разделила болезнь и человека, смогла только после того, как увидела что может быть другим и сравнила его в срыве. Перестала ждать лжи, у него есть выбор лгать или нет, у меня есть выбор реагировать на эту ложь прекращением общения, и если так будет оно все равно вскроется, тогда второй шанс уже будет проблиматичен. Я перестала ждать срыва, хочу жить, не хочу занимать голову этим. Осталось только то, что я иногда заглядываю в глаза, машинально, чтобы знать с кем я сейчас говорю. В срыве для меня тоже стало заманчивым прекратить все. Но пока не могу и не хочу иногда. Принять его как человека не так сложно, принять как наркомана никак, поэтому только трезвость. Для меня это оказался ценный урок, а может он еще не закончился))) На практике только тест попросила сдать, чтобы знать, и подумала отложить денежек на всякий случай, и пошла собой заниматься)))

AnastasiyaO
шанс на что и для чего?
Вот дошло до меня, что выздоровление моего мужа - это его сторона улицы и все....Я не Бог, чтобы давать ему шансы. Когда-то я говорила, что смотрю на его поступки и вижу - к выздоровлению он движется или от него...И здесь я оказалась слишком самонадеянной. Ни фига я не вижу. Его болезнь настолько коварна, что ему не жаль было тратить энергию на эдакое сибурде в направлении трезвости, чтобы усыпить свою и мою бдительность. Сибурде - симуляция бурной деятельности). Я бессильна в принципе. Я сошла с дистанции вообще. Жила с ним, пока верила, что смогу. Не могу. Не мое. Не по пути.

Лань
Сибурда - это сильно! я никогда о таком не слышала! но это именно то, что нужно! Именно оно и происходит.

Наши разговоры о шансах так ни к чему хорошему и не привели ни разу. Со стороны мужа - это просто были манипуляции (часть сибурды), а с моей стороны - явная надежда на чудо.

Лань
Может слишком высокопарно, но я говорю себе шанс и ему, а не только ему. Он не подопытный. Битти хорошо сказала, перефразирую, чтобы донести свою мысль: о том, что даже в лучших взаимоотношениях есть темные полосы, они пройдут, однако если они будут повторятся слишком много, стоит задуматься, надо находиться в таких взаимоотношениях. После лечения, у нас очень хорошие взаимоотношения, мы стараемся поддерживать тот уровень, который установили для себя., семья в которой и мне и ему комфортно. В срыве мне было некомфортно, сразу была мысль бежать без оглядки, но сейчас трезво оценив, думаю бонусов у меня сейчас больше. Пока на этом и живу. Сегодня. На чудо надеюсь, естестнно, что он сможет поддерживать длительную ремиссию, я мечтатель)))

Мысли вслух.Достаточно сумбурные.Пытаюсь не сбиться в прежнюю модель поведения.....получается не очень.Начали гоняться мысли о будущем.Выглядит это примерно так: поскольку мы уже проходили такой вариант......расставание-бросание-возврат-возврат.И пить бросать мой муж собрался сам,без помощи групп.....а якобы переоценив свою жизнь.То вероятность возврата в прошлую реальность очень велика.Мысли о такой вероятности отвлекают меня от себя и от своих задач.Задолбало меня думать об алкоголе.....не хочу,но мысли тем не менее возникают.Муж для меня пока все таки катализатор таких мыслей.Не оставляет ощущение ,что мной "честно манипулируют".Почему честно? Потому что сам верит в то,что говорит.А говорит примерно следующее: не торопись разводиться,посмотри на меня изменившегося,я бросаю пить не для тебя,а для себя.А я предполагаю,что говорит он то,что я хочу услышать.Но напрягает меня не это,напрягают меня мои реакции.....мои попытки возврата в .......да я просто не знаю,что говорить ему....фраза-разведемся,если год не будешь пить -поженимся-уже расценивается мною,как моя же манипуляция,как попытка воздействовать и управлять.Звучит,как....получишь награду за хорошее поведение.Любое условие,проговоренное мною....выглядит для меня так же.

Гюльчетай
а зачем ты думаешь об алкоголе?
Ну, у мужа твоего своя дорога. Понятное дело - глупо совершать одни и те же поступки, надеясь на другой результат. Но ведь чтобы пришло понимание, нужно разувериться в своих силах и признать бессилие. А твой супруг в свои силы пока верит. ))